الوسم: الحوار

————
أيا… عماه
…يشرفني
… .أن أمد يدي
لكي أحظى كريمتكمْ
وأن تعطوننا وعداً
أتينا الله داعينا

فإن وافقت يا عماه
دعنا نفصل المهرَ
وخير البرِّ عاجله
ونحن البرَّ راجينا

فقال:
أيا ولدي
لنا الشرف
فنعم الأهل من رباك
ونعم العلم في يمناك
وإن العلم يغنينا

وأما المهر يا ولدي
فلا تسأل
لأنا نشتري رجلاً
وليس المال يعنينا

ولكن هكذا العرف
وإن العرف يا ولدي
يحميكم ويحمينا

فمليون مقدمها
وأربعة مؤخرها
وضع في البنك
للتأمين عشرينا

وبيت باسم ابنتنا
وملبوس على البدن
من الفستان للكفن
و"مورانو" وان صعبت
فإن "البيجو" تكفينا

وأما العرس يا ولدي
ففي "الشيراتون"
فشأن صغيرتي شأن
سعادٍ بنت خالتها
وهندٍ بنت عمتها
وشيرينا

فإن وافقت
قلنا بارك الله
وقال الكل
آمينا

فقلت له :
أيا عماه خللها
وضعها
فوق رف البيت زيتونا

فلو بيديّ
ربع المهر
كنت اليوم قارونا

أيا عماه
أنا رجل بسيط في موارده
ودخلي بضع ألاف
وزادي مثل كل الناس
أقول الحمد لله
خالقنا وبارئنا وساترنا وكافينا

أيا عماه
أنا رجل أحب بكل إحساسي
وقلبي ليس من ذهب
ترى ان كان من ذهب
أكان الحب يأتينا

ترى هل يشعر الإنسان
حين يكون خافقه
من الألماس معجونا

أيا عماه
لماذا صارت الدنيا
طريدَتنا
وقد كانت بأيدينا

لماذا نحن أصنام
وكيف يحاور الإنسان
حين يصير جبصينا

خلقنا نحن من روح ومن طين
نسينا روحنا حتى
غدت في جسمنا طينا

لماذا في مدينتنا
يعيش المرء للعادات مسجونا
وكيف يفكر الإنسان
حين يكون مسجونا

تطورنا
وعدنا في تخلفنا
لوقت كانت الأنثى
تباع كأنها عقد
فنخّاس ينادي هذه بكر
وآخر هذه أحلى
وثالث هذه اطول

يعود التاجر الميسور منزله
وفي يده اشترى امرأة
وفراخا وليمونا

لماذا صارت الأنثى
تساوم في أنوثتها
فتعطوها
لمن ترضونه مالاً
وقال الله من ترضونه دينا

أيا عماه
عفواً إن تماديت
ولكني عزفت الآن عن طلبي
فلو كان الزواج بعصرنا عقلا
سأمضي العمر مجنونا

صحيح قبل أن أنسى
سؤال حز في نفسي
سعاد بنت خالتها
وهند بنت عمتها
فماذا عن شيرينا؟؟
المرأة العفيفة كنز الرجل

^_^ ^_^

يسروا الزواج والمهور بارك الله فيكم

ما تعليقكم علي رد الفتي وأبو الفتاه

الحوار‏ ‏ صيانة‏ ‏للحياة‏ ‏الزوجية

عودتنا‏ ‏ظروفنا‏ ‏الاقتصادية‏ ‏ومفاهيمنا‏ ‏الاجتماعية‏ ‏أن‏ ‏الزواج‏ ‏هو‏ ‏نهاية‏ ‏المطاف‏ ‏لكن‏ ‏الحقيقة‏ ‏أن‏ ‏رحلة‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الالتفات‏ ‏لها‏ ‏طوال‏ ‏الوقت‏ ‏ومراجعة‏ ‏أدائها‏ ‏من‏ ‏حين‏ ‏لآخر‏ ‏وذلك‏ ‏علي‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الزوجين‏ ‏دون‏ ‏اقصاء‏ ‏طرف‏ ‏لآخر‏ ‏

لأن‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏مثل‏ ‏أية‏ ‏مؤسسة‏ ‏كما‏ ‏تحتاج‏ ‏دفعة‏ ‏قوية‏ ‏عند‏ ‏إنشائها‏ ‏فإنها‏ ‏تحتاج‏ ‏إلي‏ ‏صيانة‏ ‏من‏ ‏حين‏ ‏إلي‏ ‏آخرحتي‏ ‏تستمر‏.

وأهل‏ ‏الخبرة‏ ‏وأصحاب‏ ‏الدراسات‏ ‏يؤكدون‏ ‏أن‏ ‏الحوار‏ ‏هو‏ ‏أهم‏ ‏أدوات‏ ‏صيانة‏ ‏تلك‏ ‏المؤسسة‏ ‏والسطور‏ ‏القليلة‏ ‏ندعو‏ ‏فيها‏ ‏إلي‏ ‏تبني‏ ‏فكرة‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏جميع‏ ‏أفراد‏ ‏الأسرة‏ ‏الزوجين‏ ‏والآباء‏ ‏والأبناء‏ ‏فالمؤسسة‏ ‏الزوجية‏ ‏المصرية‏ ‏تحتاج‏ ‏دائما‏ ‏إلي‏ ‏الارتقاء‏ ‏بالحوار‏ ‏الراقي‏ ‏الذي‏ ‏يدعو‏ ‏إلي‏ ‏تحمل‏ ‏عناء‏ ‏الحياة‏ ‏ومواجهتها‏.‏

