7 نصائح لتتعلمي فن إدارة الخلاف والحوار بين الزوجين! -لحياة سعيدة 2024.

7 نصائح لتتعلمي فن إدارة الخلاف والحوار بين الزوجين!

خليجية

بعض النساء ما زلن يخشين أو يترددن في التحكم بالحوار أو النقاش مع الرجل لأسباب كثيرة، يأتي على رأسها شعور المرأة بالضعف أمامه،

وخوفها من غضبه، وأحيانا لشعورها بأنه أذكى منها.
وبحسب الخبراء فإن صورة المرأة تغيرت خلال النقاشات مع الرجل في العقدين الأخيرين، حيث إن النساء وصلن إلى مراحل عليا من الثقافة لا تقل عن المراحل التي وصل إليها الرجل، لكن مع ذلك فإن الرجل ما زال مسيطرا على الساحة في النقاشات، وإليك فيما يلي 7 نصائح لكسب النقاش:

1- ابقي ساكتة عندما يصرخ :
الرجل يلجأ عادة إلى الصراخ مع المرأة لإخافتها وإرعابها، وهذه عادة قديمة، من يصرخ يفقد المنطق، ويشعر بالإحراج عندما يظل الطرف الآخر ساكتا، لذلك من الأفضل أن تبقى المرأة صامتة إلى أن ينهي الرجل صراخه، ويشعر بأنه يصرخ وحده.

2- لا تتهميه عندما يكون غاضبا:
إن غضب الرجل يشتد عندما توجه إليه المرأة اتهامات وهو في حالة عصبية متوترة، وإذا كان قد ارتكب أخطاء فإن عليها أن تتحلى بالصبر، وتحاول إعادة صياغة الاتهامات على شكل حوار جدلي.

3- لا تستشهدي بآراء الآخرين :
الرجل لا يحب أن تذكر المرأة آراء الآخرين لتستشهد بها عند النقاش؛ لأنه سيشعر بأن المرأة تقارنه مع الآخرين، خاصة إذا كان الرأي المستشهد به لرجل أو رجال آخرين، وعلى المرأة أن تحاول مواجهة الرجل في النقاش بمفردها، وهي قادرة على ذلك إذا أرادت.

4- لا تطلقي تهديدات صعبة التنفيذ:
من الأفضل ألا توجّه المرأة تهديدات للرجل؛ لأنه سيتمرد أكثر شاعرا بأنه الأقوى، وبأنها لا تستطيع تهديده، وإطلاق التهديدات لا يساعد المرأة على كسب النقاش، بل يضعها في وضع حرج.

5- فكري جيدا قبل الكلام:
غالبية النساء مندفعات بسبب اعتمادهن على العاطفة أكثر من العقل والمنطق، وهذا بالضبط ما يجعل معظمهن يخسرن النقاش مع الرجل.

6- ابقي جدية وهادئة الأعصاب:
هدوء المرأة يخيف الرجل ويجعله يتردد في أمور كثيرة، وقد ثبت أن المرأة الهادئة والجدية تستطيع الدخول في أي نقاش بقوة؛ لأن أكثر ما يستهزئ به الرجل هو توترها ودخولها في حالة عصبية، عندها لا تستطيع مجاراة هدوئه.

7- أكثري من المطالعة:
معظم الرجال يدّعون أنهم أكثر ثقافة من النساء بسبب القراءة، والاطلاع، ومعرفة عدد كبير من الأصدقاء، لذلك يجب أن تعد المرأة نفسها عبر المطالعة، وقراءة الكتب التي تتحدث عن أساليب النقاش، والجدل، والحوار.
الى لقاءخليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية

تتألقين كل مرة بمحتوى متميز وهادف حبيبتي

.

.

دُمتي وردة سعيدة في بستان الخير والعطاء

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

.

موضوع جميل .. ذو فائدة عظيمة

جزاك الله عنا كل خير ….

موضوع رآآآآآآآآآآآآآآآئع

مشكـورهـ

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
كثير موضوعك حلو
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زينه سامي خليجية
كثير موضوعك حلو
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

موضوع جميل أختي العزيزة, لكن الرجال صعبين الله يقدرنا علي فهمهم و تحملهم

بعد الخلاف كيف يعود الحب -مجابة 2024.

بعد الخلاف كيف يعود الحب

خليجية

بعد الخلاف .. كيف يعود الحب ؟

لأنه موجود ، غير أنه محتجب بحجاب الإلف والعادة..

لأنه كامن ، غير أنه مستتر بستار ضغوط وأعباء الحياة..

لأنه حي ، غير أنه مكبل بأغلال المشكلات الطارئة

وأصداء الصدامات المتتابعة..

لأنه ساكن ، تغشاه الأضواء الزائفة والأهواء العارضة

التي تجذب كل طرف بعيداً عن الآخر..

لأنه هنا ، ولكنه يحتاج من يمد يده بقوة فيزيل الأغلال

والحجب والقيود ، ويمزق الخيوط والأستار والقلائد ،

وينفخ فيه الروح فيعود حياً كهيئته الأولى..

لأن الحب موجود بين شريكين جمع الله بينهما بميثاق

غليظ ، وربط بينهما بوشائج المودة والرحمة ، وجعل كلاً

منهما للآخر السكن والسكينة ومنبع الأمن ومعين الأمان..

نرجو منك وقفة هادئة … ومنكِ مراجعة متأنية ، في

محاولة لأن يعود الحب ضيفاً عزيزاً..يعيد إلى الحياة

بهجتها وسعادتها..

الحب بعد الزواج أقل وهجاً وأكثر عمقاً..

نعم هدأت المشاعر ، وتباينت الأحاسيس ، وظهر

الاختلاف الكبير بين فترة الزواج الأولى وما بعدها..ودخل

تيار الإلف والعادة ليصبغ الصورة بألوان هادئة غير ما

اعتادته العين من قبل ، فهل هذا يعني أن الحب قد

انتهى..؟!

كثير من الأزواج والزوجات يقع فريسة هذا التصور

الخاطئ ؛ فالحب بصورته المتوهجة في بداية الزواج قد

اتخذ صوراً مغايرة بعد ذلك..

فللحب مراحل أساسية:

مرحلة الإعجاب: وهي الانفعال والانبهار بصفات الطرف

الآخر ، والتي تبدو صفات طيبة ومثالية في وجهة نظرنا..

مرحلة الامتنان: وهو امتنان المحب للمحبوب علي ما تلقاه

منه من خير يلبي رغبته وحاجته..

