عادات الزواج بالمجتمع السعودي وتقاليده ±±± للعروسة 2024.

عادات الزواج بالمجتمع السعودي وتقاليده ±±±

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

منذ بدأ الخليقة وخلق آدم و حواء ظهرت أول أنواع الشركات في الحياة وهو الزواج, والزواج على مر العصور و التاريخ ظهرت له عادات و اندثرت عادات، و لكنها لم تفقد النكهة لهذه الليلة المميزة، وهي ليلة الزواج، و اليوم يعيد التاريخ عادات و تقاليد وان مثلت بطريقة صورة فلكورية إلا أنها تدل على التأصل و التميز الذي رسخ على مر الأزمان .

وسنبدأ أول جولاتنا التاريخية داخل داهليز عالم و تقاليد الزواج و الأعراس في مملكتنا الحبيبة، مملكة التراث.

أهل مكة:
كانت عروس مكة في غمرتها ترتدي ثوب المقنع و الثقيل، وقد لقب المقنع بذلك لأن العروس تغطي و تقنع ولا يراها أحد، ويتكون المقنع من تنورة منتفخة و بلوزة و طرحة، أما الثقيل فهو ثوب خفيف واسع ويلبس تحته السروال و السديرية و الدكة و المحرمة و المدورة و البرقع. وكان يقدم للمعازيم بعض الحلويات مثل " طبطاب الجنة و السمسمية و التمر و المضير".

وفي ليلة الزفاف كان يقام الحفل في داخل حوش و تبني ( التيازير ) وهي الخيام و يحضر نجار يبني الكوشة التي تجلس عليها المغنية و كرسي العروسان.

وكانت العروس ترتدي فستان ( الدود ) وهو عبارة عن قماش سكري اللون و يصبغ بعدة ألوان حتى يصبح ملونا و يغطى وجهها بقماش خفيف ( التل ).

أما بالنسبة لمكياج العروس فكان تخطى الحواجب بالقرنفل و أحمر الخدود بمادة الطوب الأحمر و الرماد، و تقدم ليلتها الكليجة و التمر.

كان قديما في مكة يتكفل الجميع بالزواج من طبخ و تقديم الحلوى، ماء زمزم و العصير ( الحمر ) و وقتها كان الرز و اللحم هو العشاء ثم تطور دخول السمبوسة و الطرمبة.

ومن أشهر الموائد التي انشهرت بها منطقة الحجاز و مكة خاصة ( التعتيمة ) وكان يشتمل على الرز و اللحم و الهريسة و الفلفل الحلو و سكر النبات و جميع أنواع الجبن و الطرشي و المربي و الزيتون و الفول و المعصوب وكان من أهم الأمور بالنسبة للأكلات الخاصة بالأعراس ( المقادم ) و قديما كانت تضحي إحدى السيدات بعدم الذهاب للزواج و مراقبة المقادم التي تقدم في الأفطار للمعازيم الذين تعبوا و شاركوا قي الزواج.

أما عن الزفة في مكة كان أهل العريس يتجهون إلى بيت العروس وهم يحملون ( المعاشر ) وهي عبارة عن صواني توضع عليها الملكة و الفاكهة وتقدم.

وكان الرجال يرتدون الثوب و الحزام و السيديرية . وكان أهم الأدوات الاستعراضية ( المزمار ) للرجال و المجس و المديح و الترحيب، و للنساء كانت هناك رقصة مشابهة للمزمار ( الجيس ) و رقصة الغزالة وهنا ترتدي الراقصة مجسم على هيئة غزالة و تغطى بقماش خفيف.

أهل جدة:
فلم يحدث هناك أي اختلاف إلا بثوب العروس وهو ( المسدح ) وهو ثوب كبير مطرز.

أهل الطائف:
كان ثوب العروس ( لبس أهل الهدا ) و كان عبارة عن ثوب طويل من الخلف و قصير من الأمام ليظهر سروال العريس و تضع العروس على رأسها ( المسنف ) وهي طرحة كبيرة بزاوية مثلثة مطرزة تنزل على جبين العروس.

أهل المدينة:
كان ثوب العروس عبارة عن ثوب كبير بغطاء يخفي وجه العروس و تاج و كان توضع مخدة مطرزة تعلق على صدر العروس تضع عليها كل مصاغها مهما كان. ومن تقاليد المدينة يمنع بتاتا سير العروس على الأرض إلى أن تصل إلى الكوشة بل كانوا يضعون أمامها كراسي تتنقل فوقها إلى أن تصل الكوشة.

أهل ينبع:
فقد تميز الثوب بالوسع وأن يكون القماش مشجرا، وكانت تقدم الفطيرة و المضير ورقصتهم ( الخبيتي ) و ( العجل ) وترقيص الخروف ثم ذبحه.

أهل الرياض:
فالتحوال كان لبس العروس وهو عبارة عن ثوب طويل و ذو أكمام واسعة و مطرزة و كانت الأكمام تشبك على الرأس على شكل سيفين و نخلة و تمسك العروس ثوبها بيدها.
وتزف العروس و تنتظر واقفة إلى أن يحضرون العريس بزفة، و يقدم الجريش و المرقوق.

أهل الشرقية:
فلبس العروس كان قريبا من لبس أهل الخليج و البنجابي و لكن أهم أمر هو إرتداء ( الفطوطة ) وهو برقع يغطي نصف الوجه و الأنف ويجب على العروس ارتدائه و كذلك المعازيم , و ترتدي العروس الحلي من الرشرش و الأساور.

وهناك جزيرة تقع بين دارين و القطيف والآن أصبحت جزأ من القطيف تدعى ( تاروت ) ومن أهم العادات إهداء السمك وزف العروس بين صديقاتها إلى حمام النساء، وفي ليلة الزواج يزف العريس إلى دار العروس و يبقى الجميع في الخارج ويمكث عدة أيام ثم يأخذ العروس إلى مسكنهم.

أهل الشمال:
فقد كانت العادة إن يأخذ العريس رجال من كبار القوم و يدعون ( الجاهه ) إلى أهل العروس لطلب يدها و قد كانوا لا يشربون القهوة إلا إذا قبل طلبهم.و عند حدوث الموافقة يقوم أهل العريس ببناء بيت شعر كبير لاستقبال المهنئين و تقام وليمة بهذه المناسبة و توزع الحلوى.

