السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
هذا الموضوع منقول للفائدة
طبعا مايعني هالكلام انو عندي حلول سحرية لمشاكلك مع اهل زوجك
وخلاص مجرد ماتخرجي بتنتهي خلافاتكم وتصيروا حبايب !!
لالا طبعا انا اعطيك اللي اذا طبقتيه خرجتي بنتائج افضل وعلاقة اجممل ..
انا مااملك اغير واقعك واحقق امنياتك ، انا اعطيك المفاتيح فقط ..
المفاتيح اللي بتدخلي فيها قلب اهل زوجك . وان مادخلتيه وتربعتي فيه فبتبقين محترمة ،
لاتتجاوزين عليهم ولايتجرؤن يخطئون بحقك .. وعلاقتكم بتكون ودية ولطيفه لاميانة زايدة ولارسمية طاغية اتفقنا…
فيه حالات احتمال يكون من الصعب ان هالاسلوب يثمر فيها :
1_ وحده متزوجة رجل بدوون رضا اهله وموافقتهم .. هذي مالها حل الا الدعاء لان القبول المبدئي شرط للعلاقة الاجتماعية الطيبة ..
2_ حالات السحر ، حالات الخلافات المترتكمة والمتوارثة عبر الاجيال ( اهلك واهله وقبيلتكم وقبيلته وهلم جرا )
اول شيء لازم نعرف انفسنا زين ، انا ايش ابغى بالضبط من اهل زوجي
ابغى علاقة رسمية جدا اووكي هذي سهلة لاتزوريهم الا بالاعياد وخلصنا ؟؟
راح تكون نسبة اللقاءات بينكم قليلة جدا مافيه مجال للكلام والمناوشات زيارة رسمية ، بس بالمقابل بيكون عندك كووم سلبيات ، اطفالك راح يعانون من هالاسلوب ، حب الام يجلب حب اطفالها وبغضها يجلب بغضهم .. ممكن ينظلموا اولادك بعلاقة مثل هيك ، ممكن تحسسي بالعزلة الاجتماعية اكثر لما يكبروا اولادك وبناتك وتصير سمعة سيئة عنك ( قطوووع مااحد يحب يناسبكم ) ممكن تكوني اخر من يعلم باخبارهم ، ممكن تشوفي الصد منهم والهجر واشيااء كثير بتتاثر .. عندك استعداد تتنازلي عنها ؟؟
، ابي ميانه وكاني وحده من بناتهم ،اووكي تعالي وروحي عليهم كل وقت بس تحملي ضريبتها ، تسمعي كلام ، تلقيحات ، زلات ، طبيعي كثرة الزيارات تولد مصادمات اهلك وهم اهلك لو تزوريهم كل يوم راح تجي تشتكي امي عصبت على اولادي ، امي قالت لي كلمة وزعلتني ، ابوي قال ، اخوي قال ، اختي قالت … !
عندك استعداد تتحملي السلبيات ؟؟
ابغى علاقة تميل للرسمية ! ابيهم يحبووني ولايستغنون عني ؟ ابيهم يحترموني فقط ؟
ابيهم يفضلووني عن بقية الحموات وازواج اولادهم ؟ هذي رغباتك طيب جربتي تقيسي عيوبها وحسناتها ؟؟!
لازم يصير عندك مفهوم واااضح للاحترام ؟ للرسمية ؟ للميانة ؟
علشان تعرفين ايش تبغين بالضبط منهم وايش حدود علاقتكم ،،
شفت اللي تزعل من اهل زوجها وهي مررة داخله معاهم .. طبيعي يحصل بينكم كذا هذي ضريبة العلاقات القووية !
وشفت اللي رسمية مرة وهم مبادلينها نفسس الاسلوب وزعلانه ؟ طيب ردة فعل على اسلووبك !
علشان نفهم كل شيء لازم اول نتفق على نقاط ونكون كلنا مقتنعين فيها اووكي
1_ الزوآج في مجتمعاتنا الشرقيه ترآبط أسر أكثر من ترآبط فردين ..!
لما تتزوجين انتي تدخلين عالرجل واهله وعاداته ومجتمعه وفكره بتصري جزء منهم
2_ الرجل يتأثر بآرآء اهله وافكارهم ومابادئهم وعادآتهم ، هو مخرجاتهم للحياة روحهم فكرهم ، معتقداتهم كلها منسوخه فيه وماراح تقتدري تغيري فيه الا بعد سنوات طويلة ..
3_ نظرة أهل الزوج تؤثر على رأي الزوج في زوجته وحبهم وبغضهم وخلافتها معهم تؤثر على رأيه فيها ومقدآر حبه لها..وقد يطلق الرجل غضبآ وإنتقامآ لأهله..وقد يعدد إرضآءآ لهم وقد يحب زوجته من حب أهله لها !
لهذي الاسباب على الزوجه ان تحرص على إبقآء علاقتها بأهل زوجها طيبه وتوآصلها معهم جيد ..
حتى تحافظ على علاقتها الزوجيه وتجعلها في مأمن من تدخلاتهم !
والأصل في هذه العلاقه أنها علاقة إجتماعية "عادية "كسائر علاقتها مع المجتمع والكلام اللي بنقوله ماهو خاص فيهم ممكن تطبقيه مع كل البشر من حولك ..
طيب اتفقنا على هذي النقاط نجي للي بعدها وهو اسباب الاختلاف والمشاكل بين الزوجة واهل زوجها ..
أ_اول سبب صعوبآت التكيف والتقبل مع أهل الزوج :
من أسباب الخلافات بين الزوجه واهل الزوج هو وجود صعوبة في تقبل بيئة أهل الزوج ..
( ككونهم من طبقة افقر أو أغنى من بيئة الزوجه أو رفع نسبآ أو أكثر تحررآ أو تدينآ أو أرفع تعليمآ )
وإختلاف الطبائع والعادآت له دور في خلق مشاكل كثيره ..هالفوارق وان ماكانت واضحه في المشاكل الا انها سبب مخفي ، اختلاف الثقافات والعادات احيانا يكون هو السبب لمشكلة كبيرة توصل احيانا لطلاق الزوجة ؟؟!
