الوسم: الآخرين

سيدتي….إن الحسد موجود بين الناس وقد ذكره الله في سورة الفلق .فهل للمسلم أن يحتاط من العين "الحسد" مع ثبوتها في السنة ؟ وهل يخالف ذلك التوكل على الله ؟وورد في الأثر 🙁 أن العين حق ,ولو مان سابق شئ سابق القدر لكان العين وإذااستغسلته فاغتسلوا ). والعين هي:عين الانسان التي تصيب الاشياء فتتلفها . ولا تفسد لا بإذن الله وبقدره .أما كيفيتها : فالله أعلم بها .الا أن بعض الناس تكون نفسه شريرة وتنبعث منها عند تسممها مواد ضارة قد تصل إلى ذلك الشخص المحسود فتحدث فيه أحداثا بإذن الله كأن يتألم وغير ذلك.
ولك أختي القارئة ….أن تحتاطي .ولك أن تبذلي الأسباب التي تقيك من شره . ومن هذه الأسباب :
*الإستعاذة :
فقد كان النبي (ص) يعوذ الحسن والحسين .وكان عليه السلام يتعوذ من الجن وعين الانسان .وقد جاء بالأثر أن جبريل عليه السلام كان يرقي النبي (ص) من العين فكان يقول :" باسم الله أرقيك من كل شئ يؤذيك ومن شر كل نفس أو عين حاسد الله يشفيك .باسم الله أرقيك " وقراءة المعوذتين .فعلى الانسان أن يأتي بهذه الأدعية بألا يصاب بالعين . فيطلب منه ان يستعيذ بالله ويتوضأ ويصلي لله تعالى ما شاء من الركعات ثم يدعو في نهاية الصلاة أن يبعد عنه الله عين الحاسدين وأن يبارك له في رزقه . فليس من ديننا الذهاب للمشعوذين والدجالين لحمايتك من الحسد أو الاستعانة بمن لا دين له ويستعمل الرقية من أجل التجارة فقد علمنا الرسول (ص) كيف نحمي أنفسنا فالتكوني ممن يتبع ولا يبتدع.

مقدمة فن التعامل مع
الآخرين….!
{}{}{}بســــــــــ {الله الرحمن الرحيم} ـــــــــــم{}{}{}
{}{}{}السلام عليكم ورحمة الله وبركاته{}{}{}

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين:::

أما بعد::

من هنا سيكون لي أعزائي الأعضاء معكم لقاء يتجدد بالحب والفن والذوق ضمن رحلات نحلق معا فوق سماء عوالم مختلفه من فنون الأدب والإتكيت, وجميع الآداب العامة التي تختص بالحياة الإجتماعيه00

فلنربط حزام الأمان بآداب القرآن متمسكين بقواعد الهدي النبوي استعداد للإقلاع من أرض الواقع إلى عالم الفن والذوق مع الحرص على عدم الهبوط اضطراريا في مدينة الخروج عن المألوف بالفوضى واللامبالاة والتعاون معا لإنجاح رحلتنا بالتطبيق العملي الفوري لنكون القدوة الحسنة لغيرنا واستعادة قيمنا وأخلاقنا التي تلاشت00
ها نحن نعاود الهبوط بسلام في مدينة التخاطب ,فقد توقف الإضراب بعد أن تمكن خبراء الإتكيت من إرساء القواعد الأساسيه لإتكيت الحديث وتم نشرها في جميع أرجاء المدينة تحت شعار::

(( لنحرص على أسلوبنا في الحديث ,فكل ماننطق به يعبر عن شخصيتنا))

ولا شك أن الكلمه التي ينطق بها المرء عندما يقابل شخصا ويتحدث إليه تخلق انطباعا وأثرا بعيد المدى فلا بد أن يكون هناك مناخ مناسب للحديث وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم سباقا في هذا الفن والدعوه إليه {أمرت أن أخاطب الناس على قدر عقولهم}أي بما يتناسب مع ظروفهم وثقافتهم وبيئتهم00
كما أن الحديث هو فن التعبير اللفظي والحركي 000 ليس من المهم أن أتحدث ولكن الأهم أن أجيد الطريقه التي أتحدث بها, فأسلوبي في الحديث يعكس شخصيتي وحالتي النفسية ,كما انه مفتاح التأثير على المستمعين000
تشرح المؤلفة ((بربارا فاوست)) في كتابها ((الكلام بين السطور)) بعض الأمثلة على مدى تأثير حالة الإنسان النفسيه في نبرات صوته وطريقة تحدثه مع الآخرين::