أما جهة العروس كانت تقوم والدتها بعمل ليلة الحنة قبل الزفاف بيومين و كانت تسمي ليلة الوداع. و يحضر فيها الأهل و الصديقات و توضع الحنة للعروس برسومات جميلة وسط الغناء و الأهازيج و توزع الحنة على الباقيات. ويوم العرس تزف العروس إلى بيت الزوجية بسيارات أهل العريس وهذه طريقة مشابهة لأهل لبنان.

ثم يأتي العريس وسط الفنون الشعبية و رقصة ( الدحة ) التي يشتهرون بها وهي عبارة عن صفين من الناس يرقصون على نغمة التصفيق و وجود شاعر ينشد الشعر على نفس النغمة, وبعد ثلاثة أيام تخرج العروس مع عريسها إلى بيت أهلها و يقوم العريس بذبح خروف و عمل وليمة تدعى ( الطلاعة ) آي نسبة لطلوع العروس و تنقط العروس بالهدايا.

يتبع

م/ن


أهل الجنوب:
ثوب العروس مشابه لثوب عروس الهدا و لكن يضاف علية الخلاخيل و الفضة، وفي ( جيزان ) كانت تبدأ التحضيرات من قبل ليلة الزواج بشهر تقريبا.

وكانت تقام ليلة تدعى ( ليلة الخدرة ) وفي هذه الليلة ترص المقاعد الخاصة بالمعازيم و الضيوف ثم يقدم العشاء مع رقصة رجالية تدعى ( الكاسر ) وتقدم على إيقاع الطبل وللنساء رقصة ( الطبعة ).

وفي الأفراح الجيزانية ترتدي النساء الثياب المزركشة وارتداء الحزام المصنوع من الجنيهات الذهبية و يزين الشعر بالفل. وبعد الرقصة الأولى تقام الرقصة الثانية وهي العدني وتكون مع وجود مطربة.

وبعد ليلة الخدرة تأتي ليلة ( العقد ) وهي عقد القران ثم ليلة ( السحلة ) وفيها التزين والتطيب و تقام فيها رقصة الصف وتمتاز بالقوة و السرعة ثم تأتي ليلة ( الصفرة ) وتزين العروس فيها و توضع مادة صفراء على رأسها, ثم آخر ليلة وهي ليلة الدخلة وتودع بها العروس بيت أهلها ويتم نقلها سيرا على الأقدام وسط موكب بهيج و ألحان حزينة تبكيها ثم تنقل على بيت العريس ويعود معها إلى بيت العروس ويبيت معها إلى اليوم الثاني ثم يتوجهون على منزلهم.

وتقدم الأكلات الحضرمية ( المندي و اللخم وغيرة). وبالنسبة لعسير فثوب العروس كان قطيفة ويغطي وجهها.

………………….

وعند الخروج من داخل المملكة إلى بلدان الخليج نجد أن أشهر ما يميزهم في أعراسهم هو طلق النار و الدبكة الشعبية وقد اختلف الثوب من مكان لآخر ففي الكويت كان الثوب من التل الأسود و البحرين و الأمارات كان الثوب الخليجي و البنجابي, وأهم أمر الحلي و كان مختلف المقاسات بالنسبة للرشرش ( كرسي الملك ) كان يبدأ من الركبة و يقصر إلى الصدر, و الطيب من العود و الصندل.

وكان في الأمارات تمنع العروس أربعين يوم عن الناس و تجهيز خلالها عن طريق إلباسها ملابس مصبوغة بخلطة مكونة من الياسمين و الهيل و الصره, ويدهن شعرها بالعنبر و الورد و الياسمين.

وقبل ليلة العرس تقام حفلة تتبادل الهدايا من خلالها بين الطرفين و تستعرض الكسوة و تسلم المفاتيح لأم العروس.

م/ن

اتشكرررك حبيبتي ع هذا الموضوع الجميل
استمتعت بقرائه تقاليدنا في الزفاف قديما
و اعجبنى بان لكل منطقه عاده و تقاليد مختلفه عن الاخر
بارك الله فيك
يقيم لعيووونك يا قمر
دمتى بود
يعطيك الف الف عافيه …

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ••βẤḾβỐ❀ خليجية
اتشكرررك حبيبتي ع هذا الموضوع الجميل
استمتعت بقرائه تقاليدنا في الزفاف قديما
و اعجبنى بان لكل منطقه عاده و تقاليد مختلفه عن الاخر
بارك الله فيك
يقيم لعيووونك يا قمر
دمتى بود

هلا وغلا حبيبتي

الشكر موصول لك ياقلبي

مرورك العطرهو الجميل وردك للموضوع هو الأجمل

نورتي الموضوع بوجودك المميز

يسلموووو ع التقييم العسل ياعسل

مع خالص الشكر والتقدير خليجيةخليجية

خليجيةخليجية

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©



ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
`

“`

طرح مفيــد ،،
،، بارك الله فيــــك

““`
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

تسلمى على موضوعك الجميل

للمقبلين على الزواج -لحياة سعيدة 2024.

للمقبلين على الزواج

خليجية

في بعض الأسئلة التي يقترح على كل خطيبين ان يجيبا على هذه الاسئلة في لقاء التعارف بينهما وقد جربت هذه الاسئلة وكانت لها نتائج ايجابيه وناجحه في الزواج

1-ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟

إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال
الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره ،ومن المهم
في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية
المستقبلية للطرفين واضحة. وكلما كانت الرؤية واضحة كلما
قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل.

