الوسم: الأسري

في وطننا العربي تكثر فيه المشاكل الاسريه ومن اهمها العنف الأسري
واكثر فئه متضرره من هذا الموضوع الاطفال بالدرجه الاولي؟
العنف ماهي اسبابه؟
وكيف يحدث ولماذا؟
لماذا المراءه تتحمل العنف وتصبرلماذا لا تشتكي ؟هل للمجتمع دور في ذالك؟
العنف الاسرى او المعنف يشعر بالنقص من موضوع ما اولديه معاناة معينه

العنف الاسري يسبب الويلات والام والحزن والامراض النفسيه واحيانا يودي العنف الي القتل والعياذ بالله
ولا ننسي الاعتداء الجنسي للاطفال سواء بنين او بنات؟
الاعتداء كيف نعالجه ولماذا يحدث ؟
الاطفال المعتدى عليهم كيف نعالجهم

اتمني ان تنعلم بلادنا بلامن والامان وان يكون الاسلام والدين رادع قوي لكل من تسول له نفسه ليعمل هذى الاعمال المشينه؟
اتمني ايضا ان تنعم بيوتنا بالاستقراروالحب والتفائل وان نتعامل مع بناتنا وابنائنا كاخوان لنا لكي تبني جسورا من التواصل بين الاباء والابناء
تحياتي لكم*سحرالأنوثة*
لا تحرموني ردودكم وارائكم القيمه
بقلمي

