الوسم: الاسريه

الأسرة كما هي مستودَع الحبّ والتعاون، فهي مؤسّسة للتربية والتعليم.. والتفاهم بين الأبناء والآباء مسألة ضرورية للعلاقة بينهم، وحلّ المشاكل التي تحدث، أو لدراسة الآراء والمُقترحات التي يقترحها الأبناء.. فالابن لديه أفكار واقتراحات تخصّ دراسته أو عمله أو سفره، أو علاقاته بأصدقائه وأقاربه… إلخ.

وتولد في نفسه مشاعر وتصوّرات، ومن حقِّه على الأبوين والأخوة الآخرين أن يفتحوا قلوبهم وعقولهم لسماع ما يدور في نفسه والإصغاء إليه.. ومن حقّ الابن أن يعرض ذلك على والديه، أو بعض إخوته في الأسرة، ليستمع إلى آرائهم، وتقييمهم لأفكاره واقتراحاته، ووجهة نظره، ومشاركتهم له في حلِّ المشاكل، أو تحديد الموقف السّليم في تلك القضية التي تخصّه شخصياً، أو تتعلّق بالأسرة، أو بإخوانه، أو بعلاقته بالآخرين، أو ربّما يعرض الموضوع على أحد الوالدين أو الأخوة، كمشكلة لحلّها وعلاجها ..

وتلك ظاهرة صحِّيّة في الأسرة أن يتحاور أفرادها، ويُفكِّروا في القضايا والمشاكل التي تهمّ أحد أفرادها، لاسيما الأبناء.. وهذا الأسلوب يعزِّز احترام شخصية الأبناء، والاهتمام بآرائهم ومشاكلهم ومشاركتهم بصنع القرار المعلِّق بمستقبلهم أو بسلوكهم، أو بالمشاكل التي تواجههم .. كما يؤكّد الآباء احترام أبنائهم لهم، وفسح المجال أمامهم للتوجيه والإرشاد والمشاركة في الرّأي، أو الإعانة بالمال والجهد على تنفيذ المقترحات السليمة، أو حلّ المشاكل التي يواجهها أحد الأبناء .

وللحوار والمناقشة آداب خاصّة، والالتزام بها يُعبِّر عن سلامة الشخصية وقوّتها.. وعند مراعاة تلك الآداب يستطيع الجميع أن يتفاهموا، ويصلوا إلى نتائج صحيحة ومرضية. وعندما يبرز الجدل والإصرار على الرّأي وإن كان خاطئاً، أو يظهر الغضب والانفعال في الحوار، فعندئذٍ لا يمكن التفاهم، أو التوصّل إلى حلٍّ ناجح، أو الاقتناع بالرأي المعروض للمناقشة..

فالتفاهم يحتاج إلى توضيح القضيّة بشكل جيّد، والإصغاء إلى آراء الآخرين، والاستماع إليهم.. والقبول بالرأي الآخر إذا كان صحيحاً.. أو التنازل عن الرأي لتحقيق المصلحة الأفضل.. وعندما يتوفّر الجوّ السّليم للتفاهم تُحلّ المشاكل، أو يُتّضح ما هو صحيح وأفضل، وما هو ضارّ وسيِّئ يجب تركه والابتعاد عنه.

دينها …..