2-ما هو تصورك لمفهوم الزواج؟

إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك
حتى يتعارف الطرفان على بعضهما أكثر، تقول إحدى
المتزوجات: فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند
زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية فقط ، وأما أنا
فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسئوليات ملقاة علي.
ويقول الزوج : كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج
عند زوجتي أنة من أجل الأبناء وأنا معها في مشاكل دائمة
وإلي الآن لم يرزقنا الله الولد . فمعرفة مفهوم الزواج عند
الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على
الاستقرار الأسري مستقبلاً

3-ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟

جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره
وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج
بين الخاطب والمخطوبة ، حتى يستطيع كل طرف أن
يحكم على الطرف الآخر إذا كان يناسبه من عدمه. ونقصد
بالمحبوبات والمكروهات إلى النفس من السلوك
والاخلاقيات والأساليب والمطعومات والهوايات وغيرها

4-هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج؟

لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من حالة
تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع
وخصوصاً إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على
الزوجين في موضوع الإنجاب ، ولكن على الزوجين ان يتفقا
فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سبباً من أسباب
المشاكل الزوجية في المستقبل ، ونحن لم نققل أن الأفضل
الإنجاب في أول سنة أو التأخير وإنما نترك هذه المسألة
لاتفاق الخطيبين

5-هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية؟

لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر
لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزواجي بل إن إخفاء
المرض على الطرف الأخر يعتبر من الغش في العقد فلا
بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين سواًكان به عاهة
مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسدة أو مرض السكر
أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج.

6-هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاوك؟

إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم
أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب
ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية
الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم. وهل هو من
النوع الاجتماعي أو الانطوائي.

7-كيف هي علاقتك بوالديك؟(إخوانك ، أخواتك ، أرحامك).

إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر
في غاية الأهمية وذلك لأنة كما يقال إن الزواج ليس عقداً
بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش
مع زوجته بمفرده منقطعاً عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان
معاً وكلما كانت العلاقة بالوالدين بالوالدين حسنة كلما بارك الله
في هذا الزواج ، وكتب لهذه العائلة التوفيق.

8-بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك.

كلما ازداد التعرف على الطرف الأخر كلما كان القرار
بالاختيار سهلا و ميسراً ، وإن معرفة ما يحب الإنسان
عملة في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه
وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته.

9هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟

كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب
ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً من وقتهما للعمل
الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة
أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما
يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في
هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب.

10-ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟

إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحة المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الأخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقه في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة. ويمكن أن تراجع صفحة تجارب ناجحة لتستفيد مما ذكر فيها

انا جربت هذه الاسئله قبل ما اتزوج وهي تعطي فكره واضحه عن شخصية الانسان احس اني استفدت منها وإنشاءالله الكل يستفيد

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
موضوووووووووووووعك رااااااااااااااااائع جدااا وان شاااء الله كل الصبايا يلي مقبلات على الزواج والمتزوجات كمان بيستفيدوووووووووووووووااا بارك الله فيك

العلاقة الزوجيه بعد سنتين من الزواج ؟؟ -مجابة 2024.

العلاقة الزوجيه بعد سنتين من الزواج ؟؟

خليجية

مرحبا يا حلوين ……….
انا حابة ندردش مع بعض عن الصعوبات والتغيرات الي بنواجها بعد سنتين من الزواج وممكن انواجها بعد اقل من سنتين وممكن اقل من سنه بس انا صرلي سنتين متزوجه وصرت احس بملل فظيع انا قصدي بالعلاقه الحميميه تعالو ناقش اسباب هل الملل ونطلع بنتائج مرضيه ممكن انها تساعدنا وتخرجنا من الملل الي احنا فيه بستنى ردوردكم …. بنات جد هاد الموضوع كتير مهم ولازم نتساعد يعني الي عندها فكره تحكيها الي واجهت مشكله تحكيلنا شو هي وكيف حلتها هيك يعني …. ما بدي اقولكم باي لانو رح يكون في بيناتنا حكي كتير ..

خمس مشاهدات ولا حد حكى كلمه ع الاقل موفقه انا كتييييييييييير زعلانه منكم
حبيبتي معلش الا ما يردو عليكي بعدين
انا كمان الي سنتين الا شهرين متزوجه وحاسه بملل من كللللللللللللل النواحي خاصه انو ما عندي اولاد لسه مو بس من الناحيه الحميميه لا على كل المستويات والله مع انو زوجي انسان طيب

زوجي بيحب وضعيه الفارس وانا ما بحبها كتير ممله على طول بيحب يتدلل في العلاقه يعني انا بعرف انو الدلال وقتها لاالي مو الو بكل مره بس هوا بيحب يفرش اديه جمب السرير وانتي اعملي كل شي وهادا شي ممل جدااااااااااااااا
هوا هيك بكون مبسوط
اكتشفت انو الرجال وان لم يكونو كلهم انانيين بعض الشيئ في العلاقه بدهم ينبسطو هما بالاول وما في مانع لو انتي كمان انبسطي
اللي يزيد الطين بله انو موووووووو رومانسي بينو وبين الرومانسيه حدود ههههههههههههه
بتحسي راح على كليه حربيه بيحاول يعمل رومانسي لكن مافي امل وانا العكس فكيف بدي اعمل رومانسيات مع انسان غير رومانسي ابتديت اشعر اني فقدت الرومانسيه اللي عندي او جزء منها حتى
محتاجه تجديد شي هيك غريب تغيير روتين

يا بنات اللي عندها شي تحكيلنا بليييييييز

اها وانا كمان متلك بحس انو انا الي لازم ارضيه مو هو بس جوزي حرام بعمل وضعيات وبجدد بس انا الوضعيه الي بحبها هو ما بحبها لانها بتعملو قذف سريع الي هي وضعية السجود … بعدين انا بكون عندي افكار رومنسيه هو ما بعمل فيها حتى البوسه الي كان يطبعها على وجهي والاحضان بعد الجماع بطلها وانا كتير بحاجه الها وصراحه هاد الشي مأثر على رغبتي …
والله كانك بتتكلمي عنيييييييييييييييي تمام ببدايه الزواج كان رائع كان قبلها احضان وما بعرف شو وقبلات رقيقه قبلها وبعدها هلا يوووووووو بيخلص وبيناااااااااام

شو الحل والله ما عدت بعرف انا بشتاق لهالشغلات اكتر بكتير من الجماع ذات نفسو لانو احنا بحاجه لهادا الحنان اكتر من الجماع يعني لو ما في جماع الا بالاسبوع مره لكن في كل يوم ضم واحضان ومن هالشي بكون كتير ممتع وحلو

ادي جدا حياة وماشية
ياااااااااا بنات شو في
احكوا كل وحده تحكي مع زوجها بصراحه كلنا عنا هي المشاكل
صارحيه شو بتحبي ومو مشكله انك كمان تنفذي رغباته لو تعرفوا مشكلتي مع زوجي
كانت هانت عليكون مشاكلكم
فعلا عزيزتي بعد فترة من الزواج ببلش الملل يدخل للحياة بسبب التكرار وبسير كلشي روتيني ورتيب

موفقة

نصايح لكل سيده مقبله علي الزواج .احذرررررري!!!!!! حياة زوجية 2024.

