التصنيف: الاطفال

اشكال السندويتش تفتح نفس طفلك على الاكل

انا ودي اكلها يم يم يم

شلون الاطفال

تدريس الأبناء**
….كثيرا ما تواجه الأم أو الأب مشكلة في كيفية تدريس أبنائهم سواء دراسة يومية أو دراسة لأي امتحان وغالبا ما يؤثر ذلك سلبا على الطالب حينما يرى أمه أو أباه مرتبكاً… لا يعرف من أين يبدأ بتدريسه وهل يكتفي بالسؤال والإجابة الشفهية أم الكتابية ؟وهل من الضروري أن يقيد ابنه بجمل الكتاب أم يقبل التعبير بجمل من فكر الطالب بحيث تعطي نفس المدلول ؟وغير ذلك من الحالة التي يشعر بها الأب أو الأم عند وجود امتحان على ابنهما وكأن أمر عظيم وخطير سيحدث….
إن عملية تدريس الأبناء عادة تكون خلال الصفوف الأساسية الثلاثة الأولى، وقد تجد الأم أو الأب الوقت الكافي لتدريس أبنائهم خلال الصف الرابع أو الخامس أيضا ، ولكن بعد ذلك لا بد من اعتماد الطالب على نفسه في عملية الدراسة ، ويتحول دور الأهل إلى المراجعة السريعة أو طرح أسئلة مختلفة حول المادة التي درسها الطالب بمفرده ، وذلك لتقييم دراسة الطالب هل هي بالصورة الصحيحة وبمستوى مرضٍ أم لا؟ ثم توجيهه إلى الصواب.

…إذن من المهم أن يرتكز دور الأهل خلال المرحلة الأساسية الدنيا على :

1- تعويد الطفل على الدراسة اليومية ولو لفترة قصيرة وذلك من خلال تنظيم وقته .

2- تعليمه طريقة الدراسة الصحيحة أي كيف تكون الدراسة اليومية ( كيف وماذا يدرس؟)

من الضروري جداً إشعار الطفل –حتى وإن كان في الصف الأول- بأن للمدرسة وظائف وواجبات يجب أن يحلها في البيت ولو لم تطلب منه المعلمة ذلك ،فمثلا تسميع درس اللغة العربية أو اللغة الإنجليزية ،نسخ جملة أو جملتين،انتقاء بعض الكلمات وكتابتها غيباً ،وضع بعض الكلمات في جمل مفيدة،حل سؤال رياضيات ..

كل ذلك يعتبر أموراً أساسية يجب أن يعتاد عليها الطالب بشكل يومي وهي لا تتطلب وقتاً طويلاً من الأهل ولها دور ايجابي في تنمية حب الدراسة لدى الطالب وتعليمه مفهوم الدراسة اليومية.**

أما بالنسبة للامتحانات وكيف يكون الاستعداد لها فيجب أن يفهم الطالب أن كلمة امتحان أو اختبار بالمفهوم البسيط تعني أن المعلم يريد أن يميز ويكتشف الطالب الذي قد فهم الدرس وحفظه أكثر من غيره وذلك بإعطائه علامة أو تقديراً معيناً.

وهنالك أمور لا بد من ترسيخها في ذات الطالب منذ صغره لتجنب حالة الارتباك عند تقديم الامتحانات منها:

1-التعود على أن الامتحان أمر طبيعــي فلا داعــي للخــوف أو الاضطراب عند دراسة الامتحان أو أثناء تقديمه0

2-تعلم القاعـدة:"اعقل وتوكل" "ومن جدّ وجد"أي ادرس وركز ثم توكل على الله وبعد ذلك مهما كانت النتيجة فلا داعــي للغضب أو اللوم مادام انك قد درست على أكمل وجه فالله تعالى قد قدر لك هذه النتيجة.

3-دراسة ساعة واحدة بتركيز خير من دراسة عدة ساعات دون تركيز.

