الوسم: العلاقه

السلام عليكم بنات

انا متزوجه لي سنتين وعمري 19

بعد زواجي بــ6 اشهر قطعت حبوب منع الحمل

وطبعا انا ماابغى احمل

صرنا نستخدم الكاندوم<–واقي .. بس زوجي ماارتاح معاه

وتركته

وبعدين صرنا الانزال بالخارج

واستمرينا على الانزال سنه ونص واذا قربة الدوره او بعد ماتخلص يومين انزال داخلي

وكثيييييير اسمع انها مو مضمونه يمكن يحدث حمل

طبعا ماصار حمل بس بنات انا وزوجي مستغربين ولا مره معقوله مايصير حمل

اخاف ان فيه مشكله ولا شي

وخصوصا ان 2 من خوال زوجي عقيمين فااخاف يكون زوجي فيه مشكله او انا

مع العلم ان زوجي قدره الجنسيه 100%

عليك فكري بالحمل…

أنا صار لي 4 سنوات متزوجة وماحملت

حاولي تبعدي عن الموانع لين تجيبي على

الاقل نونو بعدين امسكي حالش…

الناموسيه المضيئه الون الاحمر فقط
والجمله اسعار خاااااصه

بسم الله الرحمن الرحيم

أخواتي الكريمات
، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحلال والحرام بين الزوجين

استعرضت فيه نبذة يسيرة جدا عن ما يعتقده الزوجان حلال
وقد يكون العكس صحيحاً ، وكذا الحرام ،
وفي نهاية الموضوع طلبت منكن أخواتي
لو تريدون مني أن أتكلم في موضوع المعاشرة الزوجية
وما فيها من حلال وحرام
ولذة ومتعة ،
وجمال وبهاء ، وغزل وغرام ،
وحب واستطلاع لفعلت ،
وجاءت ردود بعض منكن بالإيجاب لمعروفة هذا الأمر
علماً بأني قلت إنه إذا تكلمت في الموضوع سأتكلم فيها باستفاضة
مدعمة بالدليل من القرآن والسنة
، وأقوال أهل العلم والطب فيها ،
وبداية قد تقول قائلة وتسأل أخت آخري
( أزاي تتكلمي في مواضيع حساسة مثل هذه وتقتحمين العالم الخاص للزوجين ، ألا يعد هذا حرام وعيب ومينفعش نتكلم كده )
وأرد وأقول أن النبي صلى اله عليه وسلم كما جاء في البخاري ومسلم كان أشد حياء من العذراء في خدرها ، وهو رسول الله ومصطفاه ومع هذا يتكلم في هذا الموضوع بل وباستفاضة أيضاً وسيأتي بيان ذلك لاحقا ً في هذا الموضوع ،
ومن خلال عملي كباحثة في شئون الأسرة وخريجة دراسات إسلامية وعربية
، وقر أتي للعديد من الكتب التي تتعلق بالجماع حيث أنني قرأت ما يزيد عن عشرون مجلداً في عالم الجنس ولا عيب في هذا ،
بل العيب كل العيب أن يجعل الزوجان حياتهما بعد الزواج شبيها فقط بدخول عضو الرجل بفرجها ثم الإنجاب ثم الولادة
– دون وعي أو تدبر لم يجري في هذا العصر ،
حتى أن أمرآة متزوجة واقسم بالله على ما أقول قالت لي:
أنها متزوجة من 12 سنة وزوجها كرهها في الجماع
( بتشديد الراء يعني هي كرهت الجماع معه )
، قلت لها : لم كرهك زوجك في الجماع ؟
قالت : لأنه يأتي إلي بدون مقدمات ويقذف بسرعة البرق الخاطف ثم يدير وجهه عني غير عابئ بحالي
وما أنا فيه من الشهوة والشبق والتعب من غير أن أخرجها وأتلذذ
، من أجل ذلك يأتي رسولنا – صلى الله عليه وسلم ليحدد لنا بداية العملية الجنسية فيقول كما جاء في البخاري ومسلم
( لا يقع أحدكم كما يقع البهيم ، وليكن بينهما رسول ، قيل وما الرسول قال : القبلة والكلام ،)
بل جعل صلى الله عليه وسلم أن للمرأة شهوة لا بد للرجل من أن يبذل كل ما في وسعه لإنزالها حتى لا تؤلمها أو تسبب لها ما سببته للمرأة التي ذكرت قصتها قبل قليل ،
وفي هذا يقول صلى الله عليه وسلم ناصحاً الزوج
( لا تقم عنها حتى تقضي هي الأخرى نهمتها )
، وأيضاً لم يمنعه الحياء – صلى الله عليه وسلم
أن يقول لرجل خطب امرأة أرملة

