الزواج و الدراسة و الأهل . . . -لصحتك 2024.

الزواج و الدراسة و الأهل . . .

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

أهلاً بـ اخواتي الرائعات في سيدتي ، أود طرح مُشكلة لازلت في حِيرة منها و أود منكن المساعدة و المشورة ، برجاء نصحي بمنطقية ، و من واقعكم و من تجربتكم لكل فتاة تزوجت او لم تتزوج اتمنى ان تقدموا لي ارائكم .

انا مُتخرجة من الثانوية هذا العام ، و مقبولة في جامعة بعيدة عن مدينتي و كنت أرى استحالة ان يقبل بي رجل يقبل ان تكون زوجته خارج منطقته ..

و سُبحان الله .. حدث ما خالف التوقعات ..

قدر الله و شاء ان تقدم لي احد الشباب الذي يكبرني في السن بـ 12 سنة ، اخبرتهم امي انني اود اكمال دراستي في تلك المنطقة البعيدة فوافقوا ولم يجدوا مشكلة في الأمر و بل قالوا انه مناسب على العكس ، حيث ان وظيفته تتطلب بقاءه في العمل لشهر ويعود اسبوعين و هكذا ..

.
.

أختي وأمي لديهما نظرة مختلفة حول الأمر كوني فتاة طموحة و رغبت بمجال صحي ، و اريد اكمال دراستي في النهاية اخطب من شاب لعله لم يكمل الثانويه او الاعداديه ..

و أتزوج و قد يرفض في النهاية ان اكمل خارج المدينة رغم انني صرحت لهم انني ارغب في الاكمال بقوة ، لكنهم يظنون إنني قد اغير رايي في الدراسة ..

الاسباب التي تجعلني اريد الزواج كثيرة ، منها إنني حقاً أود الزواج والارتباط و الاستقرار ، هل هذا اصبح حراماً ؟ هل أسلك الطُرق الحرام ؟ ام العفاف هو الحل ؟ انا اريد الزواج لا اريد تأجيل الامر اكثر ، ليست المسألة انني ارى نفسي صغيرة انا اريد الزواج ..

مع العلم والدي يراه مناسب لي وموافق .

.
.
لا اعرف بمَ اضيف .. اخبروني ما رايكم ؟

اذا انتي مقتنعة بالدراسة في منطقة ثانية غير منطقتكم
استخيري بأمر الزواج من الشخص المتقدم لج
وحطي شرط في العقد انج تكملي دراستج في المنطقة اللي تبينها
موفقة

استغفر الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه خليجية خليجية خليجية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي خليجية

؟ هل أسلك الطُرق الحرام ؟ ام العفاف هو الحل ؟ انا اريد الزواج لا اريد تأجيل الامر اكثر ، ليست المسألة انني ارى نفسي صغيرة انا اريد الزواج ..

اذا انتي مستعجله عالزواج وماتقدرين وخايفه توقعين في الحرام
خلاص طيب تزوجي ليش محتاره

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غرام طفلة خليجية
اذا انتي مقتنعة بالدراسة في منطقة ثانية غير منطقتكم
استخيري بأمر الزواج من الشخص المتقدم لج
وحطي شرط في العقد انج تكملي دراستج في المنطقة اللي تبينها
موفقة

استغفر الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه خليجية خليجية خليجية

خليجيةخليجيةخليجيةخليجية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غرام طفلة خليجية
اذا انتي مقتنعة بالدراسة في منطقة ثانية غير منطقتكم
استخيري بأمر الزواج من الشخص المتقدم لج
وحطي شرط في العقد انج تكملي دراستج في المنطقة اللي تبينها
موفقة

استغفر الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه خليجية خليجية خليجية

خليجيةخليجيةخليجيةخليجية

استخيري حبيبتي
والله يوفقك
اوافق رأي"غرام طفله"
موفقه ان شاء الله
اختي إذ انتي تبين زواج بدلا حرام تزوجي
بس دراستك لا تنسينها
اذكريها كشرط من شروطك

قلق الأهل المبالغ فيه قد يفقده الثقة بقدراته 2024.

قلق الأهل المبالغ فيه قد يفقده الثقة بقدراته

تشكّل العودة إلى المدرسة حدثًا مهماً للتلميذ بطبيعة الحال، وكذلك بالنسبة إلى الأهل أيضاً. فيشعر بعض هؤلاء بالقلق، ويعملون على متابعة أداء أبنائهم الأكاديمي منذ اليوم الأوّل للمدرسة في شكل مبالغ فيه أحيانًا.
بل قد يستبق بعضهم البرنامج المدرسي، ويفرضون على أبنائهم إنجاز فروض غير مطلوبة منهم، ظنّا منهم أنهم يساعدونهم.
علمًا أنه في الأسابيع الأولى من الفصل الدراسي الأول، لا تثقل المدارس التلامذة بالفروض، بل تكون المسألة تدريجية حتى يعتاد التلامذة على النمط المدرسي بعد عطلة صيف طويلة.
«لها» التقت الإختصاصية في علم نفس الطفل فرح تميم.

