الوسم: الزوجية؟

عند عودة الزوج من العمل:
1- يُستقبل بالعناق والقبلات؟
2- يُستقبل ببعض تعابير الاشتياق؟
3- يدخل الى المنزل كأي زائر عادي؟

في اختيار الأصدقاء والصديقات:
1- تُراعى خواطر الطرفين بالرفض والقبول؟
2- تُقدم تنازلات من الاثنين وتُقيّم النتائج لاحقًا؟
3- يبقى كل واحد على رأيه ويحافظ على أصدقائه؟

في المشاريع المستقبلية؟ (بيت – سيارة – ديكور)
1- تنسيق تام ودائم في كل الخيارات؟
2- رأي ورأي مضاد ونقاش تفصيلي؟
3- كل على حدى ولا جدوى من التناغم؟

في التخطيط للسفر الاستجمامي؟
1- العائلة كلها أو لا أحد؟
2- الراحة من الأعباء، عنوان اول؟
3- لكل انسان خياراته ولا داعي للتنسيق؟

في الحياة الحميمية؟
1- الاهتمام بتعب الآخر ورغبته قبل الإلحاح؟
2- التناسق والتناغم بروزنامة شبه ثابتة؟
3- الجهوزية عند الطلب من وجهة نظر ذكورية؟

النتيجة:

أجوبتك في 1
العلاقة مع الزوج صحية ومنتجة، لا مجال فيها للأخذ والرد السلبيين. لا تبجح ولا إلزام للآخر بمجريات الأمور، وطرح فكرة السطوة مرفوض كليًا. التناغم موجود والتناسق هو مفتاح الإنسجام. مراعاة الخواطر تضفي ظلالاً إيجابية، والفكر العائلي سليم. أكملا الطريق.

أجوبتك في 2
العلاقة صحية ولكن منتجة جزئيًا. يجب تفعيل مفاهيم التلاقي على الأسس، لأنه مفيد. التخطيط أيضًا بناء على أن يكون بغرض أنسنة العلاقة لا تحويلها الى روزنامة ميكانيكية نلتزم بها. تبادل الآراء وتقديم التنازلات عنوانان مركزيان. لا بأس.

ماذا لو زاد وزنك قليلا بعد الزواج؟؟؟
وماذا لو زاد وزنك كثيرا؟؟
هل سيشكل هذا عبئا على حياتك ومتعتك مع زوجك.؟

في الحقيقة، يبدو أنه يشكل عبئا كبيرا بالفعل، فالعديد من الأزواج يشكون من عدم القدرة على إتمام عملية الحب أو عدم الرغبة في العلاقة الزوجيه مع زوجاتهم اللواتي كبرن معهم وبعد حياة حافلة من العطاء، ينظر الرجل خارج نافذة الزواج ويبحث عن فتيات أصغر سنا، وأدق خصورا.

ولكن ما الذي يدفع الرجل إلى التصرف بهذه الطريقة مع زوجته التي يمكن أن يكون قد أمضى العديد من سنوات عمره معها، وهل يقتل الوزن الزائد الحب في فراش الزوجية؟

قبل أن نتهم الرجل بأنه أناني أو يبحث عن متعته فقط، دعونا نعرف السبب الحقيقي الذي يجعل الرجل يبتعد عن زوجته البدينة.

في عمر معين يفقد الرجل القدرة على تحقيق المتعه الذهنيه ، وهو مايسمى بانتصاب ذهني يحدث بدون أي تحفيز جسدي، بكلمة أخرى، كل رجل يجب أن يفكر في شكل معين او صوره معينه تحقق له الانتصاب النفسي أولا، قبل البدء في الجماع.وهذا مايسمونه بالتخيلات الجنسيه عند الرجال.

ولكن مع التقدم في العمر يفقد الرجل هذه القدرة تدريجيا، فإذا شعرت أن زوجك أصبح متململا من العملية الزوجيه في الفراش فقد يعني هذا أنه بلغ هذه المرحلة، وهو بحاجة إلى المزيد من التحفيز البصري لتحقيق الانتصاب الذهني.