اللقاء الأسري أثمن كنز

بدأت وللأسف تظهر لنا بعض من تشوهاتنا الاجتماعية والأسرية على السطح في الآونة الأخيرة والمتمثلة في العنف الأسري الموجه ضد الأطفال. وما المأساة التي تعرضت لها الطفلة غصون التي ماتت تحت التعذيب وقبلها رهف التي تعرضت لعنف شديد وغيرهما من الأطفال إلا مثال على ذلك.
يعد العنف الأسري من أخطر مشكلات مجتمعاتنا المعاصرة ولكن المأساة تتمركز في أن العنف ضد الطفل يعد في عالم الظلام، حيث لا يعرف الكثير حتى أقرب الأقرباء عن الآباء الذين نُزِعت الرحمة والشفق من قلوبهم وزُرِعت حقداً وكرهاً للأطفال.
إن للطفل في الشريعة الإسلامية العظيمة حقوقاً واضحة معروفة أتى بها الشرع المطهر لحفظ كرامة الطفل وصونها وضمان نموه نفسياً واجتماعياً وجسدياً بالشكل الطبيعي، وضمنت المواثيق والمعاهدات الدولية عدة حقوق للطفل ومن ضمنها احترام آدميته والحفاظ عليه.
مأساة العنف ضد الطفل أن الطفل لا يشتكي ولا يهرب ولا يقاوم فهو ضحية سهلة وميسرة في أي وقت يشعر الوالد في الرغبة في ممارسة العنف أو في حالة الانفعال أو الغضب.
والعنف ضد الأطفال لا يعلن ولا يعلم منه أكثر من 10% بينما 90% منه يظل في الكتمان داخل المنازل، هذا نتاج إحدى الدراسات الغربية وأما في مجتمعنا العربي الذي يركز على مفهوم الأسرة والسلطة الوالدية فلا يعرف بالضبط كم نسبة العنف ضد الطفل.
إن من أصعب الأمور في الحياة وجود ضحية متوافرة دائماً فهذا يوفر نافذة سهلة لإخراج إفرازات الحياة المعاصرة والصعبة على الكثير، فتخرج على شكل عنف شديد ضد الطفل وخاصة أنه لن يبلغ الشرطة أو الأقرباء إنما يشكو ضعفه وقلة حيلته لرب العالمين القادر على أن ينصر هذا الطفل الضعيف من هذا الوالد الجبار الظالم.
وفي دراسة لكاتب هذه السطور حول العنف ضد الطفل تنشر قريباً – إن شاء الله – تبين أن عدداً ليس قليلاً من أطفالنا يتعرضون للعنف من قبل الوالد خاصة، هذا العنف يأخذ عدة صور لعل أكثرها شيوعاً للأسف الضرب على مختلف أنحاء الجسد، يليه العنف والضغط النفسي والتحقير ويليه منع الطفل من حقوقه في الترفيه واللعب والتسلية.
عندما يشطح أب شاذ للعنف ضد أحد أطفاله فإنه وبهذا الفعل يدفع الطفل للجريمة والانحراف والعنف، وعندما يمارس العنف ضد الطفل فإنه يهرب للشارع، حيث إن هذا الطفل لم يجد الدفء والحماية في منزل الأسرة وهو يحاول البحث عنها في الشارع وللأسف يجد من يلتقطه سريعاً ويلتصق هذا الصغير بالآخر الغريب حيث إنه وبسبب صغير السن يحتاج لمصدر حماية، يحتاج لصدر حنون ويد تمسح رأسه، وهنا تستغل طفولته بأبشع صورة حيث يستغل الطفل في التسول من قبل ضعاف النفوس ويستغل في السرقة لحساب الآخرين ويستغل في الشذوذ الجنسي وفي بيع وتوزيع المخدرات وغيرها من الجرائم، وقد يكون من يلتقط هذا الصغير من الشارع لديه فكر إرهابي وفكر ضال وهنا نحن نفقد أحد فلذات أكبادنا وأحد أعمدة الوطن في المستقبل لأن يكون مجرماً أو إرهابياً.
إذن العنف الأسري ضد الطفل قد يدفعه للجريمة والإرهاب والعنف، كذلك عندما يُمارَس العنف ضد الطفل فإنه يختزن هذه الصورة والوقائع الشاذة في عقله الباطن ودائماً ما يفكر فيها ويتصورها ويسترجعها ويتألم، ففي كل مرة يتذكر العنف المدوي عليه يهرب من هذه الذكريات الأليمة في معاقرة الخمور والمخدرات فقط لينسى تلك المواقف والمشاهد المحزنة والأليمة.
الوالد الشاذ الذي يمارس العنف على ابنه الصغير أو ابنته يؤسس فعلياً لمجرم في المستقبل فهذا الطفل هو مشروع قاتل أو مجرم، وذلك لأن عقله الصغير قد ملئ بالعنف والحقد والكراهية ولذا لا يستغرب أن يهرب للمخدرات أولاً لينسى ماضيه القاسي ثم يتحول للقتل والعنف.
وهنا لي كمتخصص في علوم الإجرام والجريمة أقولها للجميع إن هناك أموراً يجب معرفتها وعقلها قبل الاتجاه للعنف ضد الأطفال لعل أهمها أننا كآباء نعطي إشارات خاطئة وغير مفهومة للطفل، مثلاً عندما يعمد أحد الوالدين لأسلوب عقابي ويعمد الوالد الآخر لأسلوب مخالف تماماً وأيضاً عندما يعمد الأب إلى عدة أساليب متضاربة في العقاب فيوم يضرب وآخر يؤنب وثالث يهمل هنا لا يعرف الابن ماذا سيلاقيه بسبب خطأ ما . وخطورة العنف للطفل تعادل خطورة الإهمال للطفل فكلاهما مصدر خطر محدق بالطفل، وكلاهما يدفعان الطفل نحو الشارع ونحو الالتصاق بأصدقاء السوء ونحو الجريمة والعنف والانحراف بكل أنواعه.
وحتى يكون الضبط أو التأديب نافعاً فهناك عدد من القواعد الذهبية وهي أن يكون التأديب صادراً من قلب شخص محب بعيداً عن الحقد والكره، وبعيداً عن الغضب وبعد استيعاب المبررات. إن من المآسي أن تكتشف بعدما عاقبت طفلاً أنه مظلوم أو أنك مخطئ بهذا العقاب، إذاً يجب قبل العقاب التأكد من الخطأ وسماع مبررات الطفل لهذا الخطأ الذي ارتكبه. كذلك يجب أن تكون كمية العقاب مساوية أو مقاربة للخطأ فالخطأ الكبير عقابه كبير والصغير صغير ونوعية العقاب موضوع في غاية الأهمية فلا يقتصر العقاب على الضرب فقط ولكن أن يحرم الطفل من لعبة أو رحلة أو زيارة أو غيرها هي أكبر أثراً ويدوم تأثيرها لفترة أطول بكثير من الضرب حيث إن الضرب وقتي يشفي الوالد ولا يفيد الابن. كذلك يجب مراعاة الوقت بين الخطأ والعقاب فكلما طال الوقت بينهما نسي الطفل الخطأ وتذكر العقاب ويجب الربط بين الخطأ والعقاب وأن تكون المدة الزمنية بينهما قصيرة ليكون أثرها أكبر.
في الختام أتمنى فعلاً وجود جهات حكومية أو أهلية أو خيرية فاعلة تتولى حماية الأطفال من قساوة بعض الآباء الذين نُزِعت الرحمة من قلوبهم ويكون أكبر همهم تصفية حسابات بواسطة ذلك الطفل المسكين يجب أن يبعد الطفل عن تصفية الحسابات بين الآباء والأمهات ويجب أن يضمن له نمو نفسي وجسدي واجتماعي يفرض بقوة النظام ويجب علينا جميعاً كمجتمع حماية الأطفال ورعايتهم خاصة وأن ديننا حث على الاهتمام بالطفل فهم أولاً وآخراً للعقلاء المؤمنين زينة الحياة الدنيا.