هل يؤثر قلق الأهل في أداء التلميذ المدرسي؟
قلق الأهل المبالغ فيه على أداء ابنهم المدرسي قد ينتقل إلى الطفل فيفقد الثقة بقدراته ويجعله متردداً في إنجاز أي واجب مدرسي حتى ولو كان بسيطاً، لذا من الضروري أن يسيطر الأهل على قلقهم قدر المستطاع خصوصاً في الفصل الأول من المدرسة، فمعظم المناهج المدرسية راهنًا تقوم على التدرّج في الدرس من الأسهل إلى الأصعب، وبالتالي على الأهل التقيّد بما هو مطلوب من التلميذ، وألا يصرّوا على قيام ابنهم بإنجاز فروض أو واجبات ليست مطلوبة منه بعد، خصوصًا أن الأسلوب التعليمي الذي تتبعه المعلمة قد يكون مختلفاً عن أسلوب الأم.
وفي المقابل، يمكن التلميذ حتى وإن لم يكن عنده فروض، مراجعة بعض الدروس أو تحضيرها شرط أن تكون مطلوبة منه.
فمن الضروري أن يتعوّد التلميذ على النظام المدرسي منذ الأسبوع الأول للمدرسة ويلتزم القواعد المنزلية التي تفرض خلال الفصل المدرسي، أي يمنح التلميذ فترة راحة بعد العودة من المدرسة كأن ينام بعد الغداء أو يلعب ومن ثم يبدأ الدرس.

ما هي الإرشادات التي على الأهل اتباعها خلال الفصل المدرسي؟
هذه بعض النصائح التي يمكن اعتمادها لمساعدة الطفل في النجاح المدرسي

الاطلاع على مفكّرة تدوين الوظائف والواجبات المدرسية للتأكد من أن التلميذ أنجز كل ما هو مطلوب منه لليوم التالي.
سؤال الطفل عن دروسه اليومية وليس فقط عن المسابقات الأسبوعية، والطلب منه مثلاً تلاوة الاستظهار. والأفضل تعليمه حفظ النصوص بشكل تدريجي أي فقرة بعد فقرة وليس حفظ النص كله دفعة واحدة.
التحلّي بالصبر وتشجيع الطفل إذا واجه صعوبة في إنجاز وظائفه المدرسية، فكل طفل يتعلّم ويفهم تبعًا لإيقاعه الفكري.
تشجيع الطفل على التقدّم بوظائفه، فمثلاً إذا أنجز وظائفه المطلوبة منه لليوم التالي، يمكن الأم تشجيعه على إنجاز وظيفة مطلوب منه تسليمها بعد ثلاثة أيام.
التأكد من وقت إلى آخر من حالة الأدوات التي يستعملها التلميذ أثناء قيامه بواجباته المدرسية، وعلى الأهل ألا ينسوا توفير مكتب أو طاولة درس منظّمة يجلس إليها لإنجاز دروسه، فتكون المكان المرجع الذي ينجز فيه فروضه المدرسية.

تعليم التلميذ تنظيم وقته لضمان نجاحه المدرسي
من الضروري تعويد التلميذ تنظيم وقته خلال العام المدرسي لينهي عامه بنجاح. وهذه بعض النصائح

الاهتمام بغذاء التلميذ: تحضير وجبة فطور صحية ومتوازنة يتناولها التلميذ قبل ذهابه إلى المدرسة، ومن الأفضل أن تكون العائلة مجتمعة إلى مائدة الفطور.
الحقيبة المدرسية أداة لا يمكن الاستغناء عنها.
تشجيع الطفل على تحضير حقيبته المدرسية عند المساء، وتعليمه أن يضع فيها ما يحتاجه لليوم التالي. فالحقيبة المثقلة بأشياء لا يحتاجها الطفل لا طائل منها، فضلاً عن أن الوزن الزائد يؤذي ظهره.
السماح بالجلوس إلى التلفزيون في أوقات الاستراحة وبعد إنجاز الوظائف المدرسية وخلال أيام العطلة الأسبوعية. فضلاً عن ضرورة مراقبة جلوسه إلى الإنترنت وتحديد وقت استعمال الكمبيوتر.
وضع نظام للنوم: النوم عشر ساعات ليس كثيرًا على الطفل. في العطلات يمكنه الذهاب إلى السرير متأخرًا. ولكن خلال العام المدرسي ولتعليمه عادات جيدة من الضروري أن تشرح له الأم أن عليه أخذ قسطٍ وافرٍ من النوم كي يكون مرتاحًا في صفه ويستطيع التركيز أثناء الدروس، ويستفيد من وقت الفسحة مع أصدقائه.
عدم المبالغة في مشاركة الطفل في نشاطات لا صفية، بل القليل منها مفيد، وعلى الأم ألا تنسى أن يوم المدرسة طويل جدًا ومشحون بالعمل.