لذا فأن رؤية جسد مألوف قد يصبح أمرا غير كاف بالنسبة لعقله لجعله يحقق الذي يرغب به. وهذا ليس خطأه بل هو أحد أعراض التقدم في السن، وهو أمر يحدث لكلّ الرجال تقريبا. ولكنه معظم الرجال لا يعرفون ذلك ويلقون باللوم على زوجاتهن.

ولكن هذا لا يعني بأن الحل غير متوفر، بل موجود ويمكنكما العمل معا على استعادة الحيوية والرغبة لديكما، وهو العمل على تحقيق ذلك بالتحفيز الطبيعي.

ولكن قبل ذلك يجب أن يعرف الرجل بأنه قد وصل إلى هذه المرحلة، وبأنه بحاجة إلى زوجته لتساعده على تجاوز هذه الأزمة دون الشعور بأنه مصاب بأي عطل أو دون الوصول إلى الخيانة الزوجية.

ونصيحتنا بأن تكونا متآلفان متحابان خصوصا في فراش الزوجية، والعمل معا على تحقيق رغبات بعضكما دون المساس بالمشاعر الشخصية وتأنيب الأخر على أي سبب، هناك أزواج بدناء يتمتعون بحياة زوجيه رائعة.

اخر نصيحه مني للمتزوجات مب شرط تكونين مونيكان او عارضة ازياء لكن ممكن تخفين من الكرش والارداف بمزاولة المشئ والتمارين البسيطه والتخفيف من كمية الدهون والكربوهيدرات وشرب شاي الاعشاب للحصول على هندام وجسد يحمل بعض صفات الانوثه الرقيقه

هل تعرفي المناطق التي تعد مفتاح السعادة فى علاقاتك الزوجية؟؟؟
… فقط اقرئي هذا الموضوع لتتعرفي على المناطق الخاصة بزوجك …
دكتور هشام جاد استشاري أمراض الذكورة والعقم والضعف الجنسي يعرفنا على هذه المناطق.واشرحها بأسلوبي المعتاد

