الوسم: الانفصال

لا تسكتين هذا اهم شي

واذا قال ابوك يضرب امك

قولي مالك شغل بخصوصياتهم

ابوي غير عنك

ولو بيتمادى قولي لابوك عن كلامه اذا تتوقعين انه بيفزع عشان يادبه ومنها فرصة يحترم امك

واخوك قولي لا تطلع اسرار اهلي لاحد ولا حتى زوجي

الان بالنسبة لاخوك الي فضح سر من اسرار بيت اهلك ضروري تعلمين ابوك عليه اولاً قولي لابوك زوجي دايم يعايرني بانك تضرب امي والسبب اخويه قاله عشان يعاقبه عشان مرة ثانية مايطلع اسرار البيت برا وثاني شي قولي له ويا بابا والله الضرب مايجيب نتيجة شوف شلون كرهت زوجي وتصرفاته والسبب الضرب انت تبغى امي تكرهك خلاص حلو مشاكلكم بدون ضرب عشان رجالنا مايصيرون مثلكم علينا ويضربونا على اساس انك تضرب امنا ويقارنون امنا فينا انو نحنا مثلها لازم ننضرب ترا هذا لا يرضي ربنا ولا يرضي رسوله وراح يتعاقب عند الله كل شخص يضرب زوجته

وبالنسبة لزوجك استغفري الله كثير وداعي عشان الله يصلحه ويهديه
اقرأي قصص الاستغفار والله بتشوفي العجب العجاب

وكمان بالنسبة لزوجك اقولك نفس كلام الاخت الي فوق سحايب ماطره

الوجع والنسيان ملامحها

مشكورة على ما باح به قلمك

روما – ي. ب. آ :
تقدمت امرأة إيطالية بطلب الانفصال عن زوجها بعدما اصطحب والدته إلى شهر العسل الذي أمضياه في العاصمة الفرنسية باريس.
وأفادت وكالة "أنسا" الإيطالية للأنباء ان ماريانا سي البالغة من العمر 36 سنة، تقدمت بطلب رسمي أمام أحد قضاة روما تقول فيه ان مشكلتها مع زوجها بدأت عندما رأت حماتها في مطار روما فيما كانت على وشك التوجه معه لتمضية شهر العسل في باريس.
وأوضحت أوراق المحكمة ان الامرأة حاولت "بكل تهذيب" الاعتراض على سفر حماتها معهما، لكن زوجها "ستيفانو" قال انه "لا يمكنه ترك والدته المريضة بمفردها".وأضافت الزوجة انه بعد تمضية الثلاثة شهر العسل معا، تواجدت الحماة مع الزوجين الجديدين في عطلة عيد الميلاد، ما دفع ماريانا إلى العودة إلى منزل والديها في نابولي.وقالت الزوجة في الطلب الذي تقدمت به ان تعلق زوجها وروابطه الوثيقة بوالدته "جعلت من المستحيل عليهما إقامة علاقة زوجية صحية".

السلام عليكم

اسعد الله ايامكم

لي سنين ازور هالموقع واشوف المشكلات وماظننت اني بيوم من الايام اكتب فيها !

انا عمري ٢٩ سنه و متزوجه من ٩ سنين
وقبلها تزوجت مرتين باختيار امي الغير موفق وتطلقت بسرعه

وعشت في تخبط وسكنت عند اخوي واستغلال زوجته لي واخوي الثاني
وعيلتي مشاكلهم كثير وامي منفصله عن ابوي ولازالت مشاكلهم
وابوي مايتحمل مسؤليه احد ابدا
فقدت الثقه في اهلي وانهم يكونوا لي عزوه و سند
حاليا شبه مقطوعه عن اهلي بعد مشاكل مريره مع امي
*امي طبعها متسلطه و ظالمه لنفسه ولاهلها وفيها علل نفسي رافضه العلاج نهائيا

قبل ٩ سنين وعلى اخر طلاقي من الثاني بفتره سنه ونص تزوجت بزوجي الحالي
وكان بإختياري و كنت مجبوره
لاني كنت عند امي والحياه لاتطاق كانت عازلتنا وحارمتنا من كل شي
وكنت ابي الخلاص
ولما اخذ رأيي قبل وانا ماكنت اعرفه اساساً بس كان طيب وخلوق
( كنت اعرفه صوتيا عن طريق الجوال زمان وساعدني بفتح حساب بنكي عن بُعد )
المهم بعدها لقيت تلفون البيت محد عنده ودقيت عليه اسأله عن الاسهم وحس اني متضايقه ولاول مره حكيت له عن وضعي وكان يعطيني حلول وبعدين استفزه تصرفات اهلي معاي وقال انا اعزك واقدرك وابيك لي زوجه
ولما سألته قال انه متزوج بوحده مريضه بالقلب ومعها سكر وعنده ٢ بنات و ٢ اولاد
وقلت له موافقه وبنفسي قلت بكون راضيه اهم شي اطلع من هالجحيم
ولما اجى ومعه قريبه وكانت امي مستغربه هالناس اللي جوا واستقبلتهم لان امي لاغيه الذكور بالبيت < تفكيرها ليبرالي
وكانت تستقبل الرجال و النساء عادي
المهم طلع اسمر او اسود بملامح افريقيه و قريبه عكسه تماما
وانا رضيت والامور مشت على مايرام بغض النظر عن اعتراض اخواني
وامي لقتها فرصه للعناد وباركت الزواجه
ومرت السنين بمشاكل مع امي من شرطه ومحاكم وانا متمسكه فيه
جدا طيب وحنون ومعيشني احلى عيشه ومايبخل علي بشي
وطبعا بغض النظر عن انه كذب علي وطلع متزوج ثنتين وحده طلقها بنفس السنه والثانيه طلقها من ٣ سنين وعياله ٧
بس مايمنع دامه مو مقصر معاي