وحب الإعجاب وهو عادة ما يصاحب المراحل الأولى في

التعارف بين الطرفين يكون أكثر حرارة وتوهجاً ، بينما

حب الامتنان هو الأكثر هدوءاً وعمقاً ودواماً ، وهي

المرحلة التي يسميها علماء النفس "حب الصحبة" والتي

تصاحب الزوجين حتى نهاية العمر..

غير أن حب الامتنان لهدوئه وعمقه وافتقاده لمظاهر حب

الإعجاب ، يؤدي بالزوجين إلى تصور زوال الحب ، كما

أن ظهور بعض الاختلافات العارضة والتي قد تظهر شيئاً

من مشاعر الغيظ والقلق والغضب ، قد تؤكد لدى الطرفين

زوال هذا الحب..

بعد الخلاف.. محاولة استعادة الحب:

** لا تنتظر من شريك حياتك الخطوة الأولى ؛ لأنها قد

تتأخر أو لا تأتي ، وكلما زادت الجفوة وطالت القطيعة ،

كلما كان الجرح أعمق وكان التئامه أصعب..

** الابتسامة بوابة الحب الأولى :

لأنها من أبرز صفات المؤمن يوم القيامة قال تعالى {وُجُوهٌ

يَوْمَئِذٍ مُّسْفِرَةٌ ضَاحِكَةٌ مُّسْتَبْشِرَةٌ} ولأنها صدقة لا تكلفك

الوقت والجهد قال صلى الله عليه وسلم (وتبسّمك في وجه

أخيك صدقة) ، ولأن لها مفعول السحر على قلب من تبتسم

وتهش له ، فلتجعلها أقصر طريق لبلوغ الغاية في تصفية

الأجواء ، ورأب الصدع ، وتوصيل رسالات التسامح

الهادئ أو الحب الكامن لشريك حياتك..ابتسم واجعل

ابتسامتك أول وسيلة للتعبير عن مشاعرك؟؟

** الكلمة الطيبة كشجرة طيبة:

قد لا يحتاج شريك حياتك إلى خطبة عصماء للتعبير عن

مشاعرك تجاهه ، ولا يتطلب نظم قصيدة غزل في صفاته

ومحاسنه..لكن بعض الكلمات البسيطة قد تكون أكثر فاعلية

ومصداقية وإخلاصاً ، لا سيما إذا جاءت في وقت الحاجة

مثل: حفظك الله ، شكراً ، والله يعطيك العافية ، الله يعينك

كان بودي مساعدتك..هل تحتاج مساعدة..هل تطلب

شيئاً..تبدو متعباً تحتاج بعض الراحة..

** الصمت المزمن عدو الحب:

لا تجعله صمتاً مزمناً ولكن اجعله مؤقتاً ما استطعت..حتى

ولو قطعته بطلب خدمة أو حاجة تحتاجها ، ابحث عن حجة

لقطع حبال الصمت وابحثي عن علة لكسر حاجز

السكوت..اجعل نبرة الصوت هادئة وحانية ما استطعت

حتى تسرع بالتئام الجرح ، ورأب الصدع ، ونسيان

المشكلة..

اخرق القطيعة برسالة جوال أو كلمة خطية على كارت

صغير ، أو مكالمة هاتف لمنزل أسرة شريك حياتك للسؤال

والمودة وصلة الرحم ، أو قم بشحن جواله كهدية رمزية

معبرة..

** نحو مصارحة رحيمة:

امنحها الوقت وامنحيه الفرصة للحوار والفضفضة

والتنفيس عن مشاعر الغضب الكامن ، وليكن شعارنا نحو

"مصارحة رحيمة" يحرص كل طرف فيها على سماع

شكوى الآخر وتفهم وجهة نظره ، ولا يبادر أي منهما

لإلقاء اللوم وكيل الاتهامات والتراشق بالكلمات..

** أجازة لاستعادة المشاعر الجميلة:

أسرع إلى نزهة أو رحلة لكسر حاجز الملل أو الفتور ؛

فهي فرصة لتستعيدان فيها ذكريات الأيام الجميلة ،

وترسمان ذكريات جديدة لمستقبل أيامكم..فهناك حينما

يختلف المكان والزمان ..تبتعدان عن المكان الذي تشتعل

فيه الخلافات ، والمناخ الذي اعتدتما التواجد فيه في أكثر

المشكلات ..

هناك قد تختلف نمط العلاقة بينكما فترى نفسك ملتزماً

بحمايتها وتشعر هي بسعادتها وهي برفقة زوجها بين

الكثير من الزوجات والأزواج ، ستشعر أنك كامل لست

وحيداً ناقصاً بصحبة أسرتك بين الأسر المترافقة المتحابة

، وستشعر هي بالتقدير لرغبتك في رسم السعادة على

صفحة حياتها..

ستكتشفان معاً أنه موجود وحقيقي وكامن ، حي يحتاج من

ينفض عنه الغبار لترتوي به أرواحكما الظمأى ، ويعود

إليها الحب..

جزاك الله خير الموضوع اكثر من رائع

===================

موضوع متعوب علييييه وفيه تفائل والله تسلمي
بارك الله فيك على الطرح الرائع
ربي يسلمكم نورتو صفحتي
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

.. يـع’ـــطــيك الع’ــاأإأفــيه ..
.. بنتظـأإأإأر ج’ـــديــــدك الممـــيز ..

.. تقــبلي م’ـــروري ..

كل أإألــــ ود وباأإأإقــة ورد

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©


خليجية الله يا ام زنوب موضوعك حلو ومميز يسلمو ايديكي يا عسلخليجية
خليجية
يعطيكـ العافيه أم زنوب على الموضوع القيم والمفيد تسلمي

تنازلاتك عند الخلاف لا تعني المهانة 10خطوات للتفاهم مع زوجك -لحياة سعيدة 2024.

تنازلاتك عند الخلاف.. لا تعني المهانة 10خطوات للتفاهم مع زوجك

خليجية

تنازلاتك عند الخلاف.. لا تعني المهانة 10خطوات للتفاهم مع زوجك

قديماً قال أحد الظرفاء: يظل الرجل طوال فترة الخطبة يحكي، ويتكلم أحلى الكلام!، والفتاة صامتة، راضية، خجلاً أو كلون من ألوان الجمال!، وبعد كَتْبِ الكتاب (الملكة)، نجدهما يتحدثان، يتهامسان، ويصدران نغمات تأسر القلوب!، وبعد الزواج بشهور.. نسمعهما يتناوشان، ويختلفان، فيسمع الأهل والجيران!.
عن الخلافات الزوجية ودلالتها على الشخصية، أُعِدَ الكثير من الدراسات، وعن أسباب الخلاف وطرق العلاج وكيفية التفاوض وسحر التنازلات، تكلم العلماء والمتخصصون.
.