ما هي الأمور التي لا يمكن الأهل التهاون فيها؟

أن يحاولوا قدر المستطاع أن يكونوا مستعدين لحضور اجتماع الأهل الدوري، وعدم التردد في تحديد موعد مع معلّمة الصف عند الضرورة.

التحقّق من مفكرة التلميذ اليومية، فهي وسيلة جيدة ليبقى الأهل على تواصل مع المعلّمة، فعلى المفكّرة تدوّن مواعيد لقاء إدارة المدرسة أو المعلمة، والرحلات التي تنظم والأوراق المطلوب الاطلاع عليها.

الاهتمام بيوميات الطفل المدرسية مهم جدًا، ويكون ذلك بالطلب من الطفل أن يخبر والديه عن يومه المدرسي، ويشرح لهما ما قام به في الصف وما فهم وما لم يفهم. فهذا يساعد الأهل في تبيان الصعاب المحتملة التي يواجهها الطفل سواء كانت مرتبطة بدروسه أو بعلاقاته مع أصدقائه أو أساتذته.

ابني لا يحب الواجبات المدرسية

ابني (9 سنوات) يرفض القيام بواجباته المدرسية. لكنه يستيقظ يومياً عند السادسة صباحاً ليقرأ جريدة والده ويرتب غرفته ويحاول القيام بصيانة بعض الأغراض المنزلية. ماذا يمكنني أن أفعل كي أجعله يحب الفروض المدرسية؟

لا أظن أنه يمكن القول إن ما يقوم به ابنك هو مساعدة في الأعمال المنزلية، لأن ذلك يعني أنه يقوم بواجباته المدرسية والأمور الخاصة لمن هم في سنّه ويشارك في الأعمال المنزلية.
بينما الحال مع ابنك مختلفة، فهو يرفض القيام بالأمور التي عليه تنفيذها خصوصاً المتعلّقة بالمدرسة، ويستبدلها بظاهرة القيام بأعمال الراشدين، وأعتقد أنه يخيّل إليه أنه أصبح راشداً، ويحاول أن يقلّد والده في كل الأمور.
ويبدو لي من خلال رسالتك أن دور زوجك غائب في تربية ابنكما في الوقت الذي يجدر به أن يكون شريكاً لك.
لذا على زوجك أن يستعيد دوره في البيت ويحاور ابنه ويتحدث إليه ويؤكد له أنه لا يزال طفلاً وأنه ممنوع عليه المشاركة في الأعمال المنزلية طالما أنه لم ينه واجباته المدرسية.

إيقاع الأحرف الأبجدية

ابنتي (5 سنوات) تجد صعوبة في فهم إيقاع الأحرف الأبجدية. هل هناك طريقة لمساعدتها لتخطي هذه الصعوبة؟

يتمكن العديد من الأطفال من حفظ الأحرف عن طريق الموسيقى ويتذكرونها في عمر مبكر جداً. لكن هذا لا يعني أنه باستطاعتهم كتابتها لمجرد سماعها.
وفّري لابنتك كل الوسائل الممكنة لتساعديها على فهم إيقاع الأحرف في الكلمات، كأن تكتبي الكلمات التي يختلط فيها إيقاع الأحرف ومن ثم إقرآها معاً بصوت عال. إقرآ الكلمات المكتوبة في الجرائد، وعلى الخرائط، وعلى الرسائل.
ابحثا معاً عن الكلمات التي يصعب لفظها وردداها بصوت عال. أطلبي منها كتابة أسماء أفراد العائلة ودعيها تسمع الأغاني التي يختلف فيها إيقاع الأحرف في الكلمات ومن ثم اطلبي منها إنشادها. هذه الأمور وغيرها تساعدها على التمييز بين إيقاع الأحرف وطريقة لفظها في الكلمات.
ولكن سيدتي إذا لاحظت أنها لا تزال تواجه صعوبة في ذلك خصوصاً بعد فترة طويلة عليك عرض الأمر على اختصاصي في تقويم النطق، فربما تعاني ابنتك عسراً في القراءة والكتابة. عندها لا يمكن الاستهانة بالأمر .

موضوع قمه في الروعه
بوركت و تسلم الايادي
تقييمي
يسلمك الباااري غلاتي

يعطيك العااافيه على مرورك العطر كل الشكر الك

ممتازة اختي
ربي يسعدك و يوفقك
طرحك ممتاااااز
يعطيك الف عافية موضوع رائع جدآآآ
وجزاك الله كل خير …

نار الزوج و لا شماتة الأهل ؟؟ ايهما أ رحم استفتاء لا اكثر ولا اقل -لحياة سعيدة 2024.

نار الزوج .. و لا شماتة الأهل .. ؟؟ ايهما أ رحم استفتاء لا اكثر ولا اقل

خليجية

كثيرا ما تجد المرأة نفسها مضطرة إلى الاستسلام لزوج يوفر لها الحياة .. أولها عذاب و آخرها

عذاب .. من دون أن تفكر في مقاومة وضعها .. !!

