الوسم: الغضب

قال صلى الله عليه وسلم في فضل كتم الغيظ(من كظم غيظاوهوقادرعلى ان ينقذه دعاه الله على رؤوس الخلائق حتى يخيره من اي الحورشاء)ماذاتفعلين اذاقال لك زوجك انك بدينة اوثرثارة اوبخيلة اوماشا بة ذلك من النعوت السلبية لاشك انك ستثورين وتردين عليه بنفس الاسلوب واشدحتى تشعرين بلذة الانتصاروالثأرلكرامتك اعلمي ان ردفعلك سوف يزيدمن الخلافات بينكمايقول علماء النفس عندماياخذ الشخص الاموربجدية تتغيرحالته المزاجية واسلوبه في الكلام ونبرة صوته ممايجعله حادالطباع وقاس ممايزيدالفجوة بين الاخرين وليس هناك الاطريقة واحده للاستمتاع بحياتك الاسرية ةهي ان تتمتعي بروح الدعابه فاذالم تتمتعي بروح المرح فستسيرعلاقتك في طريق وعر لانك تتصرفين مع شريكك على انك في موقف دفاعي والاحتفاظ بروح الدعابه يكون اثره واضح حيث تساعد هذه الروح في تخفيف حدة الموقف وانطفاء جذوته لااقول لك ان تتنازلي وتسلمي بأنك مخطئة دائماوهوعلى صواب ولكن تذكري انه كلماكنت رائعة رغب شريكك في قضاء وقت طويل معك وفي نهاية الأمرسيغلب على علاقتكماالحب وتغمركماالسعاده لالشي الا لانك قداستطعت ان تصنعي بيئة امنه ممتعة (واسفه على الاطالة)

يسلمو اديكي

(قالت إحداهن: كان زوجي في عمله صباحا عندما رأيت حاسوبه المكتبي مازال يعمل فأردت اغلاقه ففوجئت بوجود صور فاضحة لنساء عاريات كان قد وضعها في ملف خاص ونسي اغلاقه
دهشت لذلك فهو ملتزم وخلوق فبكيت من الصدمة وارسلت له رسالة :
(كنت كبيرا في نظري فتألمت لإنك لست كذلك)
عندما قرأ الرسالة ترك عمله وجاء مسرعا
كنت على الأرض ومتكئة على الجدار و رأسي مدفون بين كفي وكانت عيناي حمراوين من شدة البكاء
وعندما رأيته انفجرت في وجهه غاضبة كالبركان
كنت أتكلم و أتكلم بقدر صدمتي به
وهو يسمعني بحزن وخجل لا يوصف
أسرع إلى الحاسب ومسح كل مابه من قاذورات واعترف بأنها غلطة وذنب عظيم
ووعدني بألا يسمح للشيطان أن يغلبه على دينه وأخلاقه
وأن يحفظ جوارحه ليبقى دائما كبيرا كما أعرفه )

وانا بعد اكتشفت قبل فترة ان اهل زوجي اشياء وزوجي راضي الله يستر علينا يارب
ماسكتت ماقدرت وقلت مدري هدا فضح اعراض الناس هو بغيت اوريهم الغلط

بطيء الغضب سريع الرضى
وهذا خير الناس، فالحلم والحكمة صفاتهم، ولا يمنع ذلك
من غضبهم بحكم طبيعتهم البشرية، ولكنهم إذا غضبوا
سريعوا الرضى عندما يعتذر إليهم

الحب والغضب ليس لهما حدود………..