تري‏ ‏الدكتورة‏ ‏نسرين‏ ‏البغدادي‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏ ‏بالمركز‏ ‏القومي‏ ‏للبحوث‏ ‏الاجتماعية‏ ‏والجنائية‏ ‏أن‏ ‏الحوار‏ ‏أساس‏ ‏التواصل‏; ‏وتقول‏: ‏فكرة‏ ‏الحوار‏ ‏مطلوبة‏ ‏علي‏ ‏أي‏ ‏مستوي‏ ‏من‏ ‏المستويات‏ ‏لأنه‏ ‏يؤدي‏ ‏إلي‏ ‏مد‏ ‏جسور‏ ‏التواصل‏, ‏وأساس‏ ‏التواصل‏ ‏أن‏ ‏يعرف‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏من‏ ‏الطرفين‏ ‏أو‏ ‏الشريكين‏ ‏في‏ ‏ماذا‏ ‏يفكر‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏وبالتالي‏ ‏عند‏ ‏مواجهة‏ ‏مشكلة‏ ‏من‏ ‏المشكلات‏ ‏فإنه‏ ‏لايمكن‏ ‏حلها‏ ‏إلا‏ ‏بالحوار‏, ‏الأمر‏ ‏الثاني‏ ‏أن‏ ‏الحوار‏ ‏يخلق‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الود‏ ‏والتعاطف‏ ‏وأحيانا‏ ‏توضيح‏ ‏الأمور‏ ‏وتوضيح‏ ‏ملابسات‏ ‏السلوكيات‏ ‏التي‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏يتفهمها‏ ‏الآخر‏ ‏بصورة‏ ‏مغايرة‏ ‏تماما‏ ‏لما‏ ‏يقصده‏ ‏الطرف‏ ‏الثاني‏, ‏فتوضيح‏ ‏الصورة‏ ‏هو‏ ‏أساس‏ ‏الحوار‏, ‏كما‏ ‏أن‏ ‏الديمقراطية‏ ‏أساسها‏ ‏الحوار‏ ‏ولا‏ ‏يصلح‏ ‏أن‏ ‏يتحدث‏ ‏طرف‏ ‏ويكون‏ ‏الآخر‏ ‏سلبيا‏, ‏فالحوار‏ ‏يقلل‏ ‏حدة‏ ‏الخلافات‏, ‏فإذا‏ ‏صادفتنا‏ ‏مشكلة‏ ‘‏ما‏’ ‏ولم‏ ‏نتحدث‏ ‏فيها‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏الجوانب‏ ‏فسيحدث‏ ‏تراكم‏ ‏للمشكلة‏ ‏مع‏ ‏الزمن‏, ‏أما‏ ‏في‏ ‏حالة‏ ‏الحوار‏ ‏فالمسألة‏ ‏تخف‏ ‏حدتها‏ ‏ويصبح‏ ‏الوصول‏ ‏لحلول‏ ‏لها‏ ‏أمرا‏ ‏ممكنا‏, ‏ولكي‏ ‏ينجح‏ ‏الطرفان‏ ‏في‏ ‏الحوار‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يتقبل‏ ‏الشخص‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏ ‏الآخر‏ ‏ويتفهمها‏ ‏ويعطيه‏ ‏الفرصة‏ ‏لشرحها‏ ‏بالكامل‏, ‏وكذلك‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تقبل‏ ‏رأي‏ ‏ووجهة‏ ‏نظر‏ ‏الآخر‏ ‏والاقتناع‏ ‏بها‏ ‏وتفهمها‏ ‏بشكل‏ ‏كبير‏ ‏واستخدام‏ ‏لغة‏ ‏راقية‏ ‏في‏ ‏الحوار‏, ‏فالرقي‏ ‏في‏ ‏الحوار‏ ‏أساس‏ ‏أي‏ ‏رقي‏ ‏في‏ ‏الدنيا‏, ‏أما‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الحوار‏ ‏غير‏ ‏راق‏ ‏وبه‏ ‏من‏ ‏الألفاظ‏ ‏الجارحة‏ ‏وتفسير‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏ ‏الآخر‏ ‏حسب‏ ‏ما‏ ‏يريده‏ ‏الطرف‏ ‏الأول‏, ‏فبالضرورة‏ ‏سيصل‏ ‏الأمر‏ ‏إلي‏ ‏طريق‏ ‏مسدود‏.‏

مواضيع متعلقة
كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟

بعض قواعد الحوار بين المتزوجين

وعن‏ ‏الوقت‏ ‏المناسب‏ ‏للحديث‏ ‏والحوار‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏; ‏تقول‏: ‏أنسب‏ ‏وقت‏ ‏للحوار‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏الطرفان‏ ‏علي‏ ‏قدر‏ ‏كبير‏ ‏من‏ ‏الاستعداد‏ ‏لفتح‏ ‏حوار‏ ‏ونقاش‏ ‏وأن‏ ‏يقصدا‏ ‏الوصول‏ ‏لحل‏ ‏ووجهة‏ ‏نظر‏ ‏مقبولة‏, ‏والأهم‏ ‏ألا‏ ‏تكون‏ ‏عليهما‏ ‏ضغوط‏, ‏فإذا‏ ‏كان‏ ‏أحدهما‏ ‏يعاني‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏ضغوط‏ ‏معينة‏ ‏فلا‏ ‏يصلح‏ ‏في‏ ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏الحوار‏, ‏وينطبق‏ ‏ذلك‏ ‏علي‏ ‏جميع‏ ‏المستويات‏ ‏حتي‏ ‏علي‏ ‏مستوي‏ ‏الدول‏.‏
والحوار‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏سيقلل‏ ‏المشكلات‏ ‏بينهما‏ ‏وبالتالي‏ ‏ستكون‏ ‏هناك‏ ‏فرصة‏ ‏كبيرة‏ ‏جدا‏ ‏لاستمرار‏ ‏الحياة‏.‏
أما‏ ‏فكرة‏ ‏عدم‏ ‏احترام‏ ‏أو‏ ‏تقدير‏ ‏طرف‏ ‏لآخر‏ ‏فبالتأكيد‏ ‏سيؤدي‏ ‏ذلك‏ ‏إلي‏ ‏فشل‏ ‏الحوار‏ ‏وليس‏ ‏بالضرورة‏ ‏أن‏ ‏يحدث‏ ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏الرجل‏ ‏تجاه‏ ‏المرأة‏, ‏فكثيرا‏ ‏ما‏ ‏نري‏ ‏أن‏ ‏المرأة‏ ‏لاتحترم‏ ‏أو‏ ‏تقدر‏ ‏زوجها‏ ‏وبالتالي‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏بينهما‏ ‏حوار‏ .‏

