الوسم: التعامل

الغيره بين الاخوه ظاهرة طبيعية

«كفى صراخًا وتعاركًا، أريد لعبة مثله، لقد مزّق دميتي الباربي، لقد كسّرت سيارتي». أبناء يشتكون بعضهم، فكل واحد منهم محق في طلبه ويشعر بالغبن لأن والده سمح لأخته بما منعه عنه.
إنها الغيرة، ما أسبابها وماذا على الأهل القيام به ليخففوا وطأتها وتكون طبيعية؟ و هل تحدث غيرة بين الأخ وأخته؟
«لها» التقت الاختصاصية في علم نفس الطفل دانيال بيشون التي تحدّثت عن أسباب الغيرة عند الأبناء ومتى تكون طبيعية ومرحلية ومتى تكون مقلقة.

في البداية تقول بيشون: «الغيرة بين الأخوة، ظاهرة طبيعية جداً، لذا من الضروري أن يتوقعها الأهل. عموماً يعتبر الطفل البكر في العائلة أكثر الأبناء الذين ينتابهم شعور الغيرة.
فهو اعتاد أن يكون المميز في العائلة ويحوز اهتمام والديه الكبير لأنه الطفل الأول، وبالتالي يشعر بأن حبهم له واهتمامهم به حقان حصريان له لا يجوز لأحد غيره أن يشاركه فيهما.

ولكن تجري الأمور بما لا يشتهيه هذا الطفل البكر ويأتي المولود الجديد الذي يشاركه كل الامتيازات التي كان يتمتع بها. وكلما كانت سن الطفل صغيرة كان أكثر حاجة إلى والدته وبالتالي أكثر غيرة من شقيقه الأصغر.
فهو إذا كان في سن السنة ونصف السنة يكون لا يزال يعتمد على والدته في كثير من الأمور. وفي المقابل ينال المولود الجديد الكثير من اهتمام والدته، فيشعر البكر بأنها لم تعد تحبه كما في السابق وبأنها لا تهتم به كما كانت قبل أن يأتي هذا المخلوق الغريب.
كما أن لتصرف الأم دوراً في الأمر فهي إذا لم تعد تهتم به وكرّست كل وقتها لمولودها الجديد فمن الطبيعي أن تعزز، وعن غير قصد، شعور الغيرة عند الابن البكر. لذا فإن فارق السن المناسب بين الأشقاء هو سنتان ونصف.

لأن الطفل في هذه السن يصبح مستقلاً في بعض الأمور، فهو يستطيع مثلاً تناول الطعام وحده من دون مساعدة والدته، أو يمشي وحده، ولكن في الوقت نفسه لم يعتد على وجود طفل آخر منافس له».- ماذا على الأهل أن يفعلوا تجاه غيرة الأبناء؟للأسف غالباً ما يتجاهل الأهل شعور الغيرة عند الابن البكر، فيقولون: «لا يجوز لك الغيرة من أخيك وعليك أن تحبه وعليك وعليك…». هذه العبارات تعزز شعور الغيرة عند الطفل.
وأحياناً يرفض الأهل الظن أن ابنهم يغار فيقولون: «لا ليس غيوراً. من المؤكد أنه لا يغار من أخيه، بل على العكس هو يحبه، بل عليه أن يحبه».
وهم بهذه العبارات لا يسمحون للطفل بأن يعبّر عن غيرته، بل يجعلونه يكبتها وبالتالي تتعزز في داخله، لأنه يشعر بالذنب، فهو مثلاً يرغب في ضرب أخيه الصغير، ولكنه في الوقت نفسه يشعر بالذنب لأنه يريد ذلك. فيقول لنفسه: «كم أنا شرير، أريد أن أعض أخي أو أؤذيه».
وبالتالي يظن أنه شرير لأنه يغار وبالتالي تنتابه أحاسيس سلبية لأنه من غير المسموح له التعبير عن غيرته.

الغيرة بين الأبناء، بغض النظر عن جنسهم، موجودة وظاهرة طبيعية، والعراك بين الأخت والأخ أحد مظاهرها. ولكن إذا كان المولود من الجنس نفسه تكون الغيرة أقوى.
فمثلاً إذا كان المولود الجديد بنتاً يشعر الولد بأنه ليس مهدداً، فالتعامل معه مختلف، كما أن كل ما يتعلّق بها مختلف (الملابس، الألعاب…)، أما إذا كان ولداً، فيشعر بأن في إمكان هذا المولود الصغير أن يحتل مكانته في العائلة، وبالتالي سيشاركه في امتيازاته إن لم يأخذها كلها.