لاخلا ولا عدم يالغلا

اعزائي القراء نوبات الغضب تتواجد في كثير من الاطفال بين عمر سنتين الى اربع سنوات في بعض الاحيان تكون لها خلفية مرضية
نرى ان الطفل اذا لم تلبي رغبته يصرخ ويبكي ويرمي نفسه على الارض
ماذا نفعل في هذه الحالة ؟؟ فأي مشكله تحصل بينك وبين طفلك او اي شخص قريب من عائلتك صغير سن لابد ان تنزلي الي مستواه الطفولي وتحكين معه وتأخذين مابخاطره الانه مجرد طفل .. طفل صغير
اذا حصلت هذه المشكلة امام الناس او في مكان عام فالطفل مثلا يطلب الحلوى او لعبة او ماشابه ذلك وعند رفض الاهل يبدا الطفل بالصراخ ومنعا لهذا الاحراج نرى ان الاهل يلبون طلبه فقط لاسكاته وابعاد نضرات الناس .
اذن كيف نتحكم في هذه النوبات ؟
الابحاث والدراسات السلوكية على الاطفال تفيد في تلبية رغبة الطفل عند الصراخ واعطائه ما يريد هي السبب الرئيسي لجعل هذا التصرف يستمر , لمرة واحدة يستعملها الطفل وتصبح عنده عادة فيعلم ان اسهل طريقة لفعل ووالحصول على ما يريد هو الصراخ والغضب
ماذا نفعل اذن ؟
اذا كنت في مكان عام كن هادئا لا تغضب ولا تخجل تذكر ان كل الناس عندهم اطفال وقد تحدث لهم مثل هذه الامور.
ركز على الرسالة التي تحاول ان توصلها الى طفلك وهي ان صراخك لا يثير اي اهتمام او غضب بالنسبة لي ولن تحصل على طلبك
تذكر لا تغضب ولا تدخل في حوار مع طفلك حول موضوع صراخه مهما كان حتى لو بادرك بالاسئلة
تجاهل الصراخ بصورة تامة وحاول ان تريه انك متشاغل في شئ اخر وانك لا تسمعه لو قمت بالصراخ في وجهه انت بذلك اعطيته اهتمام لتصرفه ذلك ولو اعطيته ما يريد تعلم ان كل ما عليه فعله هو اعادة التصرف السابق
اذا توقف الطفل عن الصراخ وهدا اغتنم الفرصة واعطه اهتمامك واظهر له انك سعيد لانه لا يصرخ واشرح له كيف يجب ان يتصرف ليحصل على ما يريد مثلا ان ياكل غذائه اولا ثم الحلوى او ان السبب الذي منعك من عدم تحقيق طلبه هو ان ما يطلبه خطير لا يصح للاطفال
اذا كنت ضعيفا امام نوبة الغضب امام الناس فتجنب اصطحابه الى السوق او المطعم حتى تنتهي فترة التدريب ويصبح اكثر هدوء
ومن المفيد عندما تشعر ان الطفل سيصاب بنوبة الغضب قبل ان يدخل في البكاء حاول لفت انتباهه على شئ مثير في الطريق اشارة حمراء مثلا صورة مضحكة او لعبة مفضلة واخيرا تذكر نقطة مهمة دائما مرة واحدة فقط كافية ليتعلم الطفل اذا صرخ وبكى واعطي ما يريد عاود التصرف ذلك مرة اخرى

احلى تقيييم لعيونك::

وأخيراً لا تنامي وهو غاضب منك فبعد أن تهدأ الأمور حاولي المبادرة بالصلح. ويجب ألا تعتقدي أن الحب والتفاهم بينكما قد فتر فغضب الزوج ليس دليلاً على نهاية الحب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم
بجد كلام مفيد جدا ومنك الاستفاده انا مشتركه جديده
بتمني قبول مشاركتي