القاهرة: خيرية هنداوى

ردود الأفعال هي المشكلة!

بداية أعد المركز القومي للبحوث الاجتماعية دراسة مفصلة عن الطلاق، أكــدت أن%65 من الأسباب ترجع إلى الخلافات الزوجية، وأسلوب الزوج والزوجــة ورد فعليــهما أمام المشاكل التي تعترضهـما، وقد أشرفت على الـدراســة الدكتــورة عزة كريم، أسـتاذ الاجــتماع بالمركز، حيث تقول: الزوجات اللاتي يختلفن مع أزواجهن على المال ومصاريف الإنفاق بالمنزل، يمثلن %45، بينما ترجع %15 من أسباب الخلاف إلى تدخل الأهل واندماجهم في حياة ومشاكل أبنائهم بعد أن يتركوا البيت العائلي، ووقوفهم في الغالب إلى صف الابنة أو الابن حــسب القرابة!.
وهناك %17 من الزوجات يختلفن بسبب كثرة سهر أزواجهن خارج البيت، أو للخيانة الزوجية، وسبب آخر للخلاف يصل إلى حد الطلاق، ويمثل %15 وهو لجوء الزوج إلى أسلوب الضرب والإهانة لزوجته على كل صغيرة وكبيرة، من دون تفريق إذا كان الأمر أمام الأسرة والأهل، أو داخل نطاق حجرة النوم!، وكان لضيق ذات اليد وعدم قدرة الزوج على استيفاء متطلبات الأسرة والقيام بمسؤوليته المادية نحوها، نسبة أيضاً من الخلافات.

سقوط الأقنعة

وفي تعليق خاص على هذه الدراسة يقول الدكتور أحمد المجدوب، المستشار القانوني للمركز: إن معالم الإنسان وشخصيته تظهر مع ثورة الغضب والرفض التي تجتاحه لسبب ما.. ومن هنا نقول: إن الأقنعة تتساقط مع الخلافات الزوجية.

خلافات ودلالات

< الذين يلجأون إلى الصراخ والعويل أثناء الخلاف وتبادل الاتهامات والكلام الجارح، تدل شخصيتهم على همجية واندفاع وعدم ضبط النفس أو الأعصاب، وغالباً ما يكسب صاحب هذا الأسلوب، لكنه مكسب الخسارة!.
< هـــناك الأزواج الذيــن يسترجعون الأحداث الحلوة الماضية أثناء الخلافات، فيستنكرون ما يحدث، وهذا التوقف يعبر عن شخصية تقدر المسؤولية وتعرف ـ زوجاً كان أو زوجة ـ أن الحياة الزوجية شركة لا تنفض بسهولة مع وجود أبناء وحب صادق ورغبة قوية في الاستمرار، كما تتصف هذه الشخصية بالوفاء، والوعود بالالتزامات المختلفة.
< هـؤلاء الذين يتسم خلافهم بالهدوء والصمت بدلاً من الانفعال والثورة، مع عبوس في الوجه والرغبة في تجنب الصدام وتغيير الموضوع، هم شخصيات دفاعية، مسالمة، عقلانية، غير عدوانية، تتجنب التحدي والمواجهة الصريحة للمشاكل إيماناً بأن الزمن كفيل بحلها.
< هناك خلافات تتسم بالاحتجاج والصخب والضجيج، فهم يعبرون عن غضبهم ـ رجالاً أو نساء ـ في هذه الحالة بالاحتجاج الصريح كإغلاق الباب أو إلقاء الأدوات والأطباق بعصبية، وهذا النوع من الشخصيات يحب فرض مشاكله على الآخرين، ويبحث عن متنفس للغضب من دون الاستعداد لتقبل أي نقد أو ملاحظات.
< وأزواج يلجأون لإدخال طرف ثالث لحل النزاع مثل استمالة الأبناء أو أي قريب، هذه الشخصية تحب الناس بصدق وتكره الوحدة، وتحلم دائماً بالاستقرار، رغم انفعالاتها المفاجئة التي لا تستطيع التحكم فيها.
< وهناك الخلافات التي يعلن فيها عن عيوب ونواقص ونقاط ضعف الطرف الآخر كنوع من الإهانة نتيجة لثورة الغضب، وهذا النوع يعد أسوأ الشخصيات، ومعها تتأخر عملية الصلح أو الوفاق.

الزواج طبيب مجاني

هي حقيقة أقرها الدكتور يسري عبد المحسن، أستاذ الطب النفسي بقصر العيني، حيث يقول: إن الزواج أفضل علاج سحري للأزمات القلبية والتهابات المفاصل المزمنة والجروح، وإنه يخفف حدة الآلام الناتجة عن الاضطرابات النفسية، فالزواج طبيب مجاني فيه يشبع الإنسان الكثير من الدوافع الإنسانية، كحب التملك والأبوة والأمومة، كما أن الزواج يقوي جهاز المناعة، ويساعد على ازدياد فرصة الشفاء.
كما توصل باحثون إستراليون ـ وعلى رأسهم مارك كوهين ـ إلى أن الزواج يقلل من خطر الإصابة بالسكتة الدماغية، وأن الحب يطيل العمر، خاصة الذي يشمل الهوايات والاهتمامات الخاصة، ومع النساء تزيد الفرصة أكثر، ففي حياتهم أطفال وآباء يحبونهم، فكل عمل يركز فيه المرء وتنقطع معه علاقته بالزمن يعد من أنشطة الحب.

فن التنازلات

هي وصفة سحرية أعدها فاركو برادلي، استشاري العلاقات الأسرية، للسعادة الزوجية وفن الهروب من المشاحنات الزوجية، حيث يقول: الحب والمودة والتقارب والمشاركة هي غذاء الروح والنفس، وفن التنازلات المتبادلة التي تقف أمام مصاعب الحياة يجب أن يتقنه الزوجان معاً.
فبقاء السعادة «مثلاً» يتحمله الزوجان بالمجاملة حيناً وتقدير عمل الآخر حيناً، مع مراعاة الفروق الفردية، ونشر أجنحة المحبة والحنان لحماية مناخ السعادة، فهناك شعرة دقيقة بين الإحساس بالسعادة والوقوع في التعاسة، فإذا كان دور المرأة توفير الراحة لأهل بيتها وعدم إثارة غيرة زوجها وعدم إزعاجه أثناء نومه، أو تناوله طعامه والوقوف بجانبه في كل شدائد الحياة، فإن دور الرجل لا يقل أهمية أيضاً، فهو يدعم المنزل مالياً وعاطفياً، ويساعد على بناء الأمن النفسي لأسرته بالصراحة والاهتمام والثقة بعيداً عن إثارة الشك والغيرة.
كما أن الزوج يساعد على خلق لغة تفاهم مشتركة، ويعمل على التأقلم مع المشاكل الطارئة، وهو لا يقوم بإفشاء الأسرار المنزلية، ولا يسمح لأهله أو أصدقائه بالتدخل في سير حياته الزوجية.

