الحمد لله رب العالمين الرحمن الرحيم .. والصلاة والسلام على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم
ثمة أعشاش مهدمة ، وأخرى توشك أن تقع على ساكنيها ، وأخرى غارقة في لج المشاكل
وإن خرجت فالظلام ..!
ونحن في مسابقتنا
سنطرح مشكلة كل منهم بدءاً بالأهم والأصعب
وعلى كل منكم أن يأتي بفكرة يساعد بها حل أو اقتراح المشكلة
5_ تدخل الأهل في الخلافات الزوجية
تعج البيوت بالخلافات الزوجية ،
ويندر أن يخلو منها بيت
فهي بهار الحياة الذي يمنحها نكهة خاصة ويحررها من قيد الرتابة والبرود ،شريطة أن تنحصر بين الزوجين
وحينها يسهل حلها وتقل خسائرها ،
ولكن أن يتدخل طرف ثالث ولا سيما الأهل ،
فهنا تشتعل النار في المنزل
مما يؤدي إلى هجر الزوج مسكن الزوجية
ليبحث عن مأوى آخر يجد فيه السكينة والمتعة .
هل انتواه مع أو ضد تدخل الأهل في مشاكل الزوجين؟؟
وشو تأثيرهم فالخلافات؟؟ هل تزيدها ولا تحلها؟؟
انتظر أراكم وردودكم في الحل
المشركين
أعلى الزوجين أن يحاولا اجتياز مشاكلهما دون اللجوء إلى الأهل
أو إدخال طرف ثالث في حياتهما لأنه قد يقلب موازينها..لما للعلاقة الزوجية من حساسية بالغة
تخص الزوجين فقط..
أكيد أنه إذا وصلت الحالة بين الزوجين إلى مرحلة خطيرة مثل الضرب
فلابد من تدخل فوري للأهل..ولابد لردع الزوج عن هاته الأفعال المخلّة بتعاليم ديننا الحنيف
كي لا يكرر فعلتـه الشنعاء هاته..
وانا من رايء ايضاالزوجين ديما يتفادو ؟إنهم يقحموا الأهل في نزاعاتهمويخلووووووووووا المر بينهم هم بس وممكن تتدخل الاهل في حدود 1 ـ أن يكون التدخل لتخفيف حدة الحوار والمناقشة وتقريب وجهات النظر ومراعاة رأي كل من الطرفين، وأن يحاول الأهل إبراز أوجه الاتفاق والاشتراك بين الزوجين، وليس أوجه الخلاف، وهذا يجعل الامور أفضل ويكون بذلك تدخلاً إيجابياً من ناحية الاهل.
2 ـ يجب على الأهل ألايتدخلوا كطرف منحاز لأحد بل يكونوا مستمعين لوجهة نظر الزوجين ويبتعدوا عن إسداء النصائح والمواعظ، لأنها لن تفيد، ولكن يمكن عرض خبرات الأهل وتجاربهم حتى يستفيد منها الزوجان الشابان.
3 ـ يجب أن يكون رأي الأهل واضحاً وصريحاً في حضور الزوجين، ولايصح بعد انتهاء المناقشة الانفراد بأي طرف، وإبداء رأي مخالف بالطرف الآخر فهذا يولد مرة اخرى الخلاف بين الزوجين.
4 ـ لابد أن تدور مناقشة المشكلة في وجود أحد من الأهل الذي يحترمه الزوجان، حتى يلزم الزوجين بأصول المناقشة والحوار، وبالتالي يعطي لهم فرصة أن يستمع كل طرف إلى الآخر بدلاً من أن تتحول المناقشة إلى أصوات عالية ومشادات، فتضيع الحقيقة.
5 ـ إن تدخل الأهل يكون مفيداً أحياناً لردع أي تجاوز من أحد الزوجين كما أن الخوف من انتقاد الآخرين وفقد المكانة بين الأهل، يكون سبباً في تراجع الزوجين عن الكثير من الأخطاء.
و لى راى فى هذا اذا حكت الزوجه لاهلها عن المشاكل التى بينها وبين زوجها
فقد يكرهونه لما يفعله بابنتهم اما هى فلن تكرهه وسرعان ماتعود المياه لمجاريها بينهم اذن فلن تستفيد الا تحقير صورة زوجها فى نظر اهلها
وقد يكون تدخل الاهل ضرورى فى حاله ما اذا خرج الزوج عن المألوف واهان زوجته اهانه بالغه
وخصوصا فى السنوات الاولى من الزواج
ولابد أن ننظر الى العائلات الحكيمة التي لا تتدخل إلا إذا طلب منها ذلك ويكون التدخل لصالح الأسرة الناشئة, وعلاج الخلل الموجود دون مناصرة طرف على آخر ولكن بالتوفيق بين الطرفين. وأقول لأهل كل زوجة لو أنكم ترغبون حقا في سعادة ابنتكم وهنائها فأوصوا ابنتكم دائما بأن تحترم زوجها وتطيعه وتوافقه, ولا تتدخلوا في حياتها, واحترموا صهركم وعظموا شأنه وشخصه, ولا تنتقدوه ولا تضخموا عيوبه, ولا تشجعوا ابنتكم على التعدي على حق من حقوق زوجها, وإذا حدث نزاع كونوا كالقاضي العاقل المدبر الحكيم العطوف وانصحوا الطرف المقصر وارشدوه بلطف وتجنبوا الحدة والغلظة أو التهديد والتوبيخ.
