الوسم: الانفصال

والله كنك تتكلمين عن زوجي

والله اني مرات اخذ شي يرجعه من ايدي

المشكلة مرة قدام امي سواها الحركة

والله عمره ماقال ودك ولا ما ودك

والله اني حتي اهله ما اروح لهم بسبب الملابس

صراحة كلهم ماركات وانا يحسبون ان ماعندي ذوق

الانفصال الشبكى خطورته وعلاجه

تعتبر شبكية العين من أهم أجزاء العين إن لم تكن أهمها على الاطلاق، وهي عبارة عن طبقة رقيقة من الخلايا العصبية تبطن الجزء الخلفي من جدار العين، وظيفتها نقل الصورة الواقعة عليها على شكل نبضات كهربائية عن طريق العصب البصري إلى مركز الابصار في المخ. وبهذا تتم الرؤية.

كلنا نعلم ان الطلاق ابغض ما عند الله سبحانه وتعالى وابغض ما يكون الى قلب المجتمعات البشرية. لا شك أن الكثير من الزوجات قبل الانفصال يعتقدن أن حصولهن على صك الطلاق سينهي الكثير من المشكلات التي يعانين منها مع شركائهن , ولكن ما إن يحصل هذا الانفصال حتى يبدأ الشعور بفداحة المصيبة وعظم الخسارة وأنه بداية لمصيبة جديدة ، خاصة وأن للطلاق تبعات نفسية مدمرة وممارسات تؤذي كافة الأطراف ويكون المتضرر الرئيس هم الابناء ، والضرر الواقع عليهم يمكننا أن نقسيها من جميع النواحي سواء اكانت نفسية او اقتصادية او اجتماعية او جسدية خاصة وان النزاعات الاسرية تتواصل بعد الطلاق وتتركز حول ثلاثة مسائل بالتحديد وهي النفقة والرؤية والحضانة تؤدي الى فقدان الشعور بالامان وفقدان الثقة بل وفقدان الاحترام بين الطرفين ، لتبدأ مرحلة جديدة من الصراع لكلا الطرفين بعد ان ظنوا ان المسألة قد انتهت!! فالاحصائيات الواردة تشير ان ما نسبة 80% من مشكلات مابعد الطلاق تتعلق بالنقاط الثلاث المذكورة و كل هذا من اجل الانتقام من والدتهم فقط دون أي ذنب منهم .
فمسؤولية الابناء لا يمكن ان تنتهي لاحد الطرفين بمجرد أن ينفصلا دينيا وقانونيا. لما يترتب على الطلاق من التزامات مالية وتربوية للطرفين ، حتما يؤثر على سير العلاقة الطبيعية وتقود الى حرب شرسة خاصة فيما يتعلق بالحضانة مما يؤدي الى تراكمات نفسية تؤثر على سير نمو الاطفال وشخصيتهم مستقبلا ، وتخلف آثاراً نفسية واجتماعية، فالأزمة النفسية التي تعقب عملية الطلاق مباشرة والمتمثلة في الشعور بالفشل العاطفي وخيبة الأمل والإحباط وفقدان الأمان النفسي والأسري وتشتت النسيج الاجتماعي تصعب من إمكانية الرجوع إلى مرحلة التوافق مع الحياة بعد الطلاق.وتنتج عن تلك الممارسات القاسية في حقهم حالات عديدة تعاني من الاكتئاب والقهر النفسي والتي تعد أبرز مشاكل ما بعد الطلاق وتتخلص بالسلوك العدائي من قبل احد الطرفين تجاه الآخر ، حيث تشير الأبحاث الى ان الرجال هم اكثر نسبة من النساء في سلك هذا السلوك لاسباب اجتماعية عديدة منها إحساسه بان هناك عيب في تكوينه الاجتماعي وبالتالي يشعر بالسخط امام مطلقته فيعمد الى التعامل القاسي معها ويمكن ان نقرأ وان نسمع عن الكثير من قصص التعنت المتعمد من قبل الزوج وفي رفضه للطلاق والتهديد بأخذ الابناء خاصة وان تزوجت الطليقة بآخر وحتى بالقتل.. الخ.
ومن خلال اطلاعي على المشاكل الزوجية بين الازواج، يتضح لنا ان المتضرر الاكبر من تلك المنازعات حول الحضانة وغيرها هم الابناء، الذين يقعون ضحية لخلاف الآباء وقد يستخدمون من احد الطرفين كسلاح لمحاربة الطرف الآخر، ، حيث تشير الدراسات الاجتماعية التي تم تطبيقها في المجتمع الخليجي الى ان قضايا الحضانة تمثل احد اهم القضايا التي تشغل المحاكم والقضاة وخصوصا اذا ما تمت المماطلة من قبل الازواج والذي قد يصل الى حد الظاهرة في هذه القضية.. ولاشك ان من يدفع الثمن في هذا الشأن هو الأبناء، وخصوصاً اذا ما تم استخدامهم من قبل أحد الزوجين كوسيلة ضغط على الطرف الآخر من غير مراعاة الوضع النفسي والاجتماعي لديهم… كما أن بعض الاباء من يستغل الابناء في تمرير نياتهم السيئة لآثبات سوء اخلاق الام وهنا يحاول البعض ان يجعل الابناء طرفا في اثبات سوء اخلاق الام فيستعين بهم لشهادة مثلا، مما يخلف أثاراً نفسية جسيمة علي الابناء ، كما يجبر بعض الابناء على العيش مع اهل الاب عندما يتم انتزاعهم من الام وعادة ما يكون هناك رفض كبير قد يصل الى هروب الابناء من تنفيذ حكم الحضانة.