بالنسبة إليها فإن الحياة الزوجية باتت إدمان عيش رديف للذل و المهانة .. وما عليها كزوجة

صبور إلا أن تقبل بألم و صمت .. لأن البديل .. من وجهة نظرها .. ليس أفضل .. !!

فالبديل هو العودة إلى بيت أهلها .. و بيت أهلها .. و إن كان جنة .. فسرعان ما سيلفظها

إلى جحيم من نوع آخر .. جحيم الإدانة و شماتة الناس و تقولاتهم التي نحاصرها من كل صوب .. !!

فلماذا يتعين على المرأة أن تحتمل ما لا يحتمل .. فقط خوفا من كلام الناس و شماتتهم .. ؟؟

و لماذا ترضى المرأة جحيم الزوج .. و ترفض جنة الأهل .. ؟؟

و لو خيرناك سيدتي بين العيش في جحيم زوجك أو جنة أهلك .. فماذا تختارين .. ؟؟

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

.. يـع’ـــطــيك الع’ــاأإأفــيه ..

ليه عودة بصراحه موضوع شيق
.. بنتظـأإأإأر ج’ـــديــــدك الممـــيز ..

.. تقــبلي م’ـــروري ..

كل أإألــــ ود وباأإأإقــة ورد

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

موضوع رائع اختي

في رأي لا يوجد ما يسمى بنار زوجك او نعيم أهلك ، كل فتاة قبل الزواج تكون رومانسية ، حالمة وبعيدة عن الواقع اعتقد من كثر مشاهدة الأفلام الرومانسية وقرآءة القصص والروايات الرومانسية وعندما تتزوج تصدم بالواقع فهناك من تتأقلم وهناك من ترفض !!
ولو ان كل فتاة أيقنت ان الله سبحانه وتعالى هو خالقنا و بارئنا و مدبر أمورنا
أليس هو أعلم بما يفرحنا و يتعسنا و الصالح و الطالح من أمورنا و شئون حياتنا؟؟
فعلى كل فتاة مقبلة على الزواج او كل متزوجة ان ترضى بما قسم الله لها وتصبر وتحاول جاهدة أن تصلح بينها وبين زوجها باي طريقة ممكنة .
الفتاة اذا خرجت من عند اهلها عودتها بتكون صعبة جداً بتلاقي الكثير والكثير من سوء المعاملة ناهيك عن نظرة المجتمع للمطلقة .
الصبر ثم الصبر ثم الصبر .
لذالك على ولي الأمر والفتاة أن يحسنوا الإختيار ( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوّجوه إلاّ تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير )

مشكورة يالغلا

تحيااااااااااااااتي

جحيم زوجي ولاجنة اهلي اذا على الاخوان كلن لاهي بزوجته محد سآال عني وامي زين يتحملونها حريم اخواني يمكن تقدرين تحولين الجحيم الى جنه مع زوجك مع قليل من التنازلات من حقوقك وانا بالنسبه لي اعيش عند زوجي على شان اولادي وهو والله مو حارمني شي غير انه تعبني بخيانته لي وبعلمي ادعوا ان الله يهديه لي والله يوفقنا ويا ازواجنا اجمعين ***
والله نااااااار زوجي ولا جنه اهلي بس زوجي حبوب وطيب الله يسعدة اموووووووووووووووة
جنننننننننننننة اهلي وكرامتي مصيونة
السلام عليكم
ابنتنا الكريمة ،ان الاهل مهما كانوا فهم احن وكما يقولون لايشعر بالنار الاكابشها اي يمسكها بكلتا يديه والصبر الوحيد علي الزوج في وجود الاطفال وعدم وجود مصدر مادي اما والله ثم والله لوابنتي تتعب في حياتها ومعها عشرة اطفال الا اخذها واصرف عليها واعمل اكراما لراحتها والا يعني اتركها تقهر مع بني ادم لايعرف الله ان (احبها اكرمها وان كرها لايهينها هذا المفروض)اما عندما يكون للمراة دخل مادي فعيشتها واولادها بدون زوج احسن لنفسية الطفل هذا راي والله علي مااقول شهيد
اهلي طبعا لانهم كتير طيبين وبيخافو علي من نسمة الهوي بس الله يخليلي ابو عيالي مامقصر معي باي شيء وفوق هدا حنون وكتير طيب معي الله لا يحرمني منو يا رب

نوم الأولاد في سرير الأهل صحة الطفل 2024.