القطيف – شادن الحايك
عزت اختصاصية اجتماعية، 60 في المئة من المشكلات الأسرية، إلى «التقنيات الحديثة»، وبخاصة «الماسنجر» و»الفيس بوك». وقالت فوزية الهاني، التي تدير مركزاً اجتماعياً: «إن هذه البرامج تفتح أمام مستخدميها عالماً افتراضياً أوسع، وأكثر خصوصية وحرية من المحادثة على مواقع «الشات». وشاركت الهاني، في أمسية حوارية، كان من المقرر ان تستهدف المتزوجات، بيد ان لبساً في الإعلان عن الأمسية، أدى إلى حضور عدد كبير من الفتيات، فاق المتزوجات. ونظم الأمسية، التي أقيمت مساء أول من أمس، منتدى «تواصل الثقافي النسائي» في القطيف. وقالت الهاني: «تم الإعلان عن الأمسية الحوارية بداية تحت عنوان «أزواج الماسنجر»، فيما كانت محاور الأمسية تتحدث عن «أزواجنا والماسنجر»، وتتناول معاناة الزوجات والأسر بسبب الإدمان النسائي على الماسنجر. لكن اللبس أدى إلى حضور عدد كبير من الفتيات، وهذا يعتبر شيئاً إيجابياً».
وقالت: «إن لكل جديد على المجتمع جوانبه الايجابية والسلبية، فمن ايجابيات «الماسنجر» التعود على فن المحادثة، ولغة الحوار. أما سلبياته، فتتمثل، فيما نراه، واقعاً أمامنا من دمار لبعض الأسر وتشتتها، بسبب العلاقات غير المشروعة، وتجاوز الخطوط الحمراء في المحادثة، والدخول إلى ما هو مرفوض عرفاً وشرعاً في كل الثقافات». وأشارت إلى ان ما أدى لذلك هو «غياب أو عدم فهم حقيقة الزواج، فبعد أن كان مسؤولية، أصبح متعة. والكل يريد تلبية رغباته من دون تقديم أي تضحية أو تنازل». وذكرت أن «الفتاة قبل الزواج هي الأكثر إدماناً وتعلقاً في «الماسنجر» والمحادثات، إلا أنه بعد الزواج، يتحول هذا الإدمان إلى الرجل، لأن المرأة لديها إحساس أكبر بالمسؤولية التي وضعت على عاتقها».
وكانت الأسئلة الموجهة من جانب الحاضرات، حول كيفية التعامل مع خيانة الزوج في حال اكتشافها، وأجابت الهاني «للزوجة في هذه الحال أن تختار من بين ثلاث طرق، إما تتبعه وتراقبه بصمت، ولن ينتج عن ذلك إلا شعورها بالألم في كل مرة تكتشف شيئاً جديداً. وأما المواجهة، وهي أكثر الطرق إتباعاً من جانب الزوجات، وحينها يعد الزوج بالتوقف، ولكن الزوجة تستمر في المراقبة، لأن الزوج وصل إلى حال الإدمان. وأصبح يعتبر ان هذا هو عالمه الخاص الحالم الذي لا يستطيع التخلي عنه، فتصل الزوجة إلى طريق مسدود. والخيار الثالث هو الصبر الايجابي، باكتشاف الزوجة لمكامن الخطأ في حياتها الزوجية، وتحاول إشباع حاجة الزوج عاطفياً».
وأبانت ان بعض الحالات التي وردت للعلاج «كان للبريد الالكتروني، والرسائل النصية القصيرة، ودخول الزوجة إلى العالم الذي يحتكره الزوج، أثر كبير، في ردعه من الطريق الذي كان يسير فيه، فالزوج في حاجة إلى الإشباع، وفي عالمه الافتراضي «الماسنجر» يجد الاحترام والتقدير، وحتى التفخيم، إضافة إلى الإشباع العاطفي».
و نفت ان تكون الشراكة الزوجية «تعني مراقبة الآخر، ونصب المكائد للإيقاع فيه، ومن ثم إتباع بعض الزوجات سياسة التشهير بالزوج، تزيد المشكلة تفاقماً، بعد أن كان الزوج يفعل ما يفعله في الخفاء، يقوم به علناً، وأصبح يتعامل وفق منطق «لا يوجد لدي ما أخفيه». وقالت: «بصفتي اختصاصية اجتماعية؛ وردتني حالات خيانة وعلاقات عبر «الماسنجر» حصلت بعد الزواج بأشهر قليلة، كما أنها لا ترتبط في مرحلة عمرية معينة». وألمحت إلى ان الخيانة عبر «الماسنجر»، «لم تقتصر على الأزواج فقط، فهناك زوجات حضرن في لقاءات مغلقة بيني وبينهن، اعترفن خلالها بوجود علاقات تربطهن في رجال. وفي إحدى الحالات، حصل الانفصال، وفي حالة أخرى، وبعد اكتشاف الزوج، واعتراف الزوجة، كان كلام الزوج ينم عن شجاعته ورقي تفكيره، حين أكد ان زوجته لم تبحث عن بديل إلا لوجود ما ينقصها من زوجها. واستمرت حياتهم الزوجية»، مشيرة إلى ان المرأة «أكثر جرأة وشجاعة في طرح مشكلاتها ومواجهتها

يعطيكي الله العاااافيه