( هلا بكراً تداعبها وتداعبك ) ، ( وتذوق عسيلتها – يعني ريقها ) ، ولم يعب النبي على المرأة التي جاءت أمام الصحابة تسأله قائلة لها :
كيف تعرف المرأة أنها طهرت من الحيض ؟ فلم يقول النبي هذا عيب ، ولم ينكر عليها جمع الصحابة ،
وإنما قال لها وأرشدها إلى وضع القصة البيضاء ، فلم تفهم المرأة وقالت : كيف يا رسول الله ، فقال الرسول خذيها يا عائشة وعرفيها
والحياء والخل والكسوف من المفترض ألا يكونوا بين زوجين قال الله عنهما
( هن لباس لكم ، وأنتم لباس لهن )، يعني جسد واحد ،
حتى أن ابن تيمية رحمه الله قال :
( أن يدخله فيها بتحريك ( يعني أن يدخل الرجل عضوه بفرج زوجته بتحريك حتى تتلذذ وتستمتع )
أبعد هذا كله نقول عيب وحرام ان نتكلم في مثل هذه المواضيع الخاصة ،
وكما قلت في موضوع سابق لي ، أن البنت في بيت أهلها تأكل وتشرب وتلبس وتنام وتمزح وووووو
، وكذلك الرجل يفعل كل هذا ، وما تزوج الرجل واستقل عن والداه وذهب بعيداً بزوجته ، ودفع مهراً ، وفرش شقة وووووووووووو ،
إلا لأجل بناء حياة أسرية كريمة يملؤها الصفاء والنقاء والسكن والمودة والرحمة ، وإنجاب الذرية
( تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم يوم القيامة )

ولا تتكاثر الأمة إلا بالزواج ، ولن يكون هناك ذرية إلا بجماع ، وللجماع فنون وطرق ،
وليس كل من أكلة قالت أنا شبعت ، ولا كل من ضحك فهو مسرور ،

واول فنون الجماع هى القبله
، والتي أرشدنا إليها رسول في قولة القبلة والكلام –
مع أن الكلام يأتي غالباً قبل القبلة
، ولكن الرسول قدم القبلة على الكلام لأهميتها ،
لأنها ترمومتر يقيس حرارة الحياة الزوجية كلما كانت ساخنة كلما عاش الزواج واستمر وكلماكانت باردة كان الزواج في طريقه للإنعاش والوفاة..
تقول هيللين رولاند

القبلة بالنسبة للمرأة هي نهاية البداية وبالنسبة للرجل هي بداية النهاية وبنظري فإنالمرأة تهوى القبلات أكثر من الجنس والجماع لأنها دليل صادقفهي بمثابة الأوكسجين التي تتنفس منه المرأة لتنعش حياة قلبها الميت كلما قبلهاالرجل كلما شعرت بالتجدد العاطفي والحياة والانتعاش
،وقد تذهل المرأة للقبلة الأولى وتثور للثانية وتهوى الثالثة وتنتظرالرابعة
وكثيرا من الأزواج يفشلون في توصيل زوجاتهم للنشوة القصوى بالاقتصارعلى الجماع والإيلاج فقط دون الاهتمام بالمداعبة والملاطفة والقبلات السطحيةالعميقة سواء قبلات الشفاه للشفاه ومص اللسان
ويؤكدخبراء السعادة الزوجية في الغرب على أهمية القبلات في الحياة الزوجية فهي ضرورية فيبداية الجماع