@فإذا كنت تتدحدث بسرعة, هذا يعني أن بداخلك رغبة في شد انتباه من يسمعك , ولكنها تحذرك من هذه الطريقه لأن محدثك سيمل من الحديث معك ويفقد تركيزه معك00
@نصيحتها لك أنا تأخذ راحة بين فقرات الحديث كي تستطيع التعبير عن أرئك وأفكارك بطريقه أفضل00
@الصوت العالي يدل على الرغبه في جذب الانتباه كما يعتبر نوعا من السيطره على الآخرين ,ولكنها تحذرك أيضا هذه الطريقه لأنها تضع المستمع في موقف المدافع00
@الغضب والخوف والفرحه تظهر آثارها على الصوت ,فيعلوا كما تتوتر الحبال الصوتيه ,أما الإكتئاب فيظهر رد فعله على الصوت فيخفت, علما أن محدثك سيشعر بكل الانفعالات000
@ترديد بعض العبارات مثل((ماأظن)),((مارأيك)),((ربما)) دليل على عدم الثقه في النفس وغي موضوع المناقشه00
@وأخيرا,الصوت الهادئ يدل على الثقة بالنفس ولكن ليس البطيء الذي يدل على البلاده والتردد00!

إن الحديث الهادئ ,والكلام المتزن إضافة إلى حسن الإستماع هي من أهم مبادئ الإتكيت الحديث00
ولكن المحادثة بين الناس أصبحت تفتقر في كثير من الأحيان لأصول وقواعد الإتكيت0
فمن المألوف أن يعلو الصراخ أثناء المحادثه وكأننا في سباق مؤقت بزمن لكل فرد من الحاضرين فيتكلم ويفرض رأيه حتى لايدع فرصه للأطراف الأخرى للمناقشه والحوار000

تعلم من أخطائك وأخطاء الآخرين

2- هل رايت عمل جميلا عمله غيرك , وتمنيت أنك أنت من قام به ؟
نعم الدراااااااااااااااااااااااااسة هي اهم شي وبتمنى اني ادرس

3- ماذا لو عاد بك الزمن إلى الوراء , هل ستقدم على ما كنت عملته من أعمال لم ترضيك , أو أوقعتك في حرج جعلتك تخجل منه ؟
لا شوف اعمل كل شي لم اعمله من قبل ولن اتزووووووووووووووووووووووووج

4- لماذا لا تبدأ من اليوم بعمل ما تعتقد بأنك لن تندم عليه مستقبلا ؟

لاني زوجي لا يريد ان ادرس

هل تعتقد أنك تجيد الحكم على الآخرين ?

… حسناً.. ومن منا لا يعتقد ذلك….!

أجرت إحدى المؤسسات الأمريكية هذا الاختبار لعدد من طلاب الجامعات لتحديد مقدرتهم
على الحكم على الغير وهو مترجم بتصرف.

سؤالان صعب

سؤال 1

إذا عَرفتَ إن امرأة حبلى، لديها ثمانية أطفالِ

– ثلاثة منهم يعانون من الصم .

– اثنان منهم فاقدو البصر

– أحدهم متخلّف عقلياً،

و كَانَ المرأة تعاني من مرض الزهري، هَلْ تَوصي لها بالإجهاضُ ؟…….

أقرأ السؤالَ القادمَ قبل النَظْر في الإجابة.

سؤال 2
لقد حان الوقت لانتخاب زعيم عالمي جديدِ، وصوتك أنت سيرجح اختيار المرشح

ولديك ثلاثة مرشحين هذه صفاتهم

المرشّح الأول

يخالط سياسيين منحرفين، ويَستشيرُ العرافات والمنجمين.

لديه عشيقتان. يدخن بشراهة ويَشْربُ من 8 إلى 10 كؤوس مارتيني في اليوم.

المرشّح الثاني
طْرُدَ مِنْ الوظيفة مرّتين، يَنَامُ حتى الظهرِ،

تناول المخدرات وهو طالبا بالجامعة .

يتناول ربع زجاجة مِنْ الويسكي كُلَّ مَسَاءٍ.

المرشّح الثالث

كان بطلَ حربِ ونال عدة أوسمة. نباتي، لا يُدخّنُ، قليلا ما يَشْربُ الخمر ولم

يخن يوما زوجتَه.

أي من هؤلاء المرشّحين ستختار؟

قرّرُ أولاً. . . لا تنظرُ للإجابة..،

عندما تقرر ….. قم بقراءة المعلومات التالية.

المرشّح الأول هو الرئيس الأمريكي فرانكلين دي . روزفلت.

