السلام عليكم ورحمة الله
بقولكم قصتي ..الللي دورتها في العالم مالقيت مثلها…ورجو انكم تواسوني او تدعون لي بأن يجبر قلبي…طبعا قصتي بعيييده عن النت
عشت مرحلة طفولتي خجوله وجميله كان عمري 15..ماعمري فكرت بالحب او بزواج كل همي صديقاتي وزميلاتي بالمدرسه ..كنت كل يوم اصحى بدري وانا مبصوطه اني بلاقي البنات اللي احب اجلس معهم وامزح معهم..كانت وحده من صديقاتي عندها اخو اكبر منها تقريبا بسنه جميل وجذاب لبعد حد ..كان فتنه للبنات المدرسه لدرجة اني اكتشفت ان البنات تطلع من المدرسه مع خواته يبون يشوفوه ..وكانو منهبلين من وسامته…وكنت مااحس بشي تجاهه مررره..بس كان يلفت انتباهي نظرته لي وانا طلع لبيت اهلي
كان كل ماطلعنا من المدرسه يجي ياخذ اخته واخواتها وكان يجي من الجهه اللي امشي من عندها عشان يقرب من عندي
من اول مادخل البيت ..الاوتلفون يررررررررن اشيله ..اقول ..الووو ..يقولي ..احبـــــك…اقول الووو…يقولي اموووت فيك..اقول نـــعم يقولي…لبــــــــااا حياتك كلها
كنت وقتها مااعرف مييين ..والا جاء في بالي انه اللي اشوفه كل ماطلعت من المدرسه..كانت اتصالاته مستمره وكان كل ماسمع صوتة اسكره بدون اي تفاهم
حاووول كثييييييير انه يشبك معي بس مااقدر…ولاعطيته وجهه وهذا من طبعي معى اي رجل..ومادريت اني كل مااسكر بوجهه يزيد اعجابه فيني وصراره علي
وهذا حاله طول السنه اشوفه واقف بسيارته في طريق بيتنا واذا دخلت البيت اتصلات..وبعد ماتعب من عدم مبالاتي لحبه الجنووووووني ..حاول بطريقه لم يجي في بالي 1% انه يسويهاا..وترا قصتي هاذي قبل اجوالات والنت لها 15 سنه تقريبا…مر يوم ودق تلفون البيت رديت الا بصوت وحده حلووو..وكانت تمزح معي ومبصووووطه حيييل ..كانت تقولي انك سويتي بالمدرسه كذا وكذا وستمرت المكالامات عدة اسابيع ..في اخر يوم قالت لي فيه واحد يحبك ويمووت فيك ومستعد يخسر كل شي عشانك ..قلت ومن هو اللي ماادي عنه ..قالت فلان ابن افلان اخت فلانه..جاتني لحظه هدوء استوعب اللاسم والشخص..قالت لي لحظه بقوللك شي بس لاتزعلييين…قلت لاعادي…شوي الا الصوت يلي يقول احم احم وتكلم بصوته الحقيقي على طوووووول سكرتها بوجهه..طلع هو الشخص نفس ويتكلم بصوت بنت …تفاجات من الموقف وماعاد رديت على التلفون يمكن اسبوعين..هو انهبل معاد سمع صوتي قام يراقبني من بيت خواله جنب بيتنا كل ماطلعت للحوش الا بشخص اللي يطل علي من البيت الثاني تفاجئت وماعد طلعت برا الحوش…هو انجن من سلوبي القاسي …بس مايدري انه خطف قلبي بحركاته وحبه لي …راقب بيتنا وتاكد ان مافيه احد نهائي ..بس انا موجوده واخوي الصغيير بس كان نايم …طلعت اجيبلي اكل من المطبخ الا والصوت الغريب التفت الا والادمي جاي يمي ركضت لصاله من الرعب اصرخ وادف الباب بقوه وهو يدف الباب بأقوو..الين فتح الباب كنت ارتجف من الخوف وكان يهديني ويمسك يدي بحنيه ويقول لاتخافين حبيبتي ماراح اضرك بشي ..