الوسم: الحماة

لاشكَّ أنَّ ظاهرة الحماة ظاهرة اجتماعيَّة لها تأثيراتها المتعددة والمتباينة على العلاقة بين الزوجين، حيث أصبح الغالب على أسرنا العربيَّة توتُّر العلاقة بين الحماة وزوجة الابن, فقد ترسَّخت صورة الحماة السلبيَّة في أذهان الفتيات قبل الزواج بأنَّ الحماة هي ذلك الشبح المتسلِّط الذي يعكِّر صفو الحياة الزوجيَّة ويفرض تدخُّله في كافَّة شؤونها, ولكن هل يزيد كون العريس أو الزوج وحيد الأم من حدَّة التدخُّل والمشاكل؟؟ وهل يصبح العريس الوحيد لأمّه سبباً لرفضه من قِبَل الفتيات في مجتمعنا؟.. وهل تشجِّع الأسر في مجتمعاتنا هذا الرفض؟. العريس وحيد الأم أصبح مسألة تتوقَّف الكثير من الأسر لديها، لذا نقوم بتفنيدها نفسيّاً واجتماعيّاً مع تقديم المقترحات اللازمة من قِبَل المختصين للتعامل مع الابن الوحيد والحماة.

بداية نقدِّم تشخيصاً نفسياً لشخصيَّة الابن الوحيد وأمّه فتقول: "عاطفة الأم في هذه الحالة تكون مركّزة بشكل كليّ على هذا الابن إن كانت لم تنجب غيره من البنات, وحتى مع وجود بنات، فهذا الابن يحتل منزلة خاصَّة عند الأم بفطرتها حتى أنَّها تشعر بأنَّه مُلك لها، لذا تأتيها صدمة عندما تدرك بأنَّ هناك من ستشاركها في هذا الملك، فيتولَّد لديها إحساس بالغيرة الشديدة قد يحوِّلها إلى امرأة مسيطرة تسعى إلى فرض إرادتها على حياته حتى تبقى كما عودته عليها.
أمَّا الابن فإنَّه يكون متعلِّقاً بأمِّه بشكل كبير، مما قد يجعله يطلب من زوجته أن تكون نسخة طبق الأصل عن والدته، وقد يكره بعض تصرُّفاتها كونه نشأ منغلقاً ولم يرى من أمه أو من أخواته البنات- إن وجدن- مثل هذه التصرُّفات".

مشاكل وحلول:
وتخبرنا أستاذة في التمريض: "صادفتني العديد من المشاكل والاستشارات حول هذه القضيَّة، فإحدى الزوجات أخبرتني بأنَّ حماتها تجبر زوجها كلّما اشترى لها شيئاً أن يشتري لأمِّه مثله مهما كان موديله لا يناسبها ولا يناسب سنّها، وآخر أخبرني بأنَّ أمه أجبرته على عدم الزواج حتى لا يتركها أو ينشغل عنها".

مرة كان في حماة وعندها ثلاث بنات ومزوجين
حبت تتاكد اذا كان ازواج بناتها فعلا يحبوها فقررت انها تروح على البحر معهم واحد واحد وتتاكد
اول مرة راحت على البحر مع بنتها الكبيرة وزوجها فرمت نفسها بالماء فلحقها زوج بنتها
وانقذها فاشكرته وابتسمت بوجه
واذ باليوم التالي شو يلاقي امام بيته؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سيارة مكتوب عليها شكرا على انقاذك
لي من حماتك

شاب قال لأمه بحماس انه وقع في الحب وانه یرید ان يتزوج

مساكمصباحكم ورد و ياسمين..

كيفكم يا اجمل سيدات؟؟؟

قرأت موضوع في احد الصحف و حبيت أن انقله لكم لتعم الفائدة خاصة" و أني لم أجد احدأ تطرق لهذ الموضوع…وهو موضوع الحماة يعني الخالة او اقلكم باختصار ام الزوج(حبيب القلب)

و لا يخفى على احد منا اهمية هذه العلاقة و ما فيها من توتر قد يؤثر على حياتنا من جميع الجوانب..عم اتفلسف ههههه معلش عطوني فرصة..الى الموضوع بيكفي حكي….:

*كلُّنا يتمنَّى لو يكون قادراً على التعرُّف إلى أفكار الآخرين، ولاسيما الأشخاص الذين يكون على تواصل معهم؛ خاصة وأنَّ التعرُّف إلى أفكار الآخرين تجاهنا يمكن أن يساعد على تحسين علاقتنا بهم وتعزيزها بشكل كبير.