– ماذاعلى الأم أن تفعل حين يتحوّل البيت إلى مكان صراخ وعراك مستمرين؟

تحاول بعض الأمهات منع العراك في المنزل لتحوز الهدوء بأي ثمن، فيما بعضهن يلعبن دور الوسيط، ويبرمن اتفاقًا ودّيًا مع أبنائهن. وهذا ليس حلاً، لأن المشاجرات بين الأخوة يمكن أن تكون مجدية تربويًا، فالغيرة شعور ضروري يسمح للأبناء بالتعبير عن شخصياتهم وبلورة إندماجهم الإجتماعي.
فمن خلال المشاجرة يتعلم الأبناء تعديل تكتيكاتهم ويختبرون حدودهم، مما يدفع كل واحد منهم إلى تطوير مهاراته وتقويم قدراته بشكل أفضل، فيتمتع كل واحد منهم في المستقبل بشخصية مميزة عن أخيه.

– هل هذايعني أن على الأم أن تسمح بالشجار؟

إذا بالغ الأبناء في الشجار وأصبح الوسيلة الوحيدة للتواصل، فهذا مؤشر لوجود مشكلة كبيرة وعلى الأم استشارة اختصاصي.أما إذا كان لا مفر من أزمة الغيرة، فهي تبني شخصية الأبناء.
فوجود أخوة وأخوات في العائلة هو بحد ذاته تعليم معنى الحياة في المجتمع، وتحديد للمكانة التي يشغلها الإبن أو الإبنة في مفهوم الأخوة.
ومع ذلك على الأم ألا تتجاهل التنافس بين الأبناء وغيرتهم، فإذا كان الفارق بينهم سنة أو سنتين تكون أزمة الغيرة طبيعية وعابرة، بينما إذا كانت تتخطى الثلاث سنوات مما يعني أنها مرحلة الدخول إلى الحضانة، فإن قدوم مولود جديد قد يجعل الغيرة حادّة، لذا ينصح بعض أطباء الأطفال أن يكون فارق السن بين الإبن البكر والمولود خمس سنوات، فغريزة العدائية تزول عندها وتترك مكانًا للحنان، وفي المقابل يكون الإبن البكر قد حاز وقتًا استمتع خلاله بأن يكون طفلاً مدللاً، فضلاً عن أنه كوّن صداقات له في المدرسة ويقبل بسهولة أن تهتم والدته بأخيه أو أخته.
– قبل استشارة اختصاصي ، هل هناك وسيلة تتبعها الأم للتخفيف من حدة الشجار والعراك في المنزل؟