نصايح.. لكل سيده ..مقبله علي الزواج…احذرررررري!!!!!!

خليجية

الحَياة الزوجِية ..حَياة حمِيمة جَمِيلة بِكُل ما يَحمِلهُ الجمال مِن معنى , و مُشكلاتِها تَزِيدُها حلاوة على حلاوَتِها , وغَلطاتِها والمواقِف المُرَّة تُلوِّنها فتزداد رونَقاً ودَلالا .

فلولا المُشكِلات والزَلاتِ لأصبَحت حَياة مُملة , حَياة بارِدة لا نَكاد نجدُ لَحظة تُسعِدُنا , فهذا قَدرُ الله سُبحانهُ وتعالى بِأن جَعل الحَياة لا تَسِيرعلى وَتِيرة واحِدة من السعادة والصفاء .

فالإنسان السَعيد فِي حياته سيمَل ويَكَل ولا يُحِس بِنعمة السعادة التِي أنعمها الله علَيه , والإنسان الكَئِيب فِي حياته لَن يَتحمل الكآبة والضِيق والمُشكِلات لأن طَبيعته التِي خلقها الله عليها هِي طَبيعة الضَعف وَرِقة القَلب .
لِذا بِحكمَةٍ من الله جَلَّ فِي عُلاه لَوّن حياتِنا بِلحظاتِ الفَرح والحُزن , بِلحظات السعادة والكآبة كَي نَعرِف مَدى النِعمة التِي أنعمها الله علَينا , فعِندمَا تمُر عليكِ لحظة حزِينة جداً تَلجئِين إلى الله بِالدُعاء وتَصبُرين كَي يُخلصكِ مِنها وترجِينهُ أن يُزِيح الحُزن والهمَّ عنكِ , فإذا فَتح الله عليكِ باباً من أبواب السعادة حَمدتِي الله عليها وفرَحتي بِها .
وهذهِ هِي حياةُ المُسلِم [إن أصابتهُ ضراء صَبر فكان خَيراً له , وإن أصابته سَرَّاء شَكر فكَان خيراً له]

لِلفتيات المُقبِلات على الزَواج :

أولاً :أُبارِك لكِ أن رزقكِ الله زوجاً تَلجئِين إليه وتسكُنين إليه واحمدِي الله على هذهِ النِعمة التِي حُرم مِنها الكَثير مِن بنات جِنسِك ,واسألي الله أن يُسعدكِ وأن يهدِي زوجكِ إليكِ وأن يرزُقَكِ حُبه ويَرزُقهُ حُبكِ , فإن لَم يَجعل الله فِي قلبِكُما حُب بَعضِكما لَم تسعَدا . فالحُب هُو الرَكِيزة الهَامة فِي الحَياة الزَوجِية , واعلَمِي أن الحُب والسعَادة لا يَأتيان من أول الزواج فِي أغلب الأحيان , ففي حياتِكُما الأولى قَد تُصادِفا بَعض المواقِف المُزعِجة ولكِنها ستكُون جمِيلة لأنها ستَبقى ذِكرى تتذاكرانِها وتتسامَرانِ بِها بَعد مُضي أعوام على زواجِكما بإذن الله , وقد تجِدا ما يُعَكِّر صفوكُمَـا لأن طَبِيعة الإِنسان لا يَجِد السَكِينة ولا يَنعَم بِالثقة إلا بَعد مُضي وَقت من الزَمن وهذا غالِباً ما يَحدُث مِن الزَوج فالزوج لا يَثق بِزوجته ولا يُحِس بالأمان إلا بعد فترة . أنا لَم أُذكركِ بِهذهِ الأُمور لِكي أزيدكِ خوفاً ولِكي أُثنيكِ عَن التقدُّم , لا بَل لِكي أُوصل هذهِ القواعِد الهامَّة لكِي كَي تكُوني على دِراية ومَعرِفة بِها , فَكم من الزَوجات لا يَعرِفن هذهِ الأُمور فَلما تَزوجن وأحسسن بِعدم الحُب فِي البِداية طَلبن الطلاق فَتطلقن …!! وهذهِ الفِئة كثِيرة مِن بناتِ جِنسنا وهذا سَبب من أسباب كِثرة الطَلاق فِي مُجتمعِنا
تتزوج الفَتاة بِدُون أن تَكتَسِب حصِيلة عِلمية أساسِية لِمعرفة الأمور التِي تحصُل لها بَعد الزواج .

فالخُلاصَة :[ قَد يَحتاج الزَوجان إلى وَقت كَي يُحِسُّان بِالحُب والأمان والثِقة]

ثانِياً :تَصرفِي بِحكمة وهُدوء فِي بِداية الزَواج واحذَرِي أن تُطلِعي شَرِيككِ على أُمور سِرية حَصلت لكِي قَبل الزَواج ؛ لأن الزَوج كَما ذَكرنا لَم يَجِد الثِقة إلى الآن ويَعتَبِرُك فتاة غرِيبة فهُو بِدَورِة يُريد أن يَكتَشِف شخصيتكِ ويعرِف ماهِيتكِ وأخلاقِكِ , فيبدأ بِسرد مواقِفهِ الماضِية وأسراره رَغبةً منهُ أن تُفصحِي عَن شخصِيتكِ وتُظهِري حقيقتكِ ، يُرِيد أن يَعرِف عنكِ الكثِير كَي يُحِس بالامان.
احذَري أن تقُومي بِالإفصَاح عن نفسكِ وعن ما تعرِفينهُ فِي أُمور تُحِسين أن زوجكِ ستغمُره نوبة مِن الشك بعدها .فالفِتن التِي يراها مُعظَم الشباب والأخلاق السَيئة التِي يرونَها من كَثير من الفَتيات قَتلت عِندهم رُوح الثِقة وبدئوا يشكُّون حَتى بِأخواتِهم .