تعاملت مع حالة زوجة حصلت على حكم الطلاق من المحكمة وحصل الزوج بموجب الاتفاقية على حقه في رؤية الابناء ساعتين في الاسبوع لكنها لم تلتزم برؤية الاب للابناء ولا ترضي ان تريه الابناء او تريهم لوالدته حتى او ترد علي اتصالاته بهم
لدرجة ان احد الاطفال توفي بمرضه ولم تخبر الزوج بالأمر رغم مرور شهر تقريبا علي الوفاة

(أم علي) امرأه مطلقة وام لثلاثة أطفال جميعهم دون الثامنة عانت هي واطفالها الأمرين من سوء المعاملة القاسية التي لاتراعي دينا ولا اخلاقيات من رجل يفترض ان يكون هو الملاذ الآمن بعد الله ، وإذا به يتحول الى "وحش كاسر" لم يسلم من اذاه أطفاله قبل امهم. وحينما أصبحت الحياة لاتطاق مع ذلك الرجل طلبت منه الطلاق لكنه رفض وتركها معلقه اكثر من خمس سنوات ، وحينما يئست لجأت إلى المحكمة وطلبت الطلاق فحصلت عليه كما حصلت على الحضانه الشرعية لكنه رفض تسليم الأبناء ، ولم تقم الجهات التنفيذية بمتابعة تنفيذ حكم القاضي والتحقق من التزامه بتسليم الأبناء لوالدتهم .

من جانبها تحدثت مطلقة وأم لطفلين يقارب عمرهما السبع والخمس سنوات، عندما يمر طليقي على أطفالي للرؤية الشرعية يأخذهم معه ويحتفظ بهم عند زوجته الجديدة ويرفض إرجاعهم اضطر حينها الذهاب لبيته والوقوف بالساعات أمام الباب والمطالبة بإرجاع الطفل ودائما ما يهددني بأنه سيرفع علي دعوى إسقاط حضانة لأني غير جديرة بالتربية ، وهذه بالطبع مؤلمة لأي أم فهي تريد المحافظة على أولادها وأن تقوم برعايتهم حق الرعاية وأخشى ألا يجدوا عند أبيهم الاهتمام الكبير والرعاية في ظل انشغال الكثير من الآباء في أعمالهم ومشاغلهم العملية أو التجارية في بعض الأحيان.
لذلك ننصح الشريكان بعد مرحلة الانفصال التريث في شد حبل الخناق على الطرف الاخر وضرورة تجاوز الأحقاد والضغائن والالتفات الى المشاركة في المسؤوليات عوضا عن المحاربة النفسية المستمرة. فليس هناك ضير ان اتفق الطليقان على نظام معين لمواصلة حياتهما بشكل طبيعي، وان تقاسم المسؤوليات في حالة وجود ابناء يعكس ارقى صور الطلاق الناجح ولكن المسالة لا تعتمد على الطليقين فقط بل على الظروف الاجتماعية المحيطة وخاصة اهليهما.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اريد الاختصار لان الموضوع جدا عاطفي

انا افكر بالطلاق من زوجي وكملنا سنه زواج
لاني ماعاد استحمل اهله ولا ابغى اسمع اسمهم او اشوف وجيهم
صبرت صبر عظيم الله لا يضيع أجري

سؤالي كيف استطيع الانفصال عن زوجي بدون مااؤذي زوجي لاني يحبني وأحبه لكن ..
التعب من حياتي معاه بسبب اهله بلغ مبلغ اني اتمنى ان تنتهي الحياه
الله يغفر لي ان كنت اخطأت بشيء ويعوضني بصبري
ماقدر اكلم اهلي لانه اذا كلمتهم معناته تحدد مصير الانفصال
وانا متردده حاليا ؟؟
هل حياتي راح تكون اسوأ بعد الانفصال ؟؟
هل هناك من ندمت بعد الانفصال بسبب شوقها لزوجها فقط

انا شايله هم اني اشتاق له فقط
ولا يوجد سبب اخر يمنعني من التردد سوى هذا السبب !