سحر التنازلات

ومن أجل ضمان السعادة والاستقرار الزوجي، هناك بعض النصائح على كل من الزوجين الالتزام بها، للوصول إلى بر الأمان بعيدا عن الخلافات والمناوشات:
-1 تحدثي بابتهاج وسعادة وإشراق مع كل فرد من أفراد عائلتك، تشتري بذلك الحب والهدوء في أسرتك.
-2 احرصي على إشعار كل ابن من أبنائك وزوجك في المقدمة بأنهم محل تقدير، ولكل منهم صفات تميزه عن غيره.
-3 انظري إلى الجانب المضيء في كل كلمة تسمعينها وفعل تشاهدينه في بيتك، ولا تظني الظنون أو تسيئي الفهم.
-4 فكري دائماً في الأحسن، واعملي من أجل (الأفضل)، وتوقعي من زوجك وأبنائك الأجمل والأحسن في الكلام والفعل والدراسة وحبهم لك، باختصار كوني متفائلة وبشري ولا تنفري.
-5 انسي أخطاء الماضي، ولا تذكري زوجك بها في كل لحظة وعند أي موقف، وكأنك تدقين بها ناقوس الخطر عند بادرة أول خلاف.
-6 ارتدي ثوب المرح والبهجة والاطمئنان طوال الوقت، وأنت في عملك، أو وأنت تجلسين وسط عائلتك، فهذا يبعث على الطمأنينة وراحة البال.
-7 فكري دائماً في أنك أكبر من القلق وأكثر نبلا من الغضب وأقوى من الخوف، وتحلي بالصبر واشعري بالسعادة إن تخطيت الصعاب، فأطفالك يستمدون الأمان منك، وزوجك سوف يحسدك على هدوئك.
-8 تجاوزي أخطاء الآخرين، ولا تجعليهم دائماً في وضع المتهم الذي يدافع ويبرر تصرفاته وكلامه، واجعلي التسامح والتصالح مع النفس هو أسلوبك في الحياة.
-9 السعادة الحقيقية هي إحساس كل طرف بما يجعل الطرف الآخر فرحاً، وليس ما يجعله في ملل أو حزن.

> تقول إحصائية عالمية: إن السعادة الزوجية تهرب من المنزل عندما يتناقص الوقت الذي يقضيه الزوجان في التحدث إلى بعضيهما بعضاً، وسعادة الزوجات تتناقص مع إحساسهن بالوقت الذي يمضيه الزوج في المقهى أو أمام الكومبيوتر.

إلى أي حد يمكنك التفاوض مع زوجك لحل الخلاف؟

والله نصائح رائعه ومفيده
تسلم الايادي يا الغاليه
اجدتي الاختيار حبيبتي

url=https://www.y1y1.com/u/]ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©[/url]

يسسسسسسلموآ يعطيكـِ العافيهـّ

لاحرمنا جديكِ

بارك الله فيكم جميعا يا أهل الموقع – مواضيع رائعة و فوائد كثيرة و الله يجعلها في ميزان حسناتكم و يعلمنا من علمه.
روعه بجد
مشكورة
مشكوووووووووووووووورة أختي ..

تسلموووووووووووووووووو ..

يظل الرجل طوال فترة الخطبة يحكي، ويتكلم أحلى الكلام!، والفتاة صامتة، راضية، خجلاً أو كلون من ألوان الجمال!، وبعد كَتْبِ الكتاب (الملكة)، نجدهما يتحدثان، يتهامسان، ويصدران نغمات تأسر القلوب!، وبعد الزواج بشهور.. نسمعهما يتناوشان، ويختلفان، فيسمع الأهل والجيران!.

هذه هي الحقيقة!!!!

مشكووورة أختي على الافادة

ميررررررررررررررررررررررررسى جدا ليكى

الله يعطيكى العافية ع النصايح المفيدة

كيف يبدأ الخلاف الزوجي وكيف ينتهي؟ حياة زوجية 2024.

كيف يبدأ الخلاف الزوجي وكيف ينتهي؟

خليجية

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قول علماء النفس " مهما كانت طبيعة المشاجرات الزوجية، الزوجان المحبان اللذان يريدان أن يبقيا على حياتهم الزوجية يمكنهما حل اكبر المشاكل دون تدخل طرف ثالث."

ولكن هذا ليس الحال دائما في معظم البيوت، فالخلافات البسيطة تتفاقم وتتراكم وتصبح سجلا تاريخيا يستشهد به لاحقا في أم المعارك ويمكن أن تطيح بأقوى زواج خلال شهور قليلة.

يقول خبراء العلاقات أن أسباب الخلافات بين الازواج لا تكون واضحة في البداية، بل ترتكز على عوامل مختلفة، مثل الحالة النفسية، المكان، الاشخاص المتعلقين بالمشكلة، الحالة المادية. ولكن دون أدنى الشك يبقى السبب الأساسي للمشاكل بين الأزواج هو عدم القدرة على التواصل كلاميا.

بعض الازواج يلجئون للصمت، وبعضهم الأخر يلجئ للصراخ، والتهديد والشتائم والتكرار. وكلاهما مخطئ، فالتفاهم بين الأزواج يجب أن يتم عبر الاتفاق المسبق على الكلام بهدوء وصراحة ودون عصبية، وعدم اللجوء إلى سلاح الصمت أو الصراخ.

تحدث المشاكل الزوجية لاسباب خاصة بالطرفين قد لا نستطيع حصرها هنا لأنها مسائل شخصية بالدرجة الأولى. ولكننا نستطيع أن نقول لك كيف تمنع الوقوع في الخلاف وكيف تنهيه إذا حدث:

القاعدة الأولى: قولا لا لتدخل طرف ثالث. قد يقول البعض أن الطرف الثالث هام في الحوار ولكننا نقول بأن الطرف الثالث يمكن أن يزيد من تعقيد المشكلة خاصة إذا كان مقربا من أحد الطرفين. فقد يهون الأمر على طرف، ويتعاطف مع طرف أخر وهكذا تصبح حياديته موضع شك. إذا وصلت الأمور لحد تدخل طرف ثالث فيفضل أن يكون رجل دين، وعلم ومعرفة مثل مستشار أو اخصائي في العلاقات.