…. يمكن للأهل اتباع الطريقة التالية عند تدريس أبنائهم:

أ- حاول أن تضع أسئلة على المادة وكأنك المعلم بأن تحدد أنماط الأسئلة المتوقعة ( ضع إشارة صح أو خطأ – ضع دائرة- اكمل الفراغات – وفق بين العمودين – وضّح – عرّف …. ) ثم تختار السؤال المناسب حسب طبيعة المعلومة الواردة في الدرس.

ب- اجعل ابنك يجيب على الأسئلة التي وضعتها ولكن بعد التأكد من أنه قد درس جميع المادة جيداً .

بعد النظر إلى إجابات ابنك تستطيع أن تميز الأخطاء التي وقع بها وتحدد سبب هذه الأخطاء. و قبل أن تذكر له الإجابة الصحيحة اطرح عليه السؤال مرة أخرى بنفس الصيغة أو بصيغة أخرى حتى تستطيع أن تعرف سبب الخطأ هل هو ناتج عن عدم تركيز أم سهو أم عدم فهم أم عدم دراسة … بعدها تستطيع معرفة نقاط الضعف وأسباب الوقوع في الخطأ ومن ثم معالجته.

من الضروري عند وضع الأسئلة وجود الطالب بجانبك وإشراكه في وضع الأسئلة ، كما يمكن إثارة تفكير هذا الطالب بسؤاله :" ما رأيك أن نسأل عن هذه المعلومة بسؤال عرف أم أكمل أم صح أو خطأ …؟؟؟ "

من خلال ذلك يستطيع الطالب أن يتعلم بنفسه طريقة وضع الأسئلة وأن يتدرب على تمييز المعلومات المهمة من غيرها كأن نقول له مثلاَ :" انظر هنا نقاط مرقمة وبلون مختلف إذن هي مهمة جداً واحتمال أكيد أن تكون من أسئلة الامتحان! أو هذه المعلومة قد وضع تحتها خط فهي مهمة أيضاً !!"

بعد فترة (قد تختلف مدتها من طالب لآخر) سنلاحظ أن الطالب قد اكتسب طريقة الدراسة الصحيحة وكيفية وضع الأسئلة والتنبؤ بأسئلة الامتحانات وأصبح معتمداً على نفسه في دراسته .**

وبعد ذلك تأتي مرحلة توجيهه إلى تحديد هدفه في حياته لخلق الدافعية وبث روح الحماس في الطالب من أجل متابعة تحصيله الأكاديمي وتحقيق هدفه الذي يتمناه .

المصدر:التغيير

مساء الورد ع عيونكم

تدرك كل أم أن طفلها خلال مراحل حياته المختلفة سيتأثر بالكثير من الأصدقاء سواء كان

هذا التأثير سلبيا أو إيجابيا مع الوضع فى الاعتبار أن كل أم تربى طفلها ليكبر ويصبح

مؤدبا ويتصرف بمسئولية ولكن أحيانا قد يتعرف طفلك على أصدقاء يكون لهم تأثير سلبى

عليه. إن الطفل فى مرحلة الصغر عادة ما يتأثر بأهله وخاصة بأمه التى تعلمه الفرق بين

الخطأ والصواب وتحاول إبعاده عن كل ما هو خطر عليه وتحاول إسعاده دائما فلا يشعر

الطفل أبدا بوجود قيود مفروضة عليه. ومع مرور الوقت فإن الطفل يبدأ فى التعرف على

أصدقاء لأول مرة سواء من المدرسة أو من الجيران وبالتالى فإنه يبدأ فى الاستماع لبعض

الأمور التى تناقض ما قمت بتعليمه له. إن أى أم بالتأكيد تريد أن يكون طفلها اجتماعيا وأن

يكون لديه العديد من الأصدقاء وأن يستمتع بطفولة سعيدة وفى نفس الوقت أن يتعلم كيف

يعتمد على نفسه.