ولذلك، ولتطوير العلاقات الأسرية بين الحماة والكنة والزوج، يجب أن نتعرَّف إلى أسرار أم الزوج أو الحماة.
في حال أردت أن تقوِّي علاقتك بالطرف الآخر، فإنَّ أول خطوة ينبغي أن تقوم بها هي محاولة التعرُّف إلى وجه نظره.

وفي حال أردت فعلاً أن تقوِّي علاقتك مع حماتك، فإنه من الضروري أن تتعرَّف إلى أسرارها.
ويمكن أن تكون العلاقة مع الحماة من العلاقات الحساسة، والتي قد تسبِّب بعض الضغوط على الشراكة الزوجية.

وقد تعتقد الزوجة أحياناً أنه مهما فعلت لإرضاء حماتها، فإنها لن ترضى ولن تحبَّها أبداً.

ولكن، هل يمكن أن تكون هذه هي الحقيقة فعلاً، وأنَّ الحماة لن تحبَّ زوجة ابنها مهما جرى ومهما حاولت تلك الزوجة إرضاءها؟.
على الرغم من أنها فعلاً علاقة حساسة إلى حدٍّ ما، إلا أنَّ ذلك لا يعني أنَّ السعادة لن تعرف طريقها أبداً إلى هذه العلاقة.

ولتقوية هذه العلاقة، قام الخبراء بتحديد «أسرار» الحماة التي يجب أن يعرفها كلٌّ من ابنها وزوجته.

*سرُّ الحماة الأول:
«أعرف أنَّنا- كلينا- ننتمي إلى جيل مختلف»
تعلم الحماة تماماً أنها تنتمي إلى جيل مختلف عن جيل ابنها وزوجته.
فهي وبشكل طبيعي تنتمي إلى الجيل الذي سبق جيلهما؛ وبالتالي فإنها ترى الأمور من منظور مختلف عنهما.
وبالتالي، فإنه من الضروري أن تعرف الكنّة أنَّ حماتها لن تنظر إلى بعض الأمور بالطريقة نفسها التي تراها هي.
ويعدُّ هذا السر الأول للحماة من بين أهم الأسرار التي يجب أن تعرفها الكنة، كونه يساعدها على تعزيز العلاقة بينهما.
وعلى الرغم من أنَّ الحماة قد لا تحمل أفكاراً «خارقة»، إلا أنَّ لديها خبرة جيدة في هذه الحياة، تفوق خبرة كنّتها.

*سر الحماة الثاني..
«أحبُّ أن أقدِّم نصائحي»
من أسرار الحماة في هذا الجانب، أنها تحبُّ أن تطرح أفكارها، وتشعر بأنَّ هذه الأفكار تلقى الاهتمام.
إلى ذلك، فإنها أيضاً تحبُّ أن تشارك النقاش حول أفكارها والأفكار التي يحملها ابنها وزوجته.

ويقول الخبراء، إنَّ الكنّة يمكن أن تعتقد أنَّ حماتها لا يمكن أن تعطي النصيحة الملائمة، كونها «لا ترى الصورة كاملة»، وأنها تعتمد في طرح أفكارها على وجهة نظر معيَّنة.
وهنا، فإنَّ الكنة يمكن أن «توضح» الصورة للحماة، وبالتالي يصبح الأمر أكثر وضوحاً فعلاً بالنسبة إلى الحماة، وتكون قادرة على إعطاء النصائح الملائمة.

ويمكن في كثير من الأحيان أن تكون نصيحة الحماة ومشورتها في مكانها ومفيدة للغاية.
أما في حال لم تكن النصيحة تروق للكنة، فليس من الخطأ أن تستمع الكنة إلى رأي حماتها، وفي النهاية تفعل ما تراه مناسباً.

ويمكن أن تأخذ الكنة بعض القرارات التي لا تعجب حماتها، إلا أنها في أغلب المواقف لا تتدخَّل، كونها تعلم تماماً أنَّ حياة الكنة خاصة بها؛ لاسيما في حال لم تكن هذه القرارات مصيرية.