فالمسألة‏ ‏تتلخص‏ ‏في‏ ‏كيفية‏ ‏وجود‏ ‏احترام‏ ‏ورقي‏ ‏في‏ ‏الحوار‏ ‏وامتلاك‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏الاستغناء‏ ‏عن‏ ‏وجهة‏ ‏النظر‏, ‏وبالتالي‏ ‏إمكانية‏ ‏الوصول‏ ‏إلي‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏ ‏مغايرة‏ ‏تماما‏ ‏ربما‏ ‏تكون‏ ‏هي‏ ‏الحل‏ .‏
ويتفق‏ ‏معها‏ ‏الدكتور‏ ‏فاروق‏ ‏لطيف‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏النفس‏ ‏بكلية‏ ‏الآداب‏ ‏بجامعة‏ ‏القاهرة‏ ‏ويري‏ ‏أن‏ ‏الحوار‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏التفاهم‏ ‏والترابط‏ ‏والقبول‏ ‏بين‏ ‏الطرفين‏; ‏ويضيف‏ ‏قائلا‏: ‏الإنسان‏ ‏مخلوق‏ ‏اجتماعي‏ ‏بطبيعته‏, ‏والحوار‏ ‏أو‏ ‏الحديث‏ ‏ينقل‏ ‏الأفكار‏ ‏إلي‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏, ‏وهو‏ ‏ضروري‏ ‏عند‏ ‏تعرف‏ ‏طرفين‏ ‏أو‏ ‏تفاوضهما‏ ‏وتكون‏ ‏نتيجته‏ ‏الراحة‏ ‏النفسية‏ ‏وسهولة‏ ‏التعامل‏ ‏وتحقيق‏ ‏المطالب‏, ‏وكلما‏ ‏زاد‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏مجموعة‏ ‏من‏ ‏الأفراد‏ ‏فإنه‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏التضامن‏ ‏بينهم‏, ‏حتي‏ ‏الناس‏ ‏في‏ ‏المجتمع‏ ‏عندما‏ ‏يكون‏ ‏بينهم‏ ‏حوار‏ ‏يسود‏ ‏التفاهم‏ ‏والتعاون‏ ‏والتعارف‏ ‏والقبول‏ ‏والترابط‏, ‏لذلك‏ ‏كانت‏ ‏المجتمعات‏ ‏الشرقية‏ ‏في‏ ‏الماضي‏ ‏تمتاز‏ ‏بوجود‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏الناس‏, ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏وجود‏ ‏لأشياء‏ ‏كثيرة‏ ‏ينشغل‏ ‏بها‏ ‏الناس‏, ‏وكانت‏ ‏الطريقة‏ ‏الوحيدة‏ ‏للتواصل‏ ‏هي‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏وأحيانا‏ ‏كانت‏ ‏تقام‏ ‏الحفلات‏ ‏كوسيلة‏ ‏للحوار‏ ‏والتعرف‏ ‏علي‏ ‏فكر‏ ‏ومشكلات‏ ‏الآخرين‏ ‏وبالتالي‏ ‏إمكانية‏ ‏حلها‏.‏

لكن‏ ‏مع‏ ‏بدء‏ ‏ظهور‏ ‏وسائل‏ ‏أخري‏ ‏يتعامل‏ ‏معها‏ ‏الإنسان‏ ‏بذاتية‏ ‏مثل‏ ‏الراديو‏ ‏والتليفزيون‏ ‏وبعض‏ ‏الألعاب‏ -‏وهي‏ ‏ممارسات‏ ‏فردية‏- ‏كاد‏ ‏التجاوب‏ ‏بين‏ ‏الأفراد‏ ‏يختفي‏ ‏كما‏ ‏قل‏ ‏الانفتاح‏ ‏علي‏ ‏الآخرين‏.‏

والشيء‏ ‏نفسه‏ ‏ينطبق‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏الذي‏ ‏يعتبر‏ ‏شركة‏ ‏بين‏ ‏اثنين‏ ‏وعليهما‏ ‏أن‏ ‏يتفاوضا‏ ‏وكلما‏ ‏زاد‏ ‏الحوار‏ ‏بينهما‏ ‏زاد‏ ‏التفاهم‏ ‏والتراضي‏ ‏والتراحم‏ ‏وتحقيق‏ ‏المطالب‏ ‏دون‏ ‏طلب‏ ‏وبالتالي‏ ‏سيزداد‏ ‏الترابط‏ ‏بينهما‏, ‏لذلك‏ ‏أري‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الدراسة‏ ‏الألمانية‏ ‏التي‏ ‏تربط‏ ‏بين‏ ‏الحوار‏ ‏وديمومة‏ ‏الزواج‏ ‏وقلة‏ ‏الطلاق‏ ‏هي‏ ‏دراسة‏ ‏جيدة‏ ‏جدا‏, ‏أخرجت‏ ‏فرضية‏ ‏جديدة‏ ‏لكنها‏ ‏موجودة‏, ‏فالزمن‏ ‏يعيد‏ ‏أو‏ ‏يراجع‏ ‏نفسه‏ ‏تماما‏ ‏مثل‏ ‏الموضة‏ ‏التي‏ ‏تعود‏ ‏للظهور‏ ‏وأري‏ ‏أنها‏ ‏إثبات‏ ‏لحقيقة‏ ‏ثابتة‏ ‏بالفعل‏.‏