إن صداقات الطفولة المبكرة عادة ما تكون الأم هى من تحددها وتختارها لطفلها، فعلى سبيل

المثال إذا كان طفلك فى الرابعة من عمره فإنك ستختارين له أصدقاء تكونين أنت على معرفة

بأمهاتهم. ولكن مع مرور الوقت وبلوغ طفلك خمسة أو ستة أعوام فإنه سيبدأ فى اختيار

أصدقائه بنفسه بناء على اهتماماتهم المشتركة ومدى انجذابه لهذا الصديق وشعوره بأنه

يشاركه العديد من الصفات. ويجب على الأم أن تدرك أنه فى تلك المرحلة تصبح آراء

الأصدقاء أهم من آرائها وهو الأمر الذى يكون صعبا خاصة على الأم التى تعودت على التحكم

فى مختلف نواحى حياة طفلها.

يمكنك أن تبدئي منذ تعرف طفلك على أول صديق له ليلعب معه تعليمه الفرق بين الصديق

الجيد والصديق السيئ، وفى أثناء لعب طفلك مع الطفل الآخر صديقه فعليك أن تلاحظى

طريقة تفاعله معه. ويجب أن تلاحظى أيضا ما إذا كان الطفل الآخر عنيفا ويتحدث بصوت

عال لتحاولى بعد ذلك اختيار أصدقاء آخرين لطفلك. وإذا لاحظت أن صديق طفلك بدأ يتصرف

بطريقة سلبية فيجب أن تقولى له دون غضب أن طريقة تصرف صديقه ليست جيدة مع

إخباره أنك تشعرين بأنك فخورة به لأنه لم يتصرف بنفس الطريقة السيئة مما سيجعل طفلك

يدرك أن طريقة تصرف صديقه السلبية ليست أمرا قد يريد هو تقليده.

حاولى أن تكونى متفتحة بعض الشئ بخصوص أصدقاء طفلك فلا تقومى مثلا بالتركيز فقط

على مظهرهم الخارجى سواء كان ذلك متمثلا فى ملابسهم أو فى طريقة تصفيف شعرهم أو

فى ذوقهم الموسيقى. وبالرغم من أن الكثيرا من الخبراء اتفقوا أن الأصدقاء يكون لهم تأثير

على كيفية ارتداء طفلك لملابسه وطريقة كلامه إلا أن مبادئه وقيمه الأساسية تتأثر وتتكون

فى المنزل. لا تقومى بمهاجمة أصدقاء طفلك لأن هذا سيخلق نوعا من الصراع بينك وبينه،

واعلمى أن طفلك فى تلك المرحلة يكون فى حاجة لأصدقائه ولذلك فإن انتقادك لهم يكون

بمثابة انتقاده هو شخصيا.

قومى بوضع مجموعة من القواعد المحددة التى يجب على طفلك أن يكون على دراية بها،

فمثلا على طفلك أن يعلم أنه لا يمكنه حضور أى حفل فى منزل صديقه إلا إذا كان أهل هذا

الصديق موجودين. يجب أن يكون كلامك متوافقا مع أفعالك بشأن القواعد المفروضة على

الطفل مع إخباره بعواقب كسر تلك القواعد.يجب أن تعلمى أن طفلك يختار أصدقاءه بناء على

مجموعة من العوامل مثل شعوره بالوحدة أو شعوره بأن التواجد مع هذا الصديق بالذات

سيجعله محبوبا. وأحيانا قد يختار الطفل صديقا معينا لأنه يرى فيه صفات محببة يريدها أن

تكون موجودة عنده.إذا كنت تريدين من طفلك ان يتوقف عن رؤية صديق معين فيجب أن

تملئى حياته الاجتماعية بالعديد من الأنشطة التطوعية والرياضية والتى ستمنحه فرصة

التعرف على أصدقاء جدد.