كيفية التعامل مع نوبات الغضب الشديد لدى اطفال التوحد،كيف يمكن اتعامل مع طفل التوحد
نوبات الغضب الشديد لدى اطفال التوحد ..كيف يمكن التعامل معها ؟
الفرق بين نوبات الغضب والانفعال الشديد :
أي نوبة غضب مزاج تكون صريحة ومباشرة ، أي طفللا يحصل على ما يريده بطريقته الخاصة يسبب نوبة غضب ، نوبات الغضب لها عدة أشكال والتي تميزها عن الانفعال الشديد :
– الطفل سيكون لديه نوبة غضب ستبدو من حين لأخر وتراها عندما يكون سلوكه رد فعل .
– الطفل في منتصف نوبة الغضب سيتخذ الإجراءات الوقائية ليتأكد بأنه لن يتأذى .
– الطفل الذي يرمي سيحاول أثناء نوبة الغضب استعمال هذا الموقف لمصلحته .
– عندما يحل الموقف ، نوبة الغضب ستنتهي فجاءة مثلما بدأت فجاءة .
– نوبة الغضب ستعطيك الشعور بان الطفل مسيطر بالرغم من انه يريدك أن تعتقد انه ليس كذلك .
– نوبة الغضب ترمي لنيل هدف معين ، وعندما يتحقق الهدف تعود الأشياء إلى الوضع الطبيعي .
نوبة غضب المزاج لدى الطفل الغير توحدي يمكن معالجتها ببساطة ، الآباء ببساطة يتجاهلون السلوك ويرفضوا أن يعطوا الطفل ما يطلبه ، فنوبات الغضب تنتج عادة عندما يطلب الطفل شئ أو يعمل شئ يرفضه احد الوالدين ، فنسمع احد الوالدين يقول " لا " فتستخدم نوبة الغضب كجهد أخير لتحقيق الهدف .
تتفاوت نوعيات نوبة غضب المزاج من طفل لأخر ، عندما يقرر الأطفال هذا الطريق الذين سيعالجون به الموقف ، أسلوب الطفل سيملي كيف تظهر نوبة الغضب ، بعض الأطفال سيرمون بأنفسهم على الأرض ويصرخون ويرفسون ، والبعض الأخر سيحبسون أنفاسهم ويفكرون أن هذا التهديد على حياتهم سيجعل الآباء ينحون ، بعض الأطفال سيكونون لفظيين ويصرخون مرارا وتكرارا " أكرهك- أكرهك " حتى يسمع العالم .
بضعة أطفال سيحاولون استخدام الرشوة أو الابتزاز ، وبالرغم من هذه الطرق اهدأ نوبة غضب بشكل كبير من الصراخ ، وبالطبع هناك قليل جدا من الأطفال الذين يبذلون قصارى جهدهم ويستخدمون كل الطرق في نوبة الغضب .
أما بالنسبة للانفعال الشديد :
إن المشكلة في الانفعال الشديد هي فقد السيطرة فلا يستطيع الطفل التحكم كما في نوبة الغضب ، والطفل هنا يحتاجك أن تعرف هذا السلوك وتكبح جماحه ، فهوغير قادر على عمل ذلك ، فالطفل التوحدي في منتصف هذه الحالة يحتاج مساعدة كبيرة لكسب السيطرة ، وحالة الغليان أو الانصهار :
– إثناء الانفعال الشديد ، الطفل التوحدي لا ينظر ، أو لا يهتم إذا الذين حوله لديهم رد فعل لسلوكه .
– الطفل في منتصف الانفعال الشديد لا يهتم بأمنه الخاص .
– الطفل في حالة الانفعال الشديد ليس له اهتمام أو تدخل في الموقف الاجتماعي
– يستمر الانفعال الشديد عادة كما لو أنهم يتحركون تحت تأثير قو خاصة ويوشكون على الانتهاء ببطء .
– الانفعال الشديد يحمل الشعور بأن لا احد مسيطر
– الانفعال الشديد يحدث عادة لان حاجة عينة لم تسمح له وبعد أن يصل لتلك النقطة ، لا شئ يمكن أن يرضي الطفل حتى ينتهي الموقف .
عندما تفكر في نوبة الغضب ، الصورة الكلاسيكية هي تمدد الطفل على الأرض ويرفس ويطوح ذراعيه ومن المحتمل أن يكون هناك صراخ كثير ، هذا ليس انصهار أو غليان ولا حتى يقترب منه ، فأفضل تعريف للغليان أو الانصهار يمكن أن يقال أنه فقد للسيطرة السلوكية كليا .