وكان يرفع شعري من على وجههي ويقولي انا احبك لاتحرميني من حبك..اترجيته وقلت تكفى طلع الحين لايشوفك احد..شاف دموعي وطلع وجلست في عذاب عيونه اللي سحرتني حييييييل …حبيته حب وعشقته عشق ماينوصف…دارت الايام والاسابيع والشهور وهو يحول بعد المشهد اللي حصل عرفت انه يحبني من قلب قلبه…وفي يوم من الايام اتصلت علي وحده من قريباتي وقالت لي عندي سالفه بقولها للك قلت وش هي قالت انا اتصلت على اخو فلانه المزيون قصدي اتعرف عليه ..صرخ بوجههي وقلي وش تبيني فيني انا مابيك ولا ابي ولا وحده تكلمني ..اذا فيك خير خلي فلانه تكلمني انا بموت منها..تاكدت من حبه لي ..وتصل علي ورديت وتكلمت معه بس كان عارف ان مكالمتي له كانت اجباري منه وحركاته..وانت استحي منه حييييل ..بعد
بعد كم يوم من مكالماتي معه عرفت امي بالعلاقه من وحده الله يسامحها …وأمي على بالها ان انا اللي مدوره عليه على رقمه وتحسب علاقتي معه سنين ..وهي بس اسابيع تقريبا…ذقت انواع التعذيب والضرب والأهانه كنت انحرم من التلفون ومن الطلعات…جاني حزن مو طبيعي..بعده بفتره خطبني ورفضت امي خطبني كم مره ارسل ابوه لبوي ورفضت امي خطبوني ثلاث من خواته ورفضت امي اخطبتني صديقتي اخته..بعدها بفتره خطبني ولد عمي وفرحت امي وافقت عليه وكان تقنعني فيه وانا ابكي مااابيه…وزوجوني غصب ..وحبيب قلبي ذاق انواع العذاب ايام عرسي جلس بالبر ثلاثة ايام…وبعدها سافر خارج السعوديه
كنت ادور اخباره من بعيد ولايجيني الا القليل…بعد ماتمت خمس سنين من زواجي ………التكمله بعد الفاصل 
ااااه يابنات مقدر انساه ذبحني حبه ..ولاتلومني في حبه
يوم كان يحاول يشبك معي..كان كل ماطلعنا للمنتزه ياخذ اهله ويجي جنبنا واذا طلعنا للبر يجي جنب مكانا واذا سافرنا فالصيفيه لابها مثلا ..ياخذ اهله ويجي يصيف للمكان اللي انا فيييه..يبي يتقرب مني بأي وسيله ..كان ولازال خالي صديقه واكتشفت انه مقرب منه عشاني
لليلة زواجي كانت عندي قريبتي اللي تسوي مكياجي وتسريحتي وتلبسني فستاني..كانت تحركني وكأني رووح بلا جسد ..اصدق واكذب اللي يصير لي…وفي نفس الليله كان التلفوون يدق بستمرار وقلبي يدق معه
وكل مارفعت قريبتي السماعه على طول يسكر بوجهها..ويعاود الاتصال مره ثانيه على امل اني اشيله
فقد الامل.. وطلع لحفلة زواجي ويوم شاف المعرس بالبشت وفرحان بحبيبة… طلع من العرس وهو تعبان من الحزن..واخذ ثلاثة ايام فالبر ومن بعدها طلع برا السعوديه….اذكر قبل نتوادع طلبة منه وانا ابكي.. ينساني ..ولا عاد تتصل فيني…سمعت منه نبرة حزن قووويه وهو يقول مااقدر مااقدر حاولي ترفضين الزواج انتي حبيبتي وبتزوجك انا لاتروحين لغيري تكفيين.. قلتله كل اللي بيدي سويته ..وامي معانده فيك عارفه وش بينا ورافضه وانا خايفه لو الح عليها تقول السالفه لبوي ..وعشان كذا خايفه…..قال والله مااتزوج بعدك الا بعد ثلاث سنين ..االين ترجعين لي..