مااكرموني زي مااحنا نكرم زوجات اخوانى ، ماقاموا بالواجب معاي ، ماشاركوني المناسبة ، طباعهم حادة ، فضوليين ، واختلافات كثيييرة ، لكن الزوجة الحكيمة تكيف نفسها على البيئة الإجتماعية التى ترتبط بها
لأن ذلك ينصب في مصلحتها أولآ واخيرآ ..
وماابالغ لما اقول إن بعض الزوجات هي اللي تجيب لنفسها المشاكل في تركيزها على كثير من الأمور التافهه
التى لاينبغى للعقلا ء الوقوف عندها ..وعلشان تتخلصي من هالفوراق لازم تمشي على نقاط تساعدك عالتكيف
*المؤمن مرن في تعامله.. فكوني أكثر مرونه مع بيتئك الجديده
وتذكري أَنَّ النَّبِيَّ – صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ – قَالَ :
" الْمُؤْمِنُ يَأْلَفُ وَيُؤْلَفُ ، وَلَا خَيْرَ فِيمَنْ لَا يَأْلَفُ وَلَا يُؤْلَفُ " . رَوَاهُ أَحْمَدُ .مشيييها لاتدققي كثير ولاتقارني بين بيئتك وبيئة اهلك ، لانه هالشيء بيكون مدعاة للالم والحسسرة بدون نتيجة
*طالعي إيجابيات البيئة الجديده بشكل أكبر من تركيزك على سلبياتها ..
حتى يكون لهم قبولآ عندك ..مافيه انسان مايمتلك ايجابيات .. بلاش تصيري سوداوية مرره ..
*أعملي على توكيد ذآتك في بيئتك الجديدة بشكل أفضل وأظهري مدى حسن أخلاقك ..
ولاتنطوي على نفسك تعبيرآ عن رفضك لهم ..بعض الزوجات لاشعوريا تنعزل عنهم لانها ماتحس بتقبل للي بيسووه اوكي ممكن هالشيء يكون مريح نفسيا لك لكن تاكدي انهم ماراح يتقبلوا إعتزالك عالمهم ..وبيشوفوك بمنظار المتكبرة المتعاليه اللي يخليهم ينفرون منك ..ويتجاهلونك وبعد مدةة من الزمن ومع العشرة ترجعي تحاولي تصلحي الموقف لكن للاسف بيكون فااات كثير وصورة سيئة انرسمت في اذهانهم عنك !
*إحترمي مبآدئهم وأفكارهم وعقولهم فهذا من دوآعي إحترآمهم لك .لاتفرضي أفكارك وقناعاتك ومبآدئك .ولاتجبريهم على قبول عادآتك وإن كانت حسنة في نظرك ..
(بعض الزوجات تقتل نفسها همآ وغمآ لأن ام زوجها ماتعملها زي تعامل والدتها مع زوجة أخوها!
تشتاط الأخرى غيضآ لأنهم لما سوو معاها ماكانت ترآه مفروضآ فعله في مجتمعها..من إستقبال وحفاوة ..وهدآيا !)
* لاتبالغي في ردة فعلك تجاه مايصدر منهم وتذكري أن لهذا تاثيرآ على علاقتك بهم !
(لما تنفعلي قدامهم من مشكلة تافهه او تزعلي وتتكلمي وتتلفظي من موقف بسيط تاكدي أن لهذه التصرفات
ردة فعل من اهل الزوج تخليهم يتخذون موقفاً قوياً تجاه تصرفاتك واخطائك البسيطه !)
* كوني كمعاوية .. سئل رضي الله عنه كيف استطعت
أن تحكم الناس أميراً عشرين سنة ….ثم تحكمهم خليفة عشرين سنة ؟
فقال: جعلت بيني وبينهم شعرة أحد طرفيها في يدي والآخر في أيديهم ..
فإذا شدوها من جهتهم أرخيت من جهتي حتى لا تنقطع وإذا أرخوا من جهتهم شددت من جهتي.."
يتبع
يقول الله عزوجل ""يا أيها الذين آمنوا اجتنبوا كثيرا من الظن إن بعض الظن إثم
ولا تجسسوا ولا يغتب بعضكم بعضا" سورة الحجرات .آية12.
نتأمل شووي هذا الكلام ..هل تتوقعين أن ترتيب الكلمات بهذ الآيه ..كذاا بدون سبب ..!
لاحظي _كثيرآ من الظن _ الإثم _ التجسس _ الغيبه ..!
هل تتوقعين ترتيبها كان صدفه ..؟!
لأ ما يوجد شيء في كتاب الله يأتي صدفه ..الترتيب هنا يوصل فكرة معينه ..وهي تدرج الظن السيس وكيف بيوصلنا لاشياءخطييرة ..
لاحظي نفسسك لما تطالعي أي إنسان وتشوفي منه حركة او نظره أو همسه ..هذه الحركات توصل لك رسالة ..
و سيقع في نفسك أشياء كثيرة من الممكن ان تكوني فهمتي رسالته على إنها
حب أو كره أو تهديد أو غضب أو رضا ..!
وبنآءآ عليها راح يكون تعاملك معه ! إذن البدآيه هي الظن ..
إذن السؤال هنا لماذا قرن الظن الإثم ..؟!
قرن الظن ( الإثم ) ..لأن يجر الأنسان الى الإثم مع نفسه ..
ومع ربه ومع الناس من حوله .."طيب كيف" ؟؟!
كل سلوك في الحياه كان ناتج عن فكرة
ثم العزيمة إلى الهمة إلى السلوك إلى العادة كما يقول إن قيم الجوزية
بمعنى أن الإنسان أول الامر يظن ..ثم يتجسس ..وبعدها يغتاب ..ويكون هنا وقع بالإثم ..
يقول النبي صلى الله عليه وسلم وهو يطوف بالكعبه " ما أطيبك وأطيب ريحك، ما أعظمك وأعظم حرمتك،
والذي نفس محمد بيده، لحرمة المؤمن أعظم عند الله تعالى حرمة منك، ماله ودمه، وأن يظن به إلا خيرا"
والزوجه أحيانآ من مجرد كلمات أو نظرآت او موقف عابر تظن أن اهلها زوجها يقصدون شيء سيء لها..!