ظلمهم ارهقني وسلب روحي من جسدي صرت دموعي بعيني بدون مبالغه طول اليوم !!

كنت عزيزه كريمه ومدللة ومحبوبه ومرحه جميله وطموحه ومحترمه من الكل ..
الان انا نقيض هذا تماما !! بسبب ظلمهم

هل فيه شيء يسوى اتألم كل هالألم ؟

زوجي سألني ثلاث مرات متفرقه ..واقوله لا
سألني انتي حياتك قبلي كانت جنه مستعد اضحي بس تعيشين سعيده
هل تريدين الانفصال ؟؟
وجوابي : لا

ليش زوجي يسألني بكل بساطه لانه ماقدر يوقف هالظلم
لانه جرب يوقف بوجه اهله رجع عليه الصاع صاعين
من الجبروت !

اذا هم ظلمه ماتدرين ان دعوتك ليس بينها وبين الله حجاب
تضنين ربي مايدري عن الظلم الي يجيك
لكن ابتلاءك ليرفع شانك ولانه يحبك من احبه الله ابتلاه واعظم الابتلاءات الانبياء وظلم قومهم لهم وهم احب البشر الى الله
اصبري وعيشي لزوجك وكرري حسبي الله ونعم الوكيل

+
اذا اردتي ان تنالي العز فاعفي عنهم لوجهه الله ادري صعب والله صعب
لكن لحديث من عفا عن مظلمه زادده الله عزا
ماندري ايش هالعز الله يدري عنه

وعن قصه الرجل الذي قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم انه من اهل الجنه 3 ايام وطلع انه كل ليله يرفع بصره الى السماء ويعفي لوجهه الله عن من ظلمه

العفو تجاره والله العظيم تجاره لمن وفقه الله
انتي عفيت لوجهه الله واحتسبيه ان يعفو عنك يوم القيامه والله لن يضيعها

ولااحد يظن انك عفوتي وسامحتي بيضيع الله حقكك بالدنيا لاوالله الله لايحب الظلم

راح تتالمين وتتمنين الموت وقتها
معقولة استسلمتي وقررتي انهاء زواجك دامت لمدة سنة فقط !!!!!!!!!

سنة فقطططططططططططططططططططططططططط!!!!!!!!!!!!!!!

السلام عليكن اخواتي

كيفكم

صراحة واقعة بمشكلة وماادري كيف احلها

انا متزوجة لي 6 شهور وحامل ب3 شهور
اكتشفت بعد اشهر قليلة انو زوجي يكلم وفي وحدة واضح ان علاقتهم ببعض قوية وبينهم كلام وحب وكده اعرف اسمها وعندي رقمها وفكرت كم مرة اكلمها واهزأها بس انا اخاف مااقدر كيف اخليه يقطع علاقته بيها الين اليوم في الليل طلبت منو يغنيلها وغنالها اللي قاهرني انو دايما يقول انه يحبني وماله غيري في الدنيا

ويطلع كتير من البيت استراحات وكلام من دا
كانت عنده سفره قبل شهر او كم اسبوع وشفت رسالة واحد من اصحابو قايلو جهزنا الشقة مع العيال وحتى البنات كلمناهم
انصدمت مااتوقعت زوجي كده
سرت ادعي ربنا ماتتسهل سفرتوا وتتعكس ف وجهو
والحمدلله ربي استجاب لي يوم ماكان مسافر اتلغت الرحلة وصارت مشاكل
المصيبة اصحابو كلهم متزوجين وعندهم بزورة

واجهتو مرة وقلتلو مين غيري ف حياتك انكر وقال ولا احد
وصراحة انا بديت اكرهوا وابغى اطلب الطلاق
بس في سببين مانعتني الاول انا احبه مررة
والثاني عشان حامل وهو نفسو ف ولد

ابغى اعرف ليش يسوي كده دايما يمدحني ويقول فين حاالاقي زيك في الدنيا
وانا مو ناقصني شي الحمدلله