انتهت لليلة الزواج …بعدم حبي لزوجي ماادري كيف جلست معه المدة هذي كلها..كان انسان عادي جداااااااا وكانت رحمتي له كبيييييرة لحبه الكبييير لي.. يحبني ويغير علي غيره وصلت الشكوك قلت يالله معى السنين يمكن انسى واحبه ..اكتشفت اني معى السنين اكرهه بقوه..جبت ولد اول سنه .. وثالث سنه ولد.. واستمرت حياتي بس كان فيه مشاكل معى زوجي ..يكره ويلعن امي وابوي و امه وابوه ويدعي عليهم بالموت يكره الناس والجتمعات ..قاطع رحم..انطوائي ..مريض نفسي..ياكل ادويه نفسيه..يلعني ويسبني ليل ونهار ..كرهني بعيشتي ..يقولي كلام جااارح يضربني عند عيالي ضرب مبرح..يخمش وجهي بقووووووه
يقولي عشانك حلوه لازم اشوه للك وجهك…احياناّ اخاف يكب علي موية نار بوجهي واحيانا اخاف يجي بسلاح ويذبحني
احس انه انسان غريب اذا عصب علي ..اذكر لليلة زواجي اقترب مني زوجي وكنت مرره خايفه وفي نفس الوقت مغصوبه عليه..يعني من اول لمسه لي …جلست ابكي بقوووه وخذ يسالني فيك شي؟ احد قايللك شي؟ قلت لاء..استمر فالتقرب مني الين الفجر وماعطيته وجهه في شي ..بعد التعب فتح باب الغرفه ونادى امي وكان معصب ويقول وين غراضي اللي كان هنا! يوم شافتني امي وانا لسى بالفستان فتقربت مني وتحط فمها عند اذني وهي تسبني…وتقول استسلمي للرجال ياخبله..تقريبا الساعه 8 الصباح…وبعد مااستسلمت له شفت انواع العذاب من فض البكاره كان الغشاء قوووي عندي …كان اخوه يسمع صراخي من كثر ماشفت الويل..
استمرت فض البكاره عشرة ايام ..وانا مااقدر امشي من التعب اللي يجيني..وكان الدم اللي ينزل مني ..مايشوفه اغسل الكلوتات على طوول من الخجل ماابيه يشوف اي وساخه مني…..ويالتني مااغسلت شي ولاخجلت من دم البكاره..وقتها مااكنت اعرف انه دم البكاره وان مع الفض ينزل دم…تفاجأت بالصدمه ..تفاجت بشي هز كاني تمنيت اني ماعرفته ولا عشت معه ..تمنيت ان ايامي الاوليه ترجع ايام الفرح ايام السعاده ايام الحب ايام الشوق والحنين…بكيت على حضي المنحوس وبكيت على حبي المحسود..