وقد يحدث الانفعال الشديد بسبب قضايا صحية كأن يعاني الطفل من مرض ما :أن يعاني من صداع أو من الحساسية للإضاءة أو للصوت أو الشقيقة .
أين يحدث الانفعال الشديد ؟
في الغالب يحدث في الأماكن العامة – المحلات – مراكز التسوق – المعارض – الأماكن التي يتواجد فيها الكثير من الناس والنشاط والضوضاء العالية تزيد من احتمال حدوث الانصهار أو الغليان .
ماذا تفعل مع الآخرين ؟
قد تتعرض لبعض العبارات من الآخرين الذين لا يفهمون حالة طفلك عند حدوث الانفعال الشديد في احد الأماكن السابقة فيبدأ الآخرون في إبداء التعليقات الانتقادية فقد يقولون ( انك غير قادر على السيطرة على طفلك ) ( انك مدلله كثير ) أو يقولون عبارات انتقادية لطفلك ( ولد غير مؤدب ….الخ ) وبقدر ما أنت تريد أن تخنقهم في هذه اللحظات العصيبة قاوم هذه الرغبة واعذر سلوك طفلك بشكل مؤدب وبتفسير مختصر واتركهم ، إذا استمر شخص في إبداء التعليقات وبشكل واضح بأنهم لم يهتموا بما قدمته ، تحرك أنت وطفلك لمكان أخر ، من ناحية أخرى إذا كانوا من الموظفين في المكان الذي تزوره وهم الذين يلقون بتعليقات دنيئة يمكنك طلب التحدث إلى المدير ، ويمكنك وقتها هي التحدث وشرح الموقف بشكل خاص وليس أمام الآخرين .
تهدئة ومعالجة الانفعال الشديد :
بالرغم من انه يبدو كالكليشة ، أفضل طرق معالجة الانفعال الشديد المستمر يكون بتهدئته ، أحيانا يكون القول أسهل بكثير من الفعل ، لكنه يمكن أن يختصر في جملة واحدة بسيطة ( اختار معاركك ) .
كيف تختارها ؟ هذا سيعتمد على شخصيتك وشخصية طفلك ؟
عندما يفهم طفلك :
عندما يفهم طفلك فأنت مع طفل ذكي يمكنه إيقاف السلوك إذا أصيب به بمرور الوقت ، تذكر أن الطفل التوحدي بغض النظر عن كيف سيفهم بأنه لا يريد الانصهار ، وانه لن يكون قادر على السيطرة عليه عندما يصل به لنقطة الذروة ، أن الهدف هو أن لا يصل لتلك النقطة إذا طفلك مدرك لسلوكه :
1- اعرف الإشارات التي تشير إلى بداية حدوث الانصهار أو الغليان .
2- هناك بالتأكيد نقطة انطلاق قبل أن يبدأ- حدد ما هي تلك النقطة ؟
3- إذا نقطة الانطلاق تافهة جدا أو بسيطة جدا ، مثل أن يريد الكرة الحمراء في المحل ، قرر أنت إذا هو مهم ، فالكرة الحمراء ثمن صغير تدفعه لأجل تسوق هادئ .
4- إذا نقطة الانطلاق شيئا ما ليس له حل ، حاول أن تشتت انتباه طفلك بالتحرك لموقع أخر في المحل ، وحاول أن تجد البديل المقبول الذي سيحول انتباهه .
5- إذا أنت في مطعم واقترب حدوث الانفعال الشديد ، خذ لعبة جديدة أو خاصة جدا ويحبها تكون قد أخفيتها معك ، أو شئ ما معقد مثل البازل يمكن أن يؤدي الغرض .
6- بينما تعمل لصرف أو تشتت انتباه طفلك تكلم معه بهدوء عن سلوكه ودعه يعرف بأنه يحتاج أن يوقفه ، لا تنشغل بما هو لا يمكن للطفل أن يفعله في هذه اللحظة لكن التكرار بأنه يحتاج أن يهدأ وان يبقى مسيطر ، التزم بالهدوء عندما لا يكون لديه أي فكره بأنك مضطرب لمجرد التفكير بأنه قد يفقد السيطرة .
7- استمر في استخدام أي تكنيكات تعمل على تهدئة طفلك بعض الأطفال سيستجيبوا للاحتضان بينما آخرون لا يريدوا أن يلمسهم احد . لن تكون قادرا على تهدئة الطفل المصمم على الغليان أو الانصهار إذا تقدمت العملية ووصل لنقطة اللا عودة

