النهاردة عاوزة اكلمكم فى موضوع فى معاملة الازواج
عاوز تشغيل دماغ
و انتم عارفين مواضيعي دايما لافة على نفسها كده
و مواضيع فلسفية لوغاريتمية ملوخية على الاخر ههههههههههه
و كل الكلام اللي فيها قابل للنقاش
لانه مش كلام علمي ولا حاجة
انما هو مجرد تفكير جالي بعد سنين من الجواز
ده غير طبعا الرغي مع ماما و خالاتي
و كل الستات الكبار المتودكين دول
♡♡♡♡♡♡♡♡
موضوعي النهاردة دسم و عشان كده هكتبه بشكل ارتجالي و برده باسلوب الامثلة
الموضوع في كلمة و نص كده:
" لما تكون فيه عندك مشكلة مع جوزك
لازم تفرقي بين المشكلة اللي لازم تقتحميها عشان بيتك ميتخربش…
و المشكلة اللي لازم تتصاحبي معاها عشان بيتك ميتخربش "
يعني ايه الكلام ده؟
يعني لازم تسألي نفسك سؤال مهم قوي
و السؤال ده هو
"ايه الهدف اللي انتي عاوزة توصلي له؟"
ليه؟
لان من رأيي انك لازم تعرفي
ان فيه مشاكل ملهاش حل..
مشاكل خسرانة
و الزوجة الناصحة متدخلش ابدا مشكلة خسرانة
♡♡♡♡
مشاكل كده زي دور الدومينو لما يقفل
او زي مسائل الحساب اللي كنا بناخدها زمان
اللي بمنتهى البساطة "ملهاش حل"
و اصرارك على اقتحام المشاكل دي
فيه خراب بيتك بايدك
♡♡♡♡
طيب تعرفي المشاكل دي ازاي؟ و تعملي ايه؟
تعملي ايييه؟
بمنتهى البساطة تغيري الهدف اللي عاوزة توصلي له
عشان تقلبي المعركة من خسرانة الى كسبانة ..
او تتعايشي معاها.. حسب المشكلة
تفرقي ازاي؟
خلونا يا بنات نقسم المشاكل دي لنوعين كبار قوي كده بشكل عريض:
1- مشاكل "طارئة"… مشاكل "بتجد" على جوزك..
مشاكل مش طباع متأصلة فى جوزك..
مشاكل مكانتش موجودة قبل كده..
عواصف بتهب على بيتك……….
دي مشاكل بينك و بين "جوزك"..
دي مشاكل كسبانة.. لانكم عارفين دايما وجهة نظري
ان اي مشكلة بين حوا و ادم قصاد بعض
فمبنتهى التواضع و الواقعية كده حوا هي اللي دايما كسبانة
لان كيدهن عظيم
♡♡♡♡
2- مشاكل ليها علاقة بطباع "متأصلة" فى جوزك..
كانت باينة من ايام الخطوبة..
او اكتشفتيها بعد الجواز لأي سبب خلاكي مشوفتيهاش فى الخطوبة…
مشاكل مزمنة ليها علاقة بيه هو كشخص
بغض النظر عنك
و كانت موجودة فيه قبل ما يجوزك
و هتبقى موجودة فيه اذا اتجوز غيرك…………………..
دي مشاكل "مش" بينك و بين "جوزك"..
دي مشاكل بينك و بين "طبع جوزك"..
دي مشاكل بينك و بين "طبيعة جوزك كما خلقها الله"..
دي مشاكل خسرانة..
لو حطيتي نقرك من نقرها
مش هينوبك غير حرقة الدم و بس..
اقتحام المشاكل دي فيه خراب بيتك..
لازم تتعلمي ثقافة انك تتصاحبي مع المشكلة دي..
لازم اما تتعايشي معاها
او تغيري هدفك عشان تقلبيها
من خسرانة الى كسبانة
♡♡♡♡
نقول امثلة…
النوع الاول: المشاكل الكسبانة
اللي هي جدت عليكم او مشاكل طارئة..
