الوسم: الخصام

تعال فالعمر لايحتمل هدر الأيام. وما فائدة التباعد، ونحن نعاند الشوق ونتحايل على المشاعر.

أشعر أن الزمن يخطف منا، وأن الوقت الذي نبعد فيه عن بعضنا البعض هو حرمان أحمق، قفز في المجهول. بل هو شيء من الجنون.

لماذا نعيش دقيقة في خصام. لماذا نخسر لحظة من العمر لانسعد بها؟ القضية ليست من يبادر ويصالح الآخر، بل القضية هل هناك أي شيء يستحق أن نبتعد عن بعضنا من أجله. ولماذا؟. أنتظر حديثك، وكأن الزمن توقف منذ لحظة تباعدنا. بل الزمن في حالة ارتباك منذ أن تفارقنا.

لايهم من ينهي الخصام، ويبادر بالتواصل، فحسابات الكبرياء والعناد تصبح هامشية بين المحبين. أعاند أشواقي إليك، وأزعم أن البعد علاج ينهي المشكلة، وأكتشف لاحقا أن البعد يزيد من حنيني إليك، وأن المشكلة هي في بعدي عنك، وليس في عتابي عليك. الساعات التي ابتعدت عنك فيها كشفت لي عالما لم أكن اعرفه، فالزمن طويل، وحركة عقارب الساعات متعثرة. والناس غابت عنهم مسحة التفاؤل، والألوان فقدت بريقها. الأماكن نفسها، ولكن الأحاسيس مختلفة.

وضعت قائمة طويلة من الأعمال وأوهمت نفسي بالانشغال، اكتشفت أنني انشغلت بالتفكير فيك، وأن محاولة خداع النفس جهد ضائع. قلت كثيرا، ووعدت نفسي بقرارات صارمة، وعندما لمحت صورتك في خيالي، هربت القرارات وضاعت الأقوال. هرولت إليك المشاعر والأحاسيس دون أن تأخذ إذنا، لقد تمردت، ويبدو أن التواطؤ من كل الجهات.

حتى في عتابي وبعدي، ما زلت أرى في عينيك ذاك البريق، وعند لقياك تغشاني الفرحة كطفل صغير. قدري معك قصة مصير، وليس تجربة ومرحلة عبور. لم يعد يشغلني ماذا كان السبب، ومن المخطئ، يهمني أن تظل السماء محتفظة بزرقتها، وأن تعود الابتسامة إلى وجوه الناس، وأن يعم الفرح زوايا هذا العالم. لذلك قدرنا مع بعضنا، فالعالم لا يحتاج إلى مزيد من الأحزان.