* هيا‏ ‏نتحاور

ويشرح‏ ‏الدكتور‏ ‏فاروق‏ ‏لطيف‏ ‏الطريقة‏ ‏المثلي‏ ‏لإنجاح‏ ‏الحوار‏ ‏بقوله‏: ‏الحوار‏ ‏يدخل‏ ‏فيه‏ ‏دائما‏ ‏العموميات‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الخصوصيات‏ ‏وكذلك‏ ‏اكتشاف‏ ‏الآخر‏, ‏ومن‏ ‏المفترض‏ ‏ألا‏ ‏تكون‏ ‏الأسئلة‏ ‏مباشرة‏ ‏في‏ ‏الحوار‏, ‏فإذا‏ ‏جاء‏ ‏الزوج‏ ‏إلي‏ ‏المنزل‏ ‏ويظهر‏ ‏عليه‏ ‏الضيق‏ ‏مثلا‏, ‏فلا‏ ‏يصح‏ ‏أن‏ ‏تسأله‏ ‏زوجته‏ ‏مباشرة‏ ‏عن‏ ‏سبب‏ ‏ضيقه‏, ‏فالحوار‏ ‏دائما‏ ‏يبدأ‏ ‏بالتخفيف‏ ‏علي‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏وعدم‏ ‏التحدث‏ ‏بشكل‏ ‏مباشر‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏موضوع‏ ‏لكن‏ ‏التمهيد‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏لكي‏ ‏يعرض‏ ‏رأيه‏, ‏وكذلك‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏التدرج‏ ‏من‏ ‏العام‏ ‏إلي‏ ‏الخاص‏, ‏حتي‏ ‏في‏ ‏التفاوض‏ ‏والحديث‏ ‏بين‏ ‏أطراف‏ ‏لايعرفون‏ ‏بعضهم‏ ‏البعض‏; ‏هناك‏ ‏بروتوكول‏ ‏للحديث‏ ‏فالتحدث‏ ‏في‏ ‏العموميات‏ ‏يمهد‏ ‏الطريق‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏لعرض‏ ‏ذاته‏, ‏لذا‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏خلط‏ ‏العموميات‏ ‏بالخصوصيات‏ ‏وتحقيق‏ ‏مطالب‏ ‏الآخر‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏طلب‏ ‏والإنصات‏ ‏والتفهم‏ ‏والتعامل‏ ‏والقبول‏.‏

أما‏ ‏بالنسبة‏ ‏للمدة‏ ‏المناسبة‏ ‏للتحدث‏ ‏يوميا‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏فأري‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏ثقافة‏ ‏لها‏ ‏نظامها‏ ‏والإنسان‏ ‏مخلوق‏ ‏خاص‏ ‏وكذلك‏ ‏الزواج‏ ‏علاقة‏ ‏خاصة‏ ‏فلا‏ ‏أستطيع‏ ‏تحديد‏ ‏المدة‏ ‏أو‏ ‏الوقت‏ ‏كعموميات‏, ‏فمن‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏يحتاج‏ ‏البعض‏ ‏للتحدث‏ ‏علي‏ ‏مدار‏ ‏اليوم‏ ‏وآخرون‏ ‏لأقل‏ ‏من‏ ‏ساعة‏ ‏حتي‏ ‏ما‏ ‏تم‏ ‏تحديده‏ ‏في‏ ‏البحث‏ ‏هو‏ ‏عرض‏ ‏رأي‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏كونه‏ ‏بحثا‏ ‏مقننا‏, ‏فالحوار‏ ‏هو‏ ‏الكلام‏ ‏والثقافة‏ ‏تجميع‏ ‏للفكر‏ ‏الإنساني‏, ‏وأساس‏ ‏الإنسان‏ ‏هو‏ ‏الاختلاف‏, ‏فكل‏ ‏فرد‏ ‏له‏ ‏فكر‏ ‏خاص‏ ‏مختلف‏ ‏عن‏ ‏غيره‏ ‏وعندما‏ ‏نقوم‏ ‏بعمل‏ ‏حوار‏ ‏أو‏ ‏عرض‏ ‏لهذا‏ ‏الفكر‏ ‏سنصل‏ ‏إلي‏ ‏اتفاق‏ ‏وتوافق‏ ‏يعني‏ ‏التراضي‏ ‏وبالتالي‏ ‏حسن‏ ‏التعامل‏ ‏وحب‏ ‏الاستمرارية‏, ‏فأساس‏ ‏الحياة‏ ‏الاختلاف‏ ‏والاتفاق‏ ‏يأتي‏ ‏نتيجة‏ ‏للحوار‏ ‏وبالتالي‏ ‏تحسين‏ ‏مستوي‏ ‏التعامل‏ ‏بين‏ ‏الأفراد‏.‏