القاعدة الثانية: تجنبا الوصول إلى مرحلة الخلاف. ويكون ذلك بامتصاص الغضب وعدم الرد بعنف على الطرف الثاني، والمناقشة بهدوء.

القاعدة الثالثة : تجنبا الحديث عن الخلافات السابقة. أن استحضار المشاكل السابقة وأي مواقف سلبية للطرف الأخر قبل البدء في مناقشة أي خلاف حالي لن يحل المشكلة بل سيزيدها سوءا. تخطى المراحل السابقة واهتم بالحاضر فقط.

القاعدة الرابعة: تجنبا التركيز على الأخطاء فقط. من الشائع أن يبدأ احد الأطراف باتهام الأخر بالقيام بالأمور بطريقة خاطئة مع التعميم بالطبع، مما يزيد من غضب ونفور الطرف الثاني الذي يبدأ هو الأخر باستذكار اخطاء شريكه. إذا كانت شخصيتك ستتعرض للذم في كل خلاف فالافضل أن تنفصلا لأن الحكم على الاخطاء لوحدها فيه ظلم كبير. لا بد أن هناك ايجابيات وحسنات في الطرف الأخر وإلا لما تزوجتما. كن واقعيا وانتقد التصرف السيئ وليس الشخص.

القاعدة الخامسة: تجنبا البراعة اللفظية والعبارات الدرامية. بلا شك هذا السلاح تستعمله النساء أكثر ولكن للرجال كذلك نصيب، فهم يتأثرون بشخصية الزوج المتسلط الذي يفرض كلمته بقوة وقسوة ويجبر الزوجة على الخنوع كأبطال الأفلام القديمة. ولكن هل هذا هو الواقع؟ هل كل رجل يجب أن يكون سي السيد وكل زوجة الحاجة أمينة.

القاعدة السادسة: ابدءا الدعم والمشاركة والمساعدة في بناء اسرتكما. بالرغم من أنها قد تبدو كنصيحة إلا أنها طريقة وقائية لدفع الخلافات بعيدا. فالمشاركة في المنزل والاهتمام بالعائلة ورعاية الأطفال ودفع المصاريف وما إلى ذلك يقلل من الضغط النفسي والتوتر الذي يقع على الزوجين. تعلما المشاركة في منزلكما ليس من باب السلطة ولكن من باب الحب والتقدير للطرف الاخر، مثلا على الزوجة أن تتعلم المبادرة في حل الازمات المالية لزوجها- التي تعتبر احد اهم اسباب الخلافات الزوجية – عن طريق الاقتصاد في الانفاق، التوفير، الدعم المالي (إذا توفر). كل هذا سيقرب الزوجين من بعضهما البعض ولا يترك مجالا للبغض والشعور بالقهر

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
جزاك الله خيرا اختي على الطرح الهام

ينقل للقسم المناسب

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
يعطيك العافيه
شكرا على الموضوع الجميل
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

كيف تسيطرين على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟ 2024.

كيف تسيطرين على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟

خليجية

كيف تسيطرين على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

كيف تسيطرين على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

قد تغضب المرأة جرّاء كلمةٍ صغيرةٍ يقولها لها الحبيب لأنّها حسّاسةٌ جداً، ولكن ما هي طريقة التصرف الأمثل تجاه هذه الخلافات؟

نقدم لكِ بعض النصائح التي ستساعدك في السيطرة على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟

– كوني قويّةً ولا تُظهري له دموعك
من الصعب أن تتعامل المرأة مع الخلافات بحبس دموعها لأنّها بطبيعتها حسّاسة، ولكن في حال وقوع الخلاف عليها أن تحاول ذلك لكي لا تبدو ضعيفةً.

– لا تغضبي بسرعةٍ وابقي هادئةً قدر المستطاع
كوني هادئةً أثناء حديثكما، فمن الطبيعي أن يشرح لكِ سبب الخطأ من وجهة نظره.

– تحدّثي معه بعد أن يهدأ الوضع
بعد أن يقع الخلاف وينتهي، اجلسي وتحاوري مع زوجك، حاولي أن تفهمي ما يقوله من دون أن تُعطي رأيك واتّفقا على أن لا يعيد أحدكما اقتراف الخطأ من جديد.

إنّ الأمر أسهل ممّا تتوقّعين وتجنّب الخلافات هو الكفيل بالحفاظ على العلاقة السليمة بينك وبين زوجك ولكنّ طريقتك في التعامل مع الأمور هي الأهمّ.

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

يسلمووه بس اذا كان فيه رجال متفهمممممخليجية
؛؛

حــــب وإمتنـــااان لجمـــاال الطرح الهـــاادف
حبيبتـــــي
رِۆُבـيِ ٺَنآديڪْ. .

دُمتِ بكــــل التــــألق والنشــــااط 🙂

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

.

جزاكي الله خيرا كلامك ذرر

.

يعطيكى العافيه حبيبتى
كلمات رائعة ونصائح جميلة ولكن ان تمسك دموعها فاعتقد انه ليس الكل قادرات على ذلك
كلام جميل …شكرًا اختي
درر…
يعطيك العافيه ع النصايح .

وسائل عمليه لحل الخلاف بين الزوجين . 2024.

وسائل عمليه لحل الخلاف بين الزوجين…

خليجية

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات
الزوجية إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل
الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها .
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف
إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه .

ضوابط لابد منها:

لاشك أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة , لها صدى
يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف , علاوة على
الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .
لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف ,
إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام ،
فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر
المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل
ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون
عن رضا وطيب خاطر . البعد عن الأساليب التي قد
تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق
الخلاف و تجذره :
مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ، أو التشبث بالكسب .
روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ،
قال :لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً ,
وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا
النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا: السام عليكم ، فقالت عائشة :
عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق ,
وإياك والعنف والفحش " قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي
ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال
رسول الله صلى الله عليه وسلم :" إن شر الناس عند الله
منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " .
و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال
أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول :
سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :"
لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق ,
ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " .
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ،
فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء
تركته لم تركته " .الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين :
فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه ,
يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج ،
وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة .

البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة , فإن
هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين
الكبر بطرد الحق و غمط الناس .
عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته , فلا يصلح أن يقول الزوج
في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح
يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة .

خطوات لابد منها:

1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط , فالتعبير
عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح
ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم , فلربما أنه لم
يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع
ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر
الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب .
وقد قال محمد بن سيرين إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

4- تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس
أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه , وعدم الخروج عنه
بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة , أو فتح ملفات
قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها ,
ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة
لا تقبل الحوار ولا النقاش , فإن هذا قاتل للحل في مهده .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات
والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد
الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير
مما في النفوس , قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ) , فإذا قال
أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا , ولم يغب عن
بالى تلك الإيجابيات عندك , ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما
بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين , وأخطر من ذلك تضخيم
تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة
تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه , وأن يكون
عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله
على ذلك , وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه
لاعترافه بالخطأ فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل ) ،
والاعتراف بالخطأ طريق الصواب , فلا يستعمل هذا الاعتراف
أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في
العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات
والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة كما
قال صلى الله عليه وسلم غارت( أمكم ) وليكن لنا
في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير
الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس وما لا يمكن التغلب عليه .
روى النسائي وأبو داود و الترمذي عن عائشة قالت : ما رأيت
صانعة طعام مثل صفية أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه
طعام فما ملكت نفسي أن كسرته ، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم
عن كفارته فقال : " إناء كإناء وطعام كطعام " .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

11- الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت , وإن
رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا , وأن يعلم الرجل أنه ليس
الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب , وإنما يتريث فيه
حتى تهدأ النفوس ، وتبرد الأعصاب , فإن الحل في مثل
هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

13- التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً حل
الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال , فيجب أن يكون
كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل , ولا متأفف
ولا متضجر , فالهدوء وعدم التعجل والتهور من أفضل
مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس
سبباً للسعادة ، وليس النجاح في الدور والقصور والسير
أمام الخدم والحشم , وإنما النجاح في الحياة
الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع .

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

16- غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود :
من الذي مـا ساء قــط ومن لـه الحسنى فـقط

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

خليجيةخليجيةخليجية

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

خليجيةخليجيةمممممممممممشششششششششكورة يالغلا على الموضوع الرائع دائمامبدعة جزاك الله خيراخليجيةخليجية
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
بارك اللة فيكى ورزقك الذرية الصالحة ..اللهم امين
مشكوره

ربي يحفظك

تسلم ايديك

تحيتى


سلمت يداكِ غاليتي على الطرح الرائع والهادف

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

.

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

الخلاف بين الزوجين كيف نشرحه للا بناء حياة اسرية 2024.

الخلاف بين الزوجين كيف نشرحه للا بناء

خليجية

لا يخلو أي بيت من البيوت من مشاكل عائلية بين الزوجين، ويطلع الأبناء على هذه المشاكل بحكم تواجدهم ضمن بيت واحد، ويحمل الواحد منهم مشاعر تجاه هذه المشكلات، فكيف يتم تربية الأبناء على تقبل هذه الخلافات واستيعابها في حدودها المنطقية ؟
من الطبيعي أن لايخلو أي منزل من الخلافات الزوجية:

صراخ، وأصوات مرتفعة، بكاء أحيانا من الزوجه..

ترى بماذا يفكر الأطفال عندما يتعالى صوت الوالدين ومواقف الخلافات الزوجيةفي الأسرة؟
هل يفهم دائما الطفل أن الخلافات الزوجية تدخل في بعض الأحيان ضمن الإطار الطبيعي لطبيعة الحياة الزوجية؟؟

الطفل في هذه الأثناء يذهب خياله للبعيد، وعندما نتركه هكذا يرى ويسمع ويشاهد ويتألم، ونهمل تلك المشاعر منه بحجة أنه صغير لايعرف مايدور حوله ..فذلك هو الخطأ بعينه .
فالطفل يشعر ويتألم ولكنه يخفي تلك المشاعر أحيانا، ويكبتها في نفسه أو يتفاعل مع طبيعة الموقف في البكاء وقد يسأل أحد والديه لماذا؟؟
للأسف يهمل تساؤل الطفل بل ويقابل سؤاله بالصراخ والتوبيخ اللفظي .

فيكتم الطفل مشاعره تلك لتعتمل في نفسه ويمتنع عن المناقشة أوحتى السؤال ؟؟

في تلك الأثناء تبدأ مشاعرالقلق والخوف، وقد تظهر بعض المشكلات النفسية أوالاضطرابات الشخصية نتيجة الكبت المستمر وعدم وضوح الرؤيه لديه.

فماذا نفعل للطفل في مثل هذه المواقف حتى لايكون الطفل في دوامة لايعرف ماذا يدور حوله وحتى نشعر الطفل بالأمان ؟؟

1- ذكرنافي البداية أنه لاتوجد أسرة تخلومن خلافات لذا فلابد أن يشرح الوالدين للطفل أن خلافاتهما تلك وقتية تماما كما يختلف هو وصديقة الذي يحبه حتى نمنح الطفل الاحساس بالأمان .

2- كما يجب أن لانخفي مايدور في المنزل عن الطفل لأن الطفل بذكاءه يكتشفها .

3- وأن نشرح له مايدور في الواقع ونجعل ذهنه الصغير يقترب من واقع عالمنا حسب مايسمح عقله بقبوله.

4- أن نبتعد عن نهره وزجره وتوبيخة لتلك الأسئلة ونشجعه على ابداء مشاعره تلك، وذلك حتى نشعر الطفل

بالأمان ونبعد عنه بإذن الله المشاكل النفسية والاضطرابات السلوكية

زائرتنا: كيف تتجنبين الخلاف مع شريك حياتك؟ -مجابة 2024.

زائرتنا: كيف تتجنبين الخلاف مع شريك حياتك؟

خليجية

غلب الازواج الشرقيين عصبيين، فهم يثاروا من ابسط الأمور، مما قد يعرض حياتك الزوجية للعديد من المشاكل والخلافات، خاصة إن لم تستطيعي السيطرة على نفسك انت الآخرى.
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

طرق لتجنب الخلاف مع زوجك:
1- هناك أوقات يكون الزوج فيها في قمة غضبه وانفعاله، ولا يحتاج إلى إثارة هذا الانفعال من احد، حتى وان كانت زوجته ولو بالحديث عن مشاكلها اليومية الطبيعية، كوقت العودة من العمل، أيام العمل الشاقة، وحين يكون هناك مشكلة في العمل، تعاني بعض السيدات من ضرب أزواجهن لهن، ولا يعلمن أنهن السبب وراء ذلك، ولكن بشكل غير مباشر.