ونفسي بطفل منه بس اخاف انه يطلع اسمر عليه
وانا والله لاجل هالسبب مقطوعه عن اهلي و جماعتي كلهم
والسبب ان امي و اخواني مستعرين من نسبه برغم انهم يمدحون اخلاقه ويحبونه
بس بنفس الوقت مايقدرون يعرفون نسايبهم وقرايبنا عليه !!
وهالشي يجرحني 🙁
والله احبه واحسه مثل ابوي ودايم اناديه باباتي ومدللني وكثير يسألوا ليه ماعندك عيال
انا متزوجته ومو عايشه حياتي من ناحيه (اهلي وجماعتي) بشكل كامل
ولكن مع اهله كلهم يحبوني وانا احبهم ويفتخرون فيني ان اخوهم متزوج بنت حلوه وبيضا ومن نسب معروف
وهو بعد اهله وعيلته ونسبهم ماعليهم قصور وسمعتهم طيبه
ولكن امي بالذات واخواني مستنقصين لون البشره 🙁

لي كم سنه افكر اني اتطلق منه !
بس لما اتطلق وين اروح !؟
اهلي بالذات من ضمن جماعتي وقرايبي
امي شتتهم وضيعتهم وتحرض عالتفرقه وتهدد اي حد يساند اللي زعلانه منه تشتكيه عقوق وتتبلى عليه وسبق وعملتها

اخواني كلهم متزوجين ٣ رجال و ٢ بنات ومعهم عيال الا انا

ابي اصير ام 🙁 وخايفه من المستقبل
واصير بعزله وانغلاق مثل ما انا فيه واكثر

اهلي وجماعتي ماراح يتقبلوا عيالي اذا سمر و ابوهم اسمر ومن عيله سمراء

تعبت نفسيا وتحطمت معنويا
وعايشه بعزله فضيعه ولا لي صديقات ولا معارف
فقط اهله الطيبين بالسعوديه والكويت
احبهم واتأسف لو فارقتهم

بس وحياتي انا !؟
انا لو تطلقت راح اتزوج بشخص مناسب على رؤيه اهلي و جماعتي
واقدر ازوهم ويزوروني ونوجب بعض بالمناسبات الحزينه والمفرحه
واعيش طبيعي

وغير كذا
يااني ارضي باللي فيه واخلف منه وانسى اهلي و جماعتي للابد
او اتطلق والله العالم الامور بعد كذا 🙁

فعلا محتاره

احيان اقول بتفاهم معه واخليه يطلقني وانا بقعد لوحدي ببيتي وهو رجل ويدبر نفسه
واعيش حياتي

عشت معه ومع اهله احلى سنين 🙂
انا جدا طيبه والظروف علمتني و ادبت نفسي وعلمتها
بناته مثل خواتي وبنته ولدت مرتين وانا قمت في نفاسها وكأنها اختي *بنته اصغر مني سنتين*
وبنته الثانيه اكثر من صديقات وعيلته مترابطه ومتواصله عكس عيلتي وامي السبب بالانفصال بين اهلي و قرايب ابوي وحتى خوالي من مشاكلها اللي ماتخلص

الله المستعان و انا عارفه ان مال موضوعي حل
لكن يكفي اني فضفضت عن مكنوني

والحمدلله على كل حال 🙂

زوجي آخر العنقود وعمره ٥٧ واخوانه ٩ وعيال اخوانه واحفادهم اكثر من ٤٠٠ ماشاءالله احسهم مع بعض عزوه وسند الله لايفرقهم
ويرزقهم ويرزقني و يرزقكم الجنه والصحبه الصالحه والاهل الصالحين ولايحرمكم من طيبات الدنيا والاخره

^
ادري كتاباتي ملخبطه لان مخي تلخبط من اللي فيه من احلام و اوهام

دامك مرتاحة معه ومع عائلته وعوضك الله عن أهلك فيهم شنو تدوري بعد
طيب بكره تطلقتي من بتقبلي فيه
بتقبلي بواحد يذوقك صنوف العذاب

بعدين الرجال متحمل أمك وأهلك الله يجزاه خير
تتوقعي فيه زوج بيتحمل مثله
أنا اقولك حتى لو تزوجتي بتتطلقي لأن أمك تدور على المشاكل
والمصيبة ماعندك رجال يوقفوا امك عن ظلمها لك