*سر الحماة الثالث..
«أحبُّ أن أشعر بأنني ذات قيمة وأنكم بحاجة إليَّ»
تحمل الحماة سراً آخر هنا في هذا الجانب، وهو أنها تحبُّ أن تشعر بأنَّ كنتها وابنها بحاجة إليها، ولا يمكنهما الاستغناء عنها.

كما أنَّ الحماة تحبُّ أن لا تشعر فقط بأنها محترمة من قبل زوجة ابنها، بل إنها محبوبة أيضاً.
ومن الضروري في هذه الحالة أن تُشعِر الكنّةُ حماتَها بأنها شخص فعَّال في حياتها، وأنها ليست أبداً شخصاً سلبياً فرض عليها بالقوة.
ويقول الخبراء، إنَّ إعطاء الحماة الشعور بأنَّ وجودها مهمٌّ في حياة ابنها وزوجته، يمكن أن يعزِّز العلاقة بينهما ويجعلها أكثر إيجابية.
ويمكن إعطاء الحماة هذا الشعور من خلال إشراكها في طرح الأفكار على سبيل المثال، أو من خلال الاعتناء بالأبناء.

وتعدُّ الأم والأهل بشكل عام من أهم الدعائم التي يمكن أن يستند إليها الأبناء مهما شعروا باستقلاليتهم.
ولا يمكن أن ننكر أهمية الدعم الذي تقدِّمه العائلة لأفرادها، مهما كان نوعه؛ سواء كان مادياً أم معنوياً.. وفي النهاية، لا يمكن لأحد أن يحلَّ مكان العائلة وأفرادها، كما لا يمكن لأيِّ شخص أن يستغني عن عائلته.

*سر الحماة الرابع..
«في الواقع زوجك هو ابني أنا»
من بين أهم «أسرار» الحماة التي يجب أن تعرفها الكنة، أنه حتى وإن أصبح ابنها شاباً وتزوَّج، فإنه يظلُّ ابنها الذي تحب وتخشى عليه.
ومن الخطأ أن تعتقد الزوجة أنه يمكن لها أن «تنتزعه» من أمه.
وفي الواقع، فإنَّ لا أحد منا يمكن أن يتخلَّى عن أهله بشكل عام، وعن أمه بشكل خاص.

وبالتالي، فإنه من الضروري أن نعزِّز علاقتنا بأفراد الأسرة التي أصبحنا جزءاً منها بعد اختيار الشخص الذي سنكمل معه حياتنا.
كما أنه من الضروري أن تتذكَّر الكنة أنَّ الحماة تحبُّ أن يكون أولادها سعداء في حياتهم، وأنها تعتبر كنتها من بين «أولادها» أيضاً.
ولذلك، فإنه عندما تأتي لزيارة ابنها وعائلته، فإنها تأتي لترى «عائلتها الصغيرة»، وليس لتدقِّق في الأمور «السلبية»، أو لتكشف للجميع أنَّ قرار ابنها في الزواج واختياره ليس سليماً أبداً.(و لو اني هالكلام مو صحيح دايما" عارفين قصدي صح؟)

*سر الحماة الخامس..
«أنا سعيدة بوجودك في حياة ابني»
يمكن أن تستغرب العديد من النساء هذا السر لدى والدة زوجهن.
ويقول الخبراء، إنَّ معظم الأمهات، وبشكل عام، يكنَّ فعلاً سعداء بوجود الكنة في حياة أبنائهن؛ خاصة في حال كانت الأم ترى أنَّ ابنها سعيد في حياته معها.
ولا يمكن أن تنكر الحماة أنها سعيدة بقرار ابنها في الزواج من المرأة التي تكون قادرة على إنشاء عائلة سعيدة ومترابطة.

فعلا لو حطيت نفسي مكان الحماة راح اطبق نفس الكلام

حماة مو راضية بعروس ابنها يعني مو حاببتها

وقفت قبالها بالعرس وآاهت

آويها يلي قاعدة جنب ابني

آويها ما فيكي شي عاجبني

اويها هلأ بتقولي حبني

اويها بكرة بتقولي كبني

اويها و ان ما مشيتي دغري

اويها لتلاقي بيت الضرة مبني

لي لي لي لي ليش

قامت ردت عليها العروس وقالت…

آويها وحيات شالك وشنشالك..