ثالِثاَ :لا تكُوني غامِضة أمامه , قُلنا فِي البِداية إياكِ والإفصاح عن ماضِيكِ ولكِن هذا لا يَعنِي أن تتكلمِي عنه ، لأن الشَخص المُقابِل لَن يعِيش مع إنسانة غامِضة خائِفة لا , كُوني واثِقة ولكِن لِكُل شَيء خُطوط حَمراء يَجب أن تتوقفِي عندها , تكلمِي عن حياتِك وعن مواقِفكِ ولكِن بِحذر .

:: لَفتَـه ::خيرُ الأمُور أوسَطها ..

رابِعاً :كُوني مُستَعِدَّة لِلاختبار فكَثير مِن الأزواج يُحاوِلون فِي بِداية الزواج أن يَكتَشِفُوا حقِيقة زوجاتِهم فيبدءون بِاستخدام وسائِل لاختِبار الزوجة كُونِي ذَكِية عاقِلة فاهِمة واعِية مُدركة لِلأُمور .

خامِساً : فِي أول الزواج قَد تَنتهِج الفتاة أسالِيب وأفاعِيل رَغبةً مِنها لِتعويد الزوج عَليها فِي البِداية ..! كأن تَلبَس العباءة المُزَركشة أو النِقاب الواسِع بِدُون غِطاء يُغطِيه فتبدأ بِهذا فِي البِداية . هل تُريدين أن تعرفي موقِف الزوج منكِ ..؟! سَيلتزِم بِالصمت المُطبِق لأنهُ يُريد أن يعرِف هل أنتِي جادَّة أم لا ..! واعلمِي أنهُ سيأخُذ انطِباع عنكِ وَتهتز شَخصِيتُكِ أمامه , ولكِنهُ يَلتــزم بِالصمت رَغبةً منهُ أن تقُومِي بإِصلاح الخطأ ويبدأ يُترجم صمتهُ بِالعصبِية وبِضيق فِي وجهه وأسئلة كثِيرة ونصائِح . فانتبِهي يا غالية : واعلمِي أن كُل زوج لا يُريد أن يَرى زوجتِه كالنِساء اللواتِي يراهُن فِي السُوق ..! ولا يُريد أن تكُوني زَهرة فوَّاحة الكُل يَرى روعتها ويَشتم من رائِحتها الزكية ..! بَل يُريُدكِ أن تكُوني لهُ فقط , وهذهِ هِي طبيعة الرَجُل التِي خلقهُ الله عليها الغِيرة على محارِمه مَهما حَاول أخفاء هذا الأمر , ويُريد من زُوجتِه وشَرِيكةِ عُمره أن تكُون أهلاً لِلثقة وأماً صالِحة تُربي أبناءه على الأخلاق الحمِيدة وتَجعَل اسم أبيهُم مرفُوعاً فِي هامة السَماء بِالتربية الصالِحة لأبنائه .

سادِساً : أمّا ما يخُص أمُور الجِماع , فقد لا تَشعُر المرأة فِي بِداية الزَواج بِما تُحِس بِه كُل زوجة أثناء الجِماع وَلا تَرتاح , فَتُحِس الفتاة بِالحُزن والإنطواء وكَثرة التَفكِير , وقَد يَحصُل الأمر مَع الزوج أيضاً فكَما ذَكرت سابِقاً أن الحُب لا يأتِي فِي أول الزواج فالإحساس بِالجماع أيضاً لا يحِين فِي البِداية . فلا تَحزنِي أبداً , وحَاوِلي أن تعتنِي بنفسِك .

سابعاً : كُونـي مُرتبَة مِن البِداية : كُل إنسان يأخُذ الإنطباع الأول الذِي يراهُ على غيره من البِداية , ومهما حاولتِي التغيير يَبقى الإنطباع الأول مركُوزاً فِي قرارةٍ شريككِ , واعلمي أن الرجُل لا ينسى فالمرأة تنسى المواقِف والإنطباعات القدِيمة , أما الرجُل تبقى فِي ذاكِرته العديد والعديد من المواقِف والشخصِيات القدِيــمة . لِذا حاوِلي أن لا يرى زوجكِ فِي بداية الزواج أي أمر يجعلهُ يأخذ إنطباع خاطِيء عنكِ وإن تعبتِي فِي البِداية سترتاحِين فِي النهاية بإذنِ الله .

ثامناً : انتبِهي لِحجابِكِ : اهتمِي بِحجابِك و حَاولِي أن تُحافِظِي عليه , فالمرأة لا تكُون عظِيمة فِي قلبِ زوجِها إلا عِندما تكُون عظِيمة فِي حِجابها . ولا تُحاول أي فتاة أن تُنكِر هذهِ الركِيزة فِي قلب الرجُل فَقد وضَعها الله فِطرة موجُودة عِند كُل رجُل . الكثِير من الفتيات فِي بداية الزواج تتساهَل كثِيراً فِي حجابها بُغية أن تكُون فاتِنة أمام شرِيك حياتِها , ولا تَعلم أنها تَجعل زوجها يستَصغرها , لأنهُ مَل مِن كثرة ما يَراهُ فِي الأسواق من بعض الفتيات المُتساهِلات فهُو يحتَقِرُهن ولا يُريدكِ أن تكُوني مِثلهُن .