متى ترتقووو ياااا اهل الاسلااااام
متى يا امة محمد تعرفو ان مافي فررررررررق بين الوان البشرة
خسارة فيش زوجك الي يجبك وانتي تفكري بالانفصال عنه عشان اهلش الي ماحد فيهم سئل عنش حتى قبل لا تزوجيه .. وام عنصرية وتفكيرها نووية
اتقي الله في رجل صانك برغم انك متطلقة مرتين

تدري لو انا بمكانش ترست له البيت عيال وافتخرا في نسبهم ولونهم وكل شي
بنهااااااااية ابوهم انسان احبه ويحبني واهله يعزوني

وش فادش البياااض والجمال
لا دخلش الجنة ولا منع الي قبله تبقي على دمتهم
ولا شفع لش عند اهلش عشان يعاملوش برنسس

احمدي الله على نعمته انه رزقك بهالرجل
ولا تحرمي نفسك من الانجاب .. غيرش يتمنااااااااا يكون عنده ضنى

حبيه مثل ما يحبك

ياقمر امك هي امك ….
ايش ماحدث بينكم هي امك وبيوم حتعرف قيمتك

اما الزوج بحر ماله راحه وامان
زوجك يغار عليك ماثبت من كلامك
لكن الغيرة لها حدود تقف عند حرية الشخص الذي امامك
بمعنى لاتكن متصلتا عليه قل مالديك بلا ظغط
.وللاسف اغلب رجال المجمتعالعربي لديهم هذه الصفه

انصحك تتركينة انتي لاتريدينه ولن تحبينة والظروف اجبرتك
انتي مترددة دائما وتفكرين بالانفصل لانك لاتحبينه ولن تحبينه ابدا
انهي الموضوع من الان بعد ماذا بعد الاستخارة لاتنسينها اخيتي
انتي لك سنتين ولم يظهر الحب معك فلماذا تضيعين عمرك

تحت سقف واحد منذ سنوات طويلة لكن المسافات بينهما بعيدة، تلاشت ملامح الشراكة في علاقتهما الزوجية، وحل عنها جمود في العواطف والمشاعر، ليصبحا كموظفين في الحياة الزوجية تجمعهما لقاءات عابرة والتزامات مادية للحفاظ على شكلهما الاجتماعي والاسري امام الاخرين.
الانفصال الصامت او الانفصال العاطفي بين الأزواج واقع موجود على مسرح الحياة صور ومشاهد كثيرة لحياة زوجية يغيب عنها التفاهم ولغة الحب وتتسع دائرة التنافر الروحي والنفسي بين الزوجين متوجين الصمت سيدا للمكان.
وكالة الانباء اليمنية سبأ تتجول في هذا الاستطلاع بين أسوار المنازل لترصد حكايات محبطة ونهايات تعيسة لم تعلن انهيارها رسميا خوفا وحرجا من ثقافة العيب الاجتماعي.
تقول أحلام مدرسة 35 عاما " تزوجت منذ 10 سنوات بعد ارتباط عاطفي دام أربعة أعوام لم يكن والدي راضيا عمن اخترته شريكا لحياتي ووافق مرغما على زواجنا بعد أن تغاضيت عن عيوبه لثقتي بقدرتي على تغيير طباعه لأثبت لوالدي حسن اختياري وتقديري للأمور.
وتردف" بعد زواجي بفترة قصيرة تمادى زوجي في أنانيته وسلبيته تجاه أمور حياتنا الزوجية والمعيشية إلى جانب بخله الشديد واعتماده على راتبي في تأمين احتياجاتنا اليومية فأصبت بخيبة أمل وشعرت أنني أعيش بمفردي وفكرت ان الأمر قد يتغير بعد إحساسه بعاطفة الأبوة وتوليه مسؤولياته كرب أسرة بعد ولادة طفلينا الا انه ازداد سوءا لدرجة تحريض اطفالي على عدم احترامي.
وتضيف " حاولت مرات عديدة مد جسر الحب في ما بيننا وإعادة الشراكة التي كانت تجمعنا للحفاظ على حياتنا الزوجية من الانهيار لكن محاولاتي باءت بالفشل.