2- هناك ألفاظ لا يجب على المرأة التلفظ بها مطلقا، وقد تنعت زوجها بها أثناء الشجار، مما يدفعه إلى ضربها حتى يجعلها تتوقف عن الحديث بها، فمثل هذه الألفاظ هي قمة الإثارة لغضب الزوج، ويصعب نسيانها مع الوقت، كما تترك أثارا سيئة على الأبناء، الأفضل أن تكوني حلوة اللسان حتى في الشجار، جربي مرة أن يكون ردك على زوجك: "حاضر يا حبيبي"، وستجديه يتوقف على الفور عن نعتك بأي صفة غير مناسبة.

3- قد تقوم بعض الزوجات بالاتصال بأهلها لحضور مشاجرتها مع زوجها، أو تقوم بالشجار معه أمام الأبناء، مما قد يشعر الزوج بعدم خوف أو مهابة الزوجة له، وأنها تتعمد إحراجه أمام الناس، فيدفعه ذلك إلى إظهار عدم خوفه من احد ومدى حكمه على منـزله أمام الآخرين؛ فيقوم بضرب زوجته، الأفضل هو العتاب في وقت يكون الزوج فيه هادئ، وبصوت منخفض.

4- الرجال الشرقيون لا يحبون أن يرتفع صوت زوجاتهم عليهم، حتى ولو في إطار حوار يومي عادي، ويزداد الأمر سوء مع الشجار، والأفضل هنا هو تجنب الحديث تماما أثناء الشجار، والجلوس منصتة لكل ما يقوله بكل هدوء، وستجديه مع الوقت يعترف بخطأه، وهو من يأتي إليك لمصالحتك، ولن يكرر رفع صوته مره أخرى.

5- قد تلجأ بعض الزوجات عند شجارها مع زوجها إلى تكسير أي شيء أمامها كنوع من أنواع التنفيس عن الغضب، ولكن هذا الأمر يعطي انطباعا لدى زوجك بانك ترغبين في ضربه وايذائه، والتعبير عن قوتك، مما يدفعه للتعبير عن قوته وقوامته كرجل، ولكن بشكل فعلي بضربك، ابتعدي تماما عن هذه الوسيلة لتنفيس الغضب، وأبدليها بترك مكان الشجار والتوجه إلى غرفة أخرى، واستنشاق الهواء الطلق مع اخذ نفس عميق.

يسعدني اني اول وحده ترد عليكي وتسلمي ع نصايحك العسل ياعسل لانها عن جد مفيده
مشكورررررررررررررررررة والله انت العسل
مشكورة كتير حبيبتي ع نصايحك الحلوة والمفيدة جدا

مجالات الخلاف المحتمل في الزواج 2024.

مجالات الخلاف المحتمل في الزواج

خليجية


..

لا يزيد عدد المواضيع لكل عضو على موضوعين يومياً .. وذلك حسب توجيهات الادارة
ليتسنى لكل الاعضاء المشاركة .. والرد على المشاركات .
نرجو التقيد بقوانين قسم الحياة الزوجية عزيزتي

[ قــــوانين ] الحيـاه الـزوجيـه … تفضلي هنــاا

.

مشكوره على الموضوع
الله يعطيك العافيه
تقبلي مروري00
موضوع حلو …. مشكورة عزيزتي

أختك بالله …………. ( السعادة بإيدنا )

مشكورة اختي

بارك الله فيكي

مشكووور ه حبيبتي ع الموضوع

جزاك الله الف خير

دمتي بود

الخلاف بين ام الزوج وزوجه والابن اعطي رائك حياة زوجية 2024.

الخلاف بين ام الزوج وزوجه والابن اعطي رائك

خليجية

——————————————————————————–

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حبيت من خلال هذه الصفحة

اطرح مشكلة أم الزوج مع زوجة الولد

ونناقش جميعا هذه المشكله

يمكن نوجد بعض الحلول

فهذه المشكله ليست حد يثه ونقدر نقول أنها منذ
قديم الزمان لكن الملاحظ أنها تطورت وكبرت هذه
الأيام وأصبحت أحيانا تعيق الكثير من الأمور
وهذا ليس مبالغه وإنما هذا الواقع وللأسف الشديد

أنا من وجهة نظري أنه المفروض بل من الواجب
أنه إذا عاملت زوجة الأبن أم الزوج مثل أمها

أن تعامل أم الزوج زوجة الأبن مثل بنتها
لكن بعض أمهات الأزواج ما ينفع معهن شيء
ونحن لا ننكر أن بعض أمهات الأزواج معاملتهن طيبه
مع زوجات ابنائهن لكن هذا النوع للأسف قليل جدا
والاغلبيه معاملتهن مع زوجات أولادهن أشبه
بمعاملة الزوجه لضرتها
فلماذا هذه الغيرة من زوجة الأبن؟

فأم الزوج المفروض تتذكر أنها ذات يوم أصبحت
زوجة ابن وتتمنى ان تعاملها أم زوجها بالحسنى
فلماذا لا تعامل هي زوجة ابنها بالحسنى

فالأمام علي "ع" يقول ( اجعل نفسك ميزان فيما
بينك وبين غيرك)
يعني : اللي تحبه لنفسك حبه لغيرك
واللي تكرهه لنفسك اكرهه لغيرك

أقول لكم موقف:
وحده عزمت أم زوجها على وجبة الغداء
وبعد الانتهاء من الغداء
بدل ان تشكر زوجة ابنها على الدعوة
وانها تعبت في تجهيز الغداء
قالت أم الزوج لزوجة ابنها
زوجة الابن مثل القروص

طيب خليني اذكر لكم هاتين القصتين :

الأولى : اعرف وحده ملتزمة وهادئة جدا وباختصار على قولة المثل ( لو تمشي على بيض ما يتكسر)
والآن صار لها سنتين تقريبا من تزوجت وزوجها أخلاقه مو زينه لدرجة انه الآن له 6 شهور لا يكلم
أمه ويضرب أخواته الصغار لكن للأسف أمه كلما حصل خلاف بينها وبين ابنها
تتهم ها لمسكينة زوجة الابن بتحريض ابنها عليها
ولما سألوا أم الزوج إذا تشاجرتي مع ابنك إمام زوجة ابنك هل تسمعينها ترد بالتحريض عليك
فاعترفت بقولها : بصراحة ماترد ولا كلمه وساكته
بس أنا أظن أنها تحرضه من ورائي لأن معاملته في السابق كانت مختلفة….
طيب قالوا لها لا تظنين في زوجة ابنك يمكن
اصدقاء معه في العمل أو غيره او……. أو ……
يحرضونه ضدك لكن بدون فائدة في اقناعها ردت الظالمة وقالت مافيه غيرها يحرضه علي
الأقارب عقارب( لأنها مزوجه ابنها من بنت أخيها)
فلا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