ولقد جاء في كتاب الزواج المثالي لفان دان فيلد

أن الرجل الذي يهملالملاعبة والقبلات الزوجية مجرم أثم يتصف بالخشونة والأنانية لأن أهمل الملاعبة والمداعبة
، ومن القبلة الساخنة إلى الحارة ، إلى الشهوانية ، ومرورا بالموذية ….. ، فهي إذا كانت في جو مفعم بالرومانسية ، وفي نور خافت ، وعطر جميل ، ولباس مثير ، وكلام عذب رقيق ، ومزاح ودلع ، وحب واستطلاع ،
ودخل مع القبلة الأحضان ، بلمسة خفيفة للشعر الحرير ، ومص حلمة الأذنين ، ومداعبة الخدين ، ومص الشفتان واللسان ، ولحس الرقبة ، ومداعبة النهدين ومصهما ودعكهما ، مرورا بلمس السرة ، ومداعبة البطن
، ومساج الجسم ، ولمس المؤخرة وضربها ضرباً خفيفاً يثير المشاعر ويقوى الروابط ،
ولا بأس من خلع الملابس حتى تتحرك الشهوات وتثار الغرائز ،
، وفي هذا تقول قائلة ( قد يكون هذا الكلام عيباً – لقد دخلت في كلام صعب ولا يجوز
( فأقول لها ما قالته أمنا السيدة عائشة رضي الع عنها ،
( كنت استحم أنا ورسول الله في طشت واحد ، وكان يرى مني وأرى منه )

انظرن كيف قالت هذا الكلام وهو مسجل من يومها إلى يوم القيامة في كتب الصحاح والمسانيد ،
وهي معرفة بشدة الحياء والخجل ، ولكن لتعلمنا نحن معاشر النساء ، أن بين الرجل وزوجته ليس هناك عيباً ولا حراماً إلا ما حرمه الله ورسوله وهو
( الجماع في الدبر أ واتيانها أثناء الحيض
، إذن ما المانع أن تطلب المرأة أن تغتسل مع زوجها في البانيو مثلا وتغسل له ويغسل لها ،
ما المانع أن تتجرد من لباسها بخفة ودلع جميلين حتى يغض بصره ويحصن فرجه عن غيرها ،
ومن المعروف أن أول خصال المراة الصالحة كما قال نبينا
( إذا نظر إليها سرته )
ما المانع أن تفعل له ما يريد طالما أنه لا يأمر بما يخالف شرع الله ورسوله ،
ما المانع أن تطلب هي منه ما يثيرها ويمتعها ويحقق لها لذتها ،
لماذا وعفواً في الكلام
(لماذا تنام تحته وكأنها مرتبه أو كأنه ينكح جدارأ ، لماذا لا تعبر عن شعورها ، وتطلق العنان لتخرج شهوتها بأي طريقة دون حجب أو كسوف أو خجل ،
لماذا لا تقل لزوجها أن ثديي اليسار عندي أفضل من اليمين أذا أمسكت به
، لماذا لا تشارك في الجماع ووضعياته
، لماذا لا تتقلد زمام الأمور في مرة بعد أخرى
، ويشهد الله أن زوجها سيفرح بها ، ويقدرها ويجلها ويحترمها ويرفع قدرها ومكانته في قلبه
، لماذا أغلب النساء عند الجماع تطفئ الأنوار وزيادة على ذلك تحت غطاء محكم وكأنهما في جو مظلم ،
لماذا بعض الزوجات حتى الآن ممنوع على زوجها أن يراها عارية أو حتى شبه عاريه ،
لماذا تنتظر زوجها هو الذي يتحكم في أمر الجماع وهي عنده كالجارية إذا أرادها امتثلت له،
وإذا استعف عفت نفسها مع أنها تريد هذا الأمر وبقوة ، أهو الكسوف والخجل والحياء ، أين انتي من حياء وخجل عائشة وهي تقول
( كنت استحم أنا وروسل الله في طشت واحد وكان يرى مني وأرى منه )

وأقسم بالله العظيم أنه في احصائية وجد أن أكثر من 39 % من السناء المتزوجات يفعلن العادة السرية ، أتدرون لماذا ؟
لأنها لم تأخذ كفايتها مع زوجها ووجدت المتعة مع غير زوجها وإن كانت بالعادة السرية ،
ـــــــــــــــــــــــ
أفقن يا فتكات