وتأسف "تنتابني حالة يأس شديدة عند تفكيري أن علاقتنا انتهت كغريبين يتقاسمان منزلا واحدا كل منا يعيش حياته بعيدا من الأخر " في حين يقول حسين 50 عاما " تزوجت منذ 25عاما من زوجة أخي المتوفى نزولا عند رغبة أبي لتربية أطفال شقيقي ورعايتهم، وافقت على الزواج منها مرغما لم أشعر تجاهها بأي مشاعر وعاطفة غير أنها زوجة أخي التي يجب ان أتحمل مسؤوليتها وأطفالها.
ويسرد حسين " لم تكن الزوجة التي أتمنى ان تقاسمني حياتي وتشاركني أمالي وأحلامي مع ذلك لم اقصر في مسؤولياتي الزوجية والمعيشية تجاة عائلتي لدرجة أني كنت أتصنع مشاعر الحب والمودة لزوجتي لمعرفتي أنها تسعد بذلك ولأوفي بمسؤوليتي أمام الله.
ويضيف "شعرت ان من حقي الزواج من إمرأة أبادلها مشاعر الحب والمودة بصدق وتشاركني همومي وطموحاتي المستقبلية فتزوجت بعد ثماني سنوات بامرأة كانت السبب في انقطاع علاقتي العاطفية بزوجتي الأولى التي اكتفت بمشاعر الاحترام وطيب العيش في ما بيننا وتقديرها لي كوالد لبناتها.
ويواصل "احترمت رغبة زوجتي ولم أطلقها، أعيش مع زوجتي الثانية في منزل مستقل مع أولادي الأربعة أمارس حياتي الطبيعية والزوجية مع امرأة أريدها وأبادلها مشاعر زوجية ولا اشعر بذنب تجاه زوجتي الأولى لأنها اختارت الانفصال وفضلت العيش كوالدة لبناتي فقط "
تعرف الأخصائية النفسية بمركز الإرشاد التربوي والنفسي في جامعة صنعاء أمل الجبري الزواج من الناحية النفسية أنه وحدة اجتماعية تجمع بين الرجل والمرآة يضعان فيها أساسا للأسرة.
فيما تسمي علاقة الزوجين في المنزل دون وجود روابط عاطفية اختلالا في العلاقة الزوجية وعلميا تدعى (الإختلالات الزوجية ) التي تنشأ منها صراعات، عدم التوافق، ظهور مشاكل، عدم التواؤم كل مع الأخر، توترات وسلوك سلبي للأزواج في معظم المواقف الحياتية لضغوط الحياة وهذا يؤدي إلى وجود الزوجين في المكان نفسه والمنزل وكل منهما يعيش بعيدا من الأخر مع عدم وجود المعاشرة الزوجية.

وتصف وفاء ربة منزل 36 عاما " علاقتها بزوجها بشبة منتهية، "أرى زوجي في المنزل في الليل بعد عودته من عمله ليهديني كلمات و إهانات متكررة وأحيانا يتكرم علي ببضع لكمات بعدها يدخل لينام ويستيقظ في اليوم الثاني وكأن ليس في الأمر شيء يتناول غداءه ويذهب لعمله "وتعلق " زوجي مقصر معي وقاس جدا في معاملته لي ولاطفالي إلا أني على تحمل هذه الحياة في منزله من اجل البقاء إلى جانب أولادي رغم أن الأمور قد وصلت في ما بيننا إلى درجة عدم الاحترام.
وتردف "حياتي معه جحيم لا يطاق ومع ذلك لا أستطيع تركه والعودة الى أهلي كونهم لا يتخيرون عنه خاصة ان لدي خمسة أطفال اعرف ان أهلي لن يستقبلوهم بترحاب لقناعتي بالمثل الشعبي القائل أن (نار الزوج ولا جنة الأهل) لهذا لن أتمكن من تركهم له بعد أن هددني ان خرجت سيتزوج بإمرأة أخرى بالطبع لن تكون الملاك الحارس لأولادي.

وتخلص عملت بإحدى قاعات الأفراح لكي أؤمن مصروف اطفالي الى جانب ما يجود به الجيران علينا لكي أعوضهم ما يفتقدونه من حنان وأوفر لهم متطلباتهم الحياتية بقدر ما استطيع.
ولدى سؤال رئيس دائرة التوجيه والأرشاد في المؤتمر الشعبي العام الشيخ يحيى النجار عن هذه الظاهرة يقول إن بعض النساء تصبر على الظلم و الجور وسيطرة الزوج من اجل أطفالها، ومن اجل أهلها، والبعض الأخر من اجل وصمة العار من المجتمع اذا طلقت لأن هناك من الناس من يرغم ابنته بالصبر على كل ما ينالها حرجا من ثقافة العيب أن تطلقت، إلى جانب المجتمع الذي لا يرحم ولا ينظر الى أسباب الطلاق وإنما ينظر الى المطلقة نظرة غير صحيحة و يوصلها الى السوء.
ويؤكد" ان الحياة الزوجية شراكة بين اثنين في السراء و الضراء وفي الشدة و الرخاء شراكة على المودة والمحبة والاحترام المتبادل بين الزوجين وذلك الحب الذي لا ينفصم فإذا ما وجد ذلك عاش الزوجان في سعادة ورغد عيش.
ويقول اذا احتلت الكراهية محل المحبة والحياة النكدة محل الحياة السعيدة تصبح الحياة بين الشريكين حياة نكدة ومتعبة واذا أصبحت الحياة بهذا الشكل وحاول الشريكان مرارا عديدة ان يصلحا من امرهما بحيث يعودان الى حياتهما الطبيعية والطيبة فهنا يمكن ان ينفصلا والطلاق هو الحل اذا لم يجدا الحياة المرجوة بينهما ".