دي ادخليها بقلب جامد و بالمواجهة اكتر من اللف و الدوران..
و منصورة باذن الله
زي ايه؟
– المثال الاول:
امرأة تانية.. خطافة رجالة فى الافق..
طبعا كلكم عارفين قصص و نصايح ناعمة الهاشمي و غيرها
و خلاص كلكم بقيتم حافظينها
و كلنا خلاص من كتر ما بقينا بنشوفها فى المحتارة
او هنا و نرد على بعض
خلاص بقينا شبه حافظين صم حلولها
♡♡♡♡
– المثال الثاني:
جوزك ضربك او بقاله فترة كل شوية يضربك..
بس خلي بالك..
مش طبعه انه يضربك..
حاجة و استجدت..
مشكلة كسبانة و ليها حلول..
الاول تعيطي و اذا كررها تصدريله الوش الخشب
و تقومي بواجباتك و متكلميهوش لحد ما يستسمحك
و اذا كررها يبقى "حكم من اهله و حكم من اهلها"
و تاخدي موقف جامد
و كلللللللللل ده تعمليه و انتي برده بتشوفي ايه اللي جد عليكم
خلاه يسلك سلوك هو مش متعود عليه
زي ديون او ضغوط او لا قدر الله مرض
و اهمالك فى العلاقة الحميمة
او ضعفه فيها و هكذا
♡♡♡♡
– المثال الثالث:
شوية اصدقاء سوء طماعين
ولا حتى حد من اهل جوزك طماع
و عمالين بيستنفذوا فلوس الراجل
و هو خدوم مش بيكسف حد
بس دا جاي على بيتك….
مشكلة كسبانة و ليها حلول..
الاول استدرجيه انه يجيب حاجات لنفسه
و اهو مدام الفلوس كده كده رايحة
اهي على الاقل مترولحهمش
و بعدين زودي طلبات بيتك من تحت لتحت
و ببطء شديد من غير ما يحس
و بعدين استخدمي اسلحتك كزوجة
عشان تقتعيه انكم ترتبم ميزانية البيت مع بعض
و ممكن بخبث تدخليه فى حاجات بالتقسيط للبيت و العيال..
و ممكن بدل كل التكتيكات دي تختاري المواجهة ..
على حسب نوع جوزك بقى انتي ادرى بيه
و على حسب استجابته ليكي و سيطرتك عليه..
بس فى النهاية المشكلة دي ليها حل و اتنين و تلاتة
بس مع الصبر و المثابرة
♡♡♡♡
– المثال الرابع:
جوزك اللي عمره ما كان بتاع بنات
فجأة كده اكتشفتي انه بيكلم بنات على الفيس…
مشكلة كسبانة و ليها حلول
مثلا المواجهة العاقلة و العتاب الهادي
و ممكن تشوفي انتي اهملتي فى نفسك فى ايه..
ماهو متجيش انتي مثلا تبقي سايباه بالشهر و الاتنين
و هو بيحايل فيكي و انتي سايقة الدلال
و بعدين تحمليه المشكلة لوحده..
و ممكن اكيد المواجهة مع حد كبير..
و ممكن تكلمي البنت تشطفيها..
و ممكن تهديد بالانفصال (كده و كده يعني)
و ممكن حاجات كتير قوي..
المهم ان المشكلة دي ليها حل و اتنين و تلاتة
و هتتلم بسرعة
♡♡♡♡
– المثال الخامس:
جوزك متغير فى العلاقة الحميمة..
فجأة بقى عنده برود فيها..
مش هو كده
و بقى بيأديها بشكل روتيني و غريزي بيجرحك و مفيهوش مشاعر..
مشكلة كسبانة و سهلة
بس لازم تقتحميها من بدري بدري و على نار هادية..