نوم الأولاد في سرير الأهل

بسم الله الرحمن الرحيم
نوم الأولاد في سرير الأهل
يعاني الأهل أحيانا مشكلة نوم الأولاد في سريرهم كل ليلة .وتكمن المشكلة في أنهم يجهلون كيف يتصرفون
في هذه الحالة ،دون أن يجرحوا مشاعر الأولاد .غير أن ذلك ممكن إن اتبعوا النصائح الآتية :
*يمكن الأم أن تخبر ولدها أنه لايسمح له بالانتقال الى سريرها إلا بعد طلوع الفجر .وبذلك ،يبقى الطفل في
سريره حتى الصباح ،حين يأتي الى غرفة والديه ليعلن لهما أن الوقت قد حان .
*من الممكن أيضا أن يضع الأهل شريطا للولد في غرفته يختاره بنفسه ليستمع إليه قبل النوم ،ولايسمحان
له بالاستماع الى الشريط إلا إذا نام في سريره .
*يفيد أحيانا التحدث مباشرة مع الطفل في الموضوع ،لمنعه من النوم في سرير والديه .
*يمكن خداع الطفل أحيانا ،بوضع فراش له قرب سرير والديه ثم بإبعاده يوما بعد يوم عن السرير ،دون أن
ينتبه ، الى أن يصبح في غرفته الخاصة ،فيكون قد اعتاد الفكرة تدريجا .
*لايستجابة الولد ، أفضل طريقة هي وضع الهدايا الصغيرة تحت وسادته لفترة معينة ،ما يجعله يلجا الى
فراشه كل ليلة بكل سرور . خليجيةخليجيةخليجية

خليجيةخليجيةكلام صحيح ومنطقي دمتي بخير
يسلمووووووووو عزيزتي
شكرا عزيزتي
خليجيةخليجية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة االأمل خليجية
بسم الله الرحمن الرحيم
نوم الأولاد في سرير الأهل
يعاني الأهل أحيانا مشكلة نوم الأولاد في سريرهم كل ليلة .وتكمن المشكلة في أنهم يجهلون كيف يتصرفون
في هذه الحالة ،دون أن يجرحوا مشاعر الأولاد .غير أن ذلك ممكن إن اتبعوا النصائح الآتية :
*يمكن الأم أن تخبر ولدها أنه لايسمح له بالانتقال الى سريرها إلا بعد طلوع الفجر .وبذلك ،يبقى الطفل في
سريره حتى الصباح ،حين يأتي الى غرفة والديه ليعلن لهما أن الوقت قد حان .
*من الممكن أيضا أن يضع الأهل شريطا للولد في غرفته يختاره بنفسه ليستمع إليه قبل النوم ،ولايسمحان
له بالاستماع الى الشريط إلا إذا نام في سريره .
*يفيد أحيانا التحدث مباشرة مع الطفل في الموضوع ،لمنعه من النوم في سرير والديه .
*يمكن خداع الطفل أحيانا ،بوضع فراش له قرب سرير والديه ثم بإبعاده يوما بعد يوم عن السرير ،دون أن
ينتبه ، الى أن يصبح في غرفته الخاصة ،فيكون قد اعتاد الفكرة تدريجا .
*لايستجابة الولد ، أفضل طريقة هي وضع الهدايا الصغيرة تحت وسادته لفترة معينة ،ما يجعله يلجا الى
فراشه كل ليلة بكل سرور . خليجيةخليجيةخليجية

فكرة ممتازة بس ادعيلى بالزرية الصالحة ومرسى لكىخليجية

أيّها الأهل انتبهوا إلى العبارات التي توجّهونها إل 2024.

أيّها الأهل انتبهوا إلى العبارات التي توجّهونها إل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

خليجيةخليجية

كثيراً ما يطلق الأهل عبارات تتضمن نعوتًا تسيئ إلى الطفل، وغالبًا ما يكون سبب هذه العبارت تصرّفًا قام به. ورغم أنّ الأهل لا يقصدون أذيّة طفلهم فإنّ وقعها عليه قد يؤثر سلبًا في شخصيته وسلوكه الاجتماعي.

يشير اختصاصيو علم نفس الطفل إلى أنّ الطفل يتلقّى العبارات أو الكلمات التي يوجّهها الأهل إليه كأنها حقيقة. فإذا نعتت الأم طفلها بالغبي أو بالمزعج، فإنه سوف يقتنع بأن هذه هي حقيقته.
والنعوت السلبيّة تؤذي شخصيته أكثر مما تقوّم سلوكه وبالتالي يفقد ثقته بنفسه. وتصير الصفات بالنسبة إلى الطفل حتميات لا مفر منها. فالبنت التي تناديها أمّها مثلاً بالسمينة سوف تتجنب ممارسة أي نشاط رياضي، والولد الذي تناديه أمّه بالخجول يمكن أن يتجنب الاتصال بأترابه. لذا فإنّ الذي يجب فعله هو تنبيه الطفل إلى سلوك محدّد أو تحديد تصرّف معين تودُّ الأم أن يغيّره.
مثلاً «تعمّ غرفتك الفوضى عليك ترتيب الأقلام والكتب المنتشرة في كل ركن من أركان الغرفة». عوضًا عن أن تقول له:» أنت ولد فوضوي».