وهي من باب التأكد تبدأ تتجسس حتى تثبت لنفسها هذا الظن ..الذي يوصلها الى الغيبه !
_ "هم قاصدين هذي الكلمة تقال في وجودي ..
_هم قاصدين يسوون حركات تقهر وانا جالسه عندهم"
_"أولادي فقط هم المستقصدين .
_أحس إنهم قاصدين يكرهون زوجي فيني .."
وقفي لحظة وإسمعي مني :
أي صورة أو نظرة ..أو حركة ..او كلمة أو رساله ..أو لمسة ..
هي تحقق لك ولغيرك معنى وهدف :
أما تكون لتهديد أو للكره أو للحب أو لتوكيد الذآت ..أو أو أو !
وماتمارسيه أنت بحركاتك مع الآخرين وماتحاولين أن يصل إليهم
بتصرفاتك وكلماتك ليس شرطآ أن يكون مقصود كل النــــاس حولك ..
"يمكن هم يقصدون أشيآء أخرى غير اللي فهمتيها "
وللاسف بعض الناس يشعر ان كل مايحدث حوله هو موجه له شخصيآ..
و هذا يسمى بعلم النفس التقمص !
حبيتي فهمك لكلام النآس وحركاتهم ونظرآتهم ناتج من امرين :
*الاول هو لغتهم في توصيل الرساله ..
*الثاني هو أفكارك ومخزون ذاكرتك من ثقافه!
افكارك التى تفسر تصرفات الناس ورسائلهم هذي تعمد على ذآتك ..
إن كانت ذآتك إيجابية فهي تعكس لك صورة تؤثر على افكارك وبالتالي تظهر في سلوكك ..
وان كانت ذآتك سلبيه ستنعكس على افكارك ..
وبالتالي نظرتك للناس وتصورآتك عنهم ستكون سلبية ..!!
واي انسان مخزون ذاكرته سلبي من الطبيعي أن تكون توقعاته عنهم دآئمآ سيئة !؟
(وإذا المجتمع من حولك من قبل زوآجك وهو يحشر في رآسك أفكار سلبيه عن أهل الزوج
هل تتوقعين بيكون مردوها إيجابي على حياتك .!؟)
نرجع لترتيب الآيه ظن الاثم _تجسس _غيبه
ونطبقه على وآقعنا ونقارن النتايج التي سنحصل عليها !!
_كلمه من ام زوج في مجلس ما نشأ عندك خاطره منها إنها "تكرهك" ؟!
كبرت هذي الخاطره وصارت فكرة تحتاج توكيد ..وإثبات ..
وبدأت مرحلة التجسس والتحسس !
في نفس الإسبوع عند أقرب زيارة لهم النظرآت أصبحت تلاحق أم الزوج ..
كيف سلمت علي كيف مدت يدها ..
كيف كانت تنظر الي..كيف ضيفتني ..كيف كان كلامها معي ..
كم مدة جلوسها معي ..حركاتها مع أطفالي ..
كلامها عن بقية زوجات أبنآئها ..!
وتبدأ مرحلة جمع الحقائق من اجل تأكيد الظن السيء عنها ..!
_في نفس الأسبوع ..حصل موقف أدى الى ضرب لأحد اطفالك من قبل والدة الزوج..
_في نفس الأسبوع ..حصل أن تمت دعوتك لشرب القهوه ..من قبل أم الزوج
_في نفس الإسبوع جاء ضيوف لزيارة اهل زوجك ولم تتم دعوتك للجلوس معهم ..( أسباب الزيارة وضروفها مجهولة )
_في الإسبوع الثاني ..تمت إرسال طبق ( حلو او مالح ) لك ..!
_في الإسبوع الثالث ..سمعتي أن الحموآت عند أم الزوج وومااحد اتصل او عزمك..
( ملابسات الإجتماع مجهوله )
_في الأسبوع الرآبع تم إستقبال أطفالك إثنآء ذهابك للسوق !
_في الإسبوع الرآبع تم أرسال خادمة أهل الزوج لك أثنآء مرضك ..!
وبعد شهر من الترآكمات وجمع الحقائق
خرجت الزوجه بنتيجة ..
أم زوجي تكرهني ( تضرب أطفالي ..آخر من يعلم عن أخبارهم وضيوفهم ..
تجمع كل حموآتي الا أنا ..)
لاحظنا شيء وآحد إن ذآكرة هذي الزوجة لاتختزن الا السلبيآت فقط ..!
لأنه تبحث فقط وتركز على مايؤكد سوء ظنها بهم ..
وتبحث عن موآقف تؤكد شعورها أنهم ( يكرهونها )!!
بدون حتى أن تتثبت كيف حدثت هذه الموآقف وماهي ملابستها ..!
الحلول العملية للتخلص من عادة الظن السيء :
*لاتتسرعي في الحكم على رسائل الآخرين( نظرآتهم كلماتهم حركاتهم )..تمهلي ..وكوني هادئه .
*يقول احدهم ان اردت ان تعيش بسلام فلا تحلل كل شي فأن اللذين حللو الألماس وجدوه فحماً ..!
* لاتستسلمي للظن السيء وتذكري قول الحبيب " إياكم والظن فإن الظن أكذب الحديث"
* روي ان عمر ابن الخطاب رضي الله عنه قال:
" ولا تظنن بكلمة خرجت من أخيك المسلم إلا خيرا، وأنت تجد لها في الخير محملا "
إحملي الموآقف والكلمات على محمل حسن ..فهذا أطهر لنفسك ,وأحفظ من أن تسيري ورآء ظنونك ..
* ضعي نفسك مكان الآخرين دآئمآ وستجدين أن هناك الف سبب
يجعلك تتصرفين مثلهم ..!مثلا مادعوك للعزيمة ( نسيوو ، انشغلوا ، العززيمة خاصة ، مايبغون يفتحون باب لتوسعة المناسبة واذاعزموك انجبروا بفلانة وعلانه ، العزيمة مفاجئئة ، مايبغون ازعاج الاطفال …. الخ )
يتبع
الغيرة هي أفكار، وأحاسيس وتصرفات تحدث عندما
يعتقد الشخص أن علاقته القوية بشخص ما تهدد من قبل طرف آخر
منافس، وهذا الطرف الآخر قد يكون مدركا أو غير مدرك أنه يشكل تهديدا.