ويضيف النجار "اذا كان الزوجان قد عاشا فترة وأنجبا أطفالا تصبح هناك صعوبة في انفصالهما لأنه بانفصالهما يضيع الأطفال فإن انضموا الى أبيهم ضاعوا وإن انضموا إلى أمهم جاعوا.
ويرى ان المرآة التي أصبح قدرها زوجا ظالما او ذا نزعة تحكمية يقوم بذلك كله اما لأنها أصبحت مثقلة بالأطفال او أنها انسانة فقيرة او أن أهلها لا يرضون عنها اذا تطلقت فإن هي صبرت وثابرت واحتسبت فإنها مأجورة وهذا الصبر سوف يوصلها الى نتيجة طيبة.
وينصح النجار… "الزوج ان يراجع نفسه ويحاسب ضميره ويعامل زوجته المعاملة الزوجية الطبيعية وأما ان ينكب في الدنيا قبل الآخرة لأن الرسول صلى الله عليه وسلم أوصى بالنساء خيرا فإذا كان إنسان لم يتبع وصايا الرسول فليعلم إذا أفلت من عدالة الأرض لن يفلت من عدالة السماء وبالمقابل على المرآة ان تعين زوجها على أداء واجباته ولها في ذلك اجر كبير ".
وتنصح الإخصائية النفسية في مركز الإرشاد التربوي والنفسي في جامعة صنعاء أمل الجبري انه يمكن إعادة الروح والدفء إلى الحياة الزوجية وإنقاذ العلاقة الأسرية وإرجاعها إلى طبيعتها بعد حالة الفتور بعدة وسائل يلتزم بها طرفا العلاقة ان يشعر كل طرف شريكه بالحب والانتماء والصحبة والمساندة أيضا محاولة كل منهما حل المشاكل والاختلافات في جو من التفاهم و المصارحة والمكاشفة والتعامل بمرونة وموضوعية للمشاكل وتبادل الآراء في ما بينهما مع تقديم التنازلات.
مضيفة .. يجب ان يحافظ الزوجان على الاحترام المتبادل والإفصاح عن مشاعر الحب في ما بينهما والإطراء بشكل دائم والتشجيع المستمر لبعضهما البعض من اجل التفاعل الإيجابي في علاقتهما ومشاركتهما الفاعلة في تحمل الحياة معا والمعاشرة الحسنة.
وتنوه الجبري الى انه من الممكن ان يلجأ الزوجان الى طلب المشورة والنصيحة الاسرية والزوجية من مراكز متخصصة لتحسين العلاقة بين الزوجين وتقليل الصراعات بينهما و تأكيد الروابط الوجدانية لذلك.
وتخلص الجبري.. لا تخلو الحياة الزوجية من بعض الإختلالات والاختلافات ولكنها تتحول بالتفاهم والمصارحة الى مدعم ومنشط للتوافق الزوجي وبقدر نجاح الزوجين في تحقيق هذه المهمة يكون توافقهما الزوجي كما تتطلب الحياة الزوجية الأخذ والعطاء والتعاون المتبادل عند ممارسة الحقوق والمسؤوليات ووجود الاحترام و التقدير من أهم أسس النجاح في الحياة الزوجية.
الأختصاصيون في علم نفس الأزواج ينصحون ايضا بالاهتمام بتفاصيل الحياة الزوجية وتبادل الهدايا وكلمات الحب لاذابة الجليد بينهما وتبقى المشاكل ملح الحياة بين الزوجين.
ويؤكدون ان المرآة ذات طبيعة شفافة وحساسة الى ابعد الحدود ويجب الاهتمام بها من خلال تخصيص الزوج وقتا ولو قليلا للجلوس معها وإطرائها بعبارات تحبها وكذا الثناء على اهتمامها بنفسها وواجباتها المنزلية ما يدفعها الى القيام بواجباتها الأسرية على احسن حال وبذلك تبتعد الأسرة عن كل ما يعكر صفوها و كل ما يسبب الجفاء العاطفي و الجفاف الأسري ويوفر جوا عائليا صحيا تحيطه مشاعر الحب والدفء الأسري.

ـ الأسباب والأثار والعلاج ـ
***

هل من الممكن أن يوجد زوجان غريبان؟ أو حبيبان لدودان؟ أو سجينان محبان؟ هل تخيلت يوما أنه يوجد واقع يترجم مثل هذه الحالات؟ فيوجد زوجان غريبان يعيشان معا تحت سقف واحد؟

وهل دار بخلد أحد أنه يوجد شخصان محبان مضطران للإقامة ففي سجن واحد؟ وماذا لو عرفنا أن كل هذه الثنائيات هي أقرب ما يعبر عن حالة الانفصال النفسي بين الزوجين؟ قضية الانفصال النفسي الصامت بين الأزواج، هي واقع موجود على مسرح الحياة الزوجية، فكم من الصور، وكم من المشاهد، وكم من القصص، وكم من البيوت التي تعتبر مثلا لحياة زوجية غابت عنها لغة الحب، وخلت من جو التفاهم، وجفت من دفء الحنان.