من‏ ‏جانبه‏ ‏يري‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏صلاح‏ ‏الدين‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏ ‏بكلية‏ ‏الآداب‏ ‏بجامعة‏ ‏القاهرة‏ ‏أن‏ ‏ثقافتنا‏ ‏تفتقر‏ ‏إلي‏ ‏وجود‏ ‏الحوار‏ ‏وأن‏ ‏الرجل‏ ‏يعتبر‏ ‏الحوار‏ ‏معه‏ ‏أو‏ ‏مراجعته‏ ‏أو‏ ‏الجدال‏ ‏انتقاصا‏ ‏لكرامته‏ ‏ورجولته‏; ‏ويقول‏: ‏فكرة‏ ‏الطلاق‏ ‏في‏ ‏ألمانيا‏ ‏مستبعدة‏ ‏وهم‏ ‏من‏ ‏أقل‏ ‏الشعوب‏ ‏علي‏ ‏مستوي‏ ‏العالم‏ ‏في‏ ‏الطلاق‏, ‏والعقل‏ ‏الألماني‏ ‏عقل‏ ‏رشيد‏ ‏وعندما‏ ‏يأخذ‏ ‏أحدهم‏ ‏قرار‏ ‏الزواج‏ ‏يكون‏ ‏بعد‏ ‏تفكير‏ ‏عميق‏ ‏ربما‏ ‏يصل‏ ‏إلي‏ ‏عشر‏ ‏سنوات‏, ‏لأنه‏ ‏يأخذ‏ ‏قرار‏ ‏الزواج‏ ‏وهو‏ ‏يعرف‏ ‏أنه‏ ‏يريد‏ ‏تكوين‏ ‏أسرة‏ ‏وفكرة‏ ‏الحوار‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏موجودة‏ ‏وخصوصا‏ ‏في‏ ‏المجتمعات‏ ‏الديمقراطية‏, ‏وذلك‏ ‏مختلف‏ ‏عنا‏ ‏تماما‏, ‏فإذا‏ ‏قلنا‏ ‏للرجل‏ ‏بضرورة‏ ‏أن‏ ‏يفتح‏ ‏حوارا‏ ‏فإنه‏ ‏يعتبر‏ ‏ذلك‏ ‏انتقاصا‏ ‏لكرامته‏ ‏ورجولته‏ ‏وذلك‏ ‏غير‏ ‏صحيح‏ ‏تماما‏, ‏فأي‏ ‏قرار‏ ‏يتم‏ ‏اتخاذه‏ ‏يؤثر‏ ‏علي‏ ‏الأسرة‏ ‏كلها‏, ‏وعندما‏ ‏يكون‏ ‏القرار‏ ‏جماعيا‏ ‏ومن‏ ‏وجهات‏ ‏نظر‏ ‏متعددة‏ ‏وبعد‏ ‏مناقشة‏ ‏فمن‏ ‏المنطقي‏ ‏أن‏ ‏تقل‏ ‏معدلات‏ ‏الطلاق‏, ‏وذلك‏ ‏متناسب‏ ‏مع‏ ‏الألمان‏ ‏وطبيعة‏ ‏الشعب‏ ‏وعدم‏ ‏الطلاق‏ ‏بسهولة‏ ‏بينهم‏, ‏أما‏ ‏بالنسبة‏ ‏لنا‏ ‏في‏ ‏مؤسسة‏ ‏الزواج‏ ‏فلدينا‏ ‏خرس‏ ‏زواجي‏ ‏وما‏ ‏يحدث‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏هو‏ ‏انفراد‏ ‏فرد‏ ‏بالقرار‏ ‏دون‏ ‏اعتبار‏ ‏للشخص‏ ‏الآخر‏ ‏أو‏ ‏رأيه‏, ‏وهذا‏ ‘‏الآخر‏’ ‏يكون‏ ‏مستسلما‏ ‏لهذا‏ ‏الوضع‏ ‏علي‏ ‏اعتبار‏ ‏أنه‏ ‏قضاء‏ ‏وقدر‏, ‏ولذلك‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نسأل‏ ‏عن‏ ‏سبب‏ ‏ارتفاع‏ ‏نسبة‏ ‏الطلاق‏ ‏عندنا‏ ‏وخصوصا‏ ‏في‏ ‏السنة‏ ‏الأولي‏, ‏بالتأكيد‏ ‏لأن‏ ‏مفهوم‏ ‏الزواج‏ ‏لدينا‏ ‏هو‏ ‏إشباع‏ ‏الغرائز‏ ‏وليس‏ ‏بناء‏ ‏أسرة‏, ‏أما‏ ‏في‏ ‏الغرب‏ ‏فإشباع‏ ‏الغرائز‏ ‏لا‏ ‏يمثل‏ ‏مشكلة‏, ‏وبالنسبة‏ ‏لنا‏ ‏فالزواج‏ ‏هو‏ ‏السبيل‏ ‏الوحيد‏ ‏لإشباع‏ ‏الغرائز‏, ‏وطالما‏ ‏حدث‏ ‏إشباع‏ ‏لها‏ ‏فلا‏ ‏ننظر‏ ‏لاحتياجات‏ ‏الطرف‏ ‏الثاني‏ ‏والجاني‏ ‏هنا‏ ‏دائما‏ ‏هو‏ ‏الرجل‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يهتم‏ ‏بما‏ ‏تشعر‏ ‏به‏ ‏وتريده‏ ‏المرأة‏, ‏وبالتالي‏ ‏يتحول‏ ‏إلي‏ ‏حوار‏ ‏غرائزي‏ ‏منتقص‏, ‏بالإضافة‏ ‏إلي‏ ‏ذلك‏ ‏ساهمت‏ ‏الظروف‏ ‏الاقتصادية‏ ‏في‏ ‏انعدام‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏فالزوج‏ ‏يأتي‏ ‏من‏ ‏عمله‏ ‏منهكا‏ ‏ويدخل‏ ‏المنزل‏ ‏لينام‏ ‏أو‏ ‏يأتي‏ ‏ليأكل‏ ‏ثم‏ ‏يذهب‏ ‏لعمل‏ ‏آخر‏, ‏وبالتالي‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏عدم‏ ‏حدوث‏ ‏أي‏ ‏حوار‏ ‏ويتخذ‏ ‏هو‏ ‏القرار‏.‏