وهذا اللي يصير بالضبط بين الزوجه واهل الزوج
هم يحسونن إنها تحاول تبعد إبنهم عنهم وتعزله عن اهله وتشغله بها ..
ليهجرهم ويقصر معهم ..!
وهي تشعر إنهم يحاولون ان يشغلوا زوجها بامورهم عنها..
ويحرضوه على عدم القيام بوآجبته تجاهها ..
ويفسدون مابينهما من محبه ومودة !
قد تكون هذي المشاعر والتصرفات حيققة وآضحه ..وظاهره ..
وقد تكون وهمآ مخيل على عقلية أحد الطرفين ( أما الزوجه أو أهل الزوج) ..
*راح اقول لك نصااائح تخفف الغيرة من طرف اهل زوجك ..وتجنبك الكثير من المشاكل :
* لاتظهري إهتمامآ مبالغ بزوجك في حضرة أهله بلالعكس تعاملي معه بشكل عادي كسائر الموجودين ..
( بعض الزوجات تستخف نفسها بوجودهم ولايحلو لها الدلع والغمز واللمز
والتودد لزوجها الا قدامهم..) !
* أتركي مساحة خاصه لزوجك مع أهله بعيده عنك
فهو مازال ولدهم وعندهم اشياء يقولونها له أمورهم الخاصه ومشاكلهم مالايرغبون بمعرفتك به..
( بعض الزوجآت ماتترك لأهل الزوج لحظة للإختلاء بولدهم .
ولو أتصلوا بالأبن وعزمووه الى إجتماع عائلي خاص أو مناسبة خاصه
جن جنوونها واعتبرت هالشيء اهانه لها ومؤامرة ضدها ..ويمكن تفتعل مشكلة لتشغله عن الحضور !..)
قدري انه زي مابينك وبين اهلك خلافات واسرار زوجك مايدري عنها شيءةولاتبغييه يعرف عنها اهل زوجك كمان نفس الشيء ..حق كل انسسان في الحياة يحافظ على خصوصيته ..
*كل ماتحسي ب الغيرة ذكري نفسك دآئما أنها علاقة أبن بوالدته وأخ بأخته ..وليست علاقة ضرة بزوجة زوجها !
*متاكده انه من الزوجات من تشحن زوجها بالكره لأهله وهي لاتعلم ..
بعمل المقارنات المستمره بينه وبين اخوته !
_ أمك ليش ما تطلب من فلان يوصلها؟
_ليش مايقدرون أنك جاي من العمل ؟ ..
_أختك ليش ماتطلب فلوس من أحد غيرك ..مايشوفون أنك مديون ؟!
_ابوك ليش مايعطيك شقه بعمارته ..مايشوف إن رآتبك قليل ومايكفي إيجارآت ..؟
_أخوك تكفلوا بكامل مصاريف زوآجه ..وأنت مااحد أعطاك شيء ؟
_عزموا فلان وزوجته على العشآء ..وانت مااحد سال فيك !؟
_حتى تملأ قلب الزوج على أهله ..وتزرع الكره فيهم ..!
تذكري ياحبيبة أن لهذا الزوج أمآ لو رفعت يدها للسمآء
وقالت رب فرق بين إبني وبين ومن ملأت قلبه كرهآ لنا وصادفت إستجابه
لقبلت دعوتها فهي من الثلاث اللذين لاترد لهم دعوة .
فإحذري غضبها منه ..لأنه يجر الويلات على بيتك ..
*رآعي آدآب الحشمة في كل مكان وكوني أكثر تأدبآ في بيت أهل زوجك ..ولاتتعمدي أن تثيري غيرة من حولك
بدآفع ( أتجمل لزوجي ) لك بيت خاص بك إلبسي فيه اللي يعجبك .. للاسف البعض تنسى نفسها وتتمادى باللبس واذا شافت منهم نظرات وعدم تقبل قالت غااااروا ؟! ياقلبي ماغاروا بس في حد للادب والحششمة لو مو تدين بس مراعاة رغبات الناس وميولهم ..
*لاتظهري إنصياع زوجك لطلباتك وأوآمرك أمام أهله ..
ولاتتفاخري بذا الشششيء ولو على سبيل المزآح هم يقارنون مابين رفضه لطلباتهم التى بيشووفوها وآجبآ عليه
وضروريات لايمكن الإستغنآء عنها ..ومابين طلباتك التى لاتخرج عن بعض الكماليآت والترفيه من وجهة نظرهم ..
كل انسسان يشوف حاجته هي الاقووى والاهم ..!
* لاتتكلمي عن علاقتك بزوجك قدام أهله سيئة كانت أو حسنة فهو يظل إبنهم ..
هم بيشوفوه نعم الرجل ولو كان في نظرك أسوأ الأزوآج .
* تخطيء الزوجه لما تطلب العون من اهلها زوجها ببث شكوآها الدآئمة لهم من تعامل إبنهم معها ..
تأكدي عزيزتي أنهم يرون من أخطآئك وعيوبك مالا ترين ..فلاتفتحي على نفسك أبوابآ كانت مغلقة.( جيت ابغاك عوون لقيتك فرعوون ) هم بيشوفوا كم يصرف عليك ، كم يخرجك ، ايش يجيب لبيته من اغراض اثاث ووو… الخ
اليوم تشتكي لهم بكرة هو يتمادى ويشتكي لهم منك وتنشروا غسليكم عالملأ !!
* رآعي ضروف أهل زوجك وأحوآلهم في أثنآء كلامك معهم ..وأنتقي من الألفاظ مايناسبهم
احيانا يكون كلامك جزءآ من مثيرآت المشاكل ..( فمثلآ لماتتكلم الزوجه عن حياتها الزوجيه
وسعادتها بدآفع التسليه وحبها للثرثرة قدام أخوآت الزوج ..
بدون ماتنتبه أنهن متأخرآت في الزوآج ..هي تفتح باب للحسرة والألم ..
اللي يخلي الجلوس معاها مثارآ للحزن والقهر ,,وتقليب للموآجع!