ساعات احس انو يحبني وساعات لا

هل يعتبر خاين

ليش يكلم بنات ويقولهم احب الجنس انا تعبانة نفسيا بالله ساعدوني ايش اسوي معاه

انتظر ردودكم بفارغ الصبر

كيف تحارب الانفصال العاطفي… وتستعيد علاقتك بالشريك؟

في وقتٍ يكون فيه الإنفصال حلاً نهائياً لمشاكل متراكمة وفرصة جديدة لبداية مُشرقة، ظهرت دراسة حديثة تؤكّد أنّ الأشخاص المنفصلين يكونون أكثر عرضة للتعرّض لحوادث صحيّة ونفسيّة وجسديّة يمكن تجنّبها مقارنة بنظرائهم المرتبطين.

صحيحٌ أنّ الإنفصال يصبح محتّماً حين يعجز الحبّ عن غض النظر عن بعض السلوكيات الخاطئة لأحد الطرفين، وفيما يصنّف العشق سرًّا جوهريًّا لإصلاح أيّ خلاف، إلاّ أنّ العلاقة العاطفية تخضع لديناميكية تصاعدية ويبقى أبغضها الطلاق حيناً والانفصال العاطفي أحياناً كثيرة.

وتحدثت الدراسة عن أهمية وجود شريك الحياة كداعمٍ أساسيّ ومشجّع الطرف الآخر لتلافي المخاطر غير الضرورية والعمل على تقديم المساعدة في حالات الطوارئ، وتجنّب الموت المفاجئ نتيجة تعرّض لحادث صحيّ. هذا الشريك يستمرّ في تأدية دوره في حالات عدّة حتى لو تمّ إنفصالٌ صامت بين الطرفين.

أما من الناحية النفسية، فكُثر يتراءى لهم سهولة تقبّل الفشل العاطفي، إنما النتيجة تأتي دون التوقعات أحيانا كثيرة. ويرى علم النفس أنه مع اتخاذ هذا القرار، يعيش كلّ شخص تلك الحالة حسب شخصيته ونضجه النفسي، ففي حين يبدأ البعض حياة جديدة غير مبالٍ بما خلفته العلاقة السابقة، ينعزل البعض الآخر ليتخبط في دوّامة الماضي، بحيث يصعب التغلّب على المشاعر المتضاربة بطريقة سريعة، ويعايش ظروفاً عدّة قد تصل به الى حافة الانفصال العاطفي.

بعد تواجدهما تحت سقف واحد لسنواتٍ طويلة، حلّ الجمود مكان العواطف الجيّاشة وتلاشت ملامح العشق بينهما، لتصبح الشراكة الزوجية بمثابة التزام إجباري فقط لا غير. هذا الواقع، دفع بكلّ من الثنائي آنجي وجوزيف الى الانفصال عاطفياً بعد زواجٍ دام 11 عاماً نتج منه ولدان. إلاّ أنّ صعوبة التفاهم بينهما وتسرب الملل الى علاقتهما الزوجية، وافتقاد مبدأ المصارحة بينهما، فتح الباب أمام مشاكل متراكمة أدّت في نهاية المطاف الى هذا الانفصال عن بعضهما فعلياً فيما أنهما ما زالا مرتبطين صُوَرياً.

شواهد

7 سنواتٍ لم تكن كافية لكلّ من ميراي وزياد للتنبه الى مدى عمق الفجوة بين هذا الثنائيّ، فضراوة الحبّ بينهما أدت الى التغاضي عن عيوبٍ عدّة بين الطرفين، إلا أنّه ما لبث أن ظهر بعد الزواج الاختلاف في الاهتمامات المشتركة نتيجة الفرق الشاسع في المستوى الثقافي، ما جعل التفاهم بينهما عملية شبه معقدة، ما زالت تداعياتها واضحة بعد مرور أربع سنوات على الزواج. ولأنّ الطريق بات مسدودا في وجه الحلول، اختار هذا الثنائي الانفصال عاطفياً فيما بقي الارتباط الرسمي قائماً على مرأى من عيون الأقارب والأصحاب.

قلائلٌ تمكّنوا من ترجمة إنفصالهم عن بعضهم البعض بشكل واقعيّ على أرض الحياة، فيما كثرٌ يعجزون عن تحقيق رغبتهم في الانفصال مكتفين بنوعٍ من الانفصال العاطفي وهو ما يعرف بالانفصال الصامت حيث يفتقدون لحياة زوجية حقيقية تتّسم بلغة الحبّ والتفاهم لتتسع رقعة التنافر الروحي والنفسي بينهما.