المرشّح الثاني هو الزعيم البريطاني ونستون تَشِرشِل.

المرشّح الثالث هو الزعيم الألماني أدولف هتلر.

وبالمناسبة، إذا قُلتَ نعم لسؤالِ الإجهاضَ….. تكون قد قَتلتَ بيتهوفن……..!

انتظر حتى تَرى نهايةَ المقال!… استمر بالقِراءة. . .

لا تخف من مُحَاوَلَة الشيءِ جديدِ.

تذكّرْ.. أن الهواة. . . بَنو السفن.

بينما بنى التايتانك مهندسون محترفون. . ..

وأخيراً، هل لك أن تتخيل العَمَل لدى الشركة التالية والتي لها

أكثر مِنْ 500 مستخدم وأوصافهم كالتالي

29 منهم اتهم بسوءِ معاملة زوجاتهم.

7 سبق اعتقالهم للاحتيال.

19 قاموا بكتابة صكوك (شيكات) بدون رصيد.

117 ساهموا بطريقة مباشرة أو غير مباشرة في إفلاس شركتين على الأقل..!

3 تم اعتقالهم لاعتدائهم على الغير.

71 منهم لا يَستطيعُ الحصول على قروض لعجزه عن سداد ديون سابقة.

14 تم اعتقالهم في تهمِ متعلّقة بالمخدراتِ

8 اعتقلوا لقيامهم بالسرقة.

21 حالياً متّهمون في دعاوي مختلفة.

84 منهم سبق وأن اعتقلوا لقيادة السيارة وهم مخمورين.

هَلّ بالإمكان أَنْ تَحْزرَ أَيّ منظمة هذه ؟

لا.. أنها ليست المافيا…. الأمر… أسوأ من ذلك….