و ليها حلول
اولهم انك تراجعي نفسك
و تشوفي الروتين و الحياة و العيال غيروكي قد ايه
و كمان تغيري شكلك لان الرجالة بتزهق بتمل من اللوك الواحد
و كمان الحنية الاحتواء
تسمعيله تجرجريه يفضفض
و كمان تشوفي لو حد قالبه عليكي
او كاتم حاجة جواه ناحيتك
و كمان راجعي عصبيتك لان الراجل بينفر من الزوجة العصبية
و كمان راقبي تليفوناته
و كمان ادلعي شوية اتسهوكي شوية و و و و حاجات كتير
المشكلة دي بالذات ملعبك
و نقطة قوتك الاساسية عليه
بس المهم انك تقتحميها "من بدري لكن على نار هادية"
من غير عصبية و يا واش يا واش..
و تكوني مثابرة
لانها ايوة بتاخد شوية وقت
لكن فى النهاية
محلولة بامر الله
♡♡♡♡
– المثال الاول:
جوزك ابن امه؟…
دلدول لامه
و بتختارلك كل حاجة فى حياتك
و انتي مش عارفة لا تتنفسي و لا يبقى ليكي اي كيان؟……..
خسرانة المشكلة دي…
بصي يا قمر..
مفيش راجل هيصحى من النوم كده فجأة هيبقى "ابن امه"..
المشكلة دي باينة من اول يوم خطوبة..
و انتي وافقتي..
طيب تعملي ايه فى المشكلة الخسرانة؟
تسألي نفسك الاول "ايه الهدف؟"
عاوزة توصلي لايه؟
للهدف ده "عاوزة اوصل ان جوزي ميبقاش ابن أمه"…
يا سلام.. معاكي ربنا بقى..
هدف مستحيل التحقيق لان من شب على شئ شاب عليه..
و كمان امه دي خط احمر..
دخولك المعركة دي بالهدف ده معناه حرقة دمك
و بوظان اعصابك و لا قدر الله خراب بيتك
و مش هيتغير مش هيتغير مش هيتغير
هيعيش و يموت "ابن امه"..
المشكلة دي لازم تتصاحبي معاها مش تقتحميها..
ازاي؟
مثلا ايه رأيك فى الهدف ده
"حلو قوي بدل ما جوزي يبقى دلدول لامه
اهو يبقى دلدول ليا انا و امه كفريق
و بعد عمر طويل همشيه انا بقى على مزاجي"..
يعني ايه؟..
يعني صاحبي حماتك..
ادخلي فى زوارقها و كلي بعقلها حلاوة
و خليكي اقرب ليها من بنتها
و شاركيها ذوقها و اختيارتها
و بالتدريج جرجريهم هما الاتنين
ان تبقي "انتي و حماتك" فريق بيدي لجوزك نفس الامر..
مرة يبقى امر حماتك و انتي بتمثلي انه امرك انتي و هي
و مرة لما تتودكي انك تاكلي بعقل حماتك حلاوة
يبقى امرك انتي
و اقنعتي حماتك بخبث انه رأيكم سوا
و مرة تالتة تلاقيها جاية كده صدفة ان رأيكم الاتنين واحد..
فلما تيجي مثلا تنزلي تشتري اوضة سفرة
تبقي ماسكة حماتك حبيبتك كده من دراعها
وواكلة عقلها و عمالة تنقي معاها
و مرة تمشي رأيها "و كأن" ان السفرة دي اختيارك انتي و هي سوا
و مرة تاكلي بعقلها (لانك صاحبتيها بقى)
و تقوليلها طيب و ايه رأيك فى دي يا ماما و هكذا
و يحصل مرة ان ذوقكم يبقى واحد..
و هتعيشي فى تمثيلية ان انتي و حماتك اختارتوها سوا
و جوزك بدل ما هو "ابن امه" بقى "ابن امه و مراته كفريق واحد"
و بياخد منهم هما الاتنين نفس التعليمات..