أمّا الآثار السلبية التي تنتج عن العبارات السيئة غير المقصودة فهي كالآتي

المقارنة تعزّز الغيرة

1 «لماذا لا يمكنك أن تكون مثل شقيقتك»
2 «عندما كنت في سنّك، كنت الأولى في صفي»

الخطأ: عندما تقول الأم لطفلها إنه لا يتصرّف في شكل جيد أو أنّ أداءه المدرسي ليس جيدًا مقارنة بأخته، فهي بذلك تزرع بذور الاستياء وتعزّز شعور الغيرة بينهما. إذ ليس من الصواب وجود منافسة بين أفراد عائلته.
لأن ذلك يؤدي إلى شعور الطفل بعقدة النقص وأنه أقل منهم شأنًا حتى المقارنة الإيجابية يمكنها أن توقد نار الغيرة بين الأبناء. مثلاً عندما تقول الأم: «أنت أفضل من أخيك في كرة المضرب»، فهي بذلك تغرس في أطفالها النزاع وروح المنافسة السلبية.
الصواب: عوضًا عن أن تقول الأم لطفلها مثلاً: «أنت أفضل من أخيك عندما كان في سنك»، يمكنها أن تقول «أنت تثبت جدارتك في الأمور التي تقوم بها».

عبارات تولّد الشعور بالذنب

1 «كيف يمكنك أن تتصرّف بهذا السوء بعد كل ما فعلته من أجلك»
2 «سوف تسبّب موتي»

الخطأ: عندما يشعر الطفل بالذنب عند ارتكابه هفوة صغيرة أو تسبّبه بمشكلات خارجة عن سيطرته سوف يعتقد أنه المسؤول عن أي ضرر يصيب أحد أفراد العائلة، ما يُنشئ عنده عقدة ذنب.
والشعور المتكرّر بالذنب يمنع الطفل من القيام بأي عمل جديد أو مستقل خوفًا من إلحاق الضرر بأهله.
الصواب: من الضروري أن تشرح الأم لطفلها الصواب من الخطأ عند ارتكابه حماقة غير مقصودة. كأن تقول له مثلاً: «من غير الصائب أن تأخذ أشياء رفيقك دون أن تطلب الإذن منه. كيف تشعر إذا أخذ شقيقك شيئًا تملكه دون إذن منك؟».

عبارات تؤذي معنويًا تولّد شعورًا باليأس

1 «لن تنجح في أي عمل تقوم به»
2 «يوماً ما سوف تفشل»

يفقد الطفل ثقته بنفسه تبعًا لتوقّعات الأهل. فبعض الأهل يظنون أنهم إذا تحدّثوا بشكل سلبي عن نجاح الطفل، فإنهم يحفّزونه على التحدّي والنجاح، ولكن غالبًا ما تكون النتيجة عكس ذلك.
لذا عليهم تشجيع الطفل وأن يتوقّعوا له دائمًا النجاح في المستقبل، وأن يُظهروا له الأمور الجيدة والإيجابية في كل ما يقوم به، لأنّ التوقّع السلبي يؤدي إلى فقدان الطفل ثقته بنفسه، مما يعرقل أداءه المدرسي، وأحيانًا المبالغة في التوقع السلبي يؤدي إلى رسوبه.
وعوضًا عن التحدث إليه بطريقة سلبية، عليهم التحدث إليه بإيجابية. كأن تقول الأم لطفلها مثلاً: «أعرف أنك تمرّ بأوقات صعبة الآن، ولكنني أثق بقدرتك على النجاح في المستقبل».

عبارات تطالب بالكمال تولّد شعورًا بالعجز

يتبعخليجية


1 «لماذا حصلت على الدرجة الثانية»
2 «نلت فقط 7/10 لماذا خسرت النقاط الثلاث الأخرى»

الخطأ: يريد بعض الأهل أن يصل أطفالهم إلى مرتبة الكمال في كل ما يفعلونه. فلا يسامحونهم على ارتكاب الهفوات خصوصًا حين يتعلق الأمر بأدائهم المدرسي.
فعندما تقول الأم لابنتها مثلاً: «لست جيدة كفاية كان عليك أن تجتهدي أكثر». هذه الجملة تضع الطفلة أمام توقّعات غير واقعية ما يؤدّي إلى فقدان ثقتها بنفسها.
الصواب: من الضروري إظهار الإيجابية في العمل الذي يقوم به الطفل كأن تقول الأم مثلاً:» من الجميل أن تحصلي على كل هذه العلامات المرتفعة في التقرير المدرسي».
وأن تلفت انتباهها إلى العلامات المتدنيّة بقولها: «بدأت تتقدمين في شكل ممتاز وأنا واثقة أنك سوف تتخطّين أي صعوبة».