، والله ما هجر الأزواج البيوت إلا لأنه وجد بخارج البيت من تخضع له بالقول ، ومن هي بالشارع وضعت المكياج
، ولبست المحزق والملصق ، وزوجته اللي هي حلاله في البيت ، عليها ملابس غير مثيرة ،
وكلام يشبه كلام الرجال ، وضرب في العيال ، وسخط على الحال
، وحجتها في هذا
( العيال كبرت ، احنا شباب عشان نعمل كده ، احنا عرايس ، كده عيب – زماننا انتهى وراح )

ولو بصيتي لعمرها هتلاقيها 30 سنة أو يزيد قليلا ،

أعرف أنني أسهبت في الموضوع كثيراً ، وقد يكون هذا الكلام موجه لزوجك قبلك ، فأريه إياه ولا تستحي منه
، فو الله إنه بإذن الله سيرفعك ويقدرك ويحترمك

، افتحي صفحة جديدة معه
من اليوم في المأكل والمشرب والملبس والجماع ،
ودعي الكسوف والخل والحياء منه جانبا ، تسعدي بحياتك ، وتهنئين مع زوجك ، وانتي في قلبه ملكة متوجة ، وامراة عظيمة ، وست قديرة
، استقبليه باتسامه صادقة ،
وليس بلعن العيال
، ودعية بكلمة حب وغزل
وليس هات معاك
، اطلبي منه ما تريدي في رفق ولين ووقت جميل ،
حافظي على نفسك رشاقة وإيماناً ، زودي نفسك بالثقافة والقراءة في شتى المواضيع ، كوني جذابة في حديثك ، مثيرة في ملبسك ،
مرتبة في بيتك ، جميلة في قولك وفعلك ، قدودة لأولادك
، سكن لزوجك ، مودة لأهله وأهلك ، مرحة في تعاملك ، قيمة في تصرفاتك ،

وأخيراً أذكركن بوضع هذا كله

أمام نصب أعين الزوج حتى يشاركك هذا ، وتصف حياتكما ، وأنت أيها الزوج كن لزوجتك كما وصاك رسولك بها
( استوصوا بالنساء خيراً ، وخيركم خيركم لأهله ، وكان الرسول في خدمة أهله ، وكان يرقع هو ثوبه ، ويخسف نعله ، ويحلب شاته ،
ساعدها وادخل السرور على قلبها ، وإن كرهت منها خلقاً أرضى منها بغيره
( وهذا ليس كلامي وإنما كلام محمد صلى الله عليه وسلم )
وعاملها بالحسنى ، وضع اللقمة في فمها تؤجر ويسجل لك هذا في ميزان حسناتك ، وصحائف أعمالك كما أصح بذلك الخير عن سيد البشر
( حتى اللقمة يضعها أحدكم في في زوجته له بها أجراً )
أحسن إليها تستعبد قلبها ، كلمة جميلة منك ترفع بها قدرها ،
أسلوبك اللين ، يشرح صدرهاويعلي قدرها ويزيل غمها ،
أطلبها للجماع في وقت هي بعيدة فيه عن متاعب الحياة ، وصخب الدنيا
، وضجيج الأطفال ، ومناط الأحزان ، حب لها ما تحب لنفسك ، واتقى الله فيها ، وكما تدين تدان ، ولو زدت لزاد السقا ،
ولا تظلم نفسك بالنظر إلى غيرها فتأثم
( ولا تحسبن الله غافلاً عما يعمل الظالمون )

وإياك والكلمات الجارحة حتى ولو كنت مازحاً كمثل
( انتي دقة قديمة – أجدد وأتجوز عليكي – شكلك بقى وحش ، …….)

فهذه الكلمات تنزل عليها
نزول الجبل الشامخ على بعوضة صغيرة ،

أعرف أني قد أطلت عليكن ، ويشهد ربي أن هذا الموضوع من عندي كتبت فيه باستفاضة بحته ،
وبقي فيه كلام كثير وكثير من ( أوضاع الجماع العديدة والتي تصل إلى 27 وضعية بما يتناسب مع كل الفئات والأحجام والموانع والعوازل ،