إنهم أعضاء الكونغرس الأمريكي

نفس المجموعة التي تسن المئات من القوانين حتى لا يقوم أحد باختراقها

إن كلا منا عندما يقدم على الزواج تملؤه الأحلام بحياة سعيدة ، يكتنفها الأمان والاستقرار، ولكن هذا الكيان الذي يباشر ببنائه أكثر من طرف، غالباً ما يقع تحت وطأة التدخل الذي يفضي إلى مشاكل أو حتى مآس لاتحمد عقباها ، فالأسرة الشرقية محكومة بعوامل عدة تغيب عنها الاستقلالية لأسباب مباشرة أو غير مباشرة، وليس من الحكمة عزل الأسرة عن محيطها ، ولكن هذا لايمنع من أن تترسخ لدينا أساسيات في التعامل الصحيح مع تدخل الآخرين في الحياة الزوجية.
تقول السيدة سناء محمد (معلمة) عن تجربتها في تدخل الآخرين في حياتها مع زوجها والمشاكل التي سببها لهما:" اشتدت الخلافات وتراشقت الاتهامات مع أهل زوجي، فصار كل منا يتسقط هفوات الآخر، وانتقلت العدوى لنا أنا وزوجي، فزادت الشكوى والتذمر وصارت الخلافات زاداً يومياً بعد أن كان الحب والوئام قاسمنا المشترك، وأصبح كل منا ضيق الصدر تجاه شريكه، يثور لأتفه الأسباب حتى حدثت بيننا مشادة تشنجت معها الأعصاب والعبارات، تركت أثرها البيت وذهبت إلى أهلي الذين زادوا الموقف حدة ، وبما أن زوجي يسكن أقصى الجنوب وأهلي في مكان آخر تعذرت علي معرفة أخباره وطالت فترة التغاضب إلى ستة أشهر أرسل خلالها أكثر من وساطة للصلح ولكن الأهل رفضوا ، وطلبوا أن يحضر بنفسه للحساب، وحرضتني النساء المحيطات بي على أن لا أتنازل ولا أطأطئ رأسي وأبقى على كرامتي، ولن يكون ذلك إلا بأن يأتي صاغراً ويعتذر، علماً أننا نحن الاثنين قد أخطأنا بسبب الضغوط الكثيرة من حولنا ، وفي أحد الأيام جاءني صوت إحدى صديقاتي عبر الهاتف ، فأخبرتني أن أهل زوجي يسعون لتزويجه، وقد اختاروا الفتاة، وحتى أنهم أقنعوه، ووبختني إذ تركت البيت هذه الفترة كلها ، وذكرتني بمزايا زوجي وأن الكثيرات يتمنين زوجاً مثله. وقالت عن أية كرامة وكبرياء تتحدثين … ؟ ستخسرين بيتك ويضيع أطفالك من أجل كلام وأوهام ، ونظمت لي لقاء مع زوجي بعيداً عن أهلي وأهله، فنظر كل منا إلى الآخر بخجل وعتاب صامت..
متطلبات أخرى للزوج
وليس الأهل والأقرباء فقط من يتدخلون في الحياة الزوجية المعاصرة، إذ هنالك أنماط جديدة من التأثير الخارجي لازالت الإحساسات تجمعها ، ولم تدرك إلى الآن، أو تصنف وفق مسمياتها ، ومنها هذه المشكلة، المشهد الذي قيل على لسان زوج واع لكنه يتأثر بمشاهد تختزنها ذاكرته، وتتفجر في لحظة ما لتعبر عن وجودها بصفعة، أو بما يحدث خللاً أو إرباكاً أو جرحاً يقال أنه عميق.
يقول المهندس علي عيسى (38) عاماً يقول عن تجربته الخاصة: "مغريات كثيرة تحيط بنا ، لانستطيع أن نصرف النظرعنها، فهي تجذبنا وبشدة، ومشاهد يومية من الأناقة والذوق الرفيع، واللباس القليل الحشمة، وكل ما هو ملفت للانتباه ، وأمام ذلك تشتعل في داخل كل زوج الرغبة في أن تكون زوجته مثالاً للرقة والأنوثة، وزوجتي منشغلة في تربية الأولاد، وتدبير شؤون المنزل، متناسية وجودي، وهذا يزعجني كثيراً، وألمحت لها مراراً بضرورة الاهتمام أكثر بمظهرها ، لكنها لم تصغ إلي ولم تعط بالا لكل ما أقول ، فكبت غضبي في داخلي وسخطي إلى أن دخلت ذات يوم المنزل، وكانت منهمكة كعادتها بمتابعة ما بدأته، فجرت مشاحنات كلامية، وتطورت إلى الكلام الجارح بيننا ، ولم أتمالك نفسي رفعت يدي وصفعتها على وجهها، فتسمرت أمامي ثم تركت الغرفة ، وذهبت إلى الغرفة المقابلة، وبدأت تجهش ببكاء صامت، ومنذ ذلك اليوم أشعر أن شيئا انكسر في داخلها ، اعتذرت مراراً وشرحت موقفي، وقالت أنها سامحتني، لكن أعلم أنني جرحتها من الداخل.
انتهاك حرمة الحياة الزوجية
وبالتأكيد يقوم المجتمع الشرقي على حميمية العائلة الكبيرة التي تقدس الروابط الأسرية، مما يعطي مساحة أوسع للأقرباء بالتدخل بطريقة غير صحيحة، وإن كانت مبررة اجتماعياً وعاطفياً.
يقول الدكتور عزت شاهين في علم الاجتماع: إن تدخل الآخرين في الحياة الزوجية غالباً ما يؤدي إلى نتائج سلبية تنعكس على الزوجين، ولاسيما تدخل كلا الطرفين من أهل الزوجين، بصورة تعطي حقا للوالدين في التدخل مثلاً بشؤون الأبناء الذكور والإناث، ويكون هذا التدخل بدءاً من اختيار الزوج أو الزوجة لأولادهم ، وحتى في حال كان الاختيار ذاتياً يطلب من الخاطب رضى الأبوين وموافقتهم ، وتجبرهم العادات المرعية على مباركة مراسم الزواج من قبل الأهل، وهذا مايؤكد تدخل الأهل الكبير بحياة أبنائهم الزوجية.
وفيما بعد تتدخل أم الزوج انطلاقاً من أنها المربية لابنها ولسنوات طويلة، وأمنت له حاجاته، وهو لا يزال يحتاج إلى الرعاية، فالزوجة لن تستطيع أن تتفهم حاجاته لصغر سنها وقلة خبرتها ، وفي الوقت نفسه تريد أن تعيد تشكيل الكنة بما يتلاءم مع رغباتها ، وتتم هذه التدخلات بأشكال عديدة منها لباسها وتصرفاتها واستقبالها للضيوف وطريقة اهتمامها بزوجها وأولادها ، وبمصروف المنزل وإدارته …
و التدخل يكون أيضاً من قبل أم الزوجة ظناً منها أن خبرة ابنتها قليلة في التعامل مع الرجال، وهي تريد أن يكون بيت ابنتها مملكة سعيدة، من باب الحرص على أن يكون لابنتها شخصيتها القوية داخل بيتها فلا يطمع بها زوجها.
وفي الحقيقة تدل الإحصائيات أن التدخلات هذه في البداية تكون بنوايا خيرة ، لكنها سرعان ما تنعكس سلباً عليهما ، وتؤدي إلى خلق الحساسية بين الأهل والزوجين، وبين الزوج وزوجته.
وهنالك أمر لابد من الإشارة إليه وهو عامل المقارنة الذي يلجأ إليه الزوج عند أي تقصير يذكر من قبل زوجته، وبالمقارنة تكون غالباً بوالدته التي تعتبر المثل الأعلى في الصورة التي يرتجيها لزوجته في معاملتها معه وحسن تدبيرها لشؤون المنزل، وهذا يولد الكثير من الحساسيات التي تؤدي إلى تفكيك الأسرة. ونتيجة الازدواجية التي تحكم العلاقات داخل المجتمع، يعاني كلا الزوجين من إحباطات شتى، فكل واحد يريد أن يظهر للآخرين على أنه يعيش حياة زوجية مثلى إضافة إلى الإصرار الدائم على المقارنة مع الآخرين المعتقد بأنهم أفضل سواء من الناحية المادية أو غيرها، فمثلاً الزوجة تطالب أن يتصرف زوجها بالطريقة التي يتصرف بها زوج صديقتها ، من تكفله بأعباء تربية الأولاد مع زوجته ، أو لسبب آخر أنها تغار وتريد تقليدها وتفشل في ذلك لأن زوجها لا يؤمن لها المال، وهذا ينطبق على أسلوب الزوج بمقارنة زوجته بأخريات، كل ذلك يخلق وضعاً متوتراً نتيجة المقارنة غير المنصفة، التي تحكمها الغيرة أو عدم وجود الفهم لمشكلات الحياة الأساسية.
متى يكون تدخل الأهل إيجابياً ؟
طبعاً نحن نتحدث عن التدخل السلبي، هذا لا يعني أن الشاب أو الفتاة بالزواج يجب أن يلغيا أي دور للأهل في حياتهما ، ففي المجتمع الشرقي يبقى للأهل دور كبير في حياتنا ، وتدخلهم يأخذ جانبا إيجابيا في حال وقوع الزوجين في ضائقة مالية، حيث يكونون السند الأساسي لهم ، كما أن مسألة رعاية الأطفال خاصة إذا كانت الزوجة عاملة، تكون حاجتها ملحة للاعتماد على الجد والجدة ، كملاذ أمين لأطفالهم ، وفي التخفيف أيضاً من حدة التوتر الذي يحدث كما هو طبيعي بين أي زوجين.