ويرى علم النفس أنّ الانفصال العاطفي يأتي نتيجة اختلالاتٍ زوجية معينة بسبب عدم تمكّن الزوجين من حلّ مشاكلهما اليومية ما يؤدي الى إقامة حواجز عدّة بينهما، ينتج منها تدمير كامل للعلاقة. وتظهر هذه المشكلة بعد أكثر من خمس سنوات من الارتباط حيث تتراكم المشاكل ويبدأ الانفصال العاطفي بالبروز الى العلن.

ورغم صعوبة استمرار العلاقة ضمن أجواء صامتة خالية من المشاعر، إلا أن كثراً يعايشونها تلافياً للتفكك الأسري وإصابة الأطفال بأي نوع من الاضطرابات النفسية والاجتماعية التي تهدّد مستقبلهم.

إنفصال رماديّ

إنّه نوع من الانفصال الرمادي الذي أضحى أثره كبيرا على المجتمع فيؤدي الى انحراف أطرافه وتزايد المشاكل النفسية هي ظاهرة ليست وليدة المجتمع اللبناني فحسب بل تمتد رقعتها نحو البلدان العربية كافة، ويحتضن مساوئ متعدّدة أبرزها الاستنزاف النفسي الذي يسبّب شعوراً بالوحدة، والنقص وصولاً الى الاكتئاب المزمن… فالانتحار.

ورغم غياب الاحصائيات الدقيقة حول نسبة الذي يعيشون في كنف الانفصال الصامت، إلا أنّ أسبابه باتت واضحة ونتائجه محتّمة، ما يفرض ضرورة تعزيز الوعي حول تلك الكارثة الاجتماعية التي قد تؤدي بأبنائها الى الهلاك.

وأظهرت الدراسات أنّ عواقب وخيمة تترتّب عن تلك الحالة بحيث تسهل الإصابة بأزمات صحية مفاجئة، كما أوضح تقرير لمجلة ألمانية أنّ تسعًا من كل عشر سيدات في العالم يعانين من صمت الأزواج منذ أكثر من خمس سنوات.

حنينٌ الى الماضي

كما يشدّد علم النفس على أنّ غالبية الأزواج يحنّون إلى مرحلة العزوبية بسبب المشاكل، ويرجع السبب الأساسي في الإنفصال العاطفي والجسدي وحالات الطلاق المتزايدة، إلى سوء إدارة العلاقة الزوجية بعد الزواج، وعليه ينصح كلّ زوج وزوجة بالحرص على الاستمتاع بأوقاتهما ولقاء أصدقائهما المقربين والقيام بمشاريع مسلّية، ما يكسر روتين حياتهما ويحيي الذكريات السعيدة.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ربي يسعدكم و يهنيكم
يليت تساعدوني بمشكلتي

امي وابوي كثيرين النقاش
نقاشهم حاد رفيع صوتهم
هالشي يخوفني
يجيب لي الازمه
كل مكان يتناقشون
حتى فالطلعات من جمعه لجمعه ما استانس معاهم
بالسياره يتناقشون
وبطاولة الطعام يتناقشون
بالطياره يتناقشون
بالغدا يتناقشون
جنب الاهل يتناقشون
ابوي مايقدر امي ع وضعها بـ إنها تمت فتره تعبانه
لأنه ما احملت
و امي ماتحترم ابوي وماتحب تنزل كلمتها
ابوي كله بيعاقب
و امي تفضل الصمت و احياناً ماتنزل كلمتها فـ بعض الامور

من البدايه قلت يمكن هذا قلة الحمل عند امي سبب هالمشاكل
حتى لمن امي انجبت ولد بعد مرور 18 سنه
بعد كله يتناقشون
تعبت منهم
خربوا نفسيتي
اناا ما اتكلم قدامهم
بس بخاطري والله تعبت تعبت
اتمنى إنهم يتطلقوووووووووووووون اتمنى

الحين الحمدلله منزمان ماشفتهم يتناقشون
ترا ما اقولكم كل يوم مناقش
بس إذا تناقشوا يتمون متخاصمين أسبوع
ع هالمشكله

الحين طيب مايتناقشون
بس اخاف من كل كلمه امي وابوي يسولفون عنها
لأنه إذا امسكوا ع كلمه يتمون يتناقشون شطول
و تحدي و صراخ
ومايتعبون
ابوي مايقعد معانا إلا بالغدا
والله احياناً بالغدا
يتتمون بالساعات يتناقشون
اتم ساكته لمن اخلص
و اقوم احط لي سماعات جوال

اناا تعبت منهم