تكفون ادعوا عليه بالموت انا لا استحق ثقة ربي واهلي

الحمدلله اني صحيت و رجعت لله سبحانه و تعالى و تبت توبه نصوحه و ندمت على كل لحظه من عمري ضيعتها و انا بعيده عن ربي .. والله يا بنات عمري ما ذقت السعاده الحقيقية و الراحة النفسية الا الحين مع اني كنت عايشه احسن عيشه و كل شي ابغيه احصله و متوفر لي و لعبت و خربطت وذئاب و اعذروني على هالمصطلح لانهم فعلاً ذئاب بشرية ما عندهم احساس ولا رحمة و ضميرهم ميت !

ما اتخيلت عمري يوم من الايام بكون في هالمكان و بكتب قصتي عشان البنات يتعضون و يعتبرون منها مع اني كنت اقرا كثير قصص مثل قصتي الحين بس كنت غافله والله .. لا تقولين انا ما بيستوي لي جيه و محد يعرفني و بس سوالف و ضحك و تسلية لاني انا قلت هالكلام من قبل و شوفي وين وصلت آخر شي ؟! ترى كل شي يبدا صغير و يكبر يكبر يكبر لين ما يطيح الفاس في الراس و حزتها ما ينفع الندم والله و الشيطان شاطر يزين لنا المعصية و يخلينا ننغمس فيها بدون ما نحس بس الله يمهل ولا يهمل و كل انسان ياخذ جزاه في النهايه

انا متزوجه ومحرومه من الحنان والحب كنت عايشه احلى عيشه و مب ناقصني شي و عندي اهل يحبوني و يدلعوني و و سمعتي مثل الذهب بس الحين للأسف اتحسف على ذيك الأيام ايام البراءة و النقاء و الراحة النفسية و السمعة الطيبة .. والله يا خواتي ان البنت مثل الجوهره الثمينه و النادره و اي خدش بسيط يبين فيها و يقلل من قيمتها و ثمنها ، و السمعة اذا راحت مستحيل ترجع انا للاسف راحت سمعت اهلي واخواني وكل اقاربي
نزلت وجوههم بالارض

انا ما بقول الغلط من من زوجي واولادي ولا بكتب اعذار و مببرات لاني غلطانه من فوق لين تحت و يشهد الله ان اهلي مب مقصرين عليه عندي أطيب أبو في الدنيا و انا مب زعلانه على عمري كثر ما اني زعلانه على ابويه لانه ما يستاهل اللي سويته وكذلك اولادي و انا بعيده عنها و منعزله بروحي في عالمي الخاص مع اني كنت اجتماعيه خاصه برا البيت و كل حد يحبني لكن داخل البيت لي حياتي الخاصه بعيد عنهم و هذي كانت الغلطه لاني ما حصلت ام اشكيلها و افضفض لها و افتحلها قلبي و كنت ناقصه حنان

كنت اكلم بس ما افكر اطلع وياهم و اقول من سابع المستحيلات لاني اعرف نذالتهم و حقارتهم و اعرف انهم ذئاب بشرية بدون احساس ولا رحمة بس للأسف كنت امارس الجنس على التيلفون !!! يعني العاده السريه و ادمنت عليها و كانو الذئاب يستغلوني عشان اشبع رغابتهم الدنيئه و المنحطه .. و بكل حزن ، كنت بعد ما اسوي هالشي أكره نفسي و اتم متضايقه و حزينه و احس بتأنيب الضمير بس بعد كم يوم ارجع مره ثانيه

مرت السنين و انا على هالحاله و لا جديد .. للأسف كنت مقصره في واجباتي و ما اصلي كل الفروض يعني فرض هيه و عشره لا و بعيده عن ربي و ما افتح المصحف الا في رمضان و نزل مستواي في الدراسة وايد اشياء مابا اذكرها بس والله العظيم الحين ندمانه و متحسفه على كل لحظه قضيتها بعيده عن ربي و غرقانه في الظلام و الوهم و التعاسة .. صدقوني يا خواتي ان الراحه النفسيه و السعادة الحقيقة في القرب من الله سبحانه و تعالى و هالدنيا كلها ما تسوى جناح بعوضه عند الله