تسلمي ياحلوه

خلاص بسنتر في مواضيعك دايم

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
لا اعرف كيف أشرح لكم قصتي لانها طويلة و معقدة بدأت منذ أول يوم في زواجي حيث لم أعش أبدا حلاوة و هناء الايام الاولى من الزواج فزواجي كان عنوانه الهم و تاغم و القلق و التوتر و المشاكل منذ اول يوم منه
ابن خالتي,كان شابا في 33 من عمره,موظف باحدى المحاكم,يتيم الاب,معيل لامه و اخوته,كان في بداية التزامه,مواظب على الصلاة في المسجد النوافل,متابعة الشيوخ و الدروس الدينية,,,
كنت شابة في 27 من عمري,حاصلة على دبلوم مهندسة دولة و كنت ابحث عن عمل تتوفر فيه الضوابط الشرعية لعمل المرأة,كنت طالبة في احدى دور القران.في بداية التزامي,بدات بحفظ القران و اعطاء بعض الدروس الدينية للنساء في حيي
كان حلمي ان اجد شابا ملتزما يعينني على امري ديني و يكون رفيقي في درب السير الى الله ابني معة اسرة مسلمة ملتزمة تلتزم شرع الله في كل صغيرة و كبيرة من حياتها,كنت أحلم بزوج يكون أخي في الله قبل اي شيء
خطبني من والدي,أخبرته بكل ما أحلم به و مخطط حياتي و كيف أريد أن أبني أسرتي و أني أريد ان أعمل واشترطت عليه كل شروطي كان يجيب انه موافق
بقدر ما كنت واضحة معه و صريحة بقدر ما كان غامضا و مبهما لكن لقلتي خبرتي في الحياة صدقته و تزوجنا
في يوم عقد القران حدث سوء تفاهم بينه و بين اخي,الذي كان صديقه المقرب,أخذ منه موقف و أخذ موقف من ابي لانه اشترط عليه مبلغا محدد للصداق غير الذي وعدني هو به
اسرها في نفسه و لم يبدها,و بعد زواجنا كان شخصا اخر غير الذي رايته وقبلت الزواج به
تهاون في الصلوات,اهمال قراءة القران,نظر لصور النساء في التلفاز,عبوس و صمت رهيب,,,,
من جهة اخرى جفاء’قسوة,اهمال تام لي,صمت رهيب,ينهرني لابسط الاسباب,تحقيرر و اهانة مستمرة لي,,,,كأني غير موجودة تماما,بخل كبير معي كلما احتجت شيئا أظل اطلبه و أرغبه اياما و ليالي حتى يعطيني نصف ما طلبت او أقل في حين انه يصرف النقود يمينا و شمالا عليه و على امه و اخوته,لا يهتم لحزني و لا لمرضي و لا لالمي أشك احيانا انه يراني,,,,كنت أحاول اخفاء حزني و اتلطف معه و اتودد له فلا يزيد الا بعدا و جفاءا و قسوة
مرت الايام وبدات المشاكل مع امه و بدات الامور تتعقد و الدائرة تضيق حولي
اصبح يكره اهلي و يسيئ معاملتهم و انا اتودد الى امه و اخوته و احاول كسب مودتهم
لكن امه كانت قاسية جدا لا ترحم,وهو لا يحرك ساكنا تجاه ظلمها لي
ضيع ابسط حقوقي الزوجية من اجل ارضاء امه,منعني من العمل,منعني من دار القران,ليس لي لا جيران و لا صديقات,اهلي بعيدون عني منعني من الذهاب اليهم,يقضي يومه و ليله خارجا و ان عاد للبيت فمع التلفاز او النت
ذهبت مرارا لبيت اهلي و طلبت الطلاق لكنه كان يرفض و ياتي لطلب السماح و الاعتذار و لاني ساذجة او ربما لاني احببته كنت أعود معه على أمل أنه سيتغير و انجح معه في بناء الاسرة التي حلمت بتكوينها
دائما و منذ الشهور الاولى لزواجنا كنت اجده يتحدث مع البنات في النت,الجوال,,,يقضي ليله امام النت يغازل البنات و هذا الامر تاكدت منه مرارا,أحيانا كنت اراه يشاهد القنوات الخليعة,,,كلما واجهته بأفعاله نهرني و انكر
حاولت مرارا فتح باب الحوار معه لكن دون جدوى,كان يتهرب من الكلام معي و يتفاداني
كتبت له الرسائل أعظه تارة و استلطفه أخرى,أعبر عن حبي و رغبتي في بناء اسرة سعيدة معه,طلبت منه ان يشرح أين يكمن مشكله معي و لم هذه المعاملة و ما الذي يرضيه عني,لكن كل محاولاتي باءت بالفشل و لم يخرج عن صمته
بعد سنتين من زواجنا رزقنا بطفل قلت ربما سيتغير و يهتم باسرته لكن لا حياة لمن تنادي
اصبح يسمع المسيقى,لا يصلي في المسجد,لا يلمس المصحف ابدا,كذب,خيانة,عدم وفاء بالعهود,بنات,,,
حاولت بكل الوسائل ان اكسب وده
قرات كثيرا في فن العلاقة الزوجية و استعملت معه جميع الاساليب دون جدوى
لم احس معه ابدا اني زوجة
امه تدير شؤون البيت كلها انا فقط خادمة,يقضي وقته في الخارج,فسح’رحلات,رياضة,,,,,ليله يقضيه في مغازلة البنات و انا لا وجود لي في حياته لم أعدأعرف كيف اتصرف؟

اما امساك با المعروف او تسريح باحسان

هل تعاقب الحيوانات على الخيانة الزوجية؟

شاهدت برنامج ليلة أمس ….. عن الإعجاز العلمي …..