منقول للأفادهْ

في أحد المستشفيات كان هناك مريضان هرمين في غرفة واحدة، كلاهما معه مرض عضال أحدهما كان مسموحاً له بالجلوس في سريره لمدة ساعة يوميا بعد العصر ولحسن حظه فقد كان سريره بجانب النافذة الوحيدة في الغرفة، أما الآخر فكان عليه أن يبقى مستلق على ظهره طوال الوقت.

يقــول الرجـــل:أريدها ضعـيفة معي.. قـوية مع الآخرين

هذه هي الأنثى الحقيقية في نظـر الرجـل

والرجل يستطيع مساعدة المرأة على الاحتـفاظ بهذه الأنوثة بأن يحترم ضعف المرأة معه
ولا يستغله
وأن يمنحها القوة بعطـفه وحنانه واحتـرامه
وأن يعلّمها الضعـف الجمـيل وليـس ضعف الانزواء وفقـدان الثقة

الأنوثة فــن
والرجل يستطيع بذكائه أن يعلّم زوجته هـذا الفن
فبعـض الرجال يتقن هذا الفـن
وبعض الرجال يدفع المرأة إلى أن تتخلى عن أنوثتها وضعفها
وتتمرد على الرجل لأنه استغل حبها وضعفها وأهانها
بدلاً من أن يثني عـليها
هنا بعض النساء يتغيرن إلى النقيض
والرجل الواثق من نفسه يستطيع أن يقود أقوى النساء
ويحيلهن إلى كائن وديع يحتاج منه لمسة حـنان

والمرأة أيضاً قـد تعشـق لحظة ضعف يمر بها زوجها
إنها تراه طفلاً بحاجة لحنانها
وليس عيباً أن يبكي الطفـل.. الرجل
إنه يدفع زوجته للمزيد من العطـف والاهتمام والرعاية
لكن أكثر الرجال يرفض أن تراه زوجته في أي لحظة ضعـف
معتقداً أن قوته وحدها هي ما تجعلها تغـرم به