وبقى ما بعد الجماع
، وكيفية الإثارة والمتعة واللذة )
كل هذا سأكتب فيه بعد ما ارى ردودكن وهل فيها تفاعل أم لا ،
وهل تردن مني الكتابة في هذه المواضيع أم لا
، ومن باب ( من كتم علماً وهو قادر على أن ينفذه ألجمه الله بلجام من نار يوم القيامة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ

– لو ان هناك أختاً فاضلة تريد سؤالاً في أي أمر يخص العلاقة أو خلاف مع زوجها – فإني بإذن الله – بإمكاني مساعدتها أو حل مشكلتها ،أو إجابة تساؤلها –
سواء على البريد العام أو الخاص ، وما تسر به لي هو في طي الكتمان ولا يعلم به إلا رب العباد جل وعلا
، والذي يعلم السر وأخفى
واعتذر للإطالة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فكرة وإعداد وصياغة أختكم / مدام هيام

السلام عليكم اخواتى

انا مشكلتى برودى الجنسى مع زوجى ما اطيقه يلمسنى او يلمس جسمى ولما يكون عايزنى للجماع بكون كارهه نفسى وما بكون عايزه مهما هوه عمل

انا اول ما اتزوجنا كنت عادى وكويسه معاه واحب كده عادى لكن من ساعه ماحملت وانا مش طايقه انه يلمسنى وانا دلوقتى خلفت اول بنت وعندها 5 شهور ومازالت مشكلتى
وخايفه لانى عارفه ان حرام لما ارفض لما يطلبنى للجماع بس مش بايدى
بحاول استجيب معاه والله مش قادره
حتى انى بعد الجماع بفضل ابكى من الضيق لانى طاوعته غضب عنى

الجنس وممارستة يعطينا فوائد متعدده في حياتنا اليوميه منها الاتي:

يطيل العمر :

لا تترددوا بالإكثار من ممارسته. فدراسات سويدية، أمريكية واسكوتلدنية قامت بالحساب: ممارسة الحب ثلاث مرات بالأسبوع تزيد أمل الحياة لفترة عشر سنوات إضافية، ولكن كيف؟
السر يمكن في تشغيل القلب، في حقيقة الأمر، خلال الفعل الجنسي فإن النبض القلبي يصل إلى 100 نبضة في الدقيقة، حتى أنه قد يصل إلى 180 نبضة أحياناً. مما يؤدي إلى القضاء على الشحوم والمواد السامة من الجسم؛ وهي طريقة فعالة للوقاية من أمراض القلب والأوردة والسكري.

يحمي من بعض أنواع السرطان :

النشوة الذكورية تقي من سرطان البروستات. وحسب مجلة "British Journal of Urology" فإن خطر الإصابة بهذا السرطان تهبط نسبته بمعدل 30 بالمائة في حال ضمان خمس ممارسات جنسية بالأسبوع. حسب الباحثين فإن السبب يمكن في الاهتزازات في الخصيتين التي ترافق القذف، والتي تقوم بإزالة العناصر المسببة للسرطان.
لدى المرأة فإن النشوة ومداعبة الثديين أيضاً تحرر هرمون الأوسيتوسين والذي يقي من سرطان الثدي، وذلك بإزالة العناصر المسببة لهذا السرطان.

يجعلنا أكثر ذكاءاً :

إذا كان الحب أعمى، فإن النشوة تردنا أذكياء، شرط ممارسة منتظمة للجنس. في الحقيقة فإن معدل الأدرينالين والكورتيزول يتضاعف خلال الفعل. وبما أن هاتين المادتين تحرران طاقة كبيرة في المخ فإنها تقوم بتنشيطه بشكل طبيعي.

يخفف من الألم :

لا تقل(تقولي) له(ا) : "لا ليس هذا المساء عزيزي(عزيزتي)، فرأسي يؤلمني". إذ أن رياضة السرير هذه، وما تفرزه من هرمونات تساعد على مقاومة الألم، ولا سيما بسبب الأندورفينات المرافقة، وخاصيتها المهدئة.
بعض الدراسات التي أجريت على "القوارض" تؤكد أن نشوة واحدة (أورغازم) تعادل بفعاليتها حبتي أسبرين.