عليها في البداية ألا تتردد في مشاركة كل طفل في نشاط معين، فهذا يجنب أحدهما الشعور بأنه الشرير الصغير، ويساعده في اكتساب هوية خاصة به.
كما يمكنها أن تعالج الغيرة بأخذها في الاعتبار طباع كل ابن وتجنب المقارنة بينهم لأنها تعزز الغيرة، كما عليها ألا توفر الأشياء نفسها لجميع أبنائها بل عليها أن تدرك أن لكل ابن من أبنائها بغض النظر عن جنسه متطلباته وحاجاته الخاصة كل بحسب شخصيته.
وأخيرًا عليها ألا تتدخل في شكل دائم عندما يشب الشجار بينهم، بل عليها تركهم يحلّون أمورهم بنفسهم، مما يكسبهم مهارات مفيدة مثل المساومة والمفاوضة.
هذا قد يتعب الأم ولكنه بنّاء على المدى الطويل. وأذكّر بأنه إذا زاد الشجار بين الأبناء عن حدّه وأصبح سلوكًا عدائيًا إلى حد الضرب والأذى الجسدي على الأم استشارة اختصاصي نفسي، فالمشكلة تكون أكبر من أزمة غيرة عابرة.
وعلى العكس تقلق بيشون من الطفل الذي لا يغار وتقول: «من الطبيعي أن يشعر الطفل الذي يلاحظ اهتمام أمه بأخيه الرضيع بالغيرة ويتمنى أن يكون مكانه، ويقول علناً «سوف أتخلص منه كي أحوز ما يحوزه» فهذه العبارة عادية لأنه عبّر بها عن غيرته، وفي الوقت نفسه عن حاجته إلى الشعور بالطمأنينة.
وتتلاشى هذه الغيرة عندما يعرف الأهل كيف يعدلون في توزيع اهتمامهم بين الابن البكر والمولود الجديد ويمنحون الأوّل الطمأنينة. أما الطفل الذي لا يعبّر عن غيرته، فهناك احتمال أن يتعزز هذا الشعور في داخله، في الوقت الذي يظن الأهل أنه ليس غيورا، وإذا قيل لهم إنه يغار لا يتقبلون الأمر بل يؤكدون أنه مستحيل أن يغار، وغالباً ما نسمع أماً تقول لابنها: «أنت ولد جميل لأنك لا تغار من أخيك».
وكأنها تقول له «ممنوع عليك أن تغار» وبالتالي لا تسمح له بمواجهة هذا الشعور فتصبح الأمور أكثر تعقيداً.
والعدوانية الظاهرة في السلوك هي انعكاس لمشاعر الغيرة، كأن يضرب أخاه أو يرفسه، فهذه العدوانية إذا لم تظهر فإنها تبقى في داخله، مما يفسر التصرفات النكوصية للطفل.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فلسطينية الله يعطيك العافية كل الشكر والتقدير ***

الله يعافيك

الطفل المشاكس وخطوات التعامل معه

إليكم بعض النصائح التي قد تفيدكم في التعامل مع الطفل المشاكل أو الطفل ذو الطابع العدواني وهذه بعض طرق العلاج :

1- على الوالدين أو الكبار عموماً ألا يستخدموا العقاب البدني ، كوسيلة لإيقاف السلوك العدواني لدى الطفل ، فالغضب الذي يتم كبته خوفاً من العقاب لا بد وأن يتراكم ويشتد ، حتى يصل إلى الانفجار في صورة عدوانية تدميرية ، فالرجاء التوقف عن الضرب فوراً .

2- عليكم ضرورة تفهم الأسباب التي تدفع الطفل إلى العدوانية ، فمعالجة الأسباب تؤدي إلى تلاشي هذه العدوانية، أو على الأقل تقليل احتمال حدوثها ، فقد يكون السبب نتيجة مرض معين ، أو نتيجة لنشاط وطاقة زائدة تحتاج إلى تصريف ، أو نتيجة للشعور بالنقص والدونية، أو الإحباط، أو الاكتئاب، أو الكبت، أو حب التملك ، أو الرغبة في إظهار القوة ، أو بدافع المنافسة ، أو تأثراً بعوامل وراثية ، أو سلوك تربوي في المنزل ، أو ضيق المنزل حتى لا تتاح له فرصة اللعب والحركة والنشاط ، وهنا يجب بحث حالته النفسية مستقبلاً إن استمر على هذه الوتيرة.

3- يجب عليكم أن تقوموا بضبط السلوك العدواني ، أما بالإثابة (التعزيز) عندما يأتي الطفل بموقف يخلو من العدوانية ، يتفاعل فيه الطفل مع صديق أو قريب له بشكل جيد، فتمدحه على حسن تعامله مع صديقه ، ونقدم له إثابة ومكافأة كالمديح اللفظي ، أو أي شيء أخر يحبه ، أما إذا قام بسلوك عدواني يستوجب الحزم، فيمكن لكم استخدام أسلوب العزل لبعض الوقت على أن تكون فترة قصيرة ، ويفهم أن هذا بسبب هذا الخطأ ، ويكون هذا قدر الاستطاعة وفي حدود فهمه وإدراكه.

4- عدم مواجهة أي نوع من أنواع العنف والعدوان بالنوع نفسه من السلوك، فلا ينبغي ضربه أو معاقبته بدنياً ، وإنما ينبغي مواجهته عن طريق استخدام أساليب التوجيه والإرشاد، وإتاحة الفرصة أمامه لإشباع حاجاته في وقتها المناسب.

5- أن تستمعا إليه إذا جاء شاكياً من اعتداء أحد عليه ، حتى تقوما بعملية التفريغ النفسي ؛ لأنه بذلك يشعر براحة نفسية تصرفه عن أي سلوك عدواني .