تاسعاً: تَجاهَلي بعض النصائِح : كثِيراً مِن النِساء يُرِيدن الإِفساد بَين الزوجِين بِغرض التَفرِقة , فَكما يعلم الكثِير أن الحَسد والغِيرة والحِقد مُنتشرة بِشكل كبِيرة جداً للأسف فِي مجتمعنا الحالِي , فهذهِ آخر الدُنيا . لِذا أختِي الغالية : انتبِهي أن تأخذِي النصائِح المُوجهه إليكِ قبل الزَواج وبَعده من كل أحد …التي قد تهدم بيتك …

دعواتي لك بحياة زوجية سعيدة …

اتمني ان تنال اعجابكم
خليجية

بارك الله فيكي اختي موضووع متعوب عليه ونصائح
مهمة للمقبلات ع الزواج
تسلمي عالنصايح الدرر
يعطيك العافيه
بارك الله فيك حبيبتي
ربييعطيك العافيه وربي استفدت كثير من نصائحك الجميله
جعلها الله في ميزان حسناتك يارب
تحياتي
بارك الله فيك يااختي الفاضله،،،،

الزواج . ارتباط بين أسرتين حياة اسرية 2024.

الزواج … ارتباط بين أسرتين

خليجية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
الزواج ليس بيتًا صغيرًا ينعزل فيه العروسان عن العالم ، إنه ارتباط أسرتين ، كما هو رباط بين فردين ، وحتى ينجح هذا الارتباط ؛ هناك عدة مفاتيح ومهارات إذا أتقنها كل عروسين .. ظللتهما الدعوات الصالحة من أهليهما ، وأغلقا بابًا واسعًا ؛ تتسلل منه الخلافات والمنغصات.
خبراء فنون التعامل وكسب الآخر يرشدون الأزواج والزوجات إلى هذه المهارات:

نسيان الإساءة:
نسيان الإساءة من فضل الله على عباده، وهى نعمة رزقهم الله إياها، فعلى العروسين أن ينسيا أي إساءة، فينسى الإنسان إساءة المسيئين، وجفوة الجافين، ويسمو ليصل إلى أمر أعظم من النسيان، وهو الصفح والغفران.
ومن أراد راحة البال وحُسن العاقبة والمآل، فليحاول نسيان ما يلقاه من الآخرين، وليبدأ صفحة جديدة مع من قصروا فى حقه.

المرونة والحكمة:
أجواء الأسرة الجديدة غريبة عليكما، لذا يجب أن يكون التعامل مع أفراد الأسرة فيه ذكاء وفطنة؛ حتى لا تتوتر العلاقات وتنقطع، ولتحافظا دائمًا على شعرة معاوية ، كما تقول الحكمة «لو كان بينى وبين خصومى مقدار شعرة؛ ما انقطعت أبدًا، فإن هم شدوا أرخيت، وإن هم أرخوا شددت».

الهدية :
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : «تهادوا؛ فإن الهدية تذهب وحر الصدور» (رواه الترمذى)، فالهدية تؤلف القلوب، وتعمق أواصر المحبة والمودة بين الناس، وكلما كانت الهدية بلا مناسبة، ومما يرغب فيه المهدى إليه ويحبه كانت أوقع، فاجعلا الهدية رسول حب بينكما وبين أسرة كل منكما، جربا ولن تندما.

الآباء جسر إلى الأبناء :
حماتك وحموك أقصر طريق إلى قلب زوجك والعكس، فالإنسان يعتبر إكرام والديه إكرامًا له، وإهانتهما إهانة له، فإذا أراد كل زوج وفاقًا مع شريكه، فليحب أبويه ويحترمهما، ولا يتحدث عنهما بسوء مهما كانت الأسباب حتى لا يدق مسامير فى نعش الزواج.

نحلة لا ذبابة :
تقف النحلة على الزهور لتمتص الرحيق وتخرج العسل، ولا تقف الذبابة إلا على القاذورات، وكأنها تتتبع زلات الناس وعوراتهم وتتصيد أخطاءهم، ولو أراد الإنسان إحصاء عيوب أى شخص لوجد العديد من الأخطاء، ولكن هذا ليس شيم الكرام – والانشغال بعيوب النفس أولى لإصلاحها وإعفائها من عقوبة الغيبة وتتبع العورات.

حفظ الأسرار :
حفظ السر أهم ما يحقق الثقة بين الناس، وإفشاؤه يهدم جسور هذه الثقة، فليكن كل من الزوجين مستودع سر أسرة الآخر، خاصة الأب والأم، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «إذا حدث الرجل رجلاً بحديث ثم التفت فهو أمانة»، وجملة «السر فى بئر» التى نرددها جميعًا من مفاتيح القلوب.

القناعة :
ولماذا أنا ؟ تساؤل يجب ألا يردده الزوجان أبدًا، وهما يقارنان نفسيهما بالآخرين، فلماذا شقتى غرفتان، وشقة فلان ثلاثة ؟
ولماذا أركب «الميكروباص» وسيارة فلان أحدث طرازًا ؟ وغير ذلك أسئلة تتردد فى النفس، ولكن آثارها تبدو فى التعامل مع الآخرين، وفى نظرات الحسد وعباراته التى تنطلق رغمًا عن قائلها.
القناعة مع الأخذ بأسباب الارتقاء بعيدًا عما لدى الآخرين سر من أسرار السعادة والوفاق.. جرباه.

ابتسامة النقد :
بعض الناس يعتبرون أنفسهم آلهة لا يراجعون ولا ينقدون – هؤلاء يخسرون الكثير فى علاقاتهم الاجتماعية، وينفرون الناس منهم، والفطن هو من يعتبر النقد دفعة والمعارضة – مكسبًا حتى لو صدرت عن نفس حاقدة.. المهم موضوع النقد والمعارضة، فقد يكون صاحبه محقًا، فابتسما فى مواجهة النقد، ووسعا صدريكما له، فلا معصوم سوى النبى صلى الله عليه وسلم ، وملاطفة الحماة أو معارضة أخت الزوج – أو والد الزوجة ليست جرائم إلا إذا أراد الزوجان اعتبارها كذلك – وهما فى هذه الحالة خاسران.

نقد السلوك لا نقد الشخص :
شتان بين «أنت أخطأت» و«ما فعلته ليس مقبولاً»، فنقد السلوك لا الشخص فن ورسالة موجزة توصل معانى إيجابية للمنقود، أهمها: «إننى أحبك وأحترمك، ولا أرفضك، بل لى تحفظ على سلوك صدر منك»،
فالآخرون يصبحون أفضل إن لم يشعروا برفض غيرهم لهم، ويجدون فى إرشادهم إلى السلوك الصائب، بدلاً من صب نيران النقد الهدام على رءوسهم، أفضل حافز للتغيير.