وكمان لما تتكلم الزوجة الزوجة مع والدة زوجها عن مسألة العمر ..
وتبدأ ترسل إنتقدآتها اللاذعه عن الكبيرآت ..وإهمال المرأه لمظهرها عند تقدم العمر ..
وهذي متشببه ، ودي متصابيه ، ودي عجووز ،، تذكري انها انثى تقدم سنها لم يقتل غيرتها..)
*لاتتجرأي على عمل مقارنات بين بيئتك وبيئة أهل زوجك في حضرتهم
وعلى مسامعهم حتى وإن كانت بشكل غير مقصود .( مستوى مادي ..او تعليمي ..او إجتماعي ..أو النسب ..)
فإن كانت المميزآت لصالحك فتحت باب للزهو بالنفس والكبر وكانت سببآ لكره أهل زوجك ونفورهم منك ..
.وإن كانت لصالحهم شعرتي بالضيق مما يجعلك حساسه تجاه اي موقف أو تصرف يصدر منهم ..وقلتي في سنفك ايووه علشاني اقل منهم ،، !
* تحاشي أنك تتكلمي مع أهل زوجك فيما قد يثير غيرتك من موآضيع ..
هم يفهمون من ردة فعلك حقيقة مشاعرك وأن ماصرحتي لهم بششيء
( موآضيع كثيرة تفتح أمام أهل الزوج لادآعي للزوجه أن تتحدث بها ..كموآضيع زوآج زوجها ..او وظيفتها ..
أو مصروفها ..أو سفرها مع أبنهم ) هذي مواضيع قفليها بالششمع الاحمر .. وان تجرؤا وسألوا تجاهلي وكانك ماسمعتتي ، او غيري المووضوع بيفهموها بيزعلوا بالاول وبعدين بيتعودون ..
*تأكدي وثقي ثقة تام أن أهل الزوج متى ماشعروا وإطمئنوا من أنك ماااااااتشكلين خطرآ على علاقتهم بأبنهم ستخف غيرتهم ويختفي تاثيرهم على حياتك الزوجيه ..فأعملي على تعزيز هذه الثقه بكل طريقه مكنه !
يتبع
بالبدآيه سأذكر لكم قصة بسيطة قرأتها ..تقول :
بينما كانت وكالة ناسا الفضائية تبدأ في تجهيز الرحلات للفضاء الخارجي
واجهتهم مشكلة كبيرة، هذه المشكلة تتمثل في أن رواد الفضاء لن يستطيعوا الكتابة بواسطة الأقلام بسبب انعدام الجاذبية،
بمعنى أن الحبر لن يسقط من القلم على الورق بأي حال من الأحوال فماذا يفعلوا لحل هذه المشكلة!!؟؟؟
لحل المشكلة :
قاموا بدراسات استمرت حوالي 10 سنوات كاملة
أنفقوا فيها أكثر من 12 مليون دولار ليطوروا قلماً جافاً يستطيع الكتابة في حالة انعدام الجاذبية،
ليس هذا فقط بل والكتابة أيضاً على أي سطح أملس حتى الكريستال،
وأيضاً الكتابة في درجة حرارة تصل إلى 300 درجة مئوية.
*الحل البديل :
عندما واجه الروس نفس المشكلة فإنهم ببساطة قرروا استخدام
أقلام رصاص كبديل عن الأقلام الجافة !
وأنتهى الأمر ..
قولي بربك بعد قرآءتك لهذه القصة البسيطة ..
ايش هو شعوورك وانتِ تعلمين أن جهود الآلاف من النآس تستنفذ
والعديد من الافكار الافكار والأيام والأموال من أجل مشكلة ماتسستحق كل هذا !
مشاكلنا مع من حولنا أيضآ لاتخرج عن مثل هذه الطريقه في التفكير ..!
فيها نسبة من التصعيد الغير منطقي للأحدآث والموآقف ..
أي نعم أنا أؤمن بوجود المشاكل وأحيانآ كبيرة وتستحق التفكير ..
لكن الأكثرمن مشاكلنا صغيرة ..ولاتستحق النظر فيها ..ولاالوقوف عندها!
_بشيء من التجاهل تنتهي ..
_بإبتسامه ..تنتهي ..
_برسالة جوال تنتهي ..
_بدعوة لشرب القهوه تنتهي ..
_بهدية رمزية تنتهي ..
لكن طريقة التفكير لها دور كبير في تعظيم المشكلات وحلها ..
بعض النآس يستغرق في التفاصيل ويبحث ويعيد النظر في المشكلة ..
أكثر من التفكير في حلها وبصدق أقولها لكم ..
أكثر المشكلات التى قرأتها هنا بالمنتدى وسمعتها من بعض زوجات ..
هي إستغرآق في تفاصيل لااكثر ولااقل ..
_( أخت زوجي صبت لي قهوة ببيالة الشاهي ).!
_( أخت زوجي ماجلست معي يوم زرتهم كانت مشغوله بالكمبيوتر )..!
_(خالتي مامدحت الحلا اللي أخذته معي ..)..!
_( عملت لهم عزيمة ..ويوم طلعوا ماشكروني ولامدحوني ) !
_(أخت زوجي بدلت لولدي ملابسه يوم شافتها وسخه بدون إذن مني ) ..!
_( أم زوجي مانادتني عالقهوه يوم جوها ضيوف بنفاس بنتها ) ..!
_(أنا حامل وعلى وشك ولادة واهل زوجي ماعزموني على حفلة زوآج ولدهم
اللي مسوينها اهل العروسه )
_( زوجي كان عازم اصحابه عالعشآء وأهل زوجي ماساعدوني
ولاأرسلوا الشغاله تساعدني )
لكل من تعاني من هذه المشكلة ..كل اللي حقووله لك هو كلمتين ..
*كبري عقلك !
يتبع ( :
سبب كبيييييير من أسباب إثارة المشاكل ..وقد قرأت كثيرآ لزوجات ليس لها مشكلة
الا زوجي وأخته ..هي لاتقصد هذا الكلام حرفيآ ,انما تقصد أنه يمتدحها ويثني عليها وهي لأ" !
أو يهتم لأمر أخته وهي لأ ..!أو يقدر أخته وهي لأ ..!