عقب أول مشكلة واجهت العشرينية سناء في حياتها الزوجية، الي لم تتعد بضعة أشهر، وجدت نفسها تلملم أغراضها متجهةً إلى منزل ذويها.
وحول ذلك، تقول "كان الحرد هو الحل الوحيد أمامي الذي فكرت به، بعد ما نشب النزاع بيننا، بسبب الاختلاف على مكان السكن، فتوجهت إلى منزل أهلي، وأخبرتهم باني سأمكث عندهم بضعة أيام، بسبب خلاف وقع بيني وبين زوجي، حتى يجيء لمصالحتي".
غير أن مشكلة سناء تفاقمت بعد فترة بسبب تدخل الأهل، وأصبح حلها أصعب من السابق، رغم أنها لم تكن بهذا الحجم في بدايتها، الأمر الذي جعلها تتشبث برأيها أكثر، وكذلك زوجها، رغم أن كليهما كان يحاول تطويق النزاع، حتى حُل الأمر بينهما بعد مضي شهرين.
وتضيف سناء أنه وبعد الانتهاء من الأمر، تبين لها أن المشكلة لم تكن تستحق أن تترك عش الزوجية على الإطلاق، غير أنها عزت السبب إلى الأسلوب الذي اعتادت أن تراه من والدتها في صغرها، إثر نشوب أدنى خلاف بينها وبين والدها. وتضيف "كانت تجربة تعلمت منها الكثير، ولن أكررها على الإطلاق، فكل أمر يمكن أن يحل داخل المنزل، ومن دون أي تدخل".
عموما، فإن حرد المرأة ومغادرتها إلى منزل ذويها، حالة لا يمكن المرور عليها من دون تمحيص، فهي موجودة بكثرة، وأسبابها متعددة قد لا تتناسب أحياناً وحجم المشكلة، وقد تكون لتعليم الزوج درساً يشعره بقيمة زوجته، أو لتحقيق رغبة ما تطمح لها الزوجة.
مختصون يرون أن ترك الزوجة لعش الزوجية قد يكون تفادياً لأمر سيئ قد يقع بين الطرفين، نتيجة الغضب والعصبية، بيد أن آخرين يرون أن حرد الزوجة له الدور الأكبر في الوصول إلى نتيجة واحدة، مؤداها "الطلاق".
وفي الوقت الذي يعد الحرد عادة تتبعها معظم النساء، في حال وقوع أي خلاف زوجي أو عائلي في الأسرة، يرى اختصاصي علم الاجتماع د.حسين الخزاعي، أن الحرد في الأساس مصدره التنشئة الاجتماعية الخاطئة في فترة الطفولة، خصوصا إذا رأى الأبناء أمهم تترك المنزل، فيبقى ذلك عالقا في ذهن الفتاة بالذات، وتعتبره سلوكا صحيحا، كونها تأخذ الأم بمقام القدوة.
وفي هذا الشأن يجد اختصاصي الطب النفسي د.خليل أبو زناد أن حرد الزوجة هو خطأ شائع جداً، خصوصاً عند تدخل الأهل، كون ذلك يزيد الموضوع سوءاً، مبينا أن الأهل في الغالب يدينون الزوج، لذلك ينبغي على السيدات أن يقمن بحل مشاكلهن مع أزواجهن بأنفسهن قدر الإمكان، وفي حال توجه المرأة إلى بيت أهلها، ينبغي أن لا تخبرهم أنها تزورهم بسبب خلاف، حتى يتم حل الموضوع بصورة أسهل.
ويضيف أن اعتياد الزوجة على الحرد يؤثر على الأبناء بصورة كبيرة، الأمر الذي يترك أثرا نفسيا كبيرا عليهم مستقبلا.
ويذهب الخزاعي إلى أن الحرد قد يكون في بعض الأحيان "ذكاء" من قبل الزوجة، في حال كان سببه تحاشي أي رد فعل خاطئ من الزوج، خصوصاً وأن معظم حالات الطلاق سببها الغضب والعصبية، غير أنه يجب عدم المبالغة في ذلك، كوضع شروط كثيرة، والبقاء عند الأهل مدة طويلة، ولا بد من الأخذ بعين الاعتبار البعد الإنساني، كوجود أطفال رضع مثلاً.
كذلك لا يجب أن يكون وقوع الحرد لأتفه الأسباب، أو لأسباب شخصية غير أساسية، مبيناً أن 90 % من أسباب الحرد تكون "تافهة"، ويمكن حلها بسهولة.
وينصح الخزاعي الزوجة بعدم ترك منزلها لأتفه الأسباب على الإطلاق، حتى لا تعتاد على الأمر، كما يرفض أن يكون الحرد سلاحا يشهر دوما في وجه الزوج.
أما الثلاثيني عصام، فيرى أنه لا يجوز "بأي حال من الأحوال" أن تترك الزوجة منزلها، مبيناً ان ذلك سيزيد المشكلة تعقيداً ولن يحلها، مؤكدا أن "من تخرج من منزلها لا ينبغي أن تعود إليه إطلاقا".
ويضيف أن خروج المرأة من منزلها سيجعلها تعتاد على الأمر، فضلا عن أنه يفضح خصوصيات المنزل، مشيرا إلى أنه لا ضير أن يبقى الزوجان على خلاف مدة طويلة في منزلهما، لأنه في النهاية سيحل هذا الخلاف من دون الخروج من المنزل.
وبدورها، تشعر إسراء بالندم الشديد، بسبب حياتها الزوجية الطويلة التي أمضت نصفها "حردانة" في منزل أهلها، مبينة أنها في البداية قامت بتجريب الأمر، ثم وبعد فترة، أصبح الأمر بمثابة عادة عند حدوث أي مشكلة.
وتضيف ان ذلك جعل زوجها يعتاد على الأمر، ولم يعد يعير حردها أي أهمية، بل صار في بعض الأحيان يقوم هو بإيصالها إلى منزل اهلها، وتضيف "كثرة تركي للمنزل جعل وجودي وعدمه واحدا بالنسبة لزوجي وأبنائي".
وفي هذا الشأن، يرى اختصاصي علم الشريعة د.منذر زيتون، أنه لا ينبغي للزوجة أن تترك بيتها وأبناءها تحت أي مبرر، إلا إذا كانت تجد اعتداء مباشراً من زوجها، مثلاً، فيمكن تفهم خروجها لحماية نفسها، أما ما تعارفت عليه النساء من حرد لأي سبب فهو غير مقبول أبداً، حيث أصبحت بعض النسوة يلجأن إلى عادة الحرد وترك البيت في مناسبة وغير مناسبة، ولو لأتفه الأسباب، مما يترك آثاراً سلبية في نفسية الزوجين، لا يمكن أن تمحوها الأيام، وقد يؤدي ذلك إلى تباعد حقيقي بينها وبين زوجها شيئاً فشيئاً، حتى يهون عليها أو تهون عليه.
ويقول "اعتبر القرآن الكريم أن البيت أخص بالنسبة للمرأة منه للرجل، وسماه بيتها، حتى ولو كان الزوج هو من يملكه حقيقة، فقال الله تعالى (واتقوا الله ربكم لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة)".
ولذلك ينبغي على الزوجة أن تعتبر وجودها في البيت ضرورة قصوى، حفظاً لنفسها وصيانة لعلاقتها مع زوجها، وكذلك حماية لأولادها.