عبارات قاسية تولّد شعورًا بالنبذ

1 «أتمنّى لو أنّك لم تولد»
2 «لا أحد يمكنه أن يحبك»

نبذ الطفل يعني بالنسبة إليه أنّ أمّه لا تحبه وتتمنى أن يبتعد عنها، وشعوره بأنه غير مرغوب من الإنسانة التي أنجبته فيظن أن الجميع لن يحبوه وسوف ينبذونه.
والذي يحتاج الطفل إليه فعلاً هو الشعور بالحبّ غير المشروط من والديه، وبأنّهما يحبانه كما هو عليه وليس لما يفعله.
الذي على الأهل فعله هو التعبير عن عاطفتهم لطفلهم مهما فعل من سوء. وأن يكرّروا ذلك يوميًا بالكلام « نحبك»، وبالفعل كاحتضانه أو مداعبته أو مشاركته في النشاطات التي يمارسها.

عبارات اللوم أثناء الغضب تسبّب شعورًا بالظلم

1 «لقد جعلتني أفقد صوابي»
2 «لا يمكن أخاك أن يقوم بذلك، أنت الذي قام بذلك»

إلقاء المسؤولية على الطفل و لومه على أفعال الآخرين، يجعله يشعر بالظلم مما يدفعه إلى تعمّد الأذى، فهو سيقول في نفسه «طالما أنهم يتهموني في كل مرّة على عمل لم أقترفه، فلمَ لا أقوم به بالفعل».
وعمومًا من السهل جدًا على الراشدين أن يلقوا تبعة أفعالهم على الطفل. فإذا أراد الأهل أن يعلموا الطفل تحمّل مسؤولية أفعاله، عليهم أن يكونوا المثال الذي يقتدي به وأن يُظهروا له اعترافهم بمسؤولية الأفعال التي يقومون بها.
الواجب فعله: عندما تفقد الأم صوابها عليها بعدما يهدأ روعها أن تعتذر من طفلها كأن تقول له مثلاً: « آسفة لأنني صرخت في وجهك. أشعر بالتعب الشديد وعليّ أن أمرن نفسي السيطرة على أفعالي».

عبارات التعيير تسبب شعوراً بالخجل

يتبعخليجية


1 «يجب أن تخجل من نفسك، لقد تصرّفت كالأطفال»
2 «لا أصدق أنك تخاف من الهرّة الصغيرة»

الخطأ: إشعار الطفل بالخجل من خطأ أو ذنب ارتكبه، يُشعره بأنه ناقص وضعيف. ويظن بعض الأهل أنهم عندما يعيّرون طفلهم بعمل قام به، أنهم بذلك يقوّون شخصيته، والعكس هو صحيح.
بل هم وعن غير قصد يضعفون معنويات الطفل ويقللّون ثقته بنفسه، خصوصًا عندما يوجّهون إليه ملاحظات جارحة أمام الغرباء.
الصواب: عوضًا من أن تقول الأم لطفلها عندما يبكي لأن أحدهم أخذ لعبه مثلاً: «أنت كبير لا يجدر بك أن تبكي»، من الأفضل أن تقول له: «من الصعب أحيانًا أن نشرك الآخرين في ألعابنا، في المرة المقبلة سوف أضع ألعابك الخاصة في غرفتك».

عبارات التهديد تولّد شعورًا بعدم الأمان

1 «إذا لم تصعد إلى السيارة، سوف أتركك وحدك»
2 «إذا كررت هذه الحماقة مرة ثانية، سوف أطلب من الشحاذ أن يأخذك بعيداً»

الخطأ: إن التهديد والوعيد من الأمور المبالغ فيها يستخدمهما الأهل في التربية كي ينصاع الطفل لأوامرهم ويهابهم. فكثيرًا ما نسمع الأم تقول لابنها مثلاً: «سوف أحطّم عظامك إذا لم تتصرف في شكل لائق».
على الرغم من أنها لا تعني ما تقوله لكن التهديد يوجد جوًا من الخوف ويُشعر الطفل أنه غير آمن ويعيش في محيط عنيف وعدائي.
والتهديد يؤذي الطفل نفسيًا، خصوصًا إذا كان الأهل مصدره، فهم يمثلون بالنسبة إليه الأشخاص الذين يمكنه الثقة بهم والاعتماد عليهم.
الصواب: يجب تنبيه الطفل وليس تهديده. فالتنبيه هو أكثر واقعية وأخف وقعًا على الطفل ويمكّنه من توقع نتيجة أفعاله إذا لم يطع أمه.
فعوضًا عن تهديده بالقول:» سوف أعطيك للشحّاذ» يمكنها أن تقول» إذا استمريت في إغاظة أختك سوف أعزلك في الغرفة».

عبارات التفضيل تولّد الأنانيّة

1 «لا أحب أخاك فهو يبكي كثيرًا»
2 «أنت المفضل عندي»

خطأ: قد تستعمل الأم هذه العبارات عند قدوم مولود إلى العائلة، ظنًا منها أن إظهار عدم محبتها للمولود الجديد سوف يخفّف حدة الغيرة التي قد يشعر بها الأخ أو الأخت الكبرى.
وهذا خطأ لأن ذلك قد يعوّد الطفل على الأنانية، وتصير لديه رغبة دائمة في أن يكون محطّ انتباه جميع من حوله، مما قد يؤثر على سلوكه الاجتماعي وأدائه المدرسي.
فمثلاً في المدرسة لن يستحوذ وحده على حب المعلمة واهتمامها، وإذا أبدت المعلمة أيّ اهتمام بتلميذ آخر سوف يغار بشدّة.
الصواب: «أنا أحبكما أنتما الاثنين لأنكما طفلاي اللذان منحني الله إياهما». وعليها أن تشجعه على مشاركتها في الاهتمام بشقيقه الرضيع.