6- لا بد أن يكون هناك اتفاق بين الوالدين على أٍسلوب التعامل مع الطفل ، وأن تتخذا موقفاً واضحاً ومحدداً من هذه السلوكيات الشاذة أو غيرها؛ لأن التناقض في الأساليب التربوية تخلق مواقف محبطة تؤدي إلى المشكلة.

تشعر المرأة بصدمة عندما تكتشف أن زوجها على أعتاب الخيانة وبحياته نزوة قد تدفع حياته الزوجية إلى منعطف الانحدار،وبما أن المرأة قد تصفح عن الخيانة ولكنها لا تنساها ، عليها أن تدافع عن بيتها قبل أن يتحول الأمر إلى خيانة فعلية ، فالحب الصادق كالقمر عندما يكون بدراً والكسوف هو نهايته عندما يلاقي غدراًَ.

طرحت شبكة الأخبار العربية "محيط" سؤالها التالي على بعض السيدات : إذا وجدتِ زوجك على أول خطوات الخيانة ويميل لقلب امرأة أخري كيف تتصرفين ، هل ستتصرفين بحكمة أم أنك ستتركين له الجمل بما حمل ؟

ليالي ملتهبة

تقول ميرنا مراد "29 سنة" : رد فعلي يتوقف على مدى حبي له ، ولكن فى الوقت نفسه لا أجزم بأني سأحاول ردعه بشتى الطرق ولكن حبي له وحبه لي هو الذي سيجعلني أحارب من أجل استعادته من جديد ، فمن الممكن أن استعيد معه ليالي الزواج الأولي الملتهبة ، ربما أغير نشاطي من زوجة إلى راقصة في ملهي الحياة الزوجية أو أتحول إلى فتاة ليل لتميل عشيقها المتمثل في زوجي إذا استدعي الأمر.

وتؤكد ميرنا أنها من الممكن أن ترسل الأطفال إلى جدتهم لقضاء يومين هي وزوجها لاستعادة شهر العسل عسل في مكان ساحلي ، ولا تعتقد أن الرجل الذي يجد راحته ومتعته فى المنزل يستطيع أن يضعف أمام نزوة أو يتزوج للمرة الثانية ، ولكن وارد أن عينيه تلمح الأخريات وقد يتمنى إحداهن ، وخاصة إن كان لا يرتوى فى بيته عاطفياً أو جنسياً .

تجاهل تام

ولا تختلف فى الرأي كثيراً حنان سامح – 35 سنة- قائلة : إذا تعرض زوجي لنزوة ما فليس أمامي سوي حل من اثنين إما أن اتجاهل الأمر تماماً وأتصرف كأن شيئاً لم يكن ، أو أن أحاول بشغله بشتي الطرق واغرقه في مهام كثيرة لا يعرف التملص منها مثلاً استشيره في مشاكل الأولاد ودراستهم وأطلب منه متابعتهم دراسياً ، أو في مشكلات تخص عملي حتي ولو اختلقت مشاكل وهمية هذه الطرق ربما لا تكون مجدية في وقتها لكنها مما لا شك ستجدي بعد فترة مع التصرف بصبر وحكمة وأهم ما في الأمر هو تجاهل موضوع الخيانة تماما وكأنه غير موجود ، لذا سأعمل على زيادة جرعة الاهتمام والحب والرعاية.

الشك ..علاج بالوهم

وتشير كريمة محمد – 27 سنة – إلى أن الحل الأمثل هو المواجهة مؤكدة أنها ستحاول معرفة من هي المرأة الأخري التى تسللت إلى حياة زوجها لتعرف ماهي صفاتها التى لا تتمتع بها متجسدة فى تلك المرأة الدخيلة ، ولن أجد سوى سلاح الغيرة.

وتضيف كريمة : في حالة فشلي مع زوجي في هذا الوقت سأعمل على إشعال غيرته ،عن طريق الشعور بأن تغييراً كبيراً حدث لي بسبب بعده عني حتي لو وصل الأمر إلى أن أجعله يشعر بالريبة في سبيل أن يرجع لي مرة أخرى ، أعلم أن هذا الحل مجنون وسلاح ذو حدين ، ولكنني أراه حلاً مناسباً جداً، لأن هذه الطريقة تجعل الرجل يتغاضي عن الذي يدور فى ذهنه ، ولكن من الأفضل أن يكون هذا الحل بعد حلول اخري كثيرة لم تنجح.