ربي يعطيك الصحه والعافيه

الترابط**الأسري**يعني أن تقوم العلاقات بين الأبوين ابتداءً، وبينهما وبين الأولاد بعد ذلك.. أن تقوم على أسس سليمة من المودة والرحمة التي أخبر الله أنه جعلها بينهم بقوله: وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [الروم: 21].

وأن تكون المعاملة في حالات الاختلاف والاتفاق مبنية على المسامحة والصفح، وعند المشاحة مبنية على العدل والإنصاف.

وأن يعرف الزوج والزوجة كل منهما ماله من حقوق، وما عليه من واجبات، فيؤدي كل منهما ما عليه على أساس الشراكة والمسؤولية، وأن يتربى الأولاد في جو من الهدوء والتفاهم والمحبة بعيدين عن أية مشكلات تخص الأبوين..

وأن يمارس الأب دوره ووظائفه في البيت والأسرة من القوامة والرعاية، والأم وظائفها في التدبير والتربية، وأن يمارس كل منهما دوره بكفاءة وأن يكون قدوة صالحة في ذلك.

ومن الأمور الهامة تعاهد البيت وحمايته من أسباب الفساد والانحراف، سواء في شخص الوالدين أو في أشياء المنزل، أوفي العلاقات الاجتماعية، ومن المهم كذلك ألاّ يتصور أحد الأبوين أن الحياة الزوجية أولاً، والعائلية ثانياً، أنها حياة مثالية لا مشاكل فيها ولا اختلاف في وجهات النظر، وأساليب التفكير.. بل هي حياة بشرية بكل خصائص البشر وضعفهم وتقلبهم ولكن من توخى العدل، ولازم الصبر والاحتساب، واستفاد من التجارب، وسلك الحكمة في معالجة الأخطاء.. كان أسعد بحياة أكثر هدوءً وتفاهماً.

وينبغي أن يتدرب كل من الزوج والزوجة ويستعد لاحتمال أن يكون أحدهما هو العائل الوحيد للأولاد بعد الله، بحيث يعرف كيف يخفف عنهم فقد أحد الوالدين، والتعويض يرتكز على أمور أهمها: العطف والحنان والمحبة، وثانياً حمايتهم من الشعور باليتم والمسكنة بالإكرام وتأمين الاحتياجات، وهذا بطبيعة الحال قدر الإمكان، والأول في جانب الأم غالباً والثاني من نصيب الأب عادة، فإذا تعاونا في حياتهما على التكامل وحماية الأسرة من المفاجآت التي قد تخل بتوازنهم.**فإن ترابط الأسرة وعافيتها حتى بعد فقد أحد الأبوين أوفر حظاً.