آويها بعد اسبوع لافضالك

اويها و انشاء الله فال الله و لا فالك

و اويها و داء الفالج جالك

اويها لأشغل بالك و انهب مالك

اويها و ابنك ما بيهنالك

اويها و بعدها لفرجيكي حالك

لي لي لي لي ليش

[img]https://www.****************.net/SiteImages/News/13317.jpg[/img]

بين .. المرأة الحماة والمرأة الكنّة…؟

منذ الصغر وأغلبنا يسمع عن قصص متنوعة وأخبار شتى حدثت بين الحماة والكنّة وما زالت إلى أيامنا هذه ،وكنت أظن أن الأمر هذا عندنا فقط نحنا العرب، ولكن تبين لي فيما بعد أن هذا الإشكال هويته ليست عربية صرفة بل غربية أيضا بالرغم من اختلاف العادات والتقاليد إلا أننا وإياهم نلتقي في ذلك بل ويعد من القواسم المشتركة بيننا وبينهم ،وقد قرأت في إحدى المجلات مقالا مفاده أن المرأة السويدية تحاول قدر المستطاع أن تتجنب حماتها إكراماً لزوجها وحرصاً منها على الترابط الأسري . وفي ذات الوقت نرى أن معظم الأصهار يحبون زيارة أهل زوجاتهم بل وينسجمون معهم وهم راضون تماما عن حمواتهم وكذلك تكون الحماة ، لكن ما السر في ذلك ؟!هذا ما لا نعرفه .. لماذا تحب الحماة صهرها وتكرمه غاية الإكرام وفي ذات الوقت تعادي وتستفز كنّتها بشتى الوسائل والأساليب، سؤال بالفعل غريب، أم تراه التجاذب الأزلي بين المرأة والمرأة وحب النساء للسيطرة والتفرد في جميع المجالات وعلى جميع الأصعدة، وأن النساء لا يتفقن فيما بينهن فكثير من خلافات ومشاكل الأسر في مجتمعنا سببها الغيرة الغير مبررة في أغلب الأحيان.

من الغريب جداً أن تحثّ الأم ابنها على الزواج وتعيد وتكرر ذلك الأمر عليه و إن رفض أو حاول التهرّب من هذا الموضوع تلاحقه باستمرار، ولكن عندما يتزوج وتأتي العروس تنقلب الأم كلياً ويتملكها شعور مرده أن هذه الوافدة الجديدة المسماة زوجة الابن سلبت منها ابنها واستحوذت عليه وأنه سينساها برغم أنها هي من تعبت عليه وسهرت الليالي الطوال في أيام مرضه..ومن هنا تبدأ الحرب الضروس بينهما وتحاول الأم استرداد ابنها وكأنه قد بات أسيراً أو معتقل… مشاكل كبيرة تحدث وقد تتهدم بيوت من ورائها رغم أن أسبابها واهية وأحيانا تكون محطّ للسخرية.. في معظم الأوقات تسعى أم الزوج لفرض سيطرتها سواء بإلقاء الأوامر أو التدخل السافر في شؤون أسرة ابنها ويصل هذا التدخل إلى أدق التفاصيل. هناك من سمعتها تقول لحماتها وهي عروس في بداية أيامها سأجعل الناس يغيرون فكرتهم عن أن الحماة والكنّة هم في مشاكل ومشاحنات دائمة وسأجعل من المثل الذي يقول (الحماة لا تحب الكنّة ولو كانت من الجنة) أكذوبة أو مجرد نكتة تقال ..