مما رآق لي
و لكم مني أجمل تحيه عطره

الوردهـ البيضاء
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

يعطيك ألف عافيه حبيبتي على الموضوع الأكثر من رائع

أختي الدلع عطري
أسعدني مروركـ الجميل
ـــــــــو
باركـ الله فيكـ

أتمنى لكنّ المتعة و الفائدة

بجد تسلم ايدك على موضوعك فعلا ابدعت وتميزت
جزاكى الله كل خير

أختي توتا حسن
أسعدني مروركـ الجميل
ــــو
باركـ الله فيكـ

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
المدح والوصف قليل في حقك اختي متميزة دائماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااا

.. يـع’ـــطــيك الع’ــاأإأفــيه ..
.. بنتظـأإأإأر ج’ـــديــــدك الممـــيز ..

مشكورة.. تقــبلي م’ـــروري ..

كل أإألــــ ود وباأإأإقــة ورد

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

أختي رنا
أسعدني مروركـ الجميل
ــــو
باركـ الله فيكـ

المشكلة الزوجية الأولي تحدد عمر الزواج حياة اسرية 2024.

المشكلة الزوجية الأولي تحدد عمر الزواج

خليجية

الســلام عليكم ورحمـة الله وبركـاتـه

يتعرض الإنسان في حياته إلى الكثير من المشاكل في مختلف ميادين الحياة ،
إلا أن المشكلة الأولى التي تحدث بين الزوجين تكون مخيفة جدا لكليهما ،
حيث أنهما قد تعاهدا على بدء حياة زوجية مشتركة ، وليس من السهل
الخروج من الالتزام في حالة وصول المشكلة إلى طريق مسدود.

أشارت الدراسات إلى أن كيفية قيام الزوجين بحل المشاكل التي تنشب
بينهما هي التي تحدد إمكان الاستمرار في الحياة الزوجية وعمر الزواج.
إلا أنه من الطبيعي جدا أن تحدث مشاكل بين الأزواج ، خاصة حديثي
العهد ، إذ إن هناك الكثير من الأمور التي يجب أن يقوم كل منهما
بمعرفتها عن الآخر.

لكي يحاول الزوجان تجنب اكبر عدد ممكن من الخلافات الزوجية ،
عليهما في حالة وصول النقاش إلى مرحلة معقدة وإلى خلاف
زوجي حتمي أن يتوقفا عن الحديث في الموضوع وتأجيل
النقاش إلى وقت آخر يكونان فيه أكثر هدوءا على التحدث
بمنطق أكثر.

وينصح علماء الاجتماع بإتباع الطرق التالية عند الشعور بقرب حدوث مشكلة :

* استمع إلى شريكك من دون أي مقاطعة.

* لا تكتف بالكلام عن مدى رغبتك بإنجاح الزواج بل حول كل ما تتمناه إلى
واقع ملموس.

* ابحث عن أسباب النجاح في علاقتك والعمل على زيادتها.

* تجنب الأفعال التي تؤدي إلى مشاكل.

* تذكر دائما مميزاته.

* قرر أن تحبه ، حتى أقوى الزيجات ثباتا تتعرض إلى بعض الهزات مع الوقت.
لذلك قرر انه مهما كانت الظروف قاسية فانك ستعمل جهدك للتمسك
بالعلاقة والعمل على إنجاحها مهما كانت الظروف.

أسس النجاح …

لكي يحافظ الزوجان علي علاقة سعيدة ينبغي عليهما أن يراعيا عددا من الأمور منها :

* الحرص على عمل الأشياء التي تجعل شريك الحياة ينجذب نحو الآخر.

* الابتعاد عن الغيرة التي تدمر العلاقة.

* التعامل مع الغضب بطريقة صحيحة وعدم جعله يسيطر على حياة الزوجين.

* عدم التركيز على الأمور الجنسية في العلاقة بين الزوجين وكأنها أساس كل شيء
. * الاحترام المتبادل وعدم توجيه كلمات لاذعة للطرف الآخر مهما بلغت الخلافات بينهما.

* المحافظة على خصوصية كل طرف وعدم التدخل فيها لأن من شأن ذلك التقليل
من أهميته.

* عدم إفساح المجال للأطراف الخارجية بالتدخل بين الزوجين مهما كانت
علاقة هذه الأطراف بهما.

* علي الرجل أن لا يلقي بمسؤولية البيت على كاهل الزوجة حتى لو لم
تكن عاملة لأن ذلك يشعرها بالإهمال من قبله.

* ينبغي تغيير الروتين في الحياة اليومية داخل العائلة كالخروج في نزهات
أيام العطل الأسبوعية ، وتناول بعض الوجبات في المطاعم لأن التغيير
ينشط الفكر والعقل والجسد ، ويشعر المرأة أنها ليست حبيسة
المطبخ.

ودي

نعہ_ـومہ_ـه ¶coobra¶

حبيبتي ليش كاتبة فااااتح جداااا بالزور لقريت موضوعك لين حددته
موضوع قيم حبيبتي
بانتظار جديدك
احلى تقييم
موضوع مفيد
بارك الله فيكى يا حلوة
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
عجبني الموضوع جدا
يسلموو

الالتهابات في بداية الزواج مجابة 2024.