طيب قصاد ايه التمثيلية دي؟..
قصاد راحة بالك يا حبيبتي
قصاد دماغك و اعصابك اللي بتشتريها..
و شوية شوية تسيطري على مامته
و تلاقي نفسك بتحبيها و هي بتحبك..
و لما حماتك هتبقى ست مسنة و ضعيفة
و خلاص معدش فيها حيل للجدل
"ابن امه و مراته" هيبقى "ابن مراته بس" ..
و تمشي بقى كلمتك….
كده المعركة الخسرانة بقيت كسبانة..
ليه؟…
لان الهدف الاولاني اتغير..
الزوجة دي ناصحة..
جابت من الاخر
و اكيد هتكسب مزايا تانية فى الراجل
و هتعيش و لما هتكبر هتبص ورا
و تفتكر ايام حماتها و تقول ياااااااا كانت ايام
بس عديت.. عديت ليه؟
لانها جابت من الاخر و منزلتش معركة خسرانة..
محطتش نقرها من نقر المشكلة
و قالت لازم يبطل يبقى ابن امه..
لا اتصاحبت على المشكلة
و استعملت كيد النسا ووصلت فيها لافضل ما يمكن..
لكن تصمم على حل جذري للمشكلة من جذورها؟
لأ تبقى مش ناصحة لانها خسرانة المشكلة دي خسرانة
♡♡♡♡
– المثال الثاني:
جوزك مفيش اي امل نهائي انه يفتكر من نفسه
لا عيد جوازكم ولا عيد ميلادك
ولا حتى عيد ميلاد بنوتاتك؟……
اضحكوا بقى يا بنات… اضحكوا اضحكوا…
دي احد مشاكلي مع جوزي.. ههههههه…..
جوزي عدى الخمسة و تلاتين
و عملي جدا و بيشتغل تلات اربع اليوم
و يتيم الام من هو طفل
و معندوش اخوات بنات
و عاش طول عمره عيشة ناشفة جدا هو و ابوه
حتى ابوه مكنش بيحتفل لا بعيد ميلاده
ولا عيد ميلاد ابنه
يعني "الحنية" دي حاجة كده يعرفها بالسمع
ميعرفش يعني بتتاكل و لا بتتشرب ولا ايه بالظبط……..
معركة خسرانة…
مش هيتغير.. عملت ايه؟..
لغيت الهدف ده "لازم جوزي يفتكر من نفسه المناسبات"……
هدف مستحيل التحقيق..
مش هيحصل..
و حطيت بداله الهدف ده "انا اللي هفكر الكل بكل المناسبات"..
و كسبت ايه؟
فرحة بناتي و فرحة جوزي و فرحتي انا شخصيا
و مفيش اي مناسبة الحمد لله مش فرحنا فيها…
هتسأليني طيب يا موج مش بتحسي ساعات انك مفتقدة انه يفتكر من نفسه؟..
ابقى كدابة لو قلتلك لأ..
اكيد بحس و بزعل..
بس زعلى لحظي.. ليه؟..
لاني اتعودت على كده و اقلمت نفسي
و عودت نفسي ان فرحة بناتي و جوزي اهم من انه يفتكر لوحده..
وقفت اصدرت فرمان فى بيتي
ان البيت ده لازم يفرح فى كل مناسبة
غصب عن اللي ممكن ينسى….
قلبت المعركة الخسرانة لمعركة كسبانة..
و كانت ايه النتيجة؟
انه حصل فعلا ان مرة هو افتكر من نفسه …
بس متكررتش ههههههههههههههه
♡♡♡♡
– المثال الثالث:
جوزك بخيل؟….. نقول تاني..
بصي يا قلبي…
ماهو مفيش راجل هيصحى يوم السبت الصبح كده
هيبقى "فجأة" بخيل.. صح؟..
متضحكيش على نفسك..
البخل بيبان من اول قعدة فى اول يوم فى الخطوبة..