يقاوم الأرق :

لاشيء يعادل الحنان في حضن الحبيب ليساعد على المضي في "سابع نومة". فالمتعة والنشوة تفرز الأندروفينات، وتحت تأثيرها فإن كل الجسد والنفس يرتخي، القلق يتبخر، والنوم العميق ينتصر … أولاً لدى الرجل، لأنه غالباً ما يكون أسرع في النوم.

يجعل النساء أجمل :

الحب يجعل النساء أجمل، إذ أن إفراز الأوستيريجين لديهن، يسهل جريان الدم نحو الجلد، كذلك يزيد من إنتاج الكولاجينات الطبيعية، مما يجعل البشرة أجمل وأكثر نعومة وليونة.

يحافظ على أجسامنا :

ممارسة الحب هو عبارة عن نشاط فيزيائي كما أي نشاط رياضي آخر. خلال الممارسة فإن العضلات التي تنشط بكثرة هي عضلات البطن، المؤخرة، والفخذين. وبشرط ممارسة منتظمة للحب فإن الجنس يحلي جسمنا وينحته.

ينحفنا :

الممارسة المنتظمة وبكثرة، تحرق من الحريرات ما تحرقه رياضة شاقة (300). ولكن يجب الانتباه أن الممارسة السريعة أو غير الشغوفة لا تحرق إلا 50 حريرة.

يضاعف مناعتنا :
القبلة ليست مجرد مقدمة جنسية. في واقع الأمر ومن خلال التواصل الحميمي فإن العاشقين يتبادلان مجموعة كبيرة من المواد العضوية الميكروبية وعناصر أخرى. مما تؤدي إلى تنشيط جهاز المناعة من خلال مواجهته لمصدر جديد للمرض. الأوسيتوسين الذي تنشط القبلة والممارسة الجنسية إفرازه يقوّي أيضاً نظام المناعة.

"العلاقة الحميمة بيني وبين زوجي أصبحت مملة جداً"، "لا أشعر برغبة في ممارسة العلاقة الحميمة أبداً"، "العلاقة الحميمة تحولت الى عادة خالية من الرومانسية"… بهذه الكلمات تصف أحياناً النساء علاقتهن الحميمة بأزواجهن. في بعض الأحيان، تصبح هذه العلاقة خالية من الدفء والحنان خصوصاً بعد مرور فترة على الزواج. ينصح الخبراء بضرورة تجديد هذه العلاقة من أجل التمتع بالمزيد من الحب والعاطفة والحنان أثناء العلاقة الزوجية.

يمارس الزوجان العلاقة الحميمة دائماً في غرفة النوم، مما قد يضفي نوعاً من الملل والتكرار على العلاقة. لهذا، عليك إيجاد بعض الأماكن الجديدة لممارسة العلاقة من أجل إبعاد الملل:

أن ترفرف السعادة على الحياة الزوجية وتدوم، وأن تصبح العلاقة الزوجية مثالية، خالية من الشجار واختلاف الطباع، حلم كل فتاة مقبلة على الزواج، والأمل لكل زوجين يعيشان معاً تحت سقف واحد!.
ومع هذا يأتي أطباء النفس والدراسات الحديثة، ليؤكدوا أن المثالية، أكذوبة، خرافة ولن تتحقق، وهناك الأسباب!.

عن مفردات ثقافة الحياة الزوجية التي تضمن السعادة، يقول الدكتور يسري عبد المحسن، الأستاذ بكلية طب قصر العيني: «لا بد من التوافق الثقافي والاجتماعي والاقتصادي عند اختيارات الزواج، إلى جانب الاستعداد للتضحية والعطاء والتحمل والصبر، مع احترام متبادل لذات الآخر وأفكاره، وأن تكون هناك مساحة من الخصوصية متاحة لكل طرف، على ألا تضر بالحياة الزوجية.
مع محاولة التوصل إلى لغة حوار وتفاهم مشترك، ومكاشفة ومصارحة بالأحاسيس والمشاعر الخاصة، التي تهم الحياة الزوجية».
الخلاف ضرورة صحية

ويتابع الدكتور يسري: «أما عن الخلافات الزوجية التي تحدث، ويعتقد بأنها تهدد استقرار وسعادة الأسرة، ودليل على فقدان الرومانسية ومثالية العلاقة الزوجية، فإنها خلافات ضرورية وصحية، فالإنسان يختلف مع نفسه ويتناقض معها، والحب وحده هو القادر على امتصاص الغضب، وعلى كل زوج أن يقبل الطرف الآخر بعيوبه ونواقصه ـ غير المقصودة ـ كما يقبل نفسه، على ألا يصلا إلى طريق مسدود. وبراعة الحب تظهر عند اختيار الوقت المناسب لمناقشة المشاكل أو عرضها، حتى لا ينشب الخلاف، ومرة ثانية عندما لا يستغل أحد الزوجين المواقف الحياتية من أوامر ونواهٍ كنوع من الانتقام أو العقاب للطرف الآخر».