بعد ما مر على زواجي سنه تقريبا وبعد ولادتي بمولودي الاول..وبعد ماطلعت من الربعين ..ورجعت لبيتي…تفأجت بزوجي يقولي انتي………………..مفتوحه وماشفت منك دم غزير..قلت كيف مفتوحه واي دم؟ قال احد فاتحك غيري
جاني انهيار عصبي مع صراخ وبكى اليما الفجر..مسكره علي غرفه الثانيه وجالسه بالظلام..افكر في لليلة زواجي وعشرة الايام اللي عجز يفتحني فيها..قلت وش اسوي اقول لاهلي والا اسكت ..طيب وش مصيري ومصير ولدي ..ذبحت عمري تفكير وبكى وصراخ من عظم ماسمعت..وهو عند الباب يترجاني افتح له عشان نتفاهم..نتفاهم على ايش! قلت بداخلي يمكن هو لليلة زواجنا سكران او محشش او فيه شي خلاه يقول عني مفتوحه وانا مسكره…قلتلله راجع لليلة زواجنا واحداثها وشوف كم يوم وانت تحاول تفتحني وماقدرت
سكت ومشيت الامور ..ولا ادري على وين ماشيه…مشت الحياه وجبت المولود الثاني …وكل هوشه يقولي احلفي لي انك مو مفتوحه ..ويجيني نفس الانهيار…ومشاكل مالها اخر..يقولي انا عارف بتفضحينا ببلوتوث
وكل مااتصل احد غلطان على الجوال او الثابت يقولي ليه غلطان ويحاسبني..مليت من حياتي وعيشتي
بعد ما مرت على زواجنا خمس سنوات…في يوم من الايام كنت فبيتي وكنت حامل فالشهر الثامن جاني خبر زواج حبيب قلبي فديته…انواع العذاب ذقتها هذاك الليل ..كان بيت اهله قريب من بيتي كنت اسمع صوت العرس والسامري.. كان زوجي موجود عندي وكنت ادخل دورة مياة عشان ابكي على صوت السامري.. وتقطع قلبي من الحزن علي وعليه…لانه طلع مغصوب على بنت عمه ..بعد زواجه بشهرين…كنت بروحي فالبيت صحيت من النوم الساعه 10 صباحا ..كنت حامل فالشهر الثامن وروح واجي الدورة المياه…مع هدووء الصبح صوووت التلفون يرررن .. وروح للغرفة تلفون ..مستغربه من متصل هالحزه ..اشوف الرقم
غريب ..ارفع السماعه الووووو … بصووت منخفض السلام عليكم..جلست شوي بهدووووء مدري اصيح مدري ارحب بصوت عالي مدري اسكر من الفرحه مدري وش جاني معى هالصوت ..بعد فترة استوعاب وعليكم السلام…هلا قلبي عرفتيني …ايه اكيييد عرفتك… وش اخبارك …وش الدنيا فيك…علمني وش صارللك وش ماصارللك ..كان يقولي نفس الشي اخبارك علوك …كأنا اثنين مضيعين بعض من زماااان
قلت واخيرا رجعلي حبي .. قالي مارتحت الين جبت رقمك وش كيف عمري وقلبي
سالني حضرتي زواجي ..قلت وبحزن ودي بس ماقدرت …ورفضت امي اني احضر قالتي حامل وتعبانه خليك فالبيت..وانا انجنيت معى زواجك…قالي تدرين ليش رجعت لك بعد زواجي …قلت ليييه؟
قال عرفت اني مااحب ولاا راح احب غيييرك …مارتحت معى زوجتي احس معها بضيييق غريييب
صبرته على بنت عمه وقلت لازم تصبر مثلي
عرف كل شي عن حياتي وعن عذابي معى زوجي وقالي اتركيييه وروحي لبيت اهللك اهم شي ماتعيشي بالاهانه ….وانا بعوضك عن حياتك كلهااااااااوالله لسعدك وسويللك كل شي تبينه
احس جنتي معك …وجنتك معي …راح اتزوجك ونسيك العذاب وظلم اللي انتي فيه …راح اخذك معي برا السعوديه ونعيش سعاده…قلت وعيالي وش ذنبهم …قال عيالك بكون ابوه وم عيالي والله ماحرمك منهم دامني عايش وبناخذهم معنا…وراح اسعدك انتي وعياللك
بعد كلامه تجيني افكار غريبه ودي اتطلق واعيش باقي حياتي معه ..ولو يعذبني بيكووون عذابه عسسسسسل على قلبي لاني احبه موووووت
وهو يحبني موووت
ومحتاره حيييييييل …احيانا يعصب علي ويقول ليه ترضيين الذل للك ولعياللك…الحياة ماوقفت عند هاليعذبك كل يوم
قولولي وش اسوي …لي 10 سنين فزواجي .. ومعى حبيبي 15 سنه تقريبا
اطلقي وروحي مع حبيبك والله كلامه يطمن
والله يجيبلك اللي فيه خير لك ولأولادك
بس لا تنسي الأستخاره والأستغفار
الله يفرجها عليكي