الفروقات بين الزوجين، ربما تقود الى حدوث المزيد من المشاكل، لكن الطريقة التي يجري من خلالها حل هذه المشاكل، في استطاعتها ان تقرر مصير الحياة الزوجية اللاحقة.
فالحاجات والرغبات والتطلعات المختلفة، يمكن محاصرتها من خلال تدفق المشاعر العاطفية والحب المشترك، فالحب هو الذي يحمي العائلة من الانهيار.
ومن يخفق في مسار الحب من كلا الطرفين، فان في النتيجة سوف يحصد نتائج اي ازمة قد تضرب تجربة الزواج في المستقبل.
تعلموا فن الحوار
اذا لم يتوصل الطرفان الى حل للمشاكل القائمة فيما بينهما، فان ذلك ربما ينعكس على حياتهما الزوجية بصورة سلبية.
لذلك، فان على الطرفين ان يتعلما ممارسة الحوار الهادئ والحضاري وتخفيف حدة الخصام من خلال النقاش الهادف، وليس استغلال فرصة المكاشفة من اجل تصفية الحسابات القديمة بين الطرفين أو استذكار التفاصيل التي تؤجج الصراع والاختلاف وتؤزم حياة العائلة.
احرصوا على التفاهم
العادات البسيطة لاحد الزوجين ينبغي ان لا تكون سببا في اثارة الخصام بينهما، وانما العكس، فهذه العادات تستجيب للحاجة الروحية للانسان وعليه يجب على الزوجين التأقلم معها واحتواؤها.
كما ينبغي ان لا ينسى اي من الطرفين، ان الحب يحتاج ايضا الى اعادة انتاج بين فترة واخرى، فهو كأي شيء روحي آخر، يتعرض للاستهلاك في مرحلة من مراحل الحياة الزوجية، لكن طبيعة الحياة تتطلب من كلا الجانبين تجديد هذا الشعور باستذكار لحظات الحب السابقة، لان ذلك من شأنه ان يؤمن الثقة المتبادلة، وايضا ان يعطي العائلة شيئا من رحيق الديمومة الذي تحتاجه.
وصفة لحياة زوجية سعيدة
العلماء الاميركيون والالمان اعدوا بحثا علميا خاصا، سألوا من خلاله عدة ازواج من الذين عاشوا حياة زوجية سعيدة، عن تجربتهم هذه، وتوصلوا الى ان جميع الازواج الذين يتمتعون بارتياح وهدوء كانوا يشتركون في طريقة حياة خاصة واحدة.
فحسب هولاء، فان الذي يرسي مثل هذه الحياة الزوجية السعيدة، هو الاخلاص والتمتع بقدر محدود من الحرية يستطيع الطرفان التحرك في اطاره، على مستوى الاصدقاء أو على مستوى ممارسة الهوايات الخاصة أو الاستفادة من بعض الوقت لانجاز مشاريع خاصة وما الى ذلك.
فليس من المعقول ان يقوم اي طرف من الاطراف بالتهجم على الطرف الآخر، وانما عليه ان يحتويه كما هو.
وتعتبر العلاقة الجنسية الجيدة واحدة من ابرز العوامل على تمتين الحياة الزوجية، لذلك ينبغي لكلا الطرفين توفير الاجواء المناسبة لممارستها.