وكان البرنامج عن اللقلق … سبحان الله العظيم …. وكانت تجربه

اجراها عالم فرنسي على طيور اللقلق …أراد ان يدرس حياة هذا الطائر العجيب فأجرى تجربة فريدة ,….

فقام بوضع بيض الدجاج في عش أنثي اللقلق بعد أن أزال بيضها دون أن تراه …. وراح الذكر والأنثى يتبادلان احتضان

البيض إلى أن فقس ولكنه فقس دجاجا وليس لقالق …..

وكانت مفاجأة بالنسبة لزوج اللقالق ولا حظ العالم الفرنسي الذي كان يسجل ما يحدث خطوة بخطوة .

أن ذكر اللقلق قد طار بعيدا بينما بقيت الأنثى في مكانها وهي تتطلع للفراخ بنظرة لا تخلو من الغرابة

وبعد ساعة تقريبا …..

حدث شيء لم يكن يخطر ببال العالم الفرنسي فقد حضر الذكر ومعه مجموعة من اللقالق الذكور

وراحو يضربون الأنثى بمناقرهم ضربا مبرحا حتى فارقت الحياة واتجهوا بعد ذلك إلى ضرب الفراخ الصغيرة حتى الموت

ثم طارت الذكور والعالم يعيش في ذهول مما يشاهد ولم يكن يعلم أن تلك الأنثى البريئة ستدفع حياتها ثمنا لتلك

التجربة القاتلة…..

سبحان ربي الأعلى …. ماأبدع خلقه … فعلا أمم أمثالنا …. حتى الحيوانات اللتي خلقها الله

بلاعقل ….. تحرص على عدم الخيانه ….

هذا دليل للعلمانيبن والليبراليين وهم من يريد للمرأه أن تنزع حجابها وتخالط الرجال وتزاحمهم في كل

مكان …. مما يدعوا للفتنه ووقوع المحظور اللذي تأباه وتأنف منه حتى الحيوانات …..

.من باب التندّر بخلافات الأزواج المتكررة… يُحكى أن زوجًا اتفق مع زوجته على اختيار يوم واحد للخلافات بدلاً من تداولها طوال أيام الأسبوع، وبرغم هذا لم يسلم، حيث راحت الزوجة تُذكر نفسها، وتُكرر على مسامع زوجها: «بقي 5 أيام… بقي 4..3، 2… يوم واحد»، و«بكرة النكد!!»، وكأنها تنتظر الخلاف بلهفة ومتعة، من هنا وضع العلماء مجموعة من الحقائق، تدربي عليها؛ حتى لا تتحول خلافاتك البسيطة إلى معارك زوجية لا يحمد عقباها… فهل تعرفينها؟

الصوت المرتفع دليل على الاهتزاز الداخلي وضعف الحجة وعدم الاقتناع، فهل جربت الصوت الهادئ المنخفض؟
a سبب الخلاف لا يقنعني فيعلو صوتي.
B صوتي لا يعلو وقت الخلاف.
C أفقد أعصابي… فيعلو صوتي أحيانًا.

استخدام الألفاظ غير الطيبة تشير إلى أنك مهزوزة داخليًا، أو تنم عن تواضع المستوى الاجتماعي… فهل تستبدلين بها عبارات حيادية؟
a تفلت بعض الألفاظ رغمًا عني.
B لا أجرح مهما كان الخلاف.
C خير وسيلة للدفاع الهجوم.

«النقد اللاذع أثاره لا تُمحى؛ لأنه ينال من كرامة الآخر»، فهل قللت من حدة كلماتك؟
a أخجل من غضبي وقت الخلاف.
B خلافاتنا لا تفسد الود بيننا.
C ينطلق الكلام صادقًا في وقت الخلاف.

يقولون إن توجيه النقد المهين إسقاط لعيوبك الشخصية على الشريك، فهل دربت نفسك على إمساك لسانك؟
a لا أسقط عيوبي، لكنني أوجه نقدًا حادًا.
B إمساك اللسان والتحكم في الانفعال من الفضائل.
C وقت الغضب يعمى البصر.

