أعتقد اني مريضة نفسيا وحقوده وحسوده وشكاكه مالقيت الا ذا التفسير ادخلو -لصحتك 2024.

طيب انا اقولكم البداية أيش عني انا ، في البدايه لما شفت العريس كانو يبون الرد سريع
سريع يعني في يوم وليلة ، ماكان لي حق افكر يعني انا وحظي
طيب انا مااعتمد على الشكل كنت محتاجه افكر اكثر
المهم وافقت مبدأيا وسألنا عن الولد عند شخص موثوق به في نفس حارتهم
وحنا عارفين هالشخص وكان محسسنا انه يعرف عنه كل شيء يعني لو قال ماادري كان انا بخير
وسألنا عنه قال هذا الولد تمام واهله طيبين وجلس يمدح فيهم وفي ولدهم
طيب خبرونا ان الولد عنده شقة كبيره ومو ناقصها شيء وعنده سياره اخر موديل ووظيفة محترمه ، احنا كنا واضحين كل الوضوح معهم مافكرنا نكذب او نبالغ او يضيفون لي مؤهل عشان يقبل فيني ..
ولما صارت الملكه وصار الزواج ، حسيت اني كارهته بقوه ماحبيته كنت انفر منه ، كل مايمسك ايدي اغسلها ، كل مايتقرب مني ابتعد انا في زاوية وهو في زاوية والمفاجئة ان ماعندو لا شقه ولا وسياره ولا حتى وظيفه كذذذذب!
يعني ماحبيته ابد وكنت اتمنى الطلاق وكنت خايفه منه ، حسيت اني متورطه ومو عارفه ايش اسوي كنت مصدومة اكتشفت ان مو مكون نفسه وراح يكون نفسه معي وربي كذابين زي هذول ماشفت بحياتي
في هذه الفتره كان يتمنى مني كلمه حلوه يتمنى اني اجلس بجنبه يتمنى رضاي بس
ولما كنت انفر منه واجلس بالاسابيع في بيت اهلي كنت اقول في خاطري ياربي ليه كذا
اعلم مين بمشكلتي وخايفه من الطلاق لكن قلت اتمهل
وبالتالي لازمت الصبر ، وقلت حرام ليه اخليه كذا مايجوز اما اني انفصل عنه
او اني استمر معه مايجوز اظلمه معي ليه وافقت عليه واجلس الوم نفسي بس لو بترجعون للي كتبته بتشوفون ان المشكله مالي ذنب فيها وهذا مكتوب علي

وسلمت نفسي وصرت احاول اني اصلح اموره اصبر عليه اوقف معه وانفذ له كل طلباته
وادلعه صرت اجامله رغم اني مااحبه بس عيشته جو وكأني ميته فيه
لما كان يغلط على بالكلام اسامحه في كل مره ولا هو كان كفو يسوي لي كذا؟
تمادى معي طلع على حقيقته صار زفت درجة اولى صارت مالي حقوق عنده ابد
ماكان يضربني بس معاملته زفته وخايسه مثل وجهه كان يحسسني اني انا رخيصه
وكأني مو زوجته مايغار علي ابددد شايفين الازواج الي يحبون زوجاتهم يغارون عليهم وتصير مشاكل بسبب الغيره يمنعونهم من اشياء كثيره لكن هو معظم الأشياء الي يغارون الأزواج على زوجاتهم فيها كان يأمرني انو انفذها بس انا مااقبل لأني متربيه يعني مثلاً انه لو وصلت طلبية المطعم يبغاني انا اخرج واخذها، انا ماسويتها لكن هو كان يقول اطلعي اخذي الطلبيه
كنا رايحين على البحر وشفنا رجال اجنبي مع زوجته واولاده جالسه زوجته تصوره مع عيالها يقول روحي صوريه !
عديم المسؤوليه والإحساس مايذكر الله
كان ناقص ان يمد يده علي

دائما يقول الحمد لله ان انا وصلت معايا للتدخين وما انحرفت ليييييييييه يقول كذا ؟
كل همه النوم زي البهايم

وقصة اخته كانت تموت قهر لو شافتني متزينه ولا طالعه مع اخوها
وتتبلى علي بكلام وتدعي علي بكلام انا ماقلته ولا سمعت فيه
وكانت تسبب لي مشاكل مع اهل ومع اخوها
كانت قمة في الحقاره وربي انا ماآذيتها في شي كانت تلعب في اغراضي لعب ومكياجي
كل شي عينها فيه تبغاه
والمهر كانو يسألوني عنه ويحاسبوني عليه كل مره كأنه دين علي ماحسيت انه لي
كانو يقارنونا ببعض على طول ودائماً امها واختها يمدحون فيني كثير ويقولون اني احسن
وهي تحاول تشوه صورتي عندهم وعند اهلي نتيجة للحقد ، وابوهم كان متسلط وجار علي كثير
ورجال بهالسن ويكذب تخيلو!
جلست معاهم قريب السنه وماكون نفسه ولا هو حق زواج اصلاً مااستقريت زي المشرده عندهم
وبنتهم معززه ومدللـــه عندنا
الي يصير لي لازم يصير لها والي يصير لها مو لازم يصير لي
يعني هي مو ناقصها أي شيء مع اخوي كل شي عندها لكن ماتقول الحمد لله
وانا الي ماصار عندي ولا شي كانت تنظر لي نظرة انو حرام يصير عندي شي

تستخسر فيني ، هي عندها ولد الحين من اشوفه كمان اتضايق بس احرص اني اعامله زي باقي الاطفال عندنا واتحمل الضغط النفسي

الزبـــده ، تطلقت ماقدرت استمر مع هالعائله المخسوفه
لكن اخته معنا بالبيت وانا من اشوفها اكره نفسي مااحبها اكرهها اتذكر كل شي حصل لي لأنها اعظم بكثير من اخوها كانت معي ،
مو قادره انسى ابدا ، هل هو مرض نفسي صرت امرض اذا اشوفها وربي
وفيه ناس مضايقيني لما يشوفوني متضايقه يسألوني ليه متضايقه اقولهم الحقيقه
يقولون لاتصيرين حاقده انسي ، وانا مو كل مره اجيب السيره عشان مااسمع منهم كلام يأذيني اقول متضايقه وبس ، واذا اقول ذكرت للي يبون يفهمون قصة طلاقي وقلت صار عندها وماصار عندي قالو حسوده
ولما خبرتهم عن طليقي قالو شكاكه

ناس كثير , انتم احكمو هل انا كذا صحيح ؟
ولا انا مالي ذنب وكل هذا طبيعي ؟
مره تعبانه