كيف يتعامل الأهل نفسيا مع الطفل في الروضة؟ رعاية الطفل 2024.

كيف يتعامل الأهل نفسيا مع الطفل في الروضة؟

– يعاني كثير من الآباء والأمهات من مشاكل التعامل النفسي مع أطفالهم في سن مبكرة في مرحلة الروضة أو الحضانة "ما قبل المدرسة"، وفق أستاذ الطب النفسي الدكتور جمال شفيق أحمد، من حيث التعامل النفسي والتربوي والاجتماعي السليم لطفل الروضة، يطلق الباحثون عليه مرحلة ما قبل المدرسة، تقع هذه المرحلة فيما بين عمر سنتين إلى ست سنوات، وتعتبر هذه المرحلة الفترة التكوينية فى حياة الإنسان؛ حيث تتم فيها وضع بذور الشخصية ومستقبل حياته، وهي الفترة التي يكوّن فيها الطفل فكرة واضحة أو سليمة عن نفسه، ومفهوماً محدداً لذاته الجسمية والنفسية والاجتماعية، فإن هذه الفترة تعد من الأخطر وأهم فترات الحياة الإنسانية، ولذلك فإن ما يحدث فيها من نمو يصعب تقويمه أو تعديله في مستقبل حياة الفرد.
وينوه الاختصاصي النفسي، بحسب ما أوردت صحيفة "اليوم السابع"، إلى أن مرحلة ما قبل المدرسة من أخصب وأخطر مراحل العمر في حياة الإنسان وهي مرحلة جوهرية وتأسيسية، حيث أجمع علماء النفس والتربية على أن الخبرات التي تتكون خلال هذه الفترة لدى الطفل يكون لها دور مهم في تكوين وتشكيل شخصيته، حيث تبنى عليها مراحل النمو التي تليها؛ إذ تظهر في هذه الفترة القدرات وترسم الخطوط الرئيسية لما سيكون عليه الطفل في حياته.
ولفت إلى أن أهم خصائص هذه المرحلة، أن النمو يكون فيها سريعاً وحساساً من جميع النواحي، وخصائص طفل ما قبل المدرسة تتحدد أبرزها فيما يلي:
– التطور السريع في النمو اللغوي للأطفال، ولما كانت اللغة من ضروريات الاتصال الإنساني ومن أساسيات التفكير، لذلك يجب استغلال هذه الفرصة لإكساب الأطفال قدراً كبيراً من الكلمات والمفاهيم والتعبيرات التي تنمي محصوله اللفظي من خلال التعامل والتفاعل السليم والتجاوب مع متطلبات الحياة الاجتماعية.
– يتصف خيال أطفال ما قبل المدرسة بالخصوبة الزائدة، وذلك بسبب نقص قدراتهم الحسية وعدم قدرتهم على التفرقة بين الحقيقة والخيال.
– يكون مدى انتباه أطفال ما قبل المدرسة قصيراً للغاية خلال هذه المرحلة، ولهذا يجب العمل على استثارته وتشويقه باستخدام مثيرات خارجية سمعية وبصرية وحركية بما يشد انتباههم ويجذبهم للمتابعة ويساعدهم على التركيز.
– يستطيع أطفال ما قبل المدرسة الربط بين الأسباب ونتائجها؛ حيث يتمكنون من تركيب حادثتين أو ثلاث في تسلسل منطقي سليم.
– يكون النمو العقلي سريعاً جداً خلال فترة ما قبل المدرسة، حيث إن 50 % من النمو العقلي للطفل يتم فيما بين الميلاد والعام الرابع، و30 % من النمو العقلي يتم فيما بين العام الرابع والسابع، أي أن ما يقرب من 70 % من النمو العقلي للطفل يتم بصورة نهائية خلال مرحلة الطفولة المبكرة.
– تعتبر مرحلة ما قبل المدرسة الفترة الحرجة التي يتم فيها إرساء وتحديد أهم معالم شخصية الطفل وتتضح فيما بعد معالمها عاماً بعد الآخر، ليصبح الطفل إيجابياً أو سلبياً، واثقا من ذاته أو متردداً، شجاعاً مقداماً أو متخاذلاً ضعيفاً.
– يسهل على الأطفال في هذه المرحلة تخزين المعلومات والخبرات ورموز الأشياء لاستخدامها في اكتساب الخبرات المستقبلية وتفسيرها والتعامل معها.
– تمثل مرحلة ما قبل المدرسة أنسب المراحل التي يتم فيها الكشف عن القدرات الإبداعية والابتكارية لدى الأطفال، إذا توفرت لهم عوامل الدافعية والتفكير والإثارة والحركة والتجريب.

شكرا لكي موضوع مفيد

تدخل الأهل . -مجابة 2024.