وعندما تصبح العلاقة الزوجية مجرد صورة، وعندما يخلو كل شئ بين الزوجين من معناه الفعلي، وعندما تفرغ تلك العلاقة الرائعة من محتواها الحقيقي، يصبح حينئذ استمرار الحياة الزوجية من الصعوبة بمكان، الا أن كلا الزوجين * أو أحدهما * قد يقبل الاستمرار في تلك العلاقة الجافة، واستمرار ذلك الزواج الصامت، وقد يكون القبول باستمرار ذلك الوضع الغريب، راجعا لعدد من الأسباب، التي قد يكون بعضها منطقيا ومفهوما، وقد يكون بعضها الآخر غير معقول ولا مقبول، فكأن الزوجين * أو أحدهما * قد اختار الحياة في الصمت، أو التشاغل بالنفس في عالمه الخاص، أو الوحدة والانفصال النفسي عن الزوج.

الانفصال النفسي

يمكن تعريفه بأنه: حالة نفسية، يشعر فيها أحد الزوجين أو كليهما بمشاعر سلبية تجاه الطرف الآخر، بما يؤدي إلى عدم إمكانية التواصل العقلي والنفسي والجسمي بينهما، وينفرد كل منهما بحياة عقلية ونفسية خاصة، فيستمر الزواج شكلا، وينتهي مضمونا.

مظاهر الانفصال

للانفصال النفسي بين الزوجين مظاهر تدل عليه، وبعضها قد يكون أسبق في الظهور من بعض، كما أن بعضها قد يكون أكثر ضررا من البعض الآخر، وتلك السمات هي:

1* شيوع الصمت في جلسات الزوجين معا.

2* صعوبة التفاهم بين الزوجين في الصغيرة والكبيرة.

3* الشعور بغربة كل طرف عن الطرف الآخر.

4* تباعد المسافات النفسية والعقلية والسلوكية بين الزوجين تدريجيا.

5* عدم الرضا عن أفكار الطرف الآخر وتصرفاته بشكل كامل.

6* تسلل الانفصال بين الزوجين في صمت وهدوء، بشكل قد لا يشعر معه أحد الزوجين بالانفصال التدريجي للطرف الآخر عنه.

7* الشعور بعدم تقبل الطرف الآخر نفسيا، وصعوبة تخيل تقبله كزوج.

8* عدم الترحيب بالحوار مع الطرف الآخر، ولا حتى السماح له بسرد ذكريات الماضي الجميلة.

9* رفض محاولات التودد والتقرب من الطرف الآخر.

10* شيوع روح النقد الشديد للطرف الآخر.

11* الشعور بصدود وعزوف غير معروف السبب عن التعامل مع الآخر.

12* ندرة الموضوعات المشتركة التي يتناولها الزوجان في الحديث.

13* إذا ما تعامل مع زوجه، يكون عبوسا، أو مكفهر الوجه، أو جامد الملامح، أو زائغ النظرات، أو خجولا، أما إذا تعامل مع الآخرين أصبح خفيف الدم، حلو الحديث.

14* ندرة التعبير عن المشاعر الطيبة، وندرة التلامس الجسدي بينهما.

أسباب الانفصال النفسي

ـ الفشل في الحصول على اهتمام الطرف الآخر، مما يؤدي إلى التباعد النفسي التدريجي بين الزوجين، وتظل الفجوة النفسية بينهما في الزيادة إلى أن تستعصي على الرتق.

ـ قد يتم الاختيار منذ البداية بناء على بعض المقومات الخاطئة، التي تفي بمتطلبات الحياة الزوجية، والتي لا تؤدي إلى التفاهم الصحيح بين الزوجين، أو قد يتم الاختيار بناء على أحد المقومات التي لا تكفي وحدها لاستمرار العلاقة الزوجية.

ـ تسرب الملل والفتور إلى العلاقة الزوجية دون اهتمام الزوجين بالقضاء عليهما منذ ظهورهما في حياتهما الزوجية، والملل والفتور لهما مؤشرات إذا ما لاحظها الزوجان فقد يسهل التغلب عليها قبل استفحال الأمر.

ـ اشتعال العاطفة وضراوة الحب قبل الزواج يؤدي إلى التغاضي عن عيوب الطرف الآخر منذ البداية، فالانشغال بالحب والعاطفة دون إعمال العقل في سمات الطرف الآخر وتعرف مزاياه وعيوبه، قد يضيع على الطرفين فرصة الإفادة من المزايا، ويضعهما في مواجهة التعامل المباشر والصعب مع العيوب التي كان يمكن تجنبها منذ البداية.

ـ عدم السعي الحثيث للوصول إلى السعادة المنتظرة من الزواج، وانتظار الطرف الآخر حتى يعمل وحده على تحقيقها، ومن الخطأ تعطيل الحياة وانتظار السعادة التي قد لا تجئ نتيجة الانتظار، ومن السذاجة أن يظل أحد رهن شئ منتظر قد لا يجيء، فيؤدي هذا الانتظار الكئيب إلى الرتابة والملل، وقد صدق المثل الشعبي الذي يقول: «الانتظار صعب».