تذكري أن أهل زوجك يشعرون بنفس الشيء تجاه ثنآء زوجك عليك قدامهم
أي نعم يتمنون له السعاده ويفرحون لأنه سعيد ..
لكن ليس بطريقة المدح كان يكفي أن يقول لهم أنه مرتاح .. ويشكرهم لأنهم إختاروا له زوجه صالحه..
تذكره بالله وتعينه على بر والديه ليكسب بذلك حبهم لها وتقديرهم ..
ولادآعي أن يدخل في التفصيلات والجزئيات الصغيرة ..
( تطبخ أحسن منكم ..وذوقها أحسن منكم ..شعرها ..جسمها ..
تربيتها ..نظافتها بمزح كان أو جد )
يممكن الزوجة ماتدري بهذا وتتفاجأ من تغير أهل الزوج معها ..
فهم كثيرآ مايعرضونها لموآقف تظهرها بمظهر سيء لاترضاه على نفسها ..
ويجلب لها غضب زوجها وإنتقاده ..كل ذلك رغبة منهم في أظهار الصورة الحقيقه لزوجته ..
وبعض عيوبها التى لايرآها الزوج ..ولسان حالهم يقول " هذي اللي قطعتها بالمدح شوف ويش تسوي "!؟
* طييب انا ايش ذذنبي لما هو يتمدحني عند أهله ؟
ذنبك أنه يحبك وينتقص أهله لأجلك ..!فهم يظنون انه مرسول منك.!
عليك أن توووقفيه عنالمديح ..فهو سبب كل مشاكلك ..
وذكريه أنكم ماراح تجنون من مديحه لك أمام النآس الا الشر ..
يفتح باب الحسد _ والغيرة ولن تدوم سعادتكم وهنآئكم أبدآ
*طيب انا مااادري إذا كان يمتدحنى أمام اهله أو لأ ؟
قد يفعل بعض الأزوآج مثل هذا الفعل ويمتدح زوجته بدون علم منها
وأعرف والله كثير من الرجال معرفة شخصية ممن يرددون مثل هذه الكلمات ..
بدون علم الزوجة والمشاكل مع أهل زوجها تأتيها من كل حدب وصوب ..
بدون ان تعلم هي ماسبب هذه المشاكل ..
كل ماعليك فعله أن تطلبي من زوجك ان لايفعل ذلك بحضورك أو غيابك ..
أعلم أن مشاعر الأنثى بدآخلك تقول
" أحب أن النآس تعرف أنه سعيد معي ويحبني "
لكن الحقيقه أن رأي النآس لن يكون كذلك ..
بل سيكون نظرة حسد وحقد وغيرة ..!
" مسيطره عليه " ..خاتم بإصباعها " ..
"حظها يكسر الحجر " .."شو مسوية له ".."ساحرته "..!!
لن يقولوا حصلت عليه بجهدها وتعبها وتفننها لزوجها وصبرها وكفاحها معه ..
بل سيظنون أنك ولدتي وبفمك ملعقه من ذهب !؟
دعي هدفك الأسمى هو سعادتك الزوجيه الحقيقيه ..
شعر الناس بها أم لم يشعروا ..
علم النآس بها أم لم يعلموا ..
المهم أن تكوني سعيده فعليآ ..
لاأن تفتحي الأعين عليك وعلى زوجك ..
*تاكدي أن مديح زوجك لك ..قد يحتسب في صالحه هو أيضآ ..
فهو سيظهر بمظهر الزوج النبيل الذي تتمناه وترغبه كل النسآء ..
مما يجعله صيدآ ثمينآ لكل من تبحث عن زوج صالح لها أو لأختها أو لأبنتها *_^
( الكذب _ النميمة _كثرت المزآح )
يمممكن تظن الزوجه أن كذبها سينجيها من مشكلة تخاف أن قالت الصدق أن تقع بها ..
ولكن المشكلة الأكبر أن يتصور النآس عنك أنك " كذآبه" فيشاع في المجالس
فلانه لايؤخذ منها كلام فتبقى وصمة عار تذكر عند ذكر إسمها !
هذا بالإضافة الى العقوبة الإخروية
*ايش اللي يدفع الزوجة للكذب ؟؟
الحقيقه تحتاج الزوجه أن تكذب حينما تشعر بالخوف على حياتها !
وأنا لاأنصح أي زوجه أن تدآري حياتها بالكذب ..
أي نعم تحتال بحيله تخرجها من المأزق لكن لاتكذب فهي صفه بشعه ..!
( يممكن تقول بعض الزوجات ماابغاهم يعرفوا الحقيقه
إذن تعلمي ال" التصريف " بأدب في البدآيه ستجدين بعض الصعوبة ..
لكن مع التمرين والتدريب والله لن تحتاجي لأن تكذبي ابدآ ..
*عزيزتي ..اصننعي لنفسك قاموسآ " ذهنيآ "يضم كلمات وأفكار
تخرجك من الموقف اللي تمرين به بدون ما تحتاجي للكذب ..
اووكي خلييهم يقولوا صرفتناااا ولايقولوا كذبت علينا !!.
الله أعظم من ان تجعليه اهون الناظرين اليك ..!
وتذكري " ومن يتق الله يجعل له مخرجآ "..
صديقتي تعيش في مجتمع فضولي بالدرجة الأولى ..
يحب أنه يعرف كل مايدور في حياتها من امور كبيرة او صغيرة ..
كانوا يتجرؤون عليها أكثر من غيرها والمشكلة ليست في اسئلتهم فقط !؟
المصيبه في المشاكل اللي تجيها من التحقيق ..مررة يجرحون مشاعرها بالنقد
ومررة يحطمونها ومرة يحبطون عزيمتها ومرة يحرضون عليها زوجها !؟
اللي خلى حياتها على شفا جرف هار بسبب فضولهم ..
مالقيت صديقتي حلاً لهذه المشكلة الا إن تظهر غبآء لامحدود معهم ..
حتى تتخلص من فضولهم ..أعلم أنها طريقه قد تكون مستفزة نوعآ ما
لكن هي أهون من الكذب *_*
_أم فلان بتسافرون بالإجازة ؟
_ مابعد قررنا وانتوا ..؟!