الأنواع الثلاثة من الأمهات .. الصداقة بين الأم والفتاة

في عيادة الصحة النفسية:

جلست هذه الفتاة تحكي للطبيبة المعالجة كمًا من الأخطاء التي لا حصر لها وخلاصة هذا الحديث أنها فعلت كل الأخطاء التي يتخيلها عقلها والتي لا يتخيلها وهي الآن تعاني من الإدمان .. وعند سؤالها عن علاقتها بأهلها. قالت إن السبب فيما تعاني من مشكلات هو أهلها وبالتحديد الأم بسبب إهمالها الشديد وترك الحبل على الغارب فهي لا تسأل ابنتها متى تخرج ؟ ومتى ترجع ؟ ومع من ؟ وتتصور أنها بذلك تمنحها الحرية المطلوبة لهذا السن.

والنتيجة: تعاني الفتاة من الأمراض النفسية والانحرافات الأخلاقية والإدمان وهذا مرجعه الأساسي إلى نوع من التربية الخاطئة وهو النوع المتساهل.

عزيزتي الأم الصديقة:

يمكننا تصنيف طرق التعامل مع الأبناء إلى ثلاثة أنواع:

1] المتسلط [الديكتاتوري].

2] المتساهل [الفوضوي].

3] الديمقراطي.

1ـ النوع الأول المتسلط:

ويقصد به تسلط الوالدين وفرض نظم وقيود جامدة على تصرفات الأبناء ويترتب على ذلك الخضوع والجبن وفقدان الثقة، هذا في الطفولة، أما في مرحلة المراهقة فتظهر مشاعر الاستياء والتهور والقلق وسوء التوافق.

وقد يؤدي العقاب الجسمي الزائد إلى انحراف الأحداث. ونحن نقول أحيانًا تحتاج الأبناء إلى وقفة وقد تكون قسوة لمصلحة الأبناء كما قال الشاعر:

ومن كان ذا قلب رحيم فليقسُ أحيانًا على من يرحمُ

ولكن إذا استعملت الأم القسوة تعود وتلاطف ابنتها وتهتم بشئونها، وتخبرها بالأسباب التي دعتها إلى ذلك بأسلوب هادئ متفهم، وأن هذه القسوة لمصلحتها مع التأكيد الدائم على محبة الأم لابنتها واحترام شخصيتها واهتمامها بها.

أما استعمال القسوة فقط من أجل القسوة والتسلط وممارسة الفوقية على المراهق فهذا من شأنه أن يعقد الأمور ويقضي على الثقة المتبادلة والحب أيضًا.

وهذا موقف الأقرع بن حابس عندما رأى رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو يقبل حفيده الصغير [الحسن أو الحسين] فقال له: إن لي عشرة من الولد لم أقبل واحدًا منهم. فرد الرسول صلى الله عليه وسلم: [[ أو أملك لك أن نزع الله من قلبك الرحمة ؟]].

2- النوع الثاني: المتساهل:

وفيه تمارس الأسرة دورًا هامشيًا إذا فعلت ذلك أصلاً وتجد التساهل الشديد مع الأبناء مما يؤدي إلى شخصية غير سوية، وعدم تقدير المسئولية وفي هذه الأسر لا يحترم المراهق الآباء، ويلومونهم عندما يحدث خطأ أو مشاكل لأن الأهل لم يقدموا لهم النصح والتوجيه الصحيح. وهذا ما قرأناه في مشكلة الفتاة في مقدمة المقال.

3ـ النوع الثالث: الديمقراطي:

وفيه يشجع الوالدان الأبناء على المناقشة، ومعاونتهم على اتخاذ القرارات مع ترك حرية الاختيار لهم في حدود الشرع وحرية التعبير عن أرائهم، وهذا الجو يتميز بالتسامح وتجنب أساليب العقاب والثقة بالنفس والقدرة على مواجهة مواقف الحياة.

والأسلوب الديمقراطي له تأثير ونتائج مرضية على شخصية المراهق وتطورها، حيث يتم الأخذ برأيه في الأمور الأسرية، كما يعطي قدرًا لا بأس به من الاستقلال في الرأي.