ـ الخوف أو الخجل من شيوع فكرة بين الأقارب والجيران عن الزوجين مؤداها أن لديهما مشكلات زوجية، مما يدفعهما * خصوصا الزوجة *لتحمل الرتابة والملل، وتحمل حياة الانفصال النفسي بجفافها وجفائها.

ـ عدم اعتماد الزوجين مبدأ المصارحة بينهما، وتجنب المناقشات التي تتناول تحليل المشكلات التي يتعرض لها الزوجان، وتجنب فتح الموضوعات التي تحتاج إلى الصراحة في معالجتها، وتعتمد على الوضوح في طرحها، مما يؤدي إلى إقامة حاجز بينهما، ويظل ذلك الحاجز يزداد سمكه بزيادة عدم الصراحة في التعامل.

ـ اختلاف الميول والاهتمامات المشتركة بين الزوجين، وقد يرجع ذلك إلى اختلاف المستوى الثقافي الذي يؤدي بدوره إلى اختلاف طرق التفكير وأساليبه، مما يجعل التفاهم بين الزوجين عملية صعبة ومعقدة، وبالتالي يصير الاختلاف بينهما على كل صغير وكبير.

ـ العنف المتبادل بين الزوجين: فالعنف سواء كان من قبل الزوج تجاه زوجته، أو كان موجها من الزوجة لزوجها، يثير مشاعر في غاية السوء بين الزوجين أهمها النفور القوي بين الزوجين، والذي يقوم بدوره بتدمير العلاقة بينهما.

ـ يظن كثير من الأزواج أن العلاقة الحميمة بين الزوجين منفصلة عن العلاقات الشخصية، ويظنها مستقلة عن مسألة الخصام أو الرضا بينهما، فيلجأ كثير منهم إلى طلب ممارسة تلك العلاقة الخاصة جدا بعد الخلافات الزوجية، دون مراعاة لشعور المرأة.

انا استنى حبيباتي

انا على وشك الانفصال عن خطيبي

السلام عليكم

اخواتي الحبيبات انا ارى ان هذا القسم لم يوجد لعرض المشكلات وحلها فقط لكن لماهو اسمى .. الفضفضة .. المشاركة الوجدانية .. البحث عن الكلمات التي تداوي الجراح … من اخوات في الله اجتمعن لله ويبحثون عن الأجر من الله ..

حبيباتي .. كلامي لكم مجرد فضفضة ..عجزت ان احجز الكلمات بداخلي
اريد ان يقرأها من أحب … وهم اخواتي ..

سبق وان وضعت مشكلتي بعنوان ( انا وزوجي لامال ولا بنون )

وقرأت الكثير من الكلمات التي آزرتني وشجعتني وقررت الوقوف بوجه البلاءات التي تتهاوى علي من كل جانب … صمدت كثيرا انا وزوجي
ولكن بلا جدوى ليس يأسا من رحمة الله ..ولكن لعل الله قرر لكل منا
حياته الخاصة …
نعم مشكلتي مع زوجي الفقر المرير الذي كاد يذبحنا من الوريد للوريد ..
انا جامعية وزوجي متعلم .. لم اعثر على الوظيفة التي تساعدني على المقاومة لم اتطلب رضيت حتى باقل اقل الاجور …
زوجي بعد ان كان يشتكي من تعسف الرؤساء في الشركه التي يعمل بها
أخيرا .. تم فصله ليصبح عاطلا ..قرر العمل على سيارته ليكفينا الطعام والشراب .. ثم .. يتعرض لحادث وتتلف السيارة وينتهي بنا المطاف بلا عمل ولا سيارة .. ثم يتممها صاحب العمارة لعطينا مهلة اسبوع لتسديد الاجار او الرحيل …
ثم رحلنا …
انا الآن في بيت اهلي .. وزوجي عند احد اصدقاءه لم نلتقي منذ عدة اسابيع .. اهلي لا يستطيعون المساعده فوالدي رجل كبير بالسن ومتقاعد
ولدي اخوة صغار .. وزوجي يتيم ليس له اهل ليساعدوه ..
ثم ماذا ؟؟؟؟
كان كلامي له ان الله لم يرزقنا الذرية لسبب ولحكمة … يعلمها وحده ..
انا وانت ..لابد لنا من الانفصال ..لعل الله يعوضني بزوج غيرك
ويعوضك بامرأة غيري …
لا تظلموني .. فهذا ما تطلبه حياتنا ..لابد ان ننفصل
فكيف لنا ان نعيش ؟؟واين نسكن ؟؟ وكيف نأكل ونشرب ؟؟؟
انا الان انتظر ورقة طلاقي …
اعذروني على الاطالة فوالله احببت ان ابعثر همي لاخوتي
لن اسألكم هل انا مخطأة ؟؟؟ ولكن اسألكم لي الدعاء بظهر الغيب

احيانا تكون الزوجه نحس على زوجها واذا فارقها يعم عليه الخير من كل مكان …

قد يكون قرارك هذا في مصلحه زوجك وقد يعم عليه الخير و الرزق عندما تنفصلون وتبعدين عنه ..