تدخل الأهل…

خليجية

سلااااام عليكم ورحمة الله وبركاااته… ( اقصد البعض منهم ) اخوااتي الحياة الزوجيه مش حلوة لما الاهل يتدخلون صدقووني عاادي الزوجة تتطلق من زوجها والعكس صحييح سؤال وجيه صدق والله شو الاستفاااده من هل تدخل غير المااار وتزيد المشاكل بين الزوجين وتكبر وتكبر وتتعقد وتقعد بنتكم هي الي تبتلش مع زوجها والاهل في بيتهم يضحكون ومرتاحين يشوفون الي سوه صح واذا سألتهم بنتهم ليش شي سويتو فيني يقولون انتي ماتعرفين شي بعدج صغيره نحنه ادره مصلحتج والله لانتو داريين مصلحتها وين خليجيةخليجية خلوووهم هم يحلووون مشاااكلهم ويعيشون حيااتهم بكيفهم يعني الزوجه لاطلبت من اهلها يتدخلون ولاالزوج طلب من اهله يتدخلون خليجيةمع احتراامي للأهل ليش تنحطون في هل المواقف ودمروونهم وتكونون انتو السبب….لا تبخلوون علي بردودكم بكون ممنونه لكم خليجية

يسعدني اكون ول من يرد عليكي

من جد احس مالو دعوه الاهل يدخلو بين الزوجين

لان في النهايه حتكبر المشكله اكبر واكبر والله يستر من العواقب

يعطيكي الف عافيه

موضوع رائع ………… أنا من رأي أنه أكبر غلط أن الأهل يدرون وش بين الزوجين من مشاكل وغيرها .
تلافيا لحدوث عواقب وخيمة .
والله معك حق واغلب المتدخلين بيخربو بدل مايصلحو لان تدخلاتهم بتصحبها غيره في كثير من الاحيان ولو كانو تركوهم لحالهم اكيد كانو حل المشكل لان مابين الزوجين مافي تكبر واكيد شوي منو وشوي منها تهدى الامور ويصطلحو لكن ادا تدخل حدى فالكلام مابيتوقف وكل واحد بيفسرو على مزاجو، وفي ناس الله يهديها ما تعرف تفتح خشمها من غير ما تلسع وفي ناس مو متعوده على هيك معامله وحساسه ومتخوفه كثير لانها حاسه حتتعب وهي ماتتحمل خصوصا ادا كان الزوج ضعيف امام اهله
مشكووووره سيده نشيطه على مروورج
اشكر مروووووركم ماتقصروووووووووووووووووووون
والله التدخل يعتمد على طريقه تعاملك مع زوجك و طريقه التفاهم بينك و شكد تحطون حدود للاهل من الطرفين من البدايه
اتقبلي مروري

{{{{ أساليب دعوة الوالدين و الأهل ******** – الشريعة الاسلامية 2024.

{{{{ أساليب دعوة الوالدين و الأهل ********

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله وحده، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده. أما بعد

يسرني جداً أختي الكريمة التزامك بشرع الله، وحرصك على هداية أسرتك، نسأل الله أن يثبتنا وإياك على الحق المبين، وأن يجنبنا وإياك مضلات الفتن ما ظهر منها وما بطن

إن ما تعاني منه يعاني منه كثير من الذين أنعم الله عليهم بنعمة الهداية، فلا تذهب نفسك حسرات على أهلك، ولكن أقول

أولاً: عليك بكثرة الدعاء لهم بأن يشرح الله صدرهم للحق، ويبعدهم عن هذا الشر

ثانياً: عند نصحك لهم لا تجعلها في شكل أوامر، ولا تبد تذمرك، ولكن اجعلها في قالب الرجاء الممزوج بالحب معهم والشفقة عليهم، وأنك تحب لهم الخير

ثالثاً: احرص أن يروا منك كل فعل جميل وكل قول مفيد؛ لأنك ملتزم بشرع الله –تعالى

رابعاً: احرص على جلب الأشرطة الإسلامية النافعة والمؤثرة، وكذلك الكتب الدعوية التي تعالج هذه المخالفات التي هم واقعون فيها

خامساً: اهتم أولاً بأن يحافظوا على الصلاة في أوقاتها وأن يلتزموا بالزي الشرعي

سادساً:عليك بالصبر وعدم اليأس من هدايتهم وتذكر أنك في يوم من الأيام كنت مثلهم، ولكن منَّ الله عليك بالهداية، "كذلك كنتم من قبل فمنَّ الله عليكم" [النساء: 94]، فعليك بالرفق معهم ولا تجعل النقاش يحتد بينك وبينهم

سابعاً: انظر من منهم أشد الناس تأثراً أو قريب إلى قلبك ونفسك، وحاول أن تأثر عليه وتكسبه في صفك، وهكذا، المهم اجعل لك أعواناً في البيت

ثامناً: لا تستعجل النتائج فقد يطول بك الأمر، لكن العاقبة ستكون خيراً – بإذن الله تعالى

هذا والله أعلم، وصلِّ اللهم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم

منقول من https://www.islamtoday.net للباحث الشرعي خالد بن حسين بن عبد الرحمن

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
جزاك الله الف خير
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
جزاك الله كل خير و جعله
في ميزان حسناتك
اشكركم على المرور
بارك الله فيكي
جزاك الله كل خير على المرور

مشكلتي ما اعرف انصح الا بشكــل اوامـرخليجية

جزاكـ الله خير عزيزتي

اســأل الله ان يغفر لكـِ ولوالديكـِ….

وأن يجعــل الجنــة مثواكم ومثوى المسلمين ..