و انتي وافقتي..
طيب نشوف الهدف ده "عاوزة جوزي يبطل يبقى بخيل"…
دا الفيل هيمشي على البحر و الهدف ده مش هيتحقق…
استحالة…
بتضيعي وقتك و هتكبري قبل الاوان
و هتموتي من القهر ..
دي اصعب مشكلة فى تاريخ العلاقات الزوجية..
لان كل العيوب بتقل مع السن الا البخل بيزيد مع السن..
عشان كده رسالة لكل ام عندها بنت
ارجوكي ارجوكي ارجوكي يا امي
لو بنتك معندهاش دخل مستقل ليها متجوزيهاش راجل بخيل…
المهم يا حبيبتي
ان المشكلة دي لو حطيتي نقرك من نقرها
ان لازم جوزك يبطل يبقى بخيل
يبقى هيجيلك العته و الحول و الجنان و الاستبحس…
و المشكلة دي ملهاش بقى تعديل هدف..
دي لازم تتعايشي معاها
و تبدأي تتصرفي لوحدك..
حاولي بأي طريقة يبقى ليكي دخل مستقل..
لو لسه صغيرة الحقي بسرعة دوري على شغل..
بيعي حتيتن دهب فى الخباثة
و اديهم لمامتك تدخلك بيهم جمعيات..
امشي دايما معاه في طريقة التنازل عن الكماليات
مقابل الاصرار على عدم التنازل عن الاساسيات..
و امرك لله هتستغني عن متع كتير مقابل الاكل و الشرب و التعليم..
دايما شوفي الاوبشن الارخص
و اتعلمي الفصال..
كان فيه فتوكة قريب بتشتكيلي الله يعينها من بخل جوزها
و نفسها يا حبيبتي تقنعه انه يجيب سرير اطفال لبنتها..
طبعا انتم عارفين ان سراير الاطفال غالية..
مقولتلهاش انا بقى على دباجة كلام تقنع بيها جوزها
انه ينزل يشتري سرير اطفال..
اصلي عارفة انه مش هيقتنع..
قولتلها اقترحي عليه حاجة من اتنين
اما تجيبوا نجار يفصل سرير عمولة و اهو يبقى ارخص من الجاهز
او بدل ما تقولي سرير اطفال قوليله نجيب للبنت سرير كبار
سرير يعني كأنها طفلة فى اعدادي مش بيبي
عشان تغريه ان الفلوس اللي هيدفعها
هتبقى فى سرير هيقعد معاكم عشرين سنة
مش سنتين تلاتة و يترمي
عشان البخيل بيحب الفكرة دي
فكرة ان الفلوس تجيب حاجة تقعد كتير
مش حاجة يغيرها كل شوية..
لكن للاسف فشلت اني اقولها دباجة كلام تقنع بيها جوزها
يجيب سرير جاهز للبيبي..
لان المشكلة دي ملهاش حل
انما حلها هو ده انها هتفضل طول عمرها كده تمشي على الحبل معاه
و تعمل ملاعيب شيحا من توفير و فصال
و تدكين فلوس غصب عنها..
هتعمل ايه؟ ماهو ما باليد حيلة
♡♡♡♡
جوزك " قفل "؟
ملوش فى معاملة الحريم و خجول كده
ممكن يقعد فترة نفسه فيكي بس مش بيتحرك.. قفل بقى..
في نفس الوقت انتي كمان عاملة كده زي البطة البلدي
بتلبسي و تتزوقي و موزة على الاخر
بس مستنياه هو اللي يجيلك..
و تحصل قافلة..
اضحكوا يا بنات اضحكوا…
عارفين دي كانت فى يوم من الايام مشكلة مين؟؟؟!!!!!! ههههههههه…
بس يا بت انتي و هي..
اللي فهمت تخليها فى سرها.. هههههههه..