سيناريو متوقع

هنا نتذكر الدكتور والمستشار النفسي الأميركي نيل ماكجرو، وكتابه الأكثر مبيعاً في العالم «الحب بذكاء» إذ يحلل بأحد فصوله حالة الحب قبل وبعد الزواج، فيقول: «يفيق المتزوجون بعد عدة أشهر من الحلم الوردي والأجواء الرومانسية، ليعودوا إلى أرض الواقع، شاعرين بتغيير كبير، وكأن الحب لم يعد له وجود، أو لم يكن هناك من الأساس، وربما كان مجرد وهم وخيال، فيجدون الدهشة والإثارة والسعادة المتناهية، وكيمياء الحب والانجذاب قد تحول إلى حب آمن، ومريح ومتوقع وهادئ إلى نوع ما، هكذا تأخذهم دوامة الحياة ـ أطفال، عمل، تغيير بدني ومعنوي ـ وسيناريوهات كثيرة متوقعة، الحب بعد الزواج يتغير بطبيعته، ليصبح حباً خالياًمن الإثارة نسبياً».

طاقة الحب

وعلى نفس السياق يضيف الدكتور إسماعيل يوسف، أستاذ ورئيس قسم الأمراض النفسية والعصبية بطب قناة السويس: «السعادة الزوجية مرتبطة بملَكة أو قدرة الحب والعطاء عند الطرفين، أناس كثيرون يمتلكون هذه القدرة، لكن بدرجات متفاوتة، وهذا يحدد الزواج الناجح والزواج العادي. إذن السعادة والنجاح مرتبطان بطاقة الحب المتوفرة لدى كل زوج، أما بقية الأسباب، فهي تفاصيل حياتية، وطاقة الحب تظهر في العلاقات بين الأصحاب، الأخوات الأبناء في علاقة الزوج بالآخرين، والزوجة بأهلها وصديقاتها أيضاً!».

عطاء المستمتع

لهذا ينصح الدكتور إسماعيل يوسف بدراسة كل من الزوجين للآخر، بأن يراه في إطاره الطبيعي وسط مجموعة، الرومانسية موجودة وتستمر بعد الزواج، لكنها تأخذ أشكالاً مختلفة، مع الزوج تظهر في مراعاته لبيته في تضحيته، في عمله بجد واجتهاد لتحسين المستوى، في شراء شيء جديد للبيت، بتجاوزه لنفسه وللواقع، ومن دون أن يشعر بأنها تضحية.

نحو علاقة زوجية ناجحة

يضعها لنا الدكتور إسماعيل يوسف:
< على المتزوجين أن يجعلوا للزواج الأهمية الأولى في ما يشغلهم في الحياة.
< عدم التسرع والاندفاع بردود أفعال غير محسوبة.
< لا بد من احترام خصوصية الآخر، هواياته، علاقاته بأهله وأصدقائه، فالزواج ليس معركة أو حلبة صراع يتعامل فيها الطرفان بصورة الند للند، وليس بها غالب ولا مغلوب.
< عدم نبش الماضي، فلا طائل من وراء هذا سوى هدم المشاعر الجميلة، وزيادة الحياة تعقيداً.
< عدم هجر أي من الزوجين لحجرتهما المشتركة، فالوجود في مكان واحد يذيب الخلافات.
< لا تنتقدي شريكك نقداً لاذعاً، جارحاً، ولا تثيري مشاكل لو كنت في موقف تفاضل بين شيئين، فاختاري الشريك من دون تردد.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

انا عندي مشكله لاادري اذا كانت فعلا مشكله ولكن تعبت من التفكير بها …