وتقدّم الاختصاصية غدير بالحمر بعض المقترحات عن الأساليب الذكية التي يجب على الأم إتباعها مع طفلها السريع الغضب:
> الهدوء: من الممكن السيطرة على غضب الطفل إذا نظرنا إلى سلوكه بشيء من الهدوء والاتزان والتسامح أثناء نوبة الغضب حتى يجتازها، فلا يغضب الآباء أو يحاولون عقابه أو ضربه حتى لا يزيدوا من توتره. وتجدر الإشارة إلى أن المربي الغاضب ليس أفضل من الطفل الغاضب، والصراخ في وجه الطفل بهدف اسكاته يعطيه نموذجاً يحتذى في علاج المواقف العصبية أو الإحباط.
> الوقوف على أسباب الغضب: قد يكون الغضب دلالةً على احتجاج لاشعوري عمّا يعوق رغبة من رغبات الطفل الأساسية كالجوع أو المرض البدني، فعندما يطلب الطفل مثلاً الطعام لأنه جائع ولم يُطهَ هذا الأخير بعد أو انه ساخن، فمن الممكن إلهاء الطفل عبر اعطائه حبة من الفاكهة أو سرد حكاية بسيطة له يبدأ على اثرها بالتفكير في أحداثها مما يقلّل من توتره ورغبته في الطعام ما يحوّل تفكيره وشدة جوعه إلى ما يخاطب انشغاله، فيمتص غضبه وتقل حدته.
> الدعابة: تتمثّل في تغيير سلوك الطفل أثناء غضبه عن طريق الضحك، الابتسامة، الملامسة الجسدية كالتقبيل، كون ذلك يقلّل من حدة الغضب بشرط أن تكون مرتبطة بملابسات الموقف. فعندما يبكي الطفل بشدّة وهو في حالة من الغضب لأنه يود الحصول على لعبة معينة، من الممكن تقليد صوته الباكي.واذا كان بدايةً سيغضب، وقد يضيف إلى البكاء بعض الحركات كالرفس وغيرها. ولكن مع استمرار التقليد من قبل المربي سيبدأ في التفكير بأن هذا البكاء قد يتحوّل إلى لعبة مسلية فيقوم بتغيير نغمات صوته وحركاته لأنه ينتظر من يقلّده، فبذلك يمتص غضب الطفل، حيث إنه يبدأ بالضحك على من يحاول تقليده.
> عدم اللجوء للضرب أو العقاب: يجب عدم اللجوء للضرب والعقاب كمحاولة لإسكات الطفل أثناء نوبة الغضب، لأن شدة الضغط تولّد الانفجار، فقد يظهر الطفل في بادئ الأمر طاعته خوفاً من العقاب إلا أنه يظهر بالسلوك غير المرغوب فيه حينما تتاح له الفرصة.
> مساعدة الطفل على ضبط النفس وتهذيب السلوك: لا يعني ذلك أن ندربه على بلادة الإحساس بل تعويده فقط على السيطرة على رغباته، وأن ينفعل بحدود معقولة، فعلى سبيل المثال، عندما يأخذ صديقه القلم منه بدون استئذان نجده يغضب وقد يقوم بضربه. ومن هنا، يأتي وجوب غرس القيم السليمة منذ مطلع أيامه الأولى، فعلى سبيل المثال، اخبري ولدك عن أهمية التسامح وأن الانتقام لا يجدي نفعاً وذلك عن طريق القصص وغيرها من الوسائل التي تغرس وتعلّم السلوكيات الإيجابية بالإقناع والهدوء، وأن من حقه التعبير عن غضبه إذا لم تتحقق رغباته، وأنه يمكنه أن يعدّل سلوكه حتى يتناسب مع ما يفعله الآخرون.