هذا الكلام اللي اقوله مو من عندي هذا واقع اسمع به دايما انه بعض الزوجات تجلب النحس لزوجها

وقريت مره قصه واحد يمتدح جمال زوجته ولكن يشتكي ان وجودها نحس عليه كل ماتدخل بيت تنحسه لدرجه انه انفصل عنها وجاه الخير من كل مكان بعدها هههههههههه

مهما كان ماتطلبي الطلاقن
وربي اعرف حريم عاشوا ع المر والله اخوي كاكان يتسلف الخخمسين والميه من امي
واللحين ماشاء الله مرته مو ناقصها شي

السلام عليكم اخواتي الكريمات

يمكن بعضكم يذكر قصتي … انا صاحبة مشكلة انا وزوجي لامال ولا بنون وبعدها نزلت موضوع عن انني قررت الانفصال بسسب الفقر …
طبعا البعض نصحني والبعض الاخر جرحني وما اهتميت لان بالنهاية حنا حريم والنساء معظمهم تعطيك كلام بس لما يصير فيها نفس اللي صار فيك تسوي مثلك واكثر …عموما
طبعا من بعد ما قرأت نصايحكم واكثركم نصحني اني اظل ببيت اهلي الى ما يتحسن الحال ويفرجها ربي وربي كريم .

لكن

من تزوجت زوجي وهو يقولي انا نادم اني كنت اضايق امي وازعلها
ومثل ما قلت لكم هو يتيم الام والاب يعني متوفين وهو شاب بس عنده خوان وخوات

قبل كم يوم كنت جالسه مع سلفتي ( زوجة اخو زوجي ) واللي تعاني مثلي واكثر بزوج مدمن وعاطل يا لطيف و هي اللي تصرف على عيالها وصابره عليه عشانهم ولما صارت مشكلة بينها وبين زوجها ورحت لها بيت اهلها كانت تبكي وتشكي وفضفضت لي كلام كثييييير لانها متزوجة لها 20 سنة
صدمتي انه من بين كلامها .. ذكرت لي ان ام زوجي يوم كانت على فراش الموت قالت لها انا غضبانه على اولادي كلهم وبناتي كلهم ( ومن ضمنهم زوجي طبعا ) ولما سألتها هو ايش كان يسوي مع امه ؟؟
قالت لي هو واخوانه الاولاد كانوا عاااااقين في امهم وابوهم بكل معنى الكلمة يا لطيف حتى سلفتي قالت لي كنت اقول للأم معليش سامحيهم هذول عيالك تحلف لي سلفتي ( سلفتي والله انها امرأة متدينة وحافظة لكتاب الله وتخاف الله جدا وانا ازكيها ) تحلف لي ان الأم المريضة الكبيرة بالسن اللي على فراش موتها كانت ترد عليها وتقول ( والله ما احللهم ولا اسامحهم ليوم الدين ولاوقف امام الله واقوله اولادي ما رحموني )
انا جسمي قشعر بصراحه واتذكرت زوجي لما يبكي اوقات ويتندم انه كان يرفع صوته على امه …الخ .
هذا أمر …
الأمر الثاني : سلفتي اثناء بكاءها وشكواها قالت لي قصة زوجي قالها لي من قبل وقالت لي ( يكفي انهم اتهموني بعرضي وانا سكت وصبرت لكن دعيت من قلبي على كل واحد اتهمني في عرضي ) طبعا من بينهم زوجي المصون وهو واخوانه واخواته اتهموا سلفتي اول ما اتزوجت ان ولدها البكر ولد زنا والعياذ بالله ولما سألت زوجي عن القصة قالي بالحرف الواحد ( وش تبغينا نقول عن وحده ولدت بعد ماتزوجها اخوي ب7 شهور ؟؟؟)
انا خفت من كلامها لكني قلت لها صارحيني وحلفت لي بالمصحف انها طاهرة وشريفة ومظلومة وقالت لي شوفي دعوتي كيف سوت فيهم محد فيهم لاقي خير ومن بينهم زوجك وانتي دفعتي ثمن مصايبه …

الحين اخواتي بعد هذا الكلام كله انا انوجعت اكثر ماني موجوعة
( زوج بغضب ام وبدعوة مظلومة ) هذا هو الرجل اللي اعيش معاه
وهذا تفسير الضنك والمرض وقلة المال والعيال اللي انا فيه مع زوجي

الآن اريد منكم نصيحة وجواب :

هل استمر مع رجل هذا ماضيه ؟؟؟
وهل ربي قد يغفر له غضب امه ؟؟؟

لأاني بصراحه صرت شايفة الدنيا معاه ظلااااااااااااااااااااااااااااام
كرهته بكل معنى الكلمة …

بس هو ندمان وانتي قلتي انو يبكي وربي غفور رحيم

اذا بتصبرين فلك الاجر ادعي واستغفري عسى ربي يبدل حياتكم للأحسن

واذا تبين الطلاق فحقك تعيشين حياة كريمه

وقبل تتخذين قرار استخيري