كل الشكــر لكـِ

نُورالْإيمَــاآان


العنف في التلفزيون يمر دون مراقبة الأهل!! العناية بالأطفال 2024.

العنف في التلفزيون يمر دون مراقبة الأهل!!

مع أن الكثير من الأهل يقومون بتحديد عدد الساعات التي يقوم بها أطفالهم بمشاهدة التلفاز أي أن الكثير منهم يعترف بان الكثير من مشاهد العنف تمر دون أن يتمكنوا من منع أطفالهم من مشاهدتها.

تم إجراء استطلاع شمل العديد من الآباء والمربين وقد تبين أن اكثر من نصف الآباء والمربين قد حاولوا أن يتحكموا في مدة وطبيعة البرامج التي يشاهدها أطفالهم إلا أن ثلاثة أرباع من شملتهم الدراسة أفادوا انه بعد كل هذه الجهود إلا أن أطفالهم يتمكنون من مشاهدة بعض مشاهد العنف من حين لاخر.

يعتقد علماء النفس والسلوك أن رؤية مشاهد العنف في التلفزيون ومن خلال مشاهد العنف في العاب الفيديو تؤدي إلى زيادة السلوك العدواني عند الأطفال. أما الأكاديمية الأمريكية للطب النفسي فتشير إلى أن التعرض لمشاهد العنف في وسائل الإعلام مثل التلفزيون والأفلام والموسيقى يساهم إلى حد كبير في تغذية النشاط والسلوك العدواني عند الأطفال مما يزيد الميل نحو العنف في سلوكهم كذلك يزيد من الكوابيس التي يشعرون بها والخوف من أن يتم إيذائهم.

لذلك تقترح الأكاديمية الأمريكية للطب النفسي أن يتم تحديد الساعات التي يتم فيها تعريض الأطفال إلى وسائل الإعلام مثل التلفزيون والكمبيوتر والعاب الفيديو إلى الحد الأدنى وهو ساعة أو ساعتين على الأكثر طوال اليوم، كذلك ينصح بمراقبة سلوك الطفل للعمل على السيطرة على أي سلوك عدواني قد يظهر لدى الطفل.

هذا ومن جانب آخر، خلصت دراسة علمية إلى أن الجلوس أمام التلفاز لساعات طويلة قد يؤثر سلبا على الحالة النفسية لدى الصغار وكذلك الكبار على حد سواء .

وبحسب الدراسة التي أجراها باحثون مختصون في علم النفس من جامعة كولومبيا الأمريكية على 707 اسر من مختلف الشرائح العمرية تبين أن مشاهدة التلفاز لعدة ساعات بشكل متواصل يوميا يؤدي إلى النزعة العدوانية لدى الصغار والى اضطرابات نفسية لدى الكبار قد تنعكس سلبا عليهم على شكل أمراض عضوية أيضا.

ونصحت الدراسة التي نشرتها صحيفة (سود دويتشى) الألمانية مشاهدي التلفاز إلى عدم الجلوس لساعات طويلة أمامه والى اختيار برامج معينة لمشاهدتها ولكن بشكل متقطع لمنع الوقوع تحت أي ضغوط نفسية قد يكون لها انعكاسات نفسية تترك أثرا على الصحة بشكل عام .

كما وحذر بحث علمي جديد من أن مشاهدة التلفزيون لأوقات طويلة وعدم القيام بنشاط بدني قد يكون له علاقة بمرض خرف الشيخوخة المعروف بالزهايمر.

جاء ذلك في دراسة أجراها باحثون أميركيون حيث قارنوا الهوايات المفضلة لمجموعة من مرضى الزهايمر مع مجموعة من الأصحاء. وبينت المقارنة التي أشرف عليها الدكتور روبرت فريدلاند، أن مشاهدة التلفزيون كانت الهواية المشتركة بين مرضى الزهايمر.

لكن خبيرا آخر هو الدكتور ريتشارد هارفي مدير أبحاث مركز الزهايمر في بريطانيا أشار إلى أن البحث الأميركي يثبت وجود علاقة حقيقية بين الزهايمر ومشاهدة التلفزيون.

وقال الدكتور فريدلاند الذي قام بإجراء الدراسة في جامعة كليفلاند الأميركية، إنه من بين كل النشاطات التي صنفت على أنها سلبية سواء على المستوى الفكري أو البدني، كانت مشاهدة التلفزيون هي القاسم المشترك بين المرضى الذين كانوا أقل نشاطا وهم في متوسط الأعمار.

وتقول الدراسة إن الذهن يشحن في الظروف العادية من خلال القوى التي تؤدي إلى تطوره، والتعلم واحد من هذه القوى، لكن مشاهدة التلفزيون تجعل المرء في حال أشبه باللاوعي ومن ثم يصعب عليه تعلم أي شيء. وترجح الدراسة التي نشرت في مطبوعة لأكاديمية العلوم الأميركية أن الأشخاص الذين يعانون من قلة النشاط تزيد لديهم إمكانية الإصابة بالزهايمر بنسبة 250%.

وتبين أن الأشخاص المصابين بالمرض كانوا أقل ميلا للهوايات الفكرية ولا يمتلكون عددا كبيرا من الاهتمامات قياسا بنظرائهم الأصحاء.لكن الدكتور هارفي يرى أن مرض الزهايمر أكثر تعقيدا من مجرد ربطه ببساطة بمشاهدة التلفزيون.