> تعويد الطفل على تحمّل الإحباط: وذلك من خلال عدم توفير مطالبه كلّها في الحال، بل يمكن تأجيل بعضها لوقت لاحق حتى لا يعتاد أسلوب البكاء والغضب حينما يريد تحقيق رغباته، وحتى لا يتعرّض للإحباط حينما تواجهه عقبة فيما بعد. ومع ذلك، يجب أن نجنّب الطفل خبرات الفشل والإحباط كلما أمكن لتوفير فرص النجاح.
> المعاملة المتوازنة للطفل من قبل المربي: لا يسرف في تدليله وتلبية كل مطالبه، كما لا يسرف في التسلّط عليه وارغامه على الطاعة العمياء، بل يجب أن يشعر الطفل بأن المربي ما هو إلا ناصح ومرشد وليس صيّاداً للأخطاء التي يرتكبها أو سلطة للكبت والقهر. وبالتالي، يتعوّد الطفل على الثقة في المربي وعدم اللجوء للغضب والصراخ للتعبير عن سخطه أو تلبية مطالبه.
> شغل أوقات الطفل بما يتفق مع إمكانياته وميوله: يتم ذلك عن طريق دفعه إلى القيام بالنشاط المحبّب إليه ليجد فرصةً للعب في الهواء الطلق، فيريح أعصابه ويجدّد نشاطه، مع ضرورة إبلاغه بالوقت المسموح له باللعب أو الرسم أو ممارسة أي نشاط يقوم به وإعلامه بذلك قبل انتهاء الوقت بعشر دقائق، لأن هذا يعطي فرصة للطفل للإستعداد للإنتهاء من عمله.
> تفادي المواقف: يجب تفادي المواقف التي تؤدي إلى الصراعات وإثارة نوبات الغضب خصوصاً في الأماكن العامة، وهي نقطة يستغلها الطفل بشكل كبير فيتسبّب في الكثير من الإحراج ليسارع الآباء لتلبية حاجاته تلافياً لإصداره الأصوات. ولذا، على الآباء الاتفاق مع طفلهم قبل مغادرة المنزل على المكان الذي يذهبون إليه، والإمكانيات المادية المتوفرة، والوقت الذي سيقضونه في هذا المكان. فعندما يذهب الوالدان إلى «السوبر ماركت»، يمكن وضع لائحة صغيرة بحاجيات الطفل عن طريق الكتابة أو الصور أو تسجيل الطلبات في مسجل الجوّال كحل سريع تجد الأم من خلاله الطفل أكثر سعادةً وحماسةً، لأنه بدأ يشعر بالمسؤولية وأن لديه مهمة لا بد أن ينجزها، فلا يحتاج القيام بنوبات الغضب المزعجة! ومن الأمور المهمة أن نُعلم الطفل بخصوصيات كل مكان نأخذه إليه، فعندما نذهب إلى المستشفى نعلمه أنه مكان يستضيف المرضى، ويجب علينا ألا نصدر الأصوات العالية، وأن نمشي بهدوء لأننا لا نحب أن نزعج الآخرين، وبالتالي يشعر الطفل بقيمة هذه المعلومات، ويحاول أن يلتزم بها.
أمّا بالنسبة للأطفال الذين يخلّون بالاتفاق بمجرد وصولهم للمكان ويبدؤون بالصراخ والبكاء للحصول على ما يريدون، ففي هذه الحالة تجاهلي سلوك طفلك ودعيه يبكي ويرفس ويصرخ. وبعد فترة، سوف يتعب ويتوقف من تلقاء نفسه مع إعطائه فرصة أخرى عند ذهابك للمكان مرّة أخرى.
> العدّ من 1 إلى 10: من الوسائل العلمية الخاصة بالمربي و التي تحد من غضبه قبل الحكم على سلوك الطفل الغاضب هو العد من 1 إلى 10، فهي وسيلة سوف تهدئ من ردة فعل المربي ليتمكن بالتالي من انتقاء أفضل أسلوب لتهدئة غضب الطفل.
تحيلتي لكم بستان الحب

م/ن

ودي+تقييمي

ودى لك

المصدر
https://www.al-shia.com/

انتظرجديدك المميز 00
=========

العفـووو دبة 00 يو ار ولكم