مفهوم التفاعل يقصد بالتفاعل**الأسري**مستوى وطبيعة العلاقات الاجتماعية بين أفراد الأسرة التي قد تكون متمثلة في التماسك والترابط والتعاون أو في التفكك والتفرق, أو في التسامح أو الرفض, أو في الحب أو الكراهية, أو في التسلطية أو الديمقراطية. ومن الطبيعي أنه كلما كانت العلاقات الأسرية إيجابية كما ساد جو الأسرة الوفاق والترابط والتماسك بين أعضائها, في حين عندما يسود جو الأسرة التنافر والتناحر وعدم الرغبة في تحمل المسؤوليات من قبل أفرادها فإن ذلك سينعكس عليها سلفاً، نرى ذلك في العلاقات الآتية:
أ – علاقات الزوج بالزوجة: وهي علاقات تقوم على أساس الحقوق الزوجية والمسؤولية المشتركة نحو الأبناء وبيت الزوجية, وما يتضمن ذلك من العناية بالأبناء وتنشئتهم وتقسيم العمل بين الزوجين وحقوق وواجبات كل منهما.
ب – علاقات الأب والابن: وهي علاقة تقوم على مسؤولية الأب نحو الابن وما تشتمل عليه من تنشئة وتعليم وما يقابل ذلك من وجوب طاعة واحترام الابن لأبيه ومن ثم تعاون الابن عندما يكبر ليساهم في حياة الأسرة الاجتماعية والاقتصادية والثقافية.
ج – علاقة الأم والابنة: وهي علاقة مماثلة لعلاقة الأب بالابن وإن كانت تدور في محيط البيت نفسه وخصوصاً فيما يتعلق بالشؤون المنزلية والمساعدات التي تتوقع الأم أن تتلقاها من الابنة حين تكبر.
د – علاقات الأب والابنة: وتتمثل في مسؤولية الأب تجاه حماية ابنته ومساعدتها مادياً حتى بعد الزواج.
هـ – العلاقة بين الأم والابن: وتتضمن الدور الذي تقوم به في تنشئة الابن الذكر والتصاقه بها في طفولته المبكرة, ثم استقلاله عنها, وكذلك الدور الذي يلعبه الابن في حياة الأم ومسؤوليته نحوها عندما تتقدم في السن خصوصاً بعد موت أبيه.
و – العلاقة بين الاخوة الذكور وهي في عموميتها علاقة أخوة وزمالة في اللعب أثناء الطفولة وعلاقة تعاون اقتصادي عندما يكبرون واحترام للحقوق والواجبات.
ز – العلاقات بين الأخوات الإناث: وهي تماثل إلى حد كبير العلاقة التي تقوم بين الأخ الكبير وأخيه الأصغر وإن كانت تمتاز بشكل خاص بأن الأخت الكبرى في كثير من المجتمعات يوكل إليها أمر العناية بأختها الصغرى, وبذلك يكون دورها نحوها كدور الأم فهي التي تعتني بنظافتها وتشرف على مختلف شؤونها.
ح – العلاقة بين الأخ والأخت: وهي علاقة أخوة وزمالة في اللعب أثناء الطفولة, وإن كانت تتوقف إلى حد كبير على فوارق السن بينهما, وتتطور علاقة الأخ بأخته تدريجياً بحيث يطرأ عليها نوع من التحفظ في السلوك إزاء أحدهما نحو الآخر وبما يشعر به الأخ من مسؤولية نحو أخته وخصوصاً عندما يموت الأب.

مظاهر التفاعل**الأسري**للتفاعل**الأسري**مظاهر كثيرة ولابد من الإشارة إلى وجود معايير تتصف بها الأسرة الجيدة التي يمكن أن نطلق عليها أسرة صحية هي: التعاون – الحب – قبول الفروق الفردية – تحقيق الأمن والاستقرار النفسي… إلخ

بدايةً عذراً على استخدام مصطلح "خادمة" لأني لا

أحبذه لكن بحثت عن مصطلح آخر مناسب

فلم أجد،،

في ظل تراكم الأعباء المنزلية وإنخراط المرأة في ميادين العمل،،

أصبح الإقبال على استقدام الخادمات بوتيرة متزايدة في الآونة الأخيرة،،

ربما للسبب السالف الذكر وربما مجرد سير على خطى فلان أو كواجهة

إجتماعية،،

ومن المحتمل بسبب العوامل الثلاثة مجتمعة،،

على كلٍ،، لنضع الأسباب جانباً،،

ونتناول بالطرح تبعات الإقدام هكذا خطوة فهي ليست ذات وجه واحد هو

إيجابي،،

بل في حقيقة الأمر هي بوجهين سلبي وإيجابي،،

وأرى الوجه الأول هو المسيطر إلا في حالات استثنائية تنقلب فيها

المعادلة.

فهي خطوة قد يراها البعض قمة في السهولة طالما توافرت القدرة المالية على

ذلك،،

فمن منا لا يسعى لشراء راحته ليجد من يساعده في تخفيف الأعمال التي طالما

أثقلت كاهله،،

إلا أنها في الواقع تقتضي تخطيط وتقدير الأمور على المديين المنظور وغير

المنظور،،

أولاً: استقدام خادمة يعني ضرورة توفير حيز مكاني يحتويها،، أي مكان

تضع به حاجيتها وتنام فيه،،

ثانياً: استقدام خادمة يعني أن طرفاً رابعاً غير الزوج والزوجة وأطفالهما

سيكون في الحيز المكاني الذي يعيشان فيه،، ومن ثم:

1. وجودها معهما سيخلق بداخلهم شعور بأنهما أشبه بالمراقَبين ويفتقدان

للخصوصية التامة،،

سيما لو كانا عريسين جديدين أو يترقبان متى ينام أطفالهما لينفردا لوحدهما

تحت سقف واحد،،

2. يضطران لأن يكونا أكثر حرصاً من لو كانا وحدهما،، تحسباً لأي

سلوك خاطيء قد ترتكبه بقصد أو بدون قصد،، فينباهنها إن أخطأت

ويوجهانها كيف تصحح الخطأ،،

وهذا ما يتجلى في إحدى صوره

بإساءة بعض الخادمات معاملة الطفل إما لتراكم الأعباء المنزلية عليها على نحو

لا تستطيع معه التفرغ له لأنها لا تجد وقتاً لذلك لإلزام الزوجة لها بضرورة

القيام بالأعمال المنزلية كاملة وبأدق درجة من الإتقان،، أو إساءة الزوجة

معاملتها.