إصلاح التقصير

أما رانيا سعد – 33 سنة – ستحاول الاهتمام به وستعمل على دراسة الظروف التي دفعت زوجها إلى الإنزلاق في نزوة ما ،مشيرة إلى أنها على استعداد لمعالجة التقصير إذا كان السبب راجع لها ، وستعمل على تشجيعه على التقرب إلى الله ، وبين الحين والآخر ، مع ذكر أمثلة عن الخيانة لبعض الزوجات موصلة له رسالة "كما تدين تدان" ، محاولة أيضاً التعديل من الأشياء المقصرة بها.

علاج فعال بدون صدامات

والآن إذا تعرضتِ لهذه الفاجعة التى قد تشل تفكيرك عليكِ التصرف بحكمة شديدة من أجل الحفاظ على بيتك وأسرتك ، وإليكِ بعض النصائح التى يقدمها لكِ خبراء علم النفس للقضاء على نزوات زوجك قبل أن تتفاقم:

* لا تدعي اهتمامك بأطفالك ومنزلك يضغي على اهتمامك بزوجك ، ويمكن أن تتغلبي على ذلك بتخصيص وقتاً للقيام بكافة احتياجات أطفالك على أن تستغلين فرصة عدم وجود زوجك في المنزل خلال هذه الفترة، فإذا ما جاء الزوج تكونين متفرغة له وفي الوقت نفسه تكونين غير مقصرة تجاه أطفالك.

* حاولي ألا تتغيبي عن المنزل وقت تواجد زوجك ، فالرجال يتخذون غياب الزوجة عن المنزل حجة للتفكير بغيرها لملء فراغهم العاطفي الذي تعجز زوجاتهم عن ملئه فهي حجة الكثيرين .

* لا تعتقدي أن المطلوب منكِ قضاء اليوم أمام المرآة لوضع الماكياج ، ولكن الأهم كم ذلك هو المحافظة على النظافة مع لمسات بسيطة تعرفها كل امرأة، فالزوج المتغيب أكثر الأوقات عن منزله من حقه أن يعود للبيت ويجد في انتظاره زوجة جميلة أنيقة أعطته جزء من اهتمامها حتى وهو متغيب.

* احرصي على أن تكون فترة القيام بالأعمال المنزلية هى الفترة التى يتغيب فيها زوجك عن المنزل حتى لا تنغص عليه الجلبة مكان راحته.

* لا تحققي ذاتك فى العمل على حساب حياتك الأسرية ، لذا احرصي على أن توفقي بين الجانبين وألا يطغى أحداهما على الآخر.

* تجنبي أن تكوني بخيلة بعواطفكِ وحنانكِ تجاهه، فهذا سيضطره لا شعوريا للبحث عن العواطف مع غيرك ،واحرصي دائماً على تحضير المفاجآت السارة لزوجك، فمثل هذا التصرف يسعده إلى أقصي درجة.

* إذا كان زوجك يقضي معظم يومه بالخارج انتظريه لتناول الطعام معه على ضوء الشموع، وحاولي أن تقضي على الروتين اليومي بأن تتناولا الطعام مثلاً في غرفة النوم، ولكن إياك وأن تجعليه يتناول طعامه بمفرده، لأنه حينئذ سيشعر بعدم اهتمامك.

* اجعلي الرومانسية منهجاً لحياتك وكوني خفيفة الروح والشخصية ، وتعودي أن تكوني مرحة في منزلكِ وبهذا سوف يستمتع زوجك بحديثك ولو تعيدينه ألف مرة من حلاوته ولما فيه من معرفه وثقافة.

* اعملي على إيجاد نقاط للتفاهم بينك وبينه لأن هذا الأمر هو أساس الحياة السعيدة، وذكري نفسك دائما بأن الزواج الصحي والعلاقة القائمة على التفاهم هي أساس الحياة الزوجية السعيدة ،وأخيراً حاولي تغيير مظهرك وكوني أنيقة فالمظهر له تأثير على نفس الزوج فتبدو زوجته وكأنها ألف امرأة.