وهنا يظهر الأهل العلاقة الدافئة الآمنة والتفاهم مع المراهق حيث يشعر المراهق بالنضج والاستقلالية والمساواة وتكون العلاقات الأسرية منسجمة ومتناسقة. ويتضح أثر هذا الأسلوب أيضًا في إعلاء قيمة الذات لدى المراهق والقبول الاجتماعي.

وقد ثبت أن الأسلوب الأمثل وأفضل الأجواء التربوية هي الأجواء الديمقراطية. وأسوأها هي المتساهلة [الفوضوية] والمتسلطة [الديكتاتورية].

وهكذا في معاملة المراهق فلا يبالغ في تحميل المراهق المسؤوليات وعقابه على كل صغيرة وكبيرة ولا نترك له الحبل على الغارب فيعجز ويتصرف بالخطأ نتيجة عدم خبرته.

وقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم يتعامل مع هذه المرحلة بما يشعرهم بالقيمة والمسئولية وبما يبث فيهم الثقة والطمأنينة فعن أنس بن مالك رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم: ‘مر على غلمان فسلم عليهم’.

وعن سهل بن سعد رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم: ‘أتى بشراب فشرب منه وعن يمينه غلام وعن يساره أشياخ فقال للغلام: أتأذن لي أن أعطي هؤلاء ؟ فقال الغلام: لا والله لا أوثر بنصيبي منك أحدًا فتلّه رسول الله صلى الله عليه وسلم في يده’.

وقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم يفهم ويدرك نفسيات الشباب وصغار السن من الصحابة وبالتالي يستطيع التأثير عليهم. وقد كان يخاطب علي بن أبي طالب وهو صغير ويكلفه بالمسؤوليات ما يشعره بالقبول والقيمة عنده وغيره من الصحابة.

عزيزتي الأم الصديقة:

إن فهم الفتاة حق عليك تجاه ابنتك، عليك أن تتعلمي وتتفهمي شخصية ابنتك لتتعاملي معها، لأن أسلوب معاملة المراهق يؤثر بشكل كبير عليه وينعكس على سلوكه وتصرفاته. ومن المهم أن نفهم أن المراهقة السليمة هي التي تهيئ لنضوج سليم قوي ومتوازن.

وإذا لم يحصل المراهق على الحنان والاهتمام به يحدث له أحد أمرين:

1ـ الأول: يصبح انسحابيًا منطويًا على ذاته.

2ـ الثاني: يصبح عدوانيًا مشاكسًا.

وفي النهاية الأسرة لها الدور الأكبر في صحة أبنائها النفسية أو السبب في الأمراض النفسية والمشاكل الانحرافية.

بسم الله الرحمن الرحيم

وحتى المشكلة الثانيه نفس اختي miss rose 2024 ماينام غير الما اكون نايمه معاه اذا خليته نايم لوحدة ينام شوي ويصحى عذبني

بس اختي ماحطيتي الربط مشكوررررررررررررة وماقصرتي والله يفرج همك وييسر امرك ويرزقك كل الخير

اختي ليندا يعني تشوفين انتظر لين يجي الثاني مرررررررررررة تعب مشكوووووووووورة على مرورك الجميل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
..

هناك الكثير من الأسباب التي تدفع الأطفال يسرقون.

فبعض الأطفال يسرقون ليشعروا بالراحة،

أو لإثارة إعجاب مجموعة من الأصدقاء،

أو لينتقموا من أبائهم،

أو أحيانا للحصول على الأشياء لا يستطيعون الحصول عليه.

ولكن كيف توقف الطفل السارق؟

من الواضح، أنك تستطيع أن تساعدهم لإيجاد طريق آخر لتلبية حاجاتهم، حتى لا يستمرّوا بالسرقة.

يقوم الأطفال الذين يكررون هذا السلوك بالسرقة لسبب بسيط:

لأنها طريقة ناجحة. وبغض النظر عن حافزهم: الانتباه، المال، أو الحماس، تنجز السرقة حاجاتهم.

في نفس الوقت، أنت المسؤول عن تشكّيل عقل طفلك.