التهكم في حوارك يدفع الآخر لسلوك عدواني لا يحمد عقباه… فهل تحذرين؟
a ألجأ للسخرية مرات قليلة.
B أحترم نفسي وأحفظ كرامتي عند أي خلاف.
C أسخر وأتهكم… إن شعرت بهزيمتي.

الإنسان القوي الشجاع من لا يدفع الآخر إلى الاعتذار بكلمة «آسف»… فهل تتنازلين عنها؟
a لابد من إعلان اعتذاره «آسف».
B اعتذار مباشر أو غير مباشر… يرضيني.
C لا أقبل الاعتذار… مادام أخطأ في حقي.

في أحيان كثيرة يفضل تأجيل النقاش، فهل دربت نفسك على الصبر؟
a تأجيل العتاب أو النقاش يطيل الغضب ويحفّز الآخر.
B تأجيل النقاش إلى حين، يعطي للفكر فرصة للهدوء.
C الخلاف والاختلاف لا وقت محدد لهما.

التفاوض بين الزوجين يختلف عن تفاوض الغرباء… فهل تتنازلين عما تريدين؟
a أتنازل وأعفو بقدر تنازل زوجي.
B الزواج تفاهم وتفاوض وتنازل.
C التنازل عن الحق… سكة الندامة في الزواج.

هل تتحكمين في ذاتك؛ حتى لا يشهد المواجهة طرف ثالث… فيصعب التراجع؟
a أستعين بالأهل إن زاد وتفاقم الشجار.
B أداوي جراحي… وأعالج مشاكلي وحدي.
C خلافاتنا دائمًا ما نضعها على طاولة الأكل.

أحسست ببوادر للصلح يلجأ إليها الآخر… فكيف تبادلينها؟
a لا أتراجع إلا بعد توضيح الموقف.
B أوافق على الصلح إن جنح له.
C محاولته للصلح هي اعتراف بالخطأ.

هل عودت نفسك على ذكر الله… صمتًا أو بصوت مسموع أثناء الخلاف؟
a أحاول تعويد نفسي.
B ألا بذكر الله تطمئن القلوب.
C المشاحنات تأخذني من نفسي.

الآن اجمعي درجاتك
المجموع ……. A …….b …….c

إذا كانت معظم إجاباتك "a"
الوسط!
وهذا يشير إلى أنك تقفين في مرحلة الوسط بين قرارك بتحويل كل خلاف إلى معركة، أو اعتباره مجرد خلاف ويمر، فلا تجنح بك انفعالات غضبك وحنقك إلى الأعلى؛ حتى لا تخسري الكثير، ولا تهبطي بعصبيتك فينطق لسانك بمفردات غير مستحبة؛ حتى لا تهيني نفسك وتحبطي زوجك، وفي المقابل سيبادلك هو أيضًا بالقول السيئ والفعل العدواني، فتخسران معًا الكثير والكثير.

الخلاف الزوجي بين الحين والحين أمر اعتيادي نتيجة اختلاف الشخصيات… فلا تستنكريه! لكن إن زاد على حده وخرج عن مساره المقبول أصبح خطرًا، وصبغ حياتك الزوجية بمذاق سلبي حارق، فاحذري وحاولي تدريب لسانك والتحكم في انفعالاتك… ومحاولة الالتزام بقواعد وأصول الشجار؛ حتى لا تصلي إلى ما لا ترغبين في علاقتك بزوجك.

إذا كانت معظم إجاباتك "b"
الأفضل
وأنت لا تعترضين على ما جاء بالاختبار من قواعد وأصول؛ حتى لا يتحول خلافك إلى معركة يطول مداها، وإجاباتك تقول إنك زوجة معطاءة… تسعين لطيب العيش وحياة زوجية سعيدة تخلو من الخلافات أو من الإهانات للآخر… بلا اجترار للعيوب ظاهرة كانت أو خفية… والتي يصرح بها الإنسان وقت الغضب.