أنا لا أنسى ابتسامة أم الزوج حينها، ولكن بعد مدة ليست بالطويلة بدأت الصراعات والتحقيقات حول أمور كثيرة أبرزها استفسار أم الزوج عن زيارات أهل الزوجة ولما تتعدد بهذه الكثرة ؟ولماذا جاءت أختها أو أخوها ؟ولماذا اتصلت أمها ؟ وأين ذهبت مع أهلها الخ .. من الأمور التي تحدث بينهما إلى أن جاء يوم وقالت فيه هذه الزوجة أنا لا أريد أن أغير شيء من أفكار الناس فليقولوا ما بدا لهم فقد تعبت من الشجارات التي لا أول لها ولا آخر. كانت كلمات هذه المرأة حينها أشبه بالنكتة لأنها لم تدرك أن ما تطلبه هو المستحيل بعينه .أحيانا كثيرة تكون مجاورة بيت أهل الزوج أو السكن سويا ليس في مصلحة الطرفين فهذا الواقع قد يمهد للمناوشات ما تلبث أن تصبح إشكالات تتورم لتصبح مشاكل عويصة تستهلك الوقت والأعصاب وربما تأتي على الأسرة فتقوضها. هذه بعض المشاكل التي تحدث من طرف أم الزوج ،لأن في بعض الأحيان تكون زوجة الابن هي السبب في نشوب الخلافات بسبب غطرستها وعدم تقبلها لكلام أم الزوج وذلك جرّاء الأفكار المبيتة أو النصائح المدمرة والتعليمات الخاطئة التي تلقتها من بعض الأقارب أو الصديقات قبيل الزواج مثل أن تكون هي المسيطرة وأن لا تسمح لأحد أن يتدخل في شؤونها أو يتكلم معها كلمة تزاحم سيادتها، وإعطائها صورة نمطية وسلبية عن أم الزوج وإن من خصائصها التسلط الذي يحوّل زوجة الابن إلى مجردة خادمة في بيت يفترض أن تكون هي سيدته.. ، لهذا يجب أن تكون هناك بعض التنازلات من الطرفين لتستمر الحياة وخاصة من الطرف الأصغر مسايرة للتقاليد واحتراما لمقام السن ، ذلك لأن الأم تعتبر نفسها الأوعى وأن خبرتها في الحياة أكثر، من هنا تعتبر أن رأيها عين الصواب.

ولا نتغافل على أن تنازل الصغير المظلوم يعود بالمرارة ، وتنازل الكبير المظلوم يعود بالقهر وتبعات القهر أكثر حدة وأشد وطئ ، لهذا من واجب زوجة الابن عدم الخوض في جدال يؤدي إلى زيادة الفجوة . كثير ما نعتقد أن الفتاة المتعلمة ستوظف ثقافتها في تنقية الأجواء وإزالة الشوائب لكن تتبخر أحلامنا وتتملكنا الدهشة حين تستعمل معرفتها في ابتكار أشكال من الاستفزاز وقدرة التغطية على أفعالها والتفنن في تلبيس التهمة للآخر. ولتخفيف الاحتقان على زوجة الابن احترام أم زوجها وخصوصا بين الناس والتغاضي عن بعض الهفوات التي تصدر منها ،وأن لا تشتكي كثيرا لزوجها لأن تصرفات الأم ليست موجهة لها مع سبق الإصرار والترصد ، وقد تكون أحيانا نابعة من أشياء لا إرادية يغذيها ضغط الحياة واحتقان المحيط . الكثير من المشاكل التي تحدث يكون سببها البيئة أو بعض أفراد العائلة وهناك أمور بسيطة تكون بابا يفتح بدوره أبواب تنتج المشاكل التي لا حدود لها ،أو التدخل السلبي لبعض الأقارب و الجيران بين الأم والزوجة ،وأحيانا كثيرة تكون المشاكل حول تباين الأجيال فالأم ترى أن المرأة اليوم مرفهة ومدللة جداً وأعمالها ليست متعبة كما كانت النساء في السابق ،بمعنى أصح يجب على زوجة الابن أن تعيش حياتها كما عاشتها أم زوجها وما جرى من أحداث يجب أن يجرى عليها ،يعني أمور كثيرة لها أول وليس لها آخر ..