الثانية : وحدة لها 4 سنوات من تزوجت وهي تعامل
أم زوجها مثل أمها وما ابالغ في كلامي والله الشاهد حتى ام زوجها
تقول: زوجة ابني تعمل لي اللي ما يعملونه بناتي
و تزور أم زوجها كل يوم مثل أمها
حتى لدرجة إذا كانت مريضه هي اللي تعتني بها
وما انكر
هم أيضا أم زوجها تعاملها با لحسنى طوال 4 سنوات طبعا لأنها مخليتها فوق الفوق
المشكله أنه من مدة شهر تقريبا
قال زوجها انه يبقي يشتري بيت وهو على قد حاله
لكن جمعها من ومن ومن حتى يتخلص من الإيجار اللي كاسر ظهره لكن أمه لما قال لها الخبر
الله لا يوريكم بدل ان تفرح قامت عندها القيامة
وخانقته وقالت له: إذا شريت بيت ما راح ادخله إلى ان
اموت و قالت: …………………
طبعا كلام لن اذكره
المهم اعترضت وقامت عندها حرب داحس والغبراء
المسكين زوجها أحتار بأمره بين الايجار وبين كلام
امه اللي ما ترحم وصار حتى في الليل يفكر وما ينام

ويا ليت عندها سبب مقنع للأعتراض

تدروووووووووووووووووووووووووووووووون
ليش معترضه؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!

أكيد كلكم بتستغربون من السبب الذي جعله ترفض
شراء ابنها بيت وأنا مثلكم مستغررررررررربه

لكن هذا الزمن كل شيء فيه جائز
يعني معقوله في ناس تفكيرهم وانانيتهم تخليهم

يوصلون لهذه الدرجه من الد ناءة أعوذ بالله

ما اطول عليكم السبب اللي جعلها ترفض

تقول : ما يصير ابني يسكن بيت ملك وأنا بعدي

اسكن في إيجار!!!!!!!!
طيب أنا اللي اعرفه أن الناس ما يتمنوا يكون
أحد أفضل منهم الا أبنائهم يفرحون لهم

يعني وش ذنب ابنك المسكين يتعذب من اجل
أنت ما ملكت بيت !!!!
وش تعليقكم على هذا النوع من أمهات الأزواج؟؟؟

عذرا على الاطاله اترك المجال للأخوة والأخوات
الأفاضل لمناقشة هذا الموضوع بجديه وتفاعل

مع خالص تحياتي وتقديري

الأم تريد إبنها كما تعودت دائما أن يطيعها وتسيطر عليه
الزوجة تريد ان يكون زوجها لها وحدها وفي الاول والاخير الابن الضحيه هههههههه
الله يعين بس

طرح رائع غاليتي وانتظر جديدك

انا بصراحه اعاني من ام زوجي وساكنه معها في نفس البيت وتدخل في كل شي في حياتي وتحرض زوجي علي وهوه يسوي كل اللي تقوله حتى في ظلمي وتمدح الحريم وتوصفهم قدامه والحين فرقت بيني وبينه واناعندي ثلاثة اولاد لكن حسبي الله عليها منعم الوكيل
الحروب قايمه بس نصيحه لكل متزوجه تلزم الصصصصصصمت وبس
موضوغ رائع و بصراحة انا عايشة بعيدة عن ام زوجي بس اختي عايشة مع ام زوجها فنفس البيت والله عيشتهم تقصر العمر مشاكل كل يوم لان امو ماتبيه يسكن محالهخليجية
صراحة الموضوع مهم ..بس ما أعتقد له علاج ؟؟
لأن لازم نكون محللات نفسيات ..حتى نعرف ام الزوج ووضعها النفسي ..
فتجارب من حولي كثيرة ولاحظت أن إذا كانت ام الزوج مكتفية عاطفيا بصغرها من زوجها فتكبر وهي متوازنة عاطفيا وماعندها عقدة من زوجة الأبن ..
بس إذا كان ناقصها حنان الزوج وعاطفته وقت كانت صغيرة تكون غيرتها من زوجة الأبن الله اكبر ..وتكون زعلانة على نفسها..
وأيضا إذا فقدت زوجها الحنون معها أوكانت مطلقة او أرملة وفقدت الشريك وهي صغيرة ولم تاخذ منه حاجتها العاطفية والجنسية كاملة ..فتشوف زوجة أبنها ضرة ..ومستحيل يتعالج عندها موضوع الغيرة ..فلا حول ولا قوة إلا بالله ..
وعلى فكرة اعرف مطلقة كبيرة بالعمر ومع زوجات اولادها أم حقيقية ماشالله لكنها في صغرها كانت مكتفية عاطفيا من زوجها وأولادها أعطوها قدر كبير من الرعاية والأهتمام فكان أيضا سبب ثاني لعدم غيرتها من زوجة ابنها..وأعتقد في دور كبير للأبن حتى امه ما تغار من زوجته ..!!
انا حماتي من كثرت غيرتها لو زوجي يشتري لي عطر لزم يشترلها مثلو وعمري ما طلعت او سافرت انا وزوجي بروحنا لزم تكون معنا حتي لو رحت المستشفي بتروح معانا واللهي العضيم حالتي النفسية زفت في زفت حتي اولادي بتحرضهم علي وبتقول لهم ماتسمعو كلام امكم اسمعو كلامي انا الله يهديها
الله يعين كل مرأه على أم الزوج
أنا ولله الحمد مو عايشه عندهم لاني مغتربه بس مصيري برد واقعد انا وياهم ما أعرفهم كثير ما قعدت عندهم الاشهر واحد صحيح انه كانت تتدخل في خصوصياتي بس طيبه وتحبني ولما احنا مسافرين تسأل عليا اكثر من ابنها أما عمي الله يخليه سكره والله أنه جوهره بس الله يستر مدري ليش متشائمه أحس انه كله نفاق ولما اعيش انا وياهم بيبانوا على طبيعتهم انتوا ايش رايكم ؟؟؟؟؟؟؟؟خليجيةمع العلم اني ماصار لي كثير متزوجهخليجيةخليجية
خليجيةخليجية
خليجيةخليجيةخليجيةخليجية
وشكرا على الموضوع القيم
وربي يسخر لكم أمهات ازواجكم ويكونوا خاتم في اصابيعكم خخخخخخخخخ طيبات وما يزعلوكمخليجية