أحياناً يكون فعل خاطيء تقدم عليه الخادمة الدافع الرئيسي له هو الزوجة،،

أحياناً ترتكب الخادمة خطأ تلو الخطأ وتسيء معاملة الطفل دون أن يكون

للزوجة علاقة في ذلك،،

إذ أنها لا تثقل عليها بالأعمال ولا تسيء معاملتها،،

وإذا نبهتها الزوجة لعدم تكرار ذلك ولو كان أسلوبها غاية في اللطف،،

قد تتلقاه الخادمة كتعليمات غير مرغوب بها وإهانة لشخصها فلا بد من

الإنتقام،،

وربما تتقبل ذلك فتتجنب تكرار ما نبهتها الزوجة من تكراره وإن حدث

وأعادت تكرار الفعل لتنهرها

الزوجة من جديد تعرب عن أسفها.

وانطلاقاً من الفرضيات السابقة،، تبقى الزوجة مهما أحسنت للخادمة وعاملتها

كأنها فرد من العائلة،، يدور بذهنها أفكار ووساوس تخوفاً من إقدام الخادمة

على سلوك ما كأن تؤذي الأطفال خلال الفترة التي تكون فيها بالخارج

للعمل.

ثالثاً: كما لا بد أيضاً من عدم إغفال مسألة أن الخادمة هي أولاً وأخيراً

إنسان له حقوق قد لا نوفيها له بغير قصد سيما في لحظات الغضب،،

وهي في عهدة من استقدمها،، أي بمثابة أمانة لديهم ،، ليكون على عاتقهما

تحمل مسئوليتها من مختلف النواحي ليس بالضرورة أن يسألان قانوناً لكنهما

سيلومان أنفسهما أو يكونا عرضة للوم المحيط الإجتماعي فيما لو حصل لها

مكروه ،،

فإن كان الزوجين وحدهما سيكون كل من الزوج والزوجة مسئول عن

شخصين اثنين غيره،،

وإن كان لهما طفلين،، سيكون كل من الزوج والزوجة مسئول عن أربعة

أشخاص غيره.

لكل ما أسلفت أرى في استقدام خادمة "عبء" أكثر من كونه "وسيلة

مساعدة"،،

ناهيك عن المشاكل الكبيرة التي تنجم عن الإقدام على هذه الخطوة كتعلق

الأطفال الكبير بالخادمة على نحو يتقنوا فيه لغتها ولا يعرفون أبجديات

لغتهم،،

أو إرتكاب جريمة يذهب ضحيتها الزوج أو الزوجة أو أطفالهما.

لذا أرى الإستغناء عن ذلك هو الحل الأمثل،،

وليتعاون الزوجين في أداء الأعمال المنزلية،،

لينالا راحة البال ويؤمنان لنفسها قدراً أكبر من الخصوصية،،

وتتلاشى مخاوفهما من إحتمال تعرض أطفالهما لمكروه،،

فمهما يكن "التعب الجسدي" وإن بلغ أقصى درجاته يبقى غير ملازم

للشخص على مدار الساعة،،

يبقى أفضل من "التعب النفسي" المستمر إلى أجل غير مسمى.

فماذا عنكم؟

وجود الخادمة في عش الزوجية هل هو ضرورة لا بد من اللجوء إليها ومحاولة

استيعاب تبعاتها قدر الإمكان؟

أم أنه بالإمكان الإستغناء عنها وبذلك نوفر على أنفسنا مالا ونريح بالنا

ونضمن سلامة أطفالنا؟

ماذا لو أصرت الزوجة على زوجها باستقدام خادمة رغم أنها غير مثقلة

بالأعمال المنزلية فزوجها يعينها في القيام بذلك ويعذرها إن قصرت ذات مرة

في القيام بعمل منزلي ما،،

كما أن ذلك يفوق استطاعته المادية،،

مما يدفعه لمقابلة طلبها هذا بالرفض،،

ما تقييمكم لموقفه،، هل هو صائب في رفضه؟

وماذا لو أُسندت إليكم مهمة محاولة إقناع الزوجة بالعدول عن طلبها هذا؟

كيف ستقنعونها؟

تحيتي

في دراسة حديثة للمجلس الأعلي للأسرة