وجميل أنك ترفضين وجود مشاهد ثالث أو تدخل لأي شخص من قريب أو بعيد، أنت لا ترفضين الخلاف فهو أمر واقع لابد من حدوثه بين كل زوجين، ولكنك عاهدت نفسك ودربتها عليه بلا غضب أو إهانة أو سباب لا يليق؛ وذلك لإنسانية العلاقة التي تربطك وزوجك، فسيري على ما تعتقدين، واملئي قلبك حبًا وتسامحًا، وزيدي من تحكمك في نفسك وسمو أخلاقك، فربما مرّ الأسبوع دون نكد أو حتى انتظار له.

إذا كانت معظم إجاباتك "c"
هناك مشكلة!
نعم أنت في مشكلة؛ بسبب تركك لغضبك ولسانك يسحبانك إلى سوء العلاقة بينك وبين زوجك، وبذلك تدمرين نفسك وزوجك وأسرتك، ولا ضمان لدوام الحياة الأسرية، فالبشر يختلفون، يتصارعون، معبرين عن رأيهم ووجهة نظرهم، وربما استنكروا فعلاً أو قولاً ما… لا يتناسب وقناعتهم، فما بالك مع هؤلاء الذين يعيشون معًا حياة بأكملها… وهم الأزواج؟!

تشعر بعض النساء في فترات معينة بعدم الرغبة في المعاشرة الجنسية لعدة اسباب ممكن ان تكون نفسية او جسدية او صحية، فنعرض لكم اهم هذه الاسباب التي تجعل المرأة تكره الممارسة الجنسية وتحاول الابتعاد عنها:

السبب الاول:

الامراض النفسية كالقلق والاكتئاب وايضا الاكتئاب مابعد الحمل والولادة كل هذة تجعل المرأة تكره العالم كله والدنيا مو بس تكره المعاشرة لذا يجب ان يدركوا الرجال على ذلك والمبادرة بعلاجهن وليس التكفير في الخيانة او لايحبهن.

السبب الثاني:
فترة التوحم وهي بدايات الحمل في شهورة الاولى قد تاتي المرأة وكثير ملل يحدث في المتزوجات حديثا وفي الطفل الاول ان تاتيها فترة الوحم وتتوحم بزوجها فتركة او تتوحم بالمعاشرة فتكرهها ويفسرها الرجال انها عصيان وكره لهم وحصلت حالات طلاق كثيرة وكان الحل عند الطبيب الذي يبشره بان زوجته حامل وانها تعاني من فترة الوحم .

السبب الثالث:
المشاكل الصحية في الجهاز الانثوي كالالتهابات والالام التي تعاني منها الزوجة اثناء الجماع والرجل يفكر انها بسبب المعاشرة وهي الالام مبرحة جدا فلابد ان يبادر الازواج بعلاج زوجاتهن خوفا من العدوى وايضا على مدى الايام تكره الزوجة المعاشرة وتكون حالة نفسية.

السبب الرابع:

لا تقلق فترة وبتمضي!!

طريقة الزوج تعاملة مع زوجته بطريقة الانزال والافراغ وكانها اناء للتفريغ يهمه نفسه فقط يجعلها فقط للمتعة من طرف واحد ويتجاهلها ! فمع مرور الشهور والسنوات تكره الزوجة معاشرة زوجها وتكره الجماع ببرمتها وتعاني من الالام احتقان الحوض.

السبب الخامس:
مشكلة الزوجة من اول ايام ليلة الدخلة تجدها لديها عقدة خوف من المعاشرة الزوجية وخوفها من الالامها وانها قد تموت بسببها فقد تزول الخوف والرهاب من ليلة الدخلة واول معاشرة وقد تتضخم وتبقى مشكلة؛ تجد الزوجة تتهرب من المعاشرة وتتعذر بالكثير من الاعذار التي قد تشكك الزوج فيها.

ربنا يبارك لك

ويرزقنا السعادة فى الدارين