طلب مني اطلع وياه و انا رفضت بشده و قلتله لا تفتح هالموضوع مره ثانيه لاني ما سويتها فحياتي و ما بسويها و ، عصب و سبني و غلط عليه و قالي ان ما ظهرتي بحط صورتك في هالموقع اللي و بفضحك و انا ما يهمني حد و ما اخاف و انتي بعدك ما تعرفين منو انا ( و كنت مخدوعه من خلال الصور و اسلوبه و كلامه اتحسبه هاي كلاس و بالتحديد من فئة معينه ) و فكرت اني اصارح اي حد او اتصل على الهئيه او حقوق الانسان بس المهم ما ارضخ له لكن بعدين قلت انا مب قده و ما اقدر اتحداه و هذا ما يخاف من حد و وراه ظهر قوي و مافيني على المشاكل ..
تم يحاول فيني و عقب قالي بس بنظهر 10 دقايق بشوفك و بسولف وياك و بخبرك شي ضروري و بردك على طول و وعدني و حلف مليون حلفه ، انا ما اقتنعت بس فكرت في تهديده و خفت من الفضيحه و رضخت له آخر شي و كنت غلطانه في قراري .. المفروض اي وحده تغلط و يهددونها ما ترضخ لو منو ما كان هالشخص و ما تسلمه نفسها لانهم والله والله بدون احساس ولا رحمة و ما عندهم ضمير و فيهم نذاله و حقاره و عادي يسوون اي شي عسب يشبعون رغباتهم القذره ( هذي مب مبالغه ابداً و الواقع اكثر عن جيه بس ما بتحس الا اللي جربت لان اللي ايده في الماي مب مثل اللي ايده في النار)

انا كنت خايفه كثير و عايشه في جحيم و هم و مب عارفه كيف اتصرف و في اليوم المشؤم كنت ادعي ربي انه يحفظني منه و يفكني من شره .. و جاني في الموعد المحدد و ركبت وياه في السيارة
سلمت عليه و سولفنا شوي و بعدين قلتله ممكن ارجع البيت ؟ نحن اتفقنا على هالشي و انا وافقت على طلبك .. قالي شي وقت لسى و ليش مستعجله و تم يتقرب مني و يتلصق فيني و يحاول يلمسني و انا اصده و ادفره و ابتعد عنه و اصييح و اصارخ !! والله العظيم كان موقف فظيييييع فظيييع و مثل الكابوس !

اتمنيت اني اموت في هاللحظه و الارض تنشق و تبلعني ولا اني افقد شرفي وطهارتي الذنوب اللي سويتها و قلت لو الله ياخذ روحي في هاللحظه شو بيكون مصيري ؟ و كيف بقابل ربي ؟ .. عصب عليه و تم يصارخ و يسبني و يتلفط بألفاظ وصخه و بعدين خذاني مكان بعييد و قفل السيارة بس ما كان يبغي هالشي بالغصب ، كان يبغيني اتجاوب وياه و اعطيه شرفي على طبق من ذهب و انا اضحك !!
بعدين اتوحش و استوى مثل الثور الهايج و قالي والله ما بردك البيت اذا ما سويتي اللي ابغيه و انا ما اخاف من اهلك و اذا تبغيني اخبرهم عادي بخبرهم بنفسي و تميت اصييييح و اترجاااااااه و ابوس ايده اقوله الله يخليك رجعني مابا شي منك و خلني في حالي ، انا مب شرات رباعتك الباقيات و اهلي بيذبحوني اذا عرفوا و اول مره في حياتي اطلع مع واحد .. لكن ما رحم ضعفي و كان مثل الحيوان بدون احساس ولا ضمير و بالعكس تم يصارخ اكثر و يسبني اكثر كأنه وحش كاسر ..