صحيح والله
و يشاهدون الكثير من العنف ولا بيخافوا او يتأثروا
شكرا لك على الموضوع

*،,.؛**،,.؛**؛؛, تدخل الأهل بين الزوجين مشكلة ؟؟??؟؟ 2024.

*،,.؛**،,.؛**؛؛, تدخل الأهل بين الزوجين مشكلة ؟؟??؟؟

خليجية

سرعة اتصال الفتاة بأهلها عند كل مشكله يزيد حياتها تعقيداً
تبوك، تحقيق- نورة العطوي

يا عالم اتركوهم في حالهم «ناقصين طلاق» وإلاّ تشتت أطفال.. «حياتهم وهم أدرى»

تدخل الأهل بين الزوجين
د.خالد الحليبي

مساندة وليس تدخلاً
وأشار «د.خالد الحليبي» -مستشار أسري، ومدير مركز التنمية الأسرية بالأحساء- إلى أن الفتاة في بداية زواجها غالباً ما تكون جاهلة لكثير من الأشياء التي كان ينبغي عليها تعلمها قبل إن تدخل الحياة الزوجية، فهي تجهل حقيقة زوجها، وكيفية التعامل معه، وأبجديات الزواج، ومسؤولياته الجديدة خاصة في فترة التوافق في السنة الأولى من الزواج، وهنا يكون دور الأم هو مساندة ابنتها ومساعدتها، وليس التدخل في حياتها، حيث إن مصدر قلق الحياة الزوجية، أن تتحول هذه المساندة إلى «سؤال يومي» عن تفاصيل حياتهما، وإشعار الفتاة بأنها بحاجة دائمة إلى الرجوع إلى أمها وأبيها في كل صغيرة وكبيرة، الأمر الذي يجعلها «اتكالية»، وغير قادرة على أن تمسك زمام الحياة الجديدة بقوة، وتشعر باستمرار أنها ضعيفة، حتى تكتشف بعد مدة زمنية بأن والدتها قد أوصلتها إلى مسار خطير في الحياة الزوجية، لأن الأم لا تعرف حقيقة هذا الزوج، كما تعرفه ابنتها، ولهذا تكون عاطفتها سبباً في تحول تلك المساندة إلى تدخل كبير لا يقبل به الزوج، كأن تقول لها «غيروا هذا الأثاث»، أو «أختك سافرت وأنت لم تسافري»، أو»أختك زوجها أعطاها كذا وكذا»، أو»أنتِ معززّة ومكرمة في بيت والدك؛ لذا لاتقبلي بهذا وذاك»، فتبدأ من هنا والدتها بفتح بعض النوافذ والأبواب نحو مشاكل جديدة حتى تصل بها إلى طريق مسدود في علاقتها بزوجها، الذي ربما ينفر منها، ومن طريقة انسياقها لتلك التدخلات.
التدخل يعقد المشكلة
وأضاف «د.الحليبي» أن تهيئة الفتاة قبل الزواج يحد من حالات التدخل من قبل الأهل، لهذا لابد أن تشارك مؤسسات المجتمع، ووسائل الإعلام، في إعداد برامج ودورات تدريبية، لتهيئة كلا الزوجين المقبلين على الزواج، فضلاً عن دور الآباء والأمهات المهم في هذا الجانب، موضحاً أن الأصل عدم تدخل الأهل من تلقاء أنفسهم بمشاكل الفتاة بعد الزواج، كون ذلك «أدباً عاماً» حث عليه الإسلام كثيراً؛ نظراً لخطورة خروج المشكلة خارج بيت الزوجية واستمرار اشتعال نيرانها، لا سيما إذا نُقلت إلى أهل أحد الزوجين، حيث لن يكون الحكم عادلاً لعدم السماع من كافة الأطراف، وقد تأخذهم العاطفة تجاه ابنهم أو ابنتهم، لافتاًَ إلى أن تدخل الأهل يبقى مرهوناً بمدى صبر الفتاة، وقدرتها على التكيف مع أطباع زوجها، ومدى قدرتها على تجاوز المشكلات، وطالما أنها لم تشتك، ولم تلجأ إليهم، فلا يحق لهم التدخل، كون تدخلهم قد يعقد الخلاف، ويطيل أمده، وربما كانت الفتاة تتبع خطوات عملية مدروسة نحو معالجة مشكلتها، مفضلاً أن تكون تدخلات الأهل عندما تشعرهم الفتاة بأنها غير قادرة على مواجهة تلك المشكلة بمفردها، وأنها تحتاج إلى مساندتهم للوقوف معها، بل أحيانا يكون من الضروري أن تطلب تدخلهم، لينصفوها في تلك الصراعات التي أدخلها بها زوجها، لاسيما إذا كان إنساناً لا يتصف بأخلاق، ولا يراعي حقوقه كزوج، فيضربها ويهين كرامتها.
تسجيل موقف
ونصح جميع الفتيات المتزوجات حديثا بأن يكّنَ على دراية بالسلبيات التي «يُصبر عليها» والسلبيات التي «لا يُصبر عليها»، وقال: «إذا ضربكِ زوجك، أرفضي وشنعي تصرفه، كون الرجل إذا ضرب زوجته، وبكت ثم سكتت، سيضربها مرة أخرى، ويعتاد على ذلك، وسيشعر بأنها لا توجد لديها مشكلة في أن تُضرب، وهنا تقع الإشكالية الكبرى، لأن شعور الرجل بأن زوجته كالطفل يضربها، ثم تعود إليه، مما يسهل عليه اهانتها والاعتداء عليها وعلى أبنائها بهذا الأسلوب»، مشيراً إلى أنها إذا رفضت هذا السلوك واطلعت عليه من تثق برأيه من أسرتها، فسيكون رادعاً لعدم تكراره، واصفاً ذلك التدخل بالإصلاح وليس التخريب، وبعد أن يستمع للطرفين، فربما كانت بتصرفاتها وعنادها، وعدم استيعاب غضبه، سببا في ضربها.
تمهيد للفراق!
وحذر «د.الحليبي» الفتيات من التعود على ترك منزل زوجها عند كل خلاف معه، وتذهب إلى بيت والدها، لافتاً إلى أن إحدى الدراسات الخليجية أثبتت أن عدد الطلاق مرتبط بعدد ترك الزوجة منزلها، والذهاب إلى منزل أهلها، بحيث كلما زاد عدد «زعل» المرأة، وذهابها إلى بيت أهلها لفترات طويلة أو قصيرة، فإن ذلك يمهد إلى الطلاق، حيث إنهما تعودا على الفراق الأبدي دون أن يشعرا، وهذا من الأخطاء الشائعة التي دائما نحذر منها الفتيات، خاصة «بنات اليوم» اللواتي يتصفن بالدلال الزائد، موصياً الفتاة أن تتقبل زوجها كما هو، خاصة إذا كان قد أخفى بعض الجوانب من شخصيته في فترة الخطوبة، وهذا من الأخطاء المتكررة من الخاطبين، فعليها أن تتعامل مع كل ما تكتشفه بكل حكمة وذكاء، وتحاول أن تصلح عيوبه، وتغير سلوكه نحو الأفضل، إلاّ إذا اكتشفت في زوجها أنه متعاطي للمخدرات، أو مروج لها وغيرها من السلبيات الدنيئة، فهنا يجب على الفتاة أن «تشتري نفسها» قبل أن تُنجب منه، لأنه يشكل خطراً على مجتمع بأكمله، وليس عليها فحسب.
سارق القلووب متواجد حالياً خليجيةخليجيةخليجية