ايه رأيك بقى فى الهدف ده
" ما هو لازم جوزي يتحرك
انا هفضل بقى موزة كده فى نفسي ولا هعبره
و هو مسيره هيتحرك..
ايوة هزود بقى اللانجيري قوي
و هو مسيره هييجي طول ما انا موزة المزاميز كده مسيره هييجي
"… جتك وكسة….. ههههه
.. عمره ما هييجي..
مش هيتغير دا طبعه ربنا خلقه كده..
طب ايه رأيك فى الهدف ده " هتعلم ابقى جريئة "..
انا اللي هدردحه..
هبقى فرفوشة كده و فلفل شطة..
و "موزة فى الاسلوب" مش فى اللبس و بس
و مش مشكلة مرة انا اطلب و مرة هو يطلب
و لو اني عارفة اني هطلب اكتر
لان القفل هيعيش قفل و يموت قفل..
بس هكسب قصاد ده اني كل ما اشوفه ياختششششي مكسوف كده
ووشه جايب الوان قوس قزح كلها من حركاتشي
ثقتي هتزيد فى نفسي"…
حلو الهدف ده..
معقول و المعركة هتقلب من خسرانة لكسبانة..
هتسألي الزوجة دي و تقوليلها
طيب مش بتتمني ان مثلا كل عشر مرات هو يطلبك تمانية
و انتي اتنين بدل ما كل عشر مرات انتي اللي بتطلبي خمسة ..
تبقى كدابة فى اصل وشها لو قالتلك لأ..
بس هي كده زوجة ناصحة..
مش بتحب النكد.. جابت من الاخر..
لان مهما اتغير فى النهاية الطبع هيغلب التطبع
♡♡♡♡
– المثال الخامس:
جوزك سلبي.. بليد.. مش بياخد قرار..
بيسوف المشاكل.. كل القرارات راميها عليكي..
ماشي..
مش هنكرر تاني ان دا اكيد كان باين من ايام الخطوبة.. طيب..
هتكسبي ايه لما صبح و ليل و ليل و صبح تقعدي تقولي "جوزي سلبي..
يا راجل اتحرك..
هو انت وجودك زي عدمه؟..
هو انا كل حاجة عليا؟..
هو انت ملكش رأي؟"..
هتكسبي ايه غير انك صبح و ليل ماسكة فيه
و كمان تعيسة و كمان بتزودي عدم ثقته فى نفسه
و بتجري بسرعة الصاروخ لابغض الحلال بعيد عنك ؟..
ملهاش حل يا قمر.. خسرانة..
هو كده طبعه كده ربنا خلقه كده..
المشكلة دي تصاحبيها
و تحطيلها الهدف ده "هحاول على قد ما اقدر اوصل لافضل ما يمكن
و الباقي عشان مصلحة ولادي
هاخد فيه قراراتي لوحدي
و اهو ابقى كسبت ان المركب اللي ليها ريسين بتغرق"..
تقوم تجيلك الافكار.. م
ثلا تسيبيله العيال كتير و تروحي تعملي مشاوير
و متخافيش عليهم دا ابوهم..
مثلا تبطلي تلوميه عشان متزوديش عدم ثقته فى نفسه..
مثلا تخترعي مشاوير كتير يعملها
و تدبسيه ينقي الفاكهة و الخضار
و ايا كانت النتيجة تمدحيه (و امرك لله)..
مثلا كل شوية تقوليه تعالى شيل دي تقيلة
و تمدحي قوته (و امرك لله)..
بكده اهو هتكوني وصلتي لافضل ما يمكن..
بالتدريج هياخد حبة ثقة شوية بشوية
و كفاية قوي على المشكلة دي نتيجة تلاتين ولا اربعين فى المية و امرك لله…
و استمتعي بقى بكمية القرارات الحيوية
اللي هتاخديها براحتك
و اللي متجوزة سي السيد هتحسدك..