الالتهابات في بداية الزواج

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفكم بنات انا عروسس جديده لي شهر ونص من تزوحت
وجاتني التهابات وعالجتها وراحت بس الحين رجعت من جديد وانا خايفهخليجية هل هذا طبيعي ولا ارجع اعالجها مره ثانيه ارجوكم من عندها تجربه تقولي متضايقه حيييلخليجية

حبيبتي هذا شيء طبيعي روحي تعالجي مرة ثانية
السلام عليكم ورحمة الله
اختي التهاباتك غالبا لان افرازاتك قليلة,تنشفي بسرعة
انصحك تشتري مزلق من الصيدلية
حيفيدك كثير
لو معلوم انتي مين
كنت راسلتك على الخاص احسن
خوفا من دخول غير المتزوجات
فالعذر والسموحة منكم
أتمنى المتزوجآت يفيدونك ")
طبيعي جداً الالتهابات في هال مرحلة
أختي سبب الإلتهاب هو تغير بيئة المهبل الحامضية فهي التي تحميه من الالتهابات وعندما يتكرر الجماع فإن البيئة الحامضية للمهبل تختل حيث إن السائل المنوي قلوي مما يؤدي إلى تغير تركيز الحموضه في المهبل فحدث الإلتهاب بسبب البكتيريا أنصحك بعدم إستخدام أي غسول أو عمل دش مهبلي لانه سيزيد الحاله سؤ ولعلاج الالتهاب الذي أصابك فيمكنك استخدام حبوب تسمى كلينداميسين 300 ملغ حبتين في اليوم حبة صباحا وحبة مساء مدة 7 أيام مع استخدام كريم يسمى كيناكومب ثلاث مرات يوميا وحاولو التخفيف من الجماع يعني مرتين تكفي مبدئيا لين يصير تعود وإذا كان ولا بد من كثرة الجماع فحاولي ان يكون القذف في الخارج حتى تتماثلي للشفاء ولا تكثروا مره عشان ما تملوا بسرعه
رفع
تعالجي طبعاً وائما اغتسلي بماء وملح

3صفات صار زوجك يكرهها بعد الزواج حياة اسرية 2024.

3صفات صار زوجك يكرهها بعد الزواج

خليجية

تلاحظ الزوجة غالباً تغيّر طباع زوجها بين فترة الخطوبة وفترة الزواج، بل أحياناً ينقلب الرجل انقلاباً جذرياً. لكن ما لا تعلمه المرأة أنّ نوعية حياة زوجها هي التي تغيّرت وليس طباعه، خصوصاً أنّ الرجل يعتبر هذه المرحلة الانتقالية خطوة نحو مستقبل يختلف تماماً عن الماضي. ومع هذه الحياة الجديدة، تتغيّر الصفات التي كانت تعجبه فيك في السابق. لذا اخترنا لك اليوم ثلاث صفات كان زوجك يحبها فيك خلال الخطوبة لكنّه صار يفضّل عدم وجودها بعد الزواج!

الوقوف أمام المرآة لساعات
خلال أيام الخطوبة، كان الوقوف أمام المرآة أمراً طبيعياً جداً بالنسبة إلى زوجك، خصوصاً أنّه كان يشعر أنّ خطيبته تتجمّل له. لكن بعد الزواج، بات يشعر بأنّ كل هذه الأمور عبء عليه من الناحية النفسية أولاً ثم الناحية المادية. ولذلك، يطلب من زوجته التخفيف من الوقوف أمام المرآة بحجة أنّ كل ذلك مضيعة للوقت.

الغيرة الشديدة
صحيح أنّه كان يحبّ غيرتك عليه خلال الخطوبة، لكنّ الأمر تغيّر بعد الزواج. تتحول غيرتك خلال هذه الفترة الى مشكلة حقيقية، فالزوج يشعر كأنك تلاحقينه على مدار 24 ساعة وليس لمدة ساعتين كما في السابق، مما يسبّب له الإزعاج.

الصمت
خلال الخطوبة، يفرح الزوج عندما يسمع من أقاربه أنّ خطيبته هادئة وقليلة الكلام، لكن يا لها من مشكلة إذا حدث ذلك بعد الزواج، خصوصاً أنّ الأهل قد يعتقدون أنّ زوجته "غير عشرية" ولا تحبّ وجودهم. ولذلك يطلب الزوج دائماً من زوجته أن تفتتح الأحاديث مع الموجودين بعد الزواج.
صفات زوجك يكرهها بعدالزواج

والززززززززززززززززن———–مشكورة
يسسسسلموووو ياققمممرر
مشكورة وما قصرتي
مجهودتشكري عليه
شكرااااااااااااااا يا عسل
مشكووووووووورة اختى
يعطيكي ااالعافية

هل تقبلين بالزواج من شاب أصغر منك 2024.

هل تقبلين بالزواج من شاب أصغر منك

السلام عليكم

خليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية اردت ان القي سوءال الى اختي حواء طالما يوراودني في هذ العصر لانه دائم ما نسمع عن زواج رجال كبار في السن من بنات يمكن بعمر بناااتهم… وهذا فيه احياانا ظلم كبير للبنت

ايتها الفتات

هل بإمكانكي تحبي او ترتبطي بشاب يصغرك سناً؟

هل تشعر بأن ذلك الحب متكافأ؟

هل سيكلل بالنجاح ويستمر

هل ستشعري بذلك الفارق العمري بينكم؟

بصراحة أنا ضد زواج الفتاة من شاب أصغر منها
وخصوصا في هذا الوقت الذي نعيشه
لا طبعا ارفض تماما الزواج بأصغر منى
السلام عليكم
انا مو ضد الجميع الي رافضين الفكره بس ماذا لو قعت فتاة في حب شاب اصغر منها ؟
هل الحب يعرف صغير او كبير ؟

ما السبب الذي يحصر الفتاة على ان تقتصر على عمر معين؟
ما الذي يجعل الرجل يرتبط بفتاة تنقصه الى مايصل الى عشرات السنين ولا تسطيع الفتاة حتى النظر الى ما يعادلها عمرا وليس اصغر؟
السيدات الفاضلات
هل نستطيع القول انها العادات والتقاليد
هل يكون الشاب طامع في مال او جاه تجاه من تكبره بالسن ؟
بل نقول هيه نسبه وتناسب نوعا ما بين الطرفين
فغالبا ماتكون قيادة الحياة الزوجيه بيد الرجل او هيه كذلك
سيداتي الفاضلات
القياده تجتاج الى رجل ناضج لهذا السبب نالجأ للعادات والتقاليد ونقول عيب
لكن السبب الحقيقي ان نضج الرجل يتاخر بكثير عن نضج المراة
فقد تكون الانثى ناضجه فكريا مابين سن 18 الى 22 سنه وهو سن الزواج الطبيعي لكن الرجل الحقيقي هو مابين
25الى 31 