لكن رغم كل ما ذكر ورغم كثرة الخلافات إلا أن بمقدور زوجة الابن السيطرة على الوضع من خلال أشياء كثيرة، لتكسب حب زوجها وودّ حماتها ولا يحق لها التدخل بينه وبين أهله وأن لا تمنعه عنهم أو تتدخل في شيء مما يقدمه لهم إذا كان غير مقصر من ناحية بيته ويجب أن تحثه على السؤال الدائم عنهم ولو اختلفت معهم في بعض الأمور سيظلون بمثابة أسرة لها ، شاءت أم أبت فقد أصبحت منهم وعليها أن تتأقلم مع الأمر الواقع . وهناك من الحموات من تكون جداً لطيفة وبالفعل لا يصدر منها إلا خيرا ولا تخرج من فمها إلا الكلمة الطيبة وتجدها تتباهى أمام الناس بزوجة ابنها وأحفادها وتمدحها وتقربها منها وتفضلها أحيانا على بناتها .. و بالرغم من ندرتهن إلا أنهن موجودات وهذا ما جعلني أقول أنه بإمكان زوجة الابن أن تقوم بأشياء كثيرة لكسب ودّ حماتها، فهدية بسيطة لأم الزوج عند الزيارة ستفرح بها كثيرا رغم بساطتها ،و مدحها أمام الناس وشكرها سيترك أثره الطيب ،ولكن قد تقول أحداهن أنني أقوم بهذا منذ تزوجت ،أيتها الزوجة أقول لك ولنفسي قبلك {ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم(34)وما يلقاها إلا الذين صبروا وما يلقاها إلا ذو حظ عظيم(35)}سورة فصلت.
هناك من يقول نافقي حماتك لتكسبي ودّها ولكن أنا أقول سايريها فتكسبي ودّها ،لا تبحثي عما قالته في غيابك فكثير من كلمات اللسان عابرة ليس لها في القلب مستقر،وتذكري أنك مستقبلاً ستكونين حماة ومن الممكن أن تشتكي زوجة ابنك منك كما تشتكي أنتِ اليوم ، وبالطبع ستكونين في صف الحموات وتصبح الكنّة هي المذنبة وأنت حمامة السلام الوديعة . إثارة المشاكل عادة ما تكون من الطرفين والأسباب تتعدد وتختلف ولكن التجاذب و الصراع وحتى التطاحن قائم حتى إشعار آخر!!! والضحية دائما هو الابن الزوج مع من سيقف وإلى جانب من ولمن سينتصر وعلى حساب من؟؟!! فإذا وقف إلى جانب أمه تستاء زوجته .. وإذا ساند زوجته تغضب أمه وإذا وقف موقفا حياديا يكون ضعيف الشخصية في نظر أمه وهو محكوم من قبل الزوجة وليس له كلمة في بيته والزوجة بدورها ستصف حياده بانعدام قيمتها عنده. يعني الزوج الابن غير مرتاح في كل الحالات فلا الأم تفكر بأنها قد تؤذي ابنها من خلال هذه التصرفات ولا الزوجة ترحم هذا الزوج الذي مهما حصل لن يستطيع أن يقف في وجه أمه ويقول أن زوجته على حق لأن معظم الخلافات لا تحدث أمامه. بالرغم من أن الزوج في معظم الأحيان هو الذي يدفع الثمن جراء ما يحدث ،إلا أنني أقول أنه قد يكون له يد في هذا الصراع ،فقد وجب عليه وضع حدّ للطرفين مستعملا حكمته ووعيه بأن يطيب خاطر والدته وكذلك زوجته ويقوم على تقريبهما من بعضهما البعض بشتى الأساليب والطرق ، وهناك الكثير مما يستطيع القيام به ولن يعدم الحيلة إن حاول وكرر ثم حاول وكرر ثم زين هذا بالصبر الجميل.

يسلمو ايديكي عزيزتي على الموضوع ..

فعلاً صعب التقريب بين الحماة والكنة ..

انا ساكنة مع اهل زوجي .. حماتي ساكنة معنا طبعاً ..وحمايي توفى قبل ما اتزوج الله يرحمه ويجعله من اهل الجنة ..

الصراحة حياتي بالبداية كانت عذاب بكل معنى الكلمة .. حماتي من النوع اللي تحب كل شي يصير متل ما بدها بغد النظر عنا نحنا ورغبتنا ..

غير الغيرة وغير وغير وغير ..

المهم والله من يوم بدأت أعاملها على انها ام زوجي واتخيل اني مكانها وابني تزوج صرت احس فيها يعني صرت اعرف انها خايفة على ابنها وغيرة مني ..

لهلاء هي على ما هي عليه طبعاً التحكم اللي لابد منو وتسميع الكلام .. بس صارت تحبني والله احيانا تقلي يا ماما لا تعملي هيك وياماما هالشي لازم هيك ..

وهادا الشي ماكان موجود .. اللي بدي اوصلو لازم الكنة توصل لحماتها وتعتبرها عنجد امها التانية ..

وهادا الشي رح يزيد من حب زوجها الها .. وانا زوجي ما كان يحبني وهلاء صار الوضع غير ولله الحمد ..

اسفة على الاطالة .. بس كلام بخاطري وكان لازم احكيه ..

يسلمو ايديكي مرة تانيه عزيزتي على الموضوع .. والله لازم كل زوجة تقرأه وتستفاد منه ..