وديخليجية

استفدت كثير

مشكورة اختي على الموضوع

هلا وغلا اختي مريم اسعدني توواجدك
يعطيك العافية موضوع قيم
يسسلمو غلاتي خوله

نورتي

من اجمل ما قرات اليوم حبيبتي موضوع رائع للغايه و تنبيه هام لعبارات للاسف نقولها كثيرا لابنائنا دون علمنا بضررها النفسي و اثارها السيئه علي فلذات اكبادنا

يستحق اجمل نجوم + تثبيت

جزاك الله الخير كله و في انتظار المزيد من مواضيعك الرائعه و المتميزه

لا لتدخل الأهل بين الزوجين -مجابة 2024.

لا لتدخل الأهل بين الزوجين

خليجية

[size=5]تدخل الأهل بين الزوجين
تعمد بعض الزوجات إلى إشراك أهلها في خلافاتها مع زوجها فتخبر أمها او أباها أو تثرثر بأخبارها الخاصة أمام أخواتها او تهاتف صديقاتها فتسمع نصيحة أو كلمة عابرة من هنا او هناك فيزداد الأمر تعقيدا.
والحقيقة أن تدخل الأهل في الشؤون الخاصة للزوجين ، سواء كان أهل الزوج او أهل الزوجة، قد يزيد المشاكل ولا يحلها مهما كانت النوايا حسنة ،والزوجة الذكية الواعية تحرص على عدم إشراك أي طرف فيما بينها وبين زوجها، وخاصة والديها وكذلك الزوج، واحتواء الخلاف بين الزوجين خلال يوم او يومين بمبادرة من احدهما اقرب للمحبة والرحمة التي يتأسس عليها زواج مبارك بين رجل وامرأه ،ولا يتحقق هذا إلا إذا كان هناك اتفاق غير مكتوب …اتفاق مكتوب بقلم التفاهم على صفحة الحب ينص على أن كلا منهما يتنازل عن حقه لصالح شريكه في الحياة ، ولو حدث هذا لما تذكر كل واحد منهما من اخطأ في حق الآخر ،ولما فكرفي من منهما عليه أن يبدأ مصالحة الآخر.
إن الزوجة الكتومة على أسرار حياتها الزوجية ، هي الزوجة الحريصة على إبقاء سفينة سعادة هذا الكيان بمنأى من هزات العواصف و شروخ الزلازل ، وإذا كانت كثرة الشكوى والقيل والقال مرتبطة بالنساء أكثر من الرجال ، إلاّ أن الحياة تشهد لنساء كثيرات أكثر كتمانا لأسرار حياتهن من الرجال ، لأن هناك أزواجا للأسف يسربون معلومات دقيقة عن حياتهم الزوجية يستغل شروخها غيرهم ، ويبدأ يستمع إلى مسلسل تفسير أمه لسلوك زوجته التي تريد أن تبتلعه وتبعده عن أهله وتستفرد به إلى آخر تلك الوساوس التي تعشعش في عقول بعض الأمهات عفا الله عنهن فيبنين بهذا جدارا نفسيا بين الزوج وزوجته.
ومن ناحية الزوجة إذا كانت من النوع الذي يصب في أذن أمها كل أسرار بيتها وأخبار حياتها مع زوجها ، وتقص لها تفاصيل كل خلاف تافه بينها وبينه وكل كلمة قالتها أمه او أخته لتقوم الأم بتقديم أسوأ التفاسير وابعد التحليلات عن الصواب,
وهكذا يتسبب الأهل بقصد أو بدون قصد في إفساد الزوجة على زوجها .

ليس هناك أعظم ولا أجمل من ان يحل الزوجان مشاكلهما بينهما ، وان يحفظا أسرارهما بينهما ، فالمشكلة مهما كانت صغيرة إذا خرجت خارج بيت الزوجية كبرت والسر إذا ذاع شاع واتسع[/b][/size]

منقول[/size]

فعلا معاكي حق بكل كلمة كتبتيها
برافووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو
فعلا طول مالمشاكل بين الزوجين بتتحل وبيبقى ملهاش اثر سئ لكن لما الاهل بيعرفوا اهل الزوج مابسمحوش بغلط البنت ولا اهل الزوجه بسمحوا غلط الزوج فى حق بنتهم وبتكبر المشاكل
كلام سليم …اكبر اهانه للزوجين وأولادهم
خروج مشاكلهم خارج جدران المنزل سواء بالشكوى او بالصوت المرتفع