ولتغيير‏ ‏هذه‏ ‏الثقافة‏ ‏وإعمال‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏; ‏يقول‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏صلاح‏ ‏الدين‏: ‏لكي‏ ‏يتغير‏ ‏ذلك‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نغير‏ ‏مفهوم‏ ‏مؤسسة‏ ‏الأسرة‏, ‏والثقافة‏ ‏التي‏ ‏تبني‏ ‏عليها‏ ‏مؤسسة‏ ‏الأسرة‏, ‏فتنشئة‏ ‏الفتاة‏ ‏عندنا‏ ‏عليها‏ ‏علامات‏ ‏استفهام‏ ‏كثيرة‏ ‏حيث‏ ‏تنشأ‏ ‏وتتربي‏ ‏علي‏ ‏عدم‏ ‘‏كسر‏’ ‏كلمة‏ ‏الزوج‏, ‏ومن‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏العلاقة‏ ‏بينهما‏ ‏فاشلة‏ ‏فشلا‏ ‏ذريعا‏ ‏لكن‏ ‏تجبر‏ ‏علي‏ ‏الاستمرار‏ ‏حرصا‏ ‏علي‏ ‏الشكل‏ ‏العام‏, ‏وبالتالي‏ ‏تنشأ‏ ‏الفتاة‏ ‏معتبرة‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏هو‏ ‏مفهوم‏ ‏مؤسسة‏ ‏الزواج‏ ‏الناجحة‏ ‏والتي‏ ‏ليس‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏مكوناتها‏ ‏الحوار‏, ‏لذا‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تغيير‏ ‏ثقافة‏ ‏الزواج‏ ‏لدينا‏ ‏والمناخ‏ ‏العام‏ ‏وقواعد‏ ‏التنشئة‏.‏
من‏ ‏ناحية‏ ‏أخري‏ ‏أري‏ ‏أن‏ ‏الشخص‏ ‏الذي‏ ‏لديه‏ ‏القابلية‏ ‏للحوار‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ينشأ‏ ‏في‏ ‏وسط‏ ‏فيه‏ ‏هذا‏ ‏الحوار‏, ‏فابني‏ ‏عندما‏ ‏يحاورني‏ ‏وأقول‏ ‏له‏ ‘‏اخرس‏’ ‏أو‏ ‘‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تفهم‏’ ‏سيحصل‏ ‏له‏ ‏كبت‏ ‏وبمرور‏ ‏الوقت‏ ‏يتحول‏ ‏إلي‏ ‏عقدة‏ ‏نفسية‏ ‏وبالتالي‏ ‏لن‏ ‏يتكلم‏, ‏بالإضافة‏ ‏إلي‏ ‏المدرسة‏ ‏التي‏ ‏تفتقر‏ ‏إلي‏ ‏فكرة‏ ‏الحوار‏ ‏مع‏ ‏المدرس‏ ‏وإذا‏ ‏حدث‏ ‏وتناقش‏ ‏أحد‏ ‏الطلبة‏ ‏مع‏ ‏المدرس‏ ‏يقول‏ ‏له‏ ‘‏إيه‏ ‏فهمك‏ ‏انت‏ ‘,‏لذا‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تغيير‏ ‏المناخ‏ ‏العام‏, ‏فإما‏ ‏أن‏ ‏نخلق‏ ‏جيلا‏ ‏مريضا‏ ‏أو‏ ‏جيلا‏ ‏صحيحا‏ ‏علي‏ ‏المستوي‏ ‏الفكري‏ ‏والنفسي‏ ‏وعلي‏ ‏مستوي‏ ‏الحوار‏.‏

أغلب حواراتك مع زوجك تبوء بالفشل أو تنتهى نهاية لا ترضين عنها، سواء بترك الأمور معلقة أو بمشاجرة غير منتظرة, ويتكرر المشهد كثيراً حتى يفضل كلاكما تجنب الحوار وربما تصلا إلى الخرس الزوجى..
عليك أن تتحلى ببعض الذكاء حين ترغبين فى الوصول لنتيجة مرضية، وأن تتبعى بعض الأساليب المختلفة لتحصلى على أفضل النتائج:
– أولاً اختارى التوقيت المناسب لطرح أى موضوع تودين طرحه أو مناقشته حتى وان كان شكوى لديك.
– راعى دائماً أن يكون حديثك إيجابياً وليس سلبياً حتى لا تخسرى معركتك قبل حتى أن تبدأ.
– ابتعدى عن أسلوب الهجوم فلا تقولى له على سبيل المثال: “إحنا مابنخرجش ليه” واستبدليها بعبارة أخرى مثل:
“أحب أخرج فى نهاية الأسبوع إيه رأيك؟”، كذلك حين تودين لفت انتباه إلى مظهرك أو رغبتك فى سماع كلمات حلوة فبدلاً من أن تقول “أنت بتقولش أى كلمة حلوة أو أنت مش شايفنى”، قولى له “إيه رأيك فى الفستان ده” أو “طول عمرك كلامك بيعجبنى بس وحشنى شوية” وهكذا.

وهذه هي مادة هذه المقالة ( لماذا نفشل في الحوار مع أبنائنا؟).

اسباب الفشل في الحوار :

الخطأ الأول: أسلوب (لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي).

أو إرسالنا عبارات وإشارات (تسكيت)، معناها في النهاية ( أنا لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي).

مثل العبارات التالية: (بعدين بعدين )، ( أنا ماني فاضي لك)، ( رح لأبيك)، ( رح لأمك)، (خلاص خلاص)،

بالإضافة إلى الحركات التي تحمل المضمون نفسه، مثل : التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه،

وأحياناً تلاحظ أن الولد يمد يده حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: ( أمي اسمعيني الله يخليك) أو يقوم بنفسه

مقابل وجه أمه حتى تسمع منه، فهو الآن يذكرنا بحقه عليها، لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه من الممكن

أن تستمع بكل اهتمام لأي صديقة في الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد (التلفاز)،

ولكنها لا تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو.

لذلك- عزيزي المربي- عندما يأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله،

هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي من احتياجاته الأساسية: فحديثه

في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل بالك أياً كان، فإذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم..

فأعطِ ابنك أو ابنتك موعداً صادقاً ومحدداً..

مثلاً تقول: أنا الآن مشغول، وبعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً.. فنحن نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا

التي معناها ( أنا لا أريد أن أسمع منك شيئاً ) بكلمات وإشارات معناها ( أنا أحبك وأحب أن أسمع لك) وبالأخص إذا

كان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال مجموعة من الحركات، كالاحتضان الجانبي، والاحتضان الجانبي- حتى نتخيله-

حينما يكون أحد الوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهما وقوفاً، كما في هيئة المأمومين في الصلاة، أو جلوساً

يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو الكتف الأخرى للابن ويلمه ويقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، والتربيت على الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد

ووضعها بين يدي الأم أو الأب… وهكذا.. لمّا ماتت رقية بنت الرسول- صلى الله عليه وسلم- جلست فاطمة- رضي الله عنهما-

إلى جنب النبي صلى الله عليه وسلم- وأخذت تبكي.. تبكي أختها.. فأخذ رسول الله – صلى الله عليه وسلم- يمسح الدموع

عن عينيها بطرف ثوبه يواسيها مواساة حركية لطيفة، ودخل علي بن أبي طالب وفاطمة ومعهما الحسن والحسين- رضي الله عنهم أجمعين- على رسول الله- صلى الله عليه وسلم- فأخذ الحسن والحسين فوضعهما في حجره، فقبلهما، واعتنق علياً بإحدى يديه،

وفاطمة باليد الأخرى، فقبّل فاطمة وقبّل علياً رضي الله عنهما.