ماذا تفعل عندما تجد محفظة في الشارع؟

أو عندما يخطأ محاسب الصندوق في عد النقود، ويعيد لك نقودا إضافية؟ أطفالك سيراقبونك، ويتعلّمون.

يجب أن يكون تأكيدك الأساسي عند تربية الأطفال على تعزيز قيم الأمانة.

ويمكنك أن تستعمل الأحداث يومية،

مثل القصص من التلفزيون أو المدرسة، للبدء بغرس قيم الأمانة، والإخلاص، والأخلاق العائلية.

أما في حال أمسكت بالطفل وهو يسرق فلا تردّ بانفعال.

ولكن لا تتركه يكذب،

ولا تكافئ محاولته بلفت انتباهك باستعراض لقوتك عندما تغضب.

شجّع طفلك على عمل الشّيء الصّحيح.

وهذا يعني تصحّيحه. ليس فقط بإعادة الذي سرقه، لكن بالتعويض أيضا عن الإزعاج والازدراء الذي سببته السرقة.

ويمكن للطفل أن يقوم بذلك تحت إرشادك،

وضمن هذه الاقتراحات:

_ أرجع السلعة المسروقة إلى مدير المخزن التجاري، التلميذ في المدرسة، أو المعلّم، مع بعض التعويض والاعتذار.

_الأطفال يستجيبون بالتشجّيع على عمل الشّيء الصّحيح.

هذا يعني مجموعة من الخطوات، وليس فقط إعادة المسروقات، لكن التعويض بالدافع أيضا للإزعاج والازدراء الذي سببته السرقة.

شجّع الطفل على إيجاد الحلول بنفسه وبدعم منك.

وإليك بعض الأفكار:

_إذا كانت السلع مباعة ومستهلكة، يجب أن يبيع بعض من أملاكه (ربما إليك) لدفع ثمنها بالإضافة إلى الغرامة.

تأكّد من إخفاء الشيء الذي باعه لك جيدا، لأنه لن يتعلم إذا أعدته له لاحقا.

_رتب له القيام ببعض "الخدمات الاجتماعية" سواء للضحيّة، أو لأي شخص مجهول، أو للعائلة أو الجيران.

_إعادة المواد المسروقة فرصته للقيام بالشّيء الصّحيح. إذا رفض، فليس أمامك من بديل سو فرض عقوبة أكبر.

_يجب أن تكون الرسالة دائما عمل الشيء الصادق، حتى لو كان ذلك بعد الحدث.

_تجنب الحديث كثيرا أو العقوبة بالحجز في الغرفة. فلو كان السجن يصلح المجرمين لكان المجتمع بخير. الأفضل أن تقول كلمات ذات مغزى يتبعها عمل جاد للإصلاح.

أخيرا،

عندما ينتهي الموضوع.

عد إلى نمط الجائزة، ابحث عن التصرفات والسلوكيات الإيجابية التي يقوم الطفل بعملها بشكل جيد، وكافئه سواء بالكلمات التشجيعية أمام الأهل والأصدقاء أو المكافئات المالية

، التي ستجعله غير مضطرا للسرقة.

كذلك عزز لديه قيم الأمانة والإخلاص عن طريق اختباره.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته..
كيفكم..عساكــم بالف خيـــــر..

اجريت مجموعة من الدراسات مؤخرا حول نوم الاطفال حيث أوصى مجموعة من الباحثون متخصصون في مجال نوم الأطفال، بأهمية أن ينام الأطفال بعيداً عن أبويهم في مراحل الطفولة المبكرة، مما يؤدى الى انعكاس إيجابي على صحتهم في المستقبل.

ففي الوقت الذي تعتبر فيه أساليب التعامل مع الأطفال نقطة خلافية بين الآباء والأمهات، بين ما هو محبذ وما هو غير ذلك، يظهر دائماً من يعتقدون أنهم يدللون أبناءهم ويقدمون لهم الأفضل من خلال تلبية جميع رغباتهم، بينها النوم معهم في نفس الغرفة أو حتى على نفس السرير.