كنت طول الوقت اصيييح و اشاهق و اتنافض بكبري و ياني مثل الانهيار و كل ما اصيح يصرخ عليه يقولي اسكتي احسنلك ولا بسوي شي ما يعجبك !! و تميت ادعي ربي في سري انه ينقذني من هالمصيبه و يحفظني منه و يردني البيت سالمه و نويت نيه صافيه اني اتوب و اتغير

بعدين يأس مني و تحرك من هالمكان و كان يسرع سرعه جنوونيه و يتجاوز و يلف على السيارات يعني كان عادي يسوي حادث و اموت و انا معاه في السيارة و يوم كنا في الدرب مد ايده عليه و ضربني بالخيزرانه و صفعني على ويهي كم مره و خنقني !! شوفوا الرجولة ؟ يستقوى على بنيه ضعيفه لا حول لها ولا قوة .. والله العظيم حقيير و نذل و مافيه ذرة احساس ولا اخلاق ولا رجولة وكان في بداية تعرفي له يوصفني بكلامه المعسول وكاني ملاك منزل من السماء
انا كنت اصيييح و اررتجف و منهاااره و احاول احمي نفسي منه !!!

يوم وصلنا صوب بيتنا كنت ادعي ربي و اشكره لانه انقذني من هالمصيبه بس على آخر لحظه غير رايه و لف السيارة و رجع المكان اللي كنا فيه و قالي الحين عنااااد انا ما بردك و لازم اكسر راسك واهينك و كلمتي ما تنزل القاع و ما يابتها امها اللي تصدني و تردني و انا اعرف مليون وحده غيرك و طلعت معاهن ولا وحده فيهن تجرأت تقولي لا !

والله يا بنات كان هالموقف مثل فلم الرعب و حسيت اني في كابوس فظييع ابغي اصحى منه .. دخييلكن دخييلكن لا تحطن عماركن في هالموقف لان حزتها والله ما بينفع الندم و ما بيرحمونكن

بعد ما سويتله اللي يبغيه خارجيا و انا ميته من الصيااح و اشاهق قلتله خلاص رجعني .. تم يسبني و يصرخ و اتحرك و يوم وصلنا صوب منطقتنا فتح الباب و دفرني مثل الشغاله على الشارع الرئيسي و رجعت البيت مشي و انا اصييح و اتنافض و ميته من الخوف و حالتي حاله و المنطقه كلها عمال و هنود و ميته من الزيغه لاني امشي بروحي في القايله و خايفه حد يشوفني .. و كنت كارهه حياتي لاني خليته يلمسني و خفت من ربي و فكرت في العذاب اللي بحصله و نويت اني انتحر لاني مريت برجال كلهم ذائاب بشريه همهم اشلون يطيحوا الحريم ويكسروا عيونهم يابنات اقسم ان كل رجل في ققنوات الاتصال من فيس ويتويتر ونت وكل شئ به اتصال انهم ذئاب عندهم بدل الوحده الف ولكنني قررن اتوب و اتغير و اصبح انسانه ثانيه و ابتدي من جديد و اترك هالسوالف كلها توالت الاحداث بعدها وتعرفت على كذا شخص من غفلتي ما استوعبت الدرس شفت الذل يابنات
الرجل ينظر للبنت اللي يتعرف عليها على انها اسوء مرآه وانها خاينه اهلها ودينها
الرجال يتمسكنوا حتى يتمكنوا ويعبثوا في جسد المرآه فتره من الزمن ثم يملها ويبحث
عن اخرى

بس الحمدلله اني صحيت على نفسي و تبت توبه نصوحه و رجعت لـ ربي لكن بعد ايش
ياليتني اموت وانسى العذاب والحرقى التي تسيطر عليه