كثيراً ما يكره المرء الأقـوياء
وبخاصة في المواقف التي تستدعي الضعـف واللين والرقة
للقوة مواقف لا يليق فيها الضعـف
وللضعف مواقف لا تليق فيها القـوة
ترى المرأة رجولة الرجل في طـفولته وبراءته وضعفه
ولو في لحظات محدودة
وترى رجولته أيضاً في قدرته عـلى حمايتها وحماية كرامتها وكيانها
وفي كرمه معها ومع أهلها وفي تسامحه مع بعض أخطـائها

للأنوثة تفسـير لدى الرجل
وللرجولة مفهوم لدى المرأة
وكلاهما يتأرجح بين الضعـف والقـوة
إذا عـاد الإنسان يوماً طفلاً بأفكاره
ومشاعره وبعض تصرفاته
إذا بكى علناً كالأطفـال كان إنـساناً
المرأة تحب هـذه اللقطة
وتحب أيضاً فارسها قـوياً شجاعاً
والرجل يحب في المرأة طـفـولتها
ومشاعـرها البريئة
الخالية من الزيف

لا ترقص على جرووح الاخرين

——————————————————————————–

لا ترقص على جروح الآخرين

****
**
*
((يا من أنعم الله عليه بنعمة الوظيفة…))

إذا جلست في مجلس به عاطل عن العمل أو موظف براتب منخفض

لاتتحدث عن مشاريعك الاستثمارية والعقارية ورحلاتك الصيفية

ولكن إذا كان ولابد فقل ( ولست كاذبًا في ذلك ) :

الأرزاق بيد الله وبركة المال في الكيف لا في الكم

وكم من صاحب أموال لا يجد السعادة ولا يذوق طعمها

فالجرح يزيد.. ولا يحتمل المزيد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

((يا من أنعم الله عليها بنعمة الأمومة…))

إذا جلست في مجلس به امرأة حرمها الله نعمة الحمل والإنجاب

لاتتحدثي عن أطفالك وجمالهم وبراءتهم وسعادتك بتربيتهم

ولكن إذا كان ولابد فقولي ( ولستِ كاذبة في ذلك ) :

الأطــفــال والأبناء مـسـؤولــيــة كــبــيـرة وخـطـيـرة

وبقدومهم قد تـقـل الرومانسية والخصوصية بين الزوجين

فالجرح يزيد… ولا يحتمل المزيد
ـــــــــــــــــــــــــــــــ

((يا من أنعم الله عليه بنعمة الشهادات العلمية… ))

إذا جلست في مجلس به شخص لم تسعفه الظروف لمواصلة تعليمه

لاتتحدث عن مؤهلاتك العلمية وثقافتك الواسعة ودرجاتك العلمية
شات صوتى
شات كتابى

ولكن إذا كان ولابد فقل

( ولست كاذبًا في ذلك ) :

الـعـلـم لـيـس بـالـشـهـادات والـدرجـات والجامعات

وكم من عالم جليل وقدير تفوق وهو لا يقرأ ولا يكتب.

فالجرح يزيد.. ولا يحتمل المزيد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
((يا من أنعم الله عليهم بنعمة الوالدين… ))

إذا جلست في مجلس به أُناس فقدوا أحد والديهم أو كليهما

لاتتحدثوا عن حنان وعطايا وهبات والديكم لكم

ولكن إذا كان ولابد فقولوا ( ولستم كاذبين في ذلك ) :

فقدان الوالدين قد يزيد من سرعة النضج وقوة الشخصية

وقد يكسب الشخص خبرات وقدرات عالية في تحمل المسؤوليات والمهام.

فالجرح يزيد.. ولا يحتمل المزيد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
((يا من أنعم الله عليه :

بالسمع بالبصر بالكلام باللمس…
بالصحة…
بالمال…
بالجمال…
بالحرية…
بالنجاح…
بأي نعمة كانت…
بأي نعمة يفتقدها غيرك…))

تذكر أن:

1-
الله هو ولي النعم.
2-
التضامن مع الناس شيء جميل.
3-
جرح المشاعر بقصد أو بدون قصد شيء مخز ومهين.
4-
قد تسلب منك هذه النعمة إن لم تقم بحقها ومن حقها في الشكر إن لا تتكبر على الآخرين بها

لا ترقص على جراح الآخرين

لأنّ جراحهم للأسف لا تــحـــتـمـل المـزٍيـد

وثقتهم وتستطيع أن تقنعهم بآرائك، وتؤثر فيهم…؟

اللباقة هي مجموعة من القواعد في التعامل مع الآخرين متعارف عليها تدل على السلوك الحضاري والذوقي الراقي، وتعتمد على حسن التصرف ومراعاة شعور وإحساس الآخرين، والتفهم الواعي للموقف، وتقديره تقديراً صحيحاً.