و اهو تبقي حافظتي على بيتك
♡♡♡♡
و ممكن نقول امثلة كتير بس الموضوع هيطول
بصي يا حبيبتي هو انا غرضي ايه من الموضوع ده؟
بحاول اشرح ايه بالظبط؟
بصي معايا كده للجملة المشهورة قوي دي:
" مفيش مشكلة ملهاش حل "
غلط.. اكذوبة..متصدقيش..
الواقع غير كده خالص..
فيه مشاكل ملهاش حل انما ليها انك تتعايشي معاها..
بدلي المقولة دي بالجملة دي
"المشكلة اللي متقدريش تحليها…. اتصاحبي معاها"
انتي ممكن تعودي جوزك
انه يمسح الجزمة فى الدواسة قبل ما يدخل البيت…
و ممكن تعوديه يفطر قبل ما ينزل..
و ممكن توصلي لنتيجة مش بطالة فى انك تعوديه على النظام..
و ممكن تعوديه انه يشيل عدة الحلاقة بعد ما يحلق دقنه…
يعني ممكن تعوديه على تصرفات او افعال..
لكن يا حبيبتي البخيل عمره ما هيبقى كريم
و العصبي عمره ما هيبقى هادي
و الكسول عمره ما هيبقى نشيط
و ابن امه عمره ما هيبقى شخصية…
دي مشاكل خسرانة
و الزوجة الناصحة
متدخلش ابدا مشكلة خسرانة
لما تقابلك مشكلة مع جوزك اسألي نفسك:
1- جديدة؟ طارئة؟ عارضة؟ مش طبعه؟ مش هو؟
عاصفة و بتمر على البيت…………
دي مشكلة كسبانة.. اقتحميها و اقطعي المشكلة من جذورها
زي كل الامثلة اللي قلناها فوق..
و انا بفضل في المشاكل دي الدوغري و المواجهة اكتر من كيد النسا..
بس المهم يبقى لسانك زي ما اتكلمنا قبل كده فى موضوع
"تعالي اقولك على الفن ده"
2- طبع جوزك؟
هو زي ما طول عمره انتي عارفاه؟
دي مشكلة خسرانة.. اتصاحبي معاها و تعايشي..
و هنا بقى تستعملي كيد النسا
عشان "تتعايشي" مع المشكلة و تتأقلمي معاها
و توصلي لافضل ما يمكن……
لكن اواجه و احط نقري من نقرها
انها لازم تتحل يبقى لازم تغيري جوزك ذات نفسه
و تبدليه بواحد تاني…
كده تبقى مشكلة خسرانة
و الزوجة الناصحة
متدخلش ابدا ابدا مشكلة خسرانة
منقوووووول للافادة
باين مش اصلح اتزوج واحد عربي بطلبو كثير وبيعطوا ولا شي احنا مفروض نراعي اشياء كثيره بالمقابل هو يتصرف على مزاجوا
والي ضحكني كثير فكرة الضرب اعملي نفسك زعلانه وعيطي اه فعلا لكن بعد ما تكوني اتصلتي بالاسعاف لتحملو للمشفى شو رايكم ما اصلح ماهيك خلاص ادي خبرتكم من البدايه لاني ما احب اغش هههه
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نهى وان
 شو فاكرين ماوراناش حاجه غيرهم صراحه حاسه اني خلاص زهقت من مشاكلهم قبل اي شي ههه
باين مش اصلح اتزوج واحد عربي بطلبو كثير وبيعطوا ولا شي احنا مفروض نراعي اشياء كثيره بالمقابل هو يتصرف على مزاجوا والي ضحكني كثير فكرة الضرب اعملي نفسك زعلانه وعيطي اه فعلا لكن بعد ما تكوني اتصلتي بالاسعاف لتحملو للمشفى شو رايكم ما اصلح ماهيك خلاص ادي خبرتكم من البدايه لاني ما احب اغش هههه |
هههههههه انتى مثال للزوجة المثالية
الله يرزقنا بالازواج الصالحين