ولأهل الزوج أقول احترموا عروس ابنكم لتحترمكم ولا تحاولوا كشف عيوبها أو انتقادها فلا أحد يخلو من العيوب, وإذا حدث نزاع لا تدافعوا عن ابنكم قبل التحقق من الحقيقة, ولو كان ابنكم المقصر انصحوه بلطف وادعوا زوجته للصبر والعفو, وإن كانت الزوجة هي المقصرة انصحوها بلطف وادعوا ابنكم للصبر والعفو والصفح وتجنبوا إيقاع الفتنة أو الإهانة أو التحقير, ودائما وأبدا امدحوا زوجة ابنكم أمامه وأمام الآخرين, ودافعوا عنها عند الضرورة.
وما أكثر الأهل الذين يشعلون نار الفتنة والخلاف والنزاع ويتدخلون بشكل مباشر وغير مباشر في أمور لا دخل لهم بها, ويعملون على جذب ابنهم إليهم بعد الزواج والتسلط عليه, أو هؤلاء الذين يشجعون ابنتهم على التعالي ويعظمون عيوب الصهر ويدافعون عن ابنتهم من غير تحقيق, ويدعونها الى ترك البيت وطلب الطلاق. وعليك أن تتصرفي بحكمة مع أهل زوجك كي تتجنبي أي عاصفة يمكن أن تهب من تجاههم. فاحذري أن تقومي بنقل أي خبر من أخبار أسرتك إليهم سواء بحسن نية أو بمجرد كلام عادي وكوني حذرة فلا يستدرجك أحد في الكلام لتحكي عن أسرتك وما حدث لكم في الماضي أو أي معلومة عن أحوال أسرتك المالية أو علافة أسرتك بالآخرين أو بالجيران, أو أي شيء عن مشاكل أسرتك مع الآخرين. واحرصي على عدم التفاخر بأسرتك وأصولها أمام أسرة زوجك لأنهم يعتبرون هذا التفاخر المقصود به احتقارهم أو معايرتهم بأسرتك العريقة التي لا يرقون لمستواها, فاحرصي على الاعتدال في الحديث عن أهلك حتى لو كانت هذه هي الحقيقة وتحاشي التقرب لشخص أو لفريق ضد شخص أو فريق من أسرة الزوج ولكن كوني حيادية. وكوني حذرة كل الحذر من المواقف الاستغلالية فلا تطلبي منهم شيئا مهما كانت الظروف, وأيضا لا تسمحي لهم باستغلالك أو تحميلك فوق ما تطيقين, واحرصي على القيام بواجباتك الانسانية تجاههم مثل زيارة المريض ومشاركتهم في مناسباتهم السارة ومواساتهم في أحزانهم, وكوني هادئة تماما معهم وعاقلة ولا تندفعي في الغضب إذا تعرضت للاستفزاز, لأن الغضب يولد الخطأ وقد يكون الاستفزاز مصيدة لك لارتكاب الخطأ, وأخيرا أقول لك كوني مرحة معهم, ولكن لا تتبادلي مع أي منهم النكات أو التهكمات, وحافظي دائما معهم على شخصيتك المحترمة المتزنة.
هناك مشاكل بسيطة تحل باابتسامة من احد الطرفين
وهناك مشاكل تحل بالنقاش بين الزوجين
وهناك مشاكل تكون مستعصية لا بد من دخول الحكماء وهنا التاكيد على الحكماء لكي يكون التدخل ايجابي لحل المشكلة
واصبح التفاهم مستحيل بين الزوجين وخصوصا ادا كان الدي يتدخل من الاهل يكون انسان كبير وواعي وقد مر عليه امور عديدة من هده الخلافات
واني ارى كتير من الاهل في وقتنا الحاضر ادااشتكت الزوجة بالخصوص من زوجها فالاهل يزيدو للطين بلة
وممكن ما يعرفو كيف يحلو المشكلة لكن يزيدو في تشويشها ويدكروا لها اشياء قد مضت
يعني من الافضل للزوجين هم انفسهم يحلوا مشاكلهم لانهم هم الادرى بها المشاكل وانا اعود بالله من كلمة انا ما ادخل اهلي ابدا لاني كنت في ما مضى احكي لهم مجرد حكي فازيد اتشاجر مع زوجي وكنت لا اطيقه ……وبمرور الوقت تعلمت اني اعلج اي مشكلة تصير بيني وبينه معه وبدون تدخل اي احد والحمد لله اصبحت الحياة بيني وبينه للافضل دوما
فتحيه عطرره مني
لكن
تحياااااااااااتي
مع ودددددددي