وتساعد اللباقة أيضاً على تنمية قدرات الإنسان على مخاطبة الآخرين بثقة واقتناع تام للوصول إلى الهدف النهائي المرجو وهو الفوز بحب الآخرين وثقتهم.

هناك خطوات كبيرة لابد من اتباعها لتصل إلى حلم الشخصية المحبوبة وأهمها:

1- أن لا تعتمد على حفظ الكلام، أو الاستعانة بورقة مكتوبة وليكن هدفك حفر الكلمات في عقول المستمعين، وفي مشاعرهم، وعواطفهم وكم من أشخاص حفظوا ما كانوا يرغبون في التكلم به عن ظهر قلب.. ولما حان وقت الكلام طارت الكلمات، وانمحت تماماً من الذاكرة وكانت النتيجة تجمد اللسان، والاستعانة بالذاكرة كبديل منقذ.

2- وعليك أن تراعي عدم الدخول في المناقشات إلا إذا كانت هناك إضافة إيجابية تريد توضيحها، ولا يستحسن الكلام لمجرد إثبات التواجد واستعراض العضلات الثقافية دون مضمون يثري المناقشة لأن ذلك يعني الشعور والإحساس بالنقص وزيادة الأنا…

ولو تساءلت عن كلمة السر التي تفتح قلوب الآخرين: "نعم" !! تلك هي كلمة السر التي تفتح قلوب الآخرين.. وكانت السبب الرئيسي لنجاح سقراط كمتكلم لبق منذ أكثر من أربعة وعشرين قرناً من الزمان كان يطرح الأسئلة التي يثق أن الطرف الآخر الذي يتكلم معه سيجيب عنها بكلمة "نعم" واستمر هكذا على هذا المنوال في كلامه حتى كثرت كلمة "نعم" ثم بدأ في طرح ما كان يريده ويعتقد أنه كان سيلقي معارضة شديدة لو بدأ بالسؤال عنها أولاً.. فحصل أيضاً على الإجابة بكلمة "نعم" التي يريدها، ويؤكد سقراط على هذه الحقيقة بقوله: "إذا أردت أن تجعل الناس صفوفاً وراء أسلوبك في التفكير.. فاحرص على أن يقول لك هؤلاء نعم.. نعم.. نعم كلما طرحت عليه أفكارك".

ومن أهم قواعد وأصول التعامل اللبق مع الرؤساء:

1-أن تشعر رئيسك بأنك حقاً صادق في تقديم العون له والمساعدة دون تردد ولو قدمت بعض التضحية من وقتك وأجازاتك في سبيل إنجاز العمل المطلوب بالدقة المطلوبة.

2- عليك أن تحترم وقت رئيسك، وأن تعرف الوقت المناسب لعرض ما لديك من عمل عليه، وفي حالة وجود مشكلة في العمل ومطلوب عرضها على رئيسك عليك أن تدرس المشكلة لتقدمها إليه مرة واحدة حتى لا يتكرر دخولك عليه باستمرار، وتقبل ملاحظات رئيسك بنفس راضية.

3- أفضل طريقة لزيادة المرتب أو الحصول على ترقية أو مكافأة أن تقدم لرئيسك ما يثبت استحقاقك لذلك عن طريق عرض منجزاتك والمسئوليات الإضافية التي تقوم بها.. والوقت الإضافي الذي قمت فيه بأعمال عاجلة على أن يكون أسلوبك في العرض هادئاً ومهذباً وليس مستفزاً أو مثيراً.

4- وعليك أن تبتعد نهائياً عن الأساليب الخطأ للحصول على حقك في زيادة الأجر أو الترقية مثل حاجتك إلى المال.. أو تقارن نفسك بزميل حصل على تلك الزيادة مؤكداً أنك تؤدي عملاً أكثر وأهم منه وبكفاءة أكثر.. لأن ذلك يثير المتاعب بينك وبين رئيسك من جانب.. وبينك وبين ذلك الزميل من جانب آخر فهذه الأساليب لا تليق بإنسان لبق يحرص على حب الآخرين ويحاول الفوز بثقتهم.

5- إذا ترك رئيس لك في العمل موقعه.. وجاء آخر.. لا تحاول مطلقاً أن تقارن بين رئيسك الحالي والسابق.. ولا تحاول أبداً الحديث عن الثغرات التي كانت موجودة في العمل في الفترة السابقة لتولي رئيسك الجديد..

6- ومع النساء كن في قمة اللباقة، وليكن تعاملك معها نابع من منطلق الرحمة.