_ الا على فكرة بكم شريتي هالساعه ..؟
تغيير الحديث لموضوع آخر ..
صديقتي لم تولد حاضرة الذهن ولم تكن خارقة الذكآء..
ولم تعلمها المدآرس الحيله لكن حاجتها لأن تخرج نفسها من مأزق الكذب
يستوجب عليها أن تتعلم ماتخرج به نفسها من الموآقف المحرجة التى توضع بها !
يتحدثون عن أمر يخص حياتها ..تغير الموضوع الى آخر ..
أو تخرج من الغرفة وكأنها تريد إحضار شيء من المطبخ ..!
المهم أن لاتعطي النآس من الاخبار ما يمكن أن يتسبب في مضايقتها ..!
مما يجعلها تكسب إحترام نفسها قبل كل شيء فهذه الطريقه
أفضل يكتشف الناس أنها تكذب !أو أن توقعها أكاذيبها في مواقف صعبه مع زوجها ..
لما يقولوا له : زوجتك تكذب علينا ؟!
ثانيا تستمع المرأه بحصولها على ثقه من حولها وحبهم للحديث معاها ..
ومجالس المرأه غالبآ لاتخلو من الغيبة عن فلانه ماذا قالت ..
وفلانه ماذا فعلت ..ولكن هناك من تزيد على الغيبه ..ذنبآ أعظم ..
تحرم به نفسها دخول الجنة وتحرم به نفسها إحترام المجتمع ..
وتاكدي أنه متى ماعلم النآس وإنفضح أمرك لهم ..وأنك " نقالة حكي "
ستصبحين منبوذة كريهه محل الإحتقار ومرسول الشيطان للإفساد
فإحرصي على آخرتك قبل دنياك ( لايدخل الجنه نمام ).
*الامر الاخير في زلات اللسان كثرت المزآح قيل في الحكمه من كثر مزآحه قلت هيبته
وقال عمر بن عبد العزيز(اتقوا المزاح فإنها حمقة تورث ضغينة). بمعنى انها تجلب المشاكل والأحقاد
وكم زوجه بيننا قالت كلمة مازحة إنقلبت مشكلة !وكم اخت زوج بيننا قالت كلمة لزوجة اخيها مازحة انقلب لمشكلة ؟
وكم علاقة طيبة بين صديقات فرقتها "مزحة "..!
ضاقت صدور الناس اليوم بالجد والهزل ..
عادة الناس أن يحبون من يدخل الالفة والأنس على مجالسهم لايكن مايحبوون التعرض لحياتهم واشخاصهم..
ولسان حالهم يقول " إمزحي على نفسسك لكن إحنا لأ "
فالأسلم لك أن تكوني على المنهج الوسطي ..
لاتجعلي من اشخاصهم وحياتهم مجالا لمزآحك ودعاباتك .!
ولاتجعلي حياتك مثارآ للنكته ..!
إختاري مواقف عابرة لاتخص شخصآ بعينه ..!
والله من أسوأ المزآح الللي وقفت عليها ..
زوجه تقول لأخت زوجها " ياقزمة " لأنها قصيرة !
والأخرى تقول لأخت زوجها" يامشوهه " لأن بشرتها معدومه !
كلهم أنتهت مزحاتهن بمشاكل ..!وتذكري من كثر كلامه كثر سقطه ..!
يتبع
الوضع المثالي في الحياة الزوجية أن يكون الزوج على قدر عالي من الحكمه
والحزم والإنصاف..ذو شخصية عاقله ..متزنه ..يجيد إدارة الخلافات بهدوء يخاف الله ويرآعيه ..
.قد يحدث سوء فهم من قبل الزوجه لموقف صار بينها وبين أهل الزوج ..ويحتاج تدخل الرجل لحسم الموضوع
لكن قل من الرجال اللي يكون مؤؤهل للتدخل !
وتخطيء حين تظن أن تدخل الزوج بكل الحالات قد يصلح الموقف ويعالج الخلاف ..
اللي بشووفه الان ان تدخل الأزوآج في خلافات الزوجه مع الأهل ماهو الا تصعيد للخلاف _ من وآقع تجربه _ فالزوج لايستطيع أن يخطيء والدته ..حتى يسترضي زوجته لأنه يخشى عقوقها وغضبها _ والأم قد لاتفهم تدخله الا أنه زعلان من زعل زوجته _!
وبالمقابل يستطيع تخطئة الزوجه من اجل إسترضآء والدته وكسب حبها ..!
قله من الرجال من يتدخل بحكمه ..وتروي ويكون هدفه الإصلاح !
لهذا أنا لاأؤيد تدخل الرجال والنتائج غالبآ ستكون ليست في صالح الزوجه ..
عزيزتي :
قبل أن تفكري أن تطلبي من زوجك التدخل في الخلاف ..
قيمي الخلاف هل يستحق أن يتدخل الرجال أم استطيع أنا حله بطريقتي !؟
قيمي شخصية زوجك ..هل هو عاقل ..متزن ..ام عصبي متهور ..؟
فكري ماهي حدود قدرة زوجك على حل الخلاف ؟
هل يستطيع التأثير على والدته ؟ هل يستطيع إقناعهم بالأمر ؟
قدري الخسائر والأرباح من تدخل زوجك ..؟!
إجعلي دآئمآ مقياسك في التدخل ..لايهم أن أكسب المهم أن لاأخسر !
لماذا ..؟؟!
تدخل الزوج في المشاكل غالبآ يكون مشحونآ لصالح زوجته ..
وأحيانآ ينقلب الأمر ليعود مشحونآ عليها ..
فقد تخسر حياتها الزوجيه ككل بسبب فكرة متهورة !!
فقد تكبر دآئرة الخلاف لتشمل الزوج والأبنآء والإخوه.
وأعلمي أن الرجل بعد سنوآت الهجر والقطيعه يعاوده الحنين لأهله ..
فيحاول اعادة العلاقه الى ماكانت عليه ولو على حساب حياته الزوجيه
وقد يكون مستعدآ لتطليق زوجته من أجل إرضآء أهله ..!
ماسأذكره لكم قصه حقيقه كانت نتيجة تصعيد الخلافات مع أهل الزوج ..