جد انو كلام يصير بالواقع
مشكورة اختي انا بالنسبة لي انا خاطبة
واستفدت كثيرا
ربنا يجزيكي الخير
تدخلات الاهل مالها داعي طالما ان الوحده تعرف كيف تحل مشاكلها وفي امهات الله يهديهم بيفكروا لسه البنت تحت جناحهم ولازم يكونو معها في كل صغيره وكبيره ولازم انها تستشير امها بكل شي وطبعا هاد بيزعج الزوج خلص البنت صار الها حياة غير عن حياتها مع اهلها يتركوها بحالها إلا اذا استشارتهم بموضوع كبير ويتطلب التدخل السريع. اساسا كثر الطلاق والسبب الرئيسي تدخل الاهل
مشكورة اختي ، الله يعطيكي الف عافية

أشياء يفعلها كل الأهل في السرّ رعاية الطفل 2024.

أشياء يفعلها كل الأهل في السرّ



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

خليجيةخليجية

نتظر أولادنا ليكونوا بعيدين أو نائمين فنقوم بهذه الأشياء بعيداً عن عيونهم التي تطرح الاسئلة وتتعلّم وتقلّد!

-يتناولون المأكولات التي يمنعون على أولادهم تناولها: الاطعمة الجاهزة مضرّة، التشيبس ليس جيد للصحة، السكاكر تسوّس الأسنان. ولكن في السر… ينامون فنجلس امام التلفزيون ونخرج من المخابئ أكياس التشيبس والمشروبات الضارة والحلوى وغيرها.

-يفتحون الكتاب لقراءة قصة للأولاد قبل النوم لكن في السرّ… لا يخبرون القصة الحقيقية بل مختصراً مفيداً عنها لينتهوا من هذه المهمة بأسرع وقت.

-يطلبون لأولادهم في المطعم الطبق الذي يحبّونه هم لأنهم في السر… يرغبون بأخذ قضمة منه.

-يسمحون للطفل بمشاهدة التلفزيون لوقت أطول لأنهم لطفاء لكن في السر… لديهم أعمال يقومون بها قبل التفرّغ للاهتمام بالطفل.

-يقولون للطفل إن لعبته التي تصدر أصواتاً عالية جداً قد ضاعت لكن في السر… يكونون قد تخلّصوا منها.

-في غرفة الانتظار يأخذون في السر… أكثر من حبّة بونبون أو شوكولا واحدة ليعطونها لاحقاً لأطفالهم.

– ينادون أحد أهل أصدقاء أبنائهم ب "عزيزتي" أو "عزيزي" لكن في السرّ… يكونون قد نسوا اسم الشخص.