بهذه التنبيهات والنصائح نبدأ طريق كسب الآخرين إلا أن الأمر لا يكتمل إلا بمفاتيح ومداخل تبدأ بها تأثيرك على الآخرين، وأهمها على الإطلاق:

الزم الابتسامة المشرقة.

عليك بكلمة الثناء الصادقة، مع ذكر المحاسن.

حاول أن تشعر الآخرين بأهميتهم، بأن تكون متواجداً معهم عالماً بأخبارهم وأحوالهم.

ابتعد عن الجدل، فالجدال طريق لعناد الطرف الآخر.

لا تقف في طابور أصحاب النصائح.

لا تنتقِد كي لا تنتقَد.

تعامل مع الآخرين كما ترغب أن يعاملوك.

إذا شئت أن تتصدر الناس فاجعل نفسك خلفهم.

السلام عليكم

إحذروا الشماتة بالآخرين

إن من أخطر الأمور التي يجب علينا الحذر منها أشد الحذر ,,,

والبعد عنها تمام البعد ,,, والخوف منها أشد الوجل ,,,

ألا وهو داء " الشماتة في الآخرين " ….

هذا الداء الذي قلما تجد من يسلم منه ,,,,

فتجد الكثير منا يشمت في الآخرين سواءا شعر أم لم يشعر ,,,

الشماتة هي الفرح بالمكروه إذا حصل على أحد المسلمين ,,,,

كما ذكر الله عز وجل بقوله ( إِنْ تُصِبْكَ حَسَنَةٌ تَسُؤْهُمْ وَإِنْ تُصِبْكَ مُصِيبَةٌ يَقُولُوا قَدْ أَخَذْنَا أَمْرَنَا مِنْ قَبْلُ وَيَتَوَلَّوْا وَهُمْ فَرِحُونَ )

وأحيانا تجد الشخص يتكلم عن شخص ما ويظهر أنه من باب التعاطف معه بينما

هو في الحقيقة يعتبر شماتة به ,,,, فتجده يقول مثلا فلان الله ذبحته المخدرات أو الدخان ,,,

والله حالته سيئة ,,,, مالفائدة يوم أن تتكلم عنه في هذا في مكان لا ترجو له فائدة في ذلك ,,,

وإلا فلان الله ما أصلح له عياله أزعجوووه بالمشاكل والبلاوي …. وهلم جرا

من المشاهد التي نراها أما أعيننا ,,,,

عقوبة الشماتة :-

1- لو لم يكن بالشماتة إلا أنها تسخط الرب عز وجل وأنها تدل على التفكك بالمجتمع

لكفى زاجرا عنها ومحذرا منها ,,,,

2- عقاب الله لمن يشمت أخاه بأن يصيبه ماشمت أخاه فيه …

فقد قال صلى الله عليه وسلم ( لا تظهر الشماتة لأخيك فيرحمه الله ويبتليك ) رواه الترمذي وقال : حسن غريب .

وقال أيضا بأبي هو وأمي (( من عيَّر أخاه بذنبٍ لم يمت حتى يعمله )).
رواه الترمذي وقال : حسن غريب .

وقد أحسن الشاعر يوم أن قال

إذا ما الدهر جَرَّ على أناسٍ && كَلاَكِلَه أَنَاخَ بآخــرينا،،
فقل للشامتين بِنَا أَفيقــوا && سَيَلْقَى الشامتون كما لقينا،

ودمتم بخير وأمن وسلامة ولندع بدعاء نبينا محمد صلى الله عليه وسلم

يوم استعاذ من شماتة الأعداء
فعن أبي هريرة – رضي الله عنه – قال :كان النبي – صلى الله عليه وسلم ( يتعوذ بالله من جَهْد البلاء ، ودَرَك الشقاء ، وسوء القضاء ، وشماتة الأعداء ) رواه البخاري

حتى انا مسويه قبل حملة لا للحــش بخصوص هالموضوع .. أتمنى تقرينه …

تقبلي مروري حبيبتــــــي……………….

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هولستن رمان موضــــوووووع قمـة بالروعة … الله يجعله بميزان حسناتك … الله يفرج ما أهمك وييسر أمرك ويفرح قلبك بتحقيق أمنياتك .. الله يسكنك الجنة يارب اللهم آمين حتى انا مسويه قبل حملة لا للحــش بخصوص هالموضوع .. أتمنى تقرينه … تقبلي مروري حبيبتــــــي……………….

هلا وغلا اختى اللهم امين

الله يسعدك دنيا واخره
ياليت نترك هصفه الي موجوده بكثره