ذكرتها لي إحدى الزوجات بنفسها ..
والتى انتهى الخلاف بينها وبين زوجها بقطيعه شملت الزوج والأبنآء
( هي مشكله لاتستحق كل هذا )
وكانت في هم لايعلمه الا الله فزوجها خرج من عندها وهو يتوعد بها ويقول :
(بروح ارآضيهم ولو طلبوا طلاقك ..طلقتك )
فهو لم يعد يحتمل نظرات الكره من اهله
والشعور بالتهميش وعدم التقدير والإنعزال عنهم !
*اغلب الرجال في مجتمعاتنا يفضل ان يكون سلبي في حال
حدثت مشكله بين زوجته وأهله ..فهو لايريد ان يغضب وآلدته من أجل زوجته ..
وفي نفس الوقت لايريد أن يخسر حب زوجته ..وهذا مالاتفهمه الزوجه وتعتبره تجاهلآ منه لمشاعرها ..
وعدم إعترآف منه بخطأ اهله في حقها .بينما هو في قرارة نفسه يعرف الخطأ والصواب
لكن هو بين أمرين أحلاهما مر .!!
تشتكي الكثير من الزوجات من غموض اهل الزوج معاها ..
وصمتهم الغريب في وجودها وعدم إخبارها بأي شيء يتعلق بحياتهم ..
وربما بلغ بهم الكذب من أجل مدآرة اخبارهم عنها..وهذا يشعرها أنها غير مرغوب بها في عالمهم ..
وأرجع السبب في ذلك الى اربع أسباب :
الأول : أن الزوجه من النوع الثرثار فهي لم تحفظ لبيتها وزوجها وأهلها سرآ ..
ومن ضيعت سرها كانت لأسرار النآس أضيع ..وهذا يدفعهم هذا لأن يحتفضوا بأخبارهم بعيدآ عنها ..
السبب الثاني : أنه سبق أن بلغهم من بعض المقربين أن أخبارهم
أنتشرت لدى النآس عن طريق زوجة إبنهم مما يدعوهم للحذر الشديد منها ..!
( ولو كان خبرآ عاديآ في نظر زوجة الإبن لكنه قد يعني الشيء الكثير لأهل الزوج )
السبب الثالث : قد يكون تحفظ أهل الزوج ردة فعل لتحفظ زوجة الإبن الشديد معهم ..
فهم يرون منها تكتم غير طبيعي على حياتها ..وحرصها الشديد ان لايصل اليهم اي خبر كبيرآ كان أو صغيرآ ..
لذا هم يبادلونها بنفس الأسلوب ..!
السبب الاخير : قد يكون هذا الاسلوب عااادة لديهم او رغبة شخصية فقط !
عالجي الاسباب اللي من طرفك وإنتبهي لما قد يكون سببآ في تجنب النآس للحديث معك ومشاركتك حياتهم..
_ السبب التاااسع الغموض الغير مقبول والتحفظ الشديد :
تحب الزوجه أن تحتفظ بجزء من حياتها في عالمها الخاص ..
وقد تحب أن تحتفظ به بعيدآ حتى عن زوجها ..
لكن المبالغه في التحفظ تجعل الشخص يعيش في عزلة إجتماعية ..
يمقته النآس لأجلها ويشعرون بالضيق من تصرفاته ..
وألمس الكثير من الزوجات همها الكبير أن لايعلم أحد من اهل زوجها
عن اي أمر يخص حياتها ربما حتى مايخص الأمور السطحية ..!
_ ماابغاهم يعرفون متى باسافروالى أين ومتى بارجع.؟
( ونزولآ عند رغبتها يسافر الزوج وهو لم يودع والدته
ولايعلم قد يكون هذا السفر هو آخر عهده من الدنيآ ؟!)
_ لاأريدهم أن يعلموا أنني حامل ؟؟
( وبطنها تكبر وهي تنكر بقولها _ القولون متهيج معاي ؟؟
يسألون الزوج ويكذب نزولآ عند رغبتها )
ويممكن هذا التحفظ الشديد متعلق بأهل الزوج فقط ..
القاصي والدآني من أهلها وصديقاتها ..وأقربائها عارفين اسرار حياتها
وأنها تفعل كذا وكذا ..وحامل بالشهر كذا ..
وانها سافرت الى دولة كذا ..وبقيت فيها مدة كذا وكذا ..!
والاخبار توصل لاهل الزوج من النااااااس وهي تنكر ، وتجحد كل شيء ؟؟!!
وهذا يوتر العلاقه ويؤجج فيها مشكلات لاسبب لها سوى انه ردة فعل لتصرف الزوجة
وتزيد هذا المشاكل حدة عندما تكون حياة أهل الزوج كتاب مفتوح للزوجة ..!
ياااااااعزيزتي :
من حقك أن تحفظي أسرآر حياتك التى لاتحبين أن يطلع عليها أحد ..
ولكن رآعي أن تكون فعلآ أسرآر تستحق التحفظ وليست أمورآ عادية ..
تحدث في كل بيت !!
لاتبالغي في التطير والخوف من الحسد وتذكري أن مااصابك لم يكن ليخطئك ..
حصني نفسك بالاورآد ولن يصيب الا ماكتب الله لك !
كثرة حرصك على الإخفاء يرهقك نفسيآ ويجعلك متوترة قلقه
مما يفسد عليك متعة الحياه ..
وأجزم لك أن بسااافري وترجعي وأنتِ قلقه ومتوترة من ردة فعل أهل زوجك لما يعرفووه بسفرك ..
واييش راح يقولهم ولدهم عذر !
وأجزم لك أنك ستقليقين أكثر لما تكبر بطنك
وتصبحي على مشارف الولاده وما عاد بإستطاعتك إخفآء الحمل
بايش راح تبرري إخفائك الأمر عنهم ؟!
وأجزم لك أن العين إن كتب الله لك في سابق علمه أنها تصيبك ..
فهي ستصيبك ..قبل أن تذهبي أو بعد ..
قبل ان تحملي أو بعدالولادة ..!
إستمعتي بحياتك وترفعي عن محدودية التفكير
وكوني موقنه بالله متوكلة عليه.