ميرناان الزوج يخون لأن زوجته مقصره عاطفيآ او جنسيآ
لأن

الرجال يحبون التغيير لو كانت زوجته نحيفه وشقرا تمناها

مليانه وشعرها أسود والعكس صحيح ولو تلاحظين أغلب الخيانات

يخونها مع وحده تختلف عنها في الصفات يعني لازم نغير اللوك

كل فتره

راي حنان غلط لو ارهقتيه بالعكس راح يهرب ويروح لأحضان وحده

تريحه وما عندها مسؤليات

اما كريمه جابت العيد هههههه

عجبني راي رانيا

مشكوره على النصايح وسوري طولت طلع الرد اطول من العنوان لوووول

ما هي طرق التعامل مع الغيرة عند الأطفال؟

طفلك محبط، تتملكه الأنانية، غاضب، يحب التملك، يفتقد الى الثقة بالنفس، يتبوّل في ملابسه أو في السرير..كلها أمور تدل على أنّ طفلك مصاب بالغيرة. لن يقول لك صغيرك أو يعترف بذلك بل يجب عليك ملاحظة ذلك وتدارك الوضع سريعاً، قبل أن تتفاقم الغيرة لديه وتؤثّر على نفسيته. "عائلتي" تساعدك وتعلمك كيفية التعامل مع غيرة طفلك بشكل واع لا يؤثر على نفسية الطفل.

أشارت الإحصائيات أن معدل الإصابة بمرض السكري في الأطفال قد تزايد في الفترة الأخيرة، وقد تتساءل الكثير من الأمهات عن كيفية التعامل مع الطفل المصاب بمرض السكري.
وللإجابة عن هذه التساؤل يجب أولاً معرفة بعض الحقائق عن مرض السكري وعن أعراضه التي يجب على كل أم مراقبتها إذا ما ظهرت على طفلها.
النوع الأول من مرض السكري وهو الأكثر شيوعاً يحدث نتيجة لعدم قدرة البنكرياس على إنتاج الأنسولين الطبيعي والمسئول عن الحفاظ على نسبة السكر في الدم، مما يؤدي إلى ارتفاع نسبة السكر في الدم والتي يتطلب معها استخدام الأنسولين الخارجي.
وأسباب حدوث مرض السكر غير معروفة إلى الآن، إلا أن هناك بعض العوامل التي تساعد على حدوثه مثل:

العوامل الوراثية.
الإصابة ببعض أنواع الفيروسات.
نقص فيتامين d.
ويجب على الأم مراقبة بعض المؤشرات والأعراض التي قد تظهر على طفلها والتي تنبأ بالإصابة بمرض السكري ومن هذه الأعراض:

1- زيادة الإحساس بالعطش وكثرة التبول.
2- الشعور الدائم بالجوع.
3- فقدان الوزن السريع.
4- الإحساس بالتعب والإجهاد المستمر.
5- التغيرات المزاجية وسرعة الإنفعال.
6- مشاكل في الرؤية والتركيز.
7- الإصابة ببعض أنواع الفطريات بصورة متكررة وملحوظة.
في حالة ظهور هذه الأعراض على الطفل يجب على الأم استشارة طبيب فوراً.
إذا تم تشخيص طفلك على انه يعاني من مرض السكري يجب عليكِ معرفة بعض الخطوات للتعامل مع طفلك وتأهيله للتعامل مع المرض:

1- صارحي طفلك بحالته الصحية وحاولي الإجابة عن الأسئلة التي قد يبادركِ بها بصورة مبسطة.

2- علمي طفلك كيفية استخدام جهاز قياس نسبة السكر وكيفية حقن الأنسولين إذا كان عمره يسمح بذلك.

3- التغذية الصحية من الأشياء الرئيسية التي يجب عليكِ أن تراعيها. وعلمي طفلك كيفية اختيار نوعية الأطعمة الصحية والمفيدة التي تناسبه كالخضروات والفواكه.

4- تواصلي مع المعلمين في مدرسة طفلك للتأكد من معرفتهم لحالة طفلك الطبية وكيفية التصرف في حالة حدوث تطورات مفاجئة.

5- شجعي طفلك على ممارسة بعض الأنشطة الاجتماعية و الرياضية التي تتناسب مع حالته الصحية بعد استشارة طبيبك.