حتى الكبير يحتاج إلى لغة الحركات الدافئة، فما بالكم بالطفل الصغير؟! والشواهد على احتضانه وتقبيله

للصغار كثيرة جداًعليه افضل الصلاة والسلام.

والخطأ الثاني: أسلوب (المحقق) أو (ضابط الشرطة).

جاء خالد لوالده، وقال: (يبه اليوم طقني ولد في المدرسة).. ركّز أبو خالد النظر في ولده،

وقال: (أنت متأكد إنك مش أنت اللي بديت عليه)؟! قال خالد: ( لا والله.. أنا ما سويت له شي)..

قال أبو خالد: (يعني معقولة كذا على طول يضربك؟!).. قال: ( والله العظيم ما سويت له شي).. بدأ خالد

يدافع عن نفسه، وندم لأنه تكلم مع أبيه.. لاحظوا كيف أغلق أبو خالد باب الحوار، لما تحول في نظر ابنه

من صديق يلجأ إليه ويشكو له همه إلى محقق أو قاضٍ يملك الثواب والعقاب، بل قد يعد أباه محققاً ظالماً؛

لأنه يبحث عن اتهام للضحية، ويسر على اكتشاف البراءة للمعتدي.. الأب في مثل قصة أبي خالد كأنه ينظر للموضوع

على أن ابنه يطلب منه شيئاً.. كأن يذهب للمدرسة ويشتكي مثلاً، ثم يستدرك الأب في نفسه، ويقول: قد يكون

ابني هو المخطئ، وحتى يتأكد من ذلك يستخدم هذا الأسلوب.. في الحقيقة الابن لا يريد شيئاً من هذا أبداً،

إنه لا يريد أكثر من أن تستمع له باهتمام وتتفهم مشاعره فقط لا غير..

فالولد بحاجة إلى صديق يفهمه لا شرطي يحميه، ولذلك يبحث الأبناء في سن المراهقة عن الصداقات خارج البيت،

ويصبح الأب معزولاً عن ابنه في أخطر مراحل حياته، وفي تلك الساعة لن يعوض الأب فرصة الصداقة التي أضاعها بيده

في أيام طفولة ابنه، فلا تضيعوها أنتم.

أسلوب المحقق يجبر الطفل أن يكون متهماً يأخذ موقف الدفاع عن النفس، وهذه الطريقة قد تؤدي إلى أضرار لا تتوقعونها..

خذ على سبيل المثال، قصة يوسف والسيف المكسور.. يوسف عمره سبع سنوات.. اشترى له والده لعبة على شكل سيف جميل،

فرح يوسف بالسيف، أخذه الحماس، وعاش جو الحرب وكأنه الآن أمام عدو، وبدأ يتبارز معه، حتى وقع عدوه على الأرض،

فرفع السيف عليه وهوى به بشدة على السيراميك فانكسر السيف طبعاً، فخاف يوسف من والده، وفكّر في طريقة يخفي بها

خطأه، لذلك جمع بقايا السيف وخبأها تحت كنب المجلس.

جاء ضيف لأبي يوسف، وأثناء جلوسهم سقط الهاتف الجوال لأبي يوسف فانحنى لأخذه وانتبه عندها للسيف المكسور،

وعندما خرج الضيف نادى ابنه ( لاحظوا الآن سيأخذ الأب دور المحقق) صرخ قائلاً: ( يوسف وين سيفك الجديد؟)..

قال: (يمكن فوق..) قال: (إيه يمكن فوق.. ما أشوفك يعني تلعب به؟) قال الولد: (ما أدري وينه).

قال الأب: ( ما تدري وينه؟ دوّر عليه أبغي أشوفه الحين).. ارتبك يوسف.. ذهب قليلاً.. ثم رجع

وقال؛ (يمكن أختي الصغيرة سرقته) صاح الأب قائلاً: ( يا كذاب.. أنت كسرت السيف.. صح ولا لا..؟

أنا شايفه هناك تحت الكنب.. شوف ترى أكره شيء عندي الكذاب)، وأمسك يد ابنه وضربه، ويوسف يبكي،

فأخذته أمه، ونام ليلته ودمعته على خده لتكون هي هدية والده وليست السيف.

في هذه القصة ظن الأب أنه معذور في ضرب ابنه؛ لأنه لا يريد أن يكون ابنه كذاباً، وهذا العذر غير مقبول نهائياً..

نقول له: ما الذي جعل يوسف يكذب غير أسلوبك.. كان يكفيه أن يقول: ( أشوف سيفك انكسر يا يوسف)

يقول مثلاً: ( إيه كنت ألعب به وكسرته) يقول الأب: ( خسارة؛ لأن قيمته غالية).. وينتهي الأمر عند هذا الحد..

وقتها يفهم يوسف عملياً أنه يستطيع التفاهم مع والده، وأنه يستطيع أن يعبر عن مشاكله وهو مطمئن،

وسيشعر بالخجل من نفسه ويحافظ على هدايا والده أكثر؛ لأن الأب أشعر يوسف بأنه مقبول على رغم خطئه بكسر السيف..

الأسرة كما هي مستودَع الحبّ والتعاون، فهي مؤسّسة للتربية والتعليم.. والتفاهم بين الأبناء والآباء مسألة ضرورية للعلاقة بينهم، وحلّ المشاكل التي تحدث، أو لدراسة الآراء والمُقترحات التي يقترحها الأبناء.. فالابن لديه أفكار واقتراحات تخصّ دراسته أو عمله أو سفره، أو علاقاته بأصدقائه وأقاربه… إلخ.

وتولد في نفسه مشاعر وتصوّرات، ومن حقِّه على الأبوين والأخوة الآخرين أن يفتحوا قلوبهم وعقولهم لسماع ما يدور في نفسه والإصغاء إليه.. ومن حقّ الابن أن يعرض ذلك على والديه، أو بعض إخوته في الأسرة، ليستمع إلى آرائهم، وتقييمهم لأفكاره واقتراحاته، ووجهة نظره، ومشاركتهم له في حلِّ المشاكل، أو تحديد الموقف السّليم في تلك القضية التي تخصّه شخصياً، أو تتعلّق بالأسرة، أو بإخوانه، أو بعلاقته بالآخرين، أو ربّما يعرض الموضوع على أحد الوالدين أو الأخوة، كمشكلة لحلّها وعلاجها ..

وتلك ظاهرة صحِّيّة في الأسرة أن يتحاور أفرادها، ويُفكِّروا في القضايا والمشاكل التي تهمّ أحد أفرادها، لاسيما الأبناء.. وهذا الأسلوب يعزِّز احترام شخصية الأبناء، والاهتمام بآرائهم ومشاكلهم ومشاركتهم بصنع القرار المعلِّق بمستقبلهم أو بسلوكهم، أو بالمشاكل التي تواجههم .. كما يؤكّد الآباء احترام أبنائهم لهم، وفسح المجال أمامهم للتوجيه والإرشاد والمشاركة في الرّأي، أو الإعانة بالمال والجهد على تنفيذ المقترحات السليمة، أو حلّ المشاكل التي يواجهها أحد الأبناء .

وللحوار والمناقشة آداب خاصّة، والالتزام بها يُعبِّر عن سلامة الشخصية وقوّتها.. وعند مراعاة تلك الآداب يستطيع الجميع أن يتفاهموا، ويصلوا إلى نتائج صحيحة ومرضية. وعندما يبرز الجدل والإصرار على الرّأي وإن كان خاطئاً، أو يظهر الغضب والانفعال في الحوار، فعندئذٍ لا يمكن التفاهم، أو التوصّل إلى حلٍّ ناجح، أو الاقتناع بالرأي المعروض للمناقشة..

فالتفاهم يحتاج إلى توضيح القضيّة بشكل جيّد، والإصغاء إلى آراء الآخرين، والاستماع إليهم.. والقبول بالرأي الآخر إذا كان صحيحاً.. أو التنازل عن الرأي لتحقيق المصلحة الأفضل.. وعندما يتوفّر الجوّ السّليم للتفاهم تُحلّ المشاكل، أو يُتّضح ما هو صحيح وأفضل، وما هو ضارّ وسيِّئ يجب تركه والابتعاد عنه.

الأسرة كما هي مستودَع الحبّ والتعاون، فهي مؤسّسة للتربية والتعليم.. والتفاهم بين الأبناء والآباء مسألة ضرورية للعلاقة بينهم، وحلّ المشاكل التي تحدث، أو لدراسة الآراء والمُقترحات التي يقترحها الأبناء.. فالابن لديه أفكار واقتراحات تخصّ دراسته أو عمله أو سفره، أو علاقاته بأصدقائه وأقاربه… إلخ.

وتولد في نفسه مشاعر وتصوّرات، ومن حقِّه على الأبوين والأخوة الآخرين أن يفتحوا قلوبهم وعقولهم لسماع ما يدور في نفسه والإصغاء إليه.. ومن حقّ الابن أن يعرض ذلك على والديه، أو بعض إخوته في الأسرة، ليستمع إلى آرائهم، وتقييمهم لأفكاره واقتراحاته، ووجهة نظره، ومشاركتهم له في حلِّ المشاكل، أو تحديد الموقف السّليم في تلك القضية التي تخصّه شخصياً، أو تتعلّق بالأسرة، أو بإخوانه، أو بعلاقته بالآخرين، أو ربّما يعرض الموضوع على أحد الوالدين أو الأخوة، كمشكلة لحلّها وعلاجها ..

وتلك ظاهرة صحِّيّة في الأسرة أن يتحاور أفرادها، ويُفكِّروا في القضايا والمشاكل التي تهمّ أحد أفرادها، لاسيما الأبناء.. وهذا الأسلوب يعزِّز احترام شخصية الأبناء، والاهتمام بآرائهم ومشاكلهم ومشاركتهم بصنع القرار المعلِّق بمستقبلهم أو بسلوكهم، أو بالمشاكل التي تواجههم .. كما يؤكّد الآباء احترام أبنائهم لهم، وفسح المجال أمامهم للتوجيه والإرشاد والمشاركة في الرّأي، أو الإعانة بالمال والجهد على تنفيذ المقترحات السليمة، أو حلّ المشاكل التي يواجهها أحد الأبناء .

وللحوار والمناقشة آداب خاصّة، والالتزام بها يُعبِّر عن سلامة الشخصية وقوّتها.. وعند مراعاة تلك الآداب يستطيع الجميع أن يتفاهموا، ويصلوا إلى نتائج صحيحة ومرضية. وعندما يبرز الجدل والإصرار على الرّأي وإن كان خاطئاً، أو يظهر الغضب والانفعال في الحوار، فعندئذٍ لا يمكن التفاهم، أو التوصّل إلى حلٍّ ناجح، أو الاقتناع بالرأي المعروض للمناقشة..

كل التقدير لحضورك

يسعدني جدا ردك الواافي

كل الحب غاليتي

رائعه ومميزه في ردودك

كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟

اغلب حواراتك مع زوجك تبوء بالفشل أو تنتهى نهاية لا ترضين عنها، سواء بترك الأمور معلقة أو بمشاجرة غير منتظرة, ويتكرر المشهد كثيراً حتى يفضل كلاكما تجنب الحوار وربما تصلا إلى الخرس الزوجى.. عليك أن تتحلى ببعض الذكاء حين ترغبين فى الوصول لنتيجة مرضية، وأن تتبعى بعض الأساليب المختلفة لتحصلى على أفضل النتائج:

كتاب اكثر من رائع

فيه الكثير من النقاط الهامه لحياة زوجيه سعيده بإذن الله
كتاب رائع عجبني اسمه

الحوار بين الزوجين

للكاتب : علي سعيد البيك

أحببت أن أضعه بين أيديكم

من اجل الفائدة تعم الجميع