[size=5]كيف التعامل مع الزوج او الزوجة التي تحب ان تطيل مدة الخصام
اود ان أسأل اخواني وأخواتي بالمنتدى ، كما تعلمون ان الخصام الطويل ممل وله تأثير سلبي على نفسية الرجل او المرأة ، كيف نتعامل مع شخص يحب ان تطول مدة الخصام لما بعد الأسبوع احيانا ولا يتقدم للمصالحة مهما كانت الاسباب حتى ولوكان الخطأ خطؤه وحتى لو تم الاعتذار من الطرف الآخر بل حتى لو بكى امامه فهو بدون نتيجة يحب للخصام ان يأخذ وقته مع حب الطرف الآخر لانهاء الخصام بأقصر مدة ممكنة لانه وكما تعلمون جميعا ان الغضب والزعل يؤثر على جو البيت ويسلبه اجواء السعادة ، هل نتماشى مع مثل هذا الشخص ونبقي الخصام قائما حتى يتقدم بالصلح او حتى يتنازل حتى تتم مصالحته ، ام هناك حلول أخرى ؟ واكيد اخواتي النساء ممن لديهن حنكة في التعامل مع الزوج ، اكيد عندهم اساليب في مثل هذه الحالات ، الرجاء من الجميع المشاركة

الحياه الزوجيه لا تسير على وتيره واحده فكما يتخللها الحُب والوئام تمُر بمشاكل وخلافات ؛ وقد يلجأ بعض الأزواج للخِصام فلا يتحدث مع شريك حياته ولايرُد عليه وإذا قام بعمل ما في المنزل قام وهو مكفهر وصامت .
ومع الإصرارعلى هذا الأسلوب في علاج المشكلات يعطي كل طرف مبرر لنفسه لكيلا يبادر بمصالحة الآخر معللا ًأنه هو سبب المشكله وعليه بإنهاءها ؛ وتزداد العيوب وتقل المزايا لكل طرف نحو الآخر فما الحل ؟
الحل :

1. أن يأخذ أحد الطرفين زمام المبادره ويفكر في الأمر بعقلانيه وغالباً سوف يكون الطرف الأكثر ثقه بنفسه والأكثرقدره على التفاهم .
2. على من يبدأ بالمصالحه أن يُبكر بها ولا يترك فرصه لتراكم المشاعر السلبيه .
3. على الطرف الآخر أن يُقدّر هذه المبادره ويمّتن لها .
4. في حال رفض أحد الأطراف المصالحه عليه أن يُدرك أنه يدمر بيديه العلاقه الزوجيه .
5. على الطرفان ان يملكا وعياً كافيا ًوحرصا حِيال حياتهما الزوجيه .
6. بعد كسر حاجز الخصام بالكلام لابد من إيجاد حل للمشكله الحاليه بدون تذكر الماضي والبكاء عليه فالتركيز على سبب المشكله يساهم في عدم تكرارها .
7. غالبا ما يكون الخطأ متبادلا أو قد يكون السبب سوء التعامل مع الموقف على المُخطأ أن يعترف بخطأه وعلى الآخر تقبل ذلك بدون مزيد من الضغط عليه .
8. أثناء النقاش لابد من إتباع أسلوب راقِ ومتحضر دون أن يسىء أحدهما الى الآخر .
9. على الطرفين أن يتجنبا فرض الرأي لأنها لا تصلح لبناء علاقات سليمه مع أشخاص تربطنا بهم علاقه كعلاقة الزواج ففرض الرأي ينُم عن ضعف الثقه بالنفس وخلل يُحاول أحدهما مداراته بهذه التصرفات .
10. التفاهم والحوار هما الوسيله لبناء علاقه زوجيه تقوم على الود والرضا .

السلام عليكم اخواتى

فيه سؤال لذيذ احبكن تجاوبوا عليه

اى طريقه احسن فى تحقيق طلباتك

خصام الزوج

او الحب والدلع والأنوثه