– يقولون أن محلات الألعاب مقفلة اليوم.. لكنهم في السر… يكذبون حتى لا يضطروا للذهاب إليها.

– يشترون الألعاب أو الثياب التي يريدها أولادهم لكنهم في السر… يعرفون أنها ليست أصلية بل مقلّدة.

– يتجسّسون على حسابات أولادهم المراهقين في وسائل التواصل الاجتماعي ويقولون إنهم يفعلون ذلك لحمايتهم لكنهم في السرّ يريدون معرفة كل شيء عن حياة أولادهم الخاصة.

– تشتري الأم الثياب لابنتها المراهقة لكنها في السرّ تجرّب هذه الثياب عندما تكون ابنتها خارج البيت.

وديخليجية

اولا يعطيك العافيه ثانيا احس ان ماهي كل الأشياء صحيحه قبل كم يوم أمي صارحيني قالت كنت افتش غرفكم والأجهزة أنتم البنات والأولاد بدون ما تدرون او نائمين قالت لان الأولاد كانت تخاف عليهم من صحبت السوء والمخدرات والبنات قالت كنت أخاف بنت ترمي رساله او اي شي تقول أبد ما جاني فضول بل خوف. هذا رد للمقوله الي فوق من حقهم يعرفون اجل الولد والبنت يضيعون مرات الفضول له إيجابيات

تشتري الأم الثياب لابنتها المراهقة لكنها في السرّ تجرّب هذه الثياب عندما تكون ابنتها خارج البيت.

من ناحيتي ما أشوف فيها اي شي غلط حتى لو البنت تبادلت الملابس مع أمها
لازم الام تتشبب وتعيش حياتها اجل تدور ملابس عجز ولا لازم تتقيد بملابس النساء
شوفي الاسيويات من ورا كأنها مراهقه من ملابسها بس خليها تلتفت شوفي وجها.

في أشياء كثيره تصير بسر لها إيجابيات ^_^ بنظري

معليه قلبي نرفزني الكلام وسوري لو قلت شي بالغلط يضايقك بس لمن أشوف أمي والكلام الي تقوله عكس كذا

يسلمو ياعسل على الموضوع

شكرا لطرحك عزيزتي
عفوو اختي اسسعدني توواجدك
رغم ان ليس كل ما ذكرتي يفعله الاباء و الامهات الا ان كثيرا منها يحدث بالفعل لكن اتمني ان تكون الصراحه هي السائده في بيوتنا لانها الطريقه الامثل لكسب صداقه متينه بيننا و بين اصدقائنا طوال العمر

راقت لي كلماتك و ارتسمت ابتسامه واسعه مع كل كلماتها لذا تتوج باجمل نجوم

جزاك الله الخير كله حبيبتي و اتمني ان تظلي علي نشاطك و اجتهادك في القسم و ان تزينه دوما بمواضيعك الرائعه

مشكوووره الله يعطيك العافيهط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
تسلمولي اخواتي اسسعدني تووواجدكم الراقي

ع متصفحي البسيط

ان شاء الله

موضوع مميز وراائع، لكن اعتقد الاخت في التعليق الاول فهمت الموضوع غلط شيئا ما،، فكون الأهل يتصرفون تصرفات في السر أحيانا مثلا الأم التي ترتدي ملابس بنتها المراهقة، هذا ليس عيبا ولم يذكر في المقال على انه عيب بل لمحة طريفة فقط لتصرف بعض الأمهات وليس اتهامها بأنها فعلت عيب مثلا،،،
سلمتي ودام عطاؤك ،، تقييمي+خالص محبتي

3 أخطاء تربوية يقوم بها الأهل ~ العناية بالأطفال 2024.

3 أخطاء تربوية يقوم بها الأهل ..~

الإنضباط ليس سهل ،
لكن هناك بضعة أشياء يمكن أن تعدلها لبدء حياتك العائلية باسلوب أسهل قليلا.
هذه 3 أخطاء تربوية يقوم بها الأباء عادة ولكنك لست مضطرا للقيام.

1. تستجيب للسلوك السيئ بإنفعال:لعل إحد أصعب
ما في قوانين الإنضباط هو أننا عموما
لا نفكر به حتى تأتي لحظة الحاجة له.
وعندها نشعر بالغضب لأننا لم نفكر في هذا الاحتمال.
ولكن هذه ليست طريقة مناسبة لممارسة الأفكار التربوية،
لأن ذلك سيدفع بك للدخول في دائرة من الانفعالات، وهذا ما لا تريده. بدلا من ذلك،
قبل أن يظهر أمر طارئ، فكر جديا بما تريد تحقيقه من سياسة الانضباط الحالية.
ألعب الادوار المختلفة إذا رغبت لتعرف كيف يمكنك الرد عليها بطريقة غير انفعالية.
إذا فاجئك تصرف ما لم تحضر له من قبل،
لا تتحدث وانت غاضب، خذ وقتك للتفكيرـ اخبر الطفل أوالمراهق بأن ما قام به يستحق العقاب
ثم اطلب منه الذهاب الى غرفته والعودة بعد 10 دقائق
حتى تكون قد استجمعت افكارك واستعدت هدوءك.

,,,

2. استثناءات القوانين: اسوء ما يمكن لأي أب أو أم ان يقوما به
هو وضع قوانين للانضباط
ثم اللجوء الى الاستثناءات
عندما يضغط الطفل عليهما.
لذا إذا كان هناك قانون يمنع مشاهدة التلفاز بعد الساعة السادسة
مثلا فيجب أن يطبق
دائما بدون استثناءات.
لأنك إذا تجاهلت تطبيق القانون مرة واحدة فتوقع
أن تأتي العديد من الاستثناءات لاحقا.
,,,

3.الخلاف حول اساليب الإنضباط: جاء ابنكما بعلامات سيئة في امتحانه،
فيقول الأب بأن عقابه سيكون عدم الذهاب الى الحفل
يوم الجمعة، فتردين عليه فورا، كلا هذا ليس عدلا!

انتبهي جيدا فالاطفال يمكنهم معرفة نقاط الضعف
وعندما يحصل خلاف بينك وبين زوجك
فتأكدي أن الطفل هو أول من سيزيد من حدة الخلاف.

الانضباط بحاجة الى جبهة موحدة من الاب والام.
لا تقوما أبدا بمناقشة العقوبة امام الطفل.

خذا وقتا للتحدث عنها في غرفتكما أو

ارسالا الطفل الى غرفته لحين التوصل الى قرار مشترك.

= )

الله يعطيكى الف عافيه
بنتظار جديدك
بتوفيق

الله يعافيك ..

منوره يا عسوله

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

شو يتوجب على الأهل أن يسمحوا لأطفالهم القيام بها؟ 2024.

شو يتوجب على الأهل أن يسمحوا لأطفالهم القيام بها؟

بسم الله والحمد لله رب العالمين سبحانك لا اله إلا أنت السميع المجيب
لا اله الا انت الحليم العظيم لا اله إلا أنت رب السماوات ورب الأرض ورب العرش الكريم
لا اله إلا أنت وحدك لا شريك لك لك الملك ولك الحمد وانت على كل شي قدير
خليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية:r ose:

ليس هناك طفل نموذجي أو سن مناسبة يتوجب على الأطفال عند بلوغها أن يقوموا بأشياء معينة. مع ذلك يجب أن يشعر الأطفال أثناء نموهم أنهم موضع ثقة وأنهم مسؤولون عن أنفسهم. هذا يعني أن على الأهل أن يمنحوا الطفل بعض الحرية. قد يكون هذا الأمر صعباً لكنه أساسي لبناء ثقة طفلكم الاجتماعية والعاطفية. على الأهل أن يمنحوا الطفل بعض المسؤولية وأن يسمحوا لهم بالخروج وحدهم ولكن شيئاً فشيئاً وعلى الأهل ألا ينقلوا أبداً مخاوفهم الشخصية لأطفالهم.

يجب على الأطفال أن يعلموا أنه يجدر بهم أن يأخذوا بجدية بعض الاشياء كخطر الطرقات والأشخاص الغرباء، لكن يجب ألاّ يخافوا من الخروج من البيت.

ما هي الأشياء التي على الأهل السماح بها 1- لابن الأربع والخمس سنوات.2– لابن السبع السنوات 3- لابن الثماني والتسع سنوات
تذكر أن الدليل التالي يعتمد بالتحديد على ما يستطيع طفلك القيام به.

في عمر الأربع أو الخمس سنوات
أرسل الأطفال إلى مكان غير بعيد في مهمة تعلم أنهم قادرون على القيام بها. قد يكون بإمكانهم أن يبلِّغوا رسالة إلى أحد الجيران. يجب أن يعرف الطفل في هذه السن كيف يستخدم الهاتف وكيف يطلب رقم النجدة السريعة (الطوارئ). كما عليه أن يعرف أي من الحالات يمكن أن تسمى حالات طارئة.

في عمر الست أو السبع سنوات
علِّم الأطفال أن يذهبوا إلى متجر غير بعيد لشراء الحليب أو الأوراق. علمهم القيام بذلك بالتدريج. في البدء خذهم إلى المتجر ودعهم يشترون بأنفسهم. قبل أن تنتقل إلى الخطوة التالية نبه صاحب المتجر إلى أنك سترسل الطفل بمفرده في المرة التالية، وليشارك صاحب المتجر في الثناء على الطفل. بعد ذلك أرسل الطفل إلى المتجر بينما تنتظره أنت في السيارة أو في مكان ما خارج المتجر. تأكد دائماً أنك تراقب رحلته وأنه غير بعيد عن ناظريك.

في عمر السبع أو الثماني سنوات
يجب أن يتعلم الأطفال كيف يقرأون الساعة حتى يعرفوا متى عليهم العودة إلى البيت بعد اللعب. من المهم أن يتعلموا الالتزام بمثل هذه القواعد كي يكونوا مستقلين، لكن من دون أن ينسوا أن أهلهم مازالوا هم أصحاب القرار! يمكن السماح لهم أن يركبوا دراجاتهم خارج المنزل.

في عمر الثماني أو التسع سنوات
يصبح بمستطاع الأطفال في هذه السن أن يقدروا سرعة السيارات والمسافة التي تفصلها عنهم، ويمكن أن يسمح لهم باجتياز طريق رئيسي. يمكن أن يسمح لهم أيضاً بالذهاب إلى الحديقة العامة المحلية مع أصدقائهم. في مثل هذا العمر بإمكانهم أن يقدِّروا ويتوقعوا مسار الأشياء المتحركة كالأراجيح كما أنهم واعون لخطر التحدث إلى الأشخاص الذين لا يعرفونهم (ليس فقط خاطفو الأطفال المحتملون ولكن أيضاً عناترة الحي وعصابات الأولاد الأكبر سناً). كما يمكن الوثوق بهم كي يقودوا دراجاتهم بمفردهم حول مجموعة الأبنية أو إلى المتجر.
خليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية:r ose:

ارجوا من كل من افادها الموضوع او اعجبها ان تتذكرني بالدعاء ان يسهل عليا الله في ما انا مقبلة عليه وان يجعل لي فيه الخير
ارجوكن انا بحاجة ماسة للدعاء

شكرا لموضوعك الجميل عزيزتي
يزين بالنجوم
موضوع اخر رائع كما عودتينا حبيبتي و نصائح بسيطه جدا في تعليم الابناء الاعتماد علي النفس

يستحق النجوم عن جداره

جزاك الله الخير كله و سهل الله لكي امورك و اعانك علي ما يحب و يرضي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام نور و مهاب خليجية
موضوع اخر رائع كما عودتينا حبيبتي و نصائح بسيطه جدا في تعليم الابناء الاعتماد علي النفس

يستحق النجوم عن جداره

جزاك الله الخير كله و سهل الله لكي امورك و اعانك علي ما يحب و يرضي

الله يباركلك شكرا كتيرخليجيةخليجية

موضوع جميل… لك اجمل تقيييممم♥
معلومات ثمينه سلمت اناملك لكتابته
موضوع في قمة الخيااال طرحت واطلقت رصاص من الابداع
دمت ودام عطائك
مشكورة

لمن أراد نفت الفقر عن الأهل و الجيران 2024.

لمن أراد نفت الفقر عن الأهل و الجيران

لمن أراد نفت الفقر عن الأهل و الجيران

عن سهل بن سعد الساعدي رضي الله عنه قال: شكا رجل إلى رسول الله صلى الله عليه و سلم الفقر وضيق المعيشة ، فقال له رسول الله صلى الله عليه و سلم: )) إذا دخلت البيت فسلم إن كان فيه أحد ، و إن لم يكن فيه أحد فسلم علىّ ، و اقرأ : (( قل هو الله أحد)) مرة واحدة))
ففعل الرجل فأدر الله عليه الرزق ، حتى أفاض عليه جيرانه….

وهذا مجرب…..خليجية

جزاك الله الجنة
بــــــــــــــــــــــــــــــــــــآرك الله فيك
شكرا اختي و جزاك الله خيرا و انالك كل ما تصبوا اليه نفسك
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

نار الزوج و لا شماتة الأهل ؟؟ -لحياة سعيدة 2024.

نار الزوج .. و لا شماتة الأهل .. ؟؟

خليجية

خليجيةالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته خليجية

نار الزوج .. و لا شماتة الأهل .. ؟؟

كثيرا ما تجد المرأة نفسها مضطرة إلى الاستسلام لزوج يوفر لها الحياة .. أولها عذاب و آخرها

عذاب .. من دون أن تفكر في مقاومة وضعها .. !!

بالنسبة إليها فإن الحياة الزوجية باتت إدمان عيش رديف للذل و المهانة .. وما عليها كزوجة

صبور إلا أن تقبل بألم و صمت .. لأن البديل .. من وجهة نظرها .. ليس أفضل .. !!

فالبديل هو العودة إلى بيت أهلها .. و بيت أهلها .. و إن كان جنة .. فسرعان ما سيلفظها

إلى جحيم من نوع آخر .. جحيم الإدانة و شماتة الناس و تقولاتهم التي نحاصرها من كل صوب .. !!

فلماذا يتعين على المرأة أن تحتمل ما لا يحتمل .. فقط خوفا من كلام الناس و شماتتهم .. ؟؟

و لماذا ترضى المرأة جحيم الزوج .. و ترفض جنة الأهل .. ؟؟

و لو خيرناك سيدتي بين العيش في جحيم زوجك أو جنة أهلك .. فماذا تختارين .. ؟؟

خليجيةخليجيةخليجية

اكيد نار زوجي ان شاء الله ماهي نار حتى ما انكر العشير
خليجيةتسلمى حبيبتى والله يبارك لكخليجية
نار زوجي طبعن لا مسسسسستحيل اذا ماكنت مبسسسوطه معه وش ابي فيه بس الحمدالله بس مافي اهل يتشمتون وذا رايي وتقبلي مروري يالغلا
من رايي لو الزوج وحش يبقي أكيد جنة الاهل و الجواز مش كل حاجة في الدنيا ليه أرضي بالذل والمهانةخليجية وممكن احصل علي كرامتي في بيت أهلي ومش ههتم لكلام الناس . لأن اللي يمشي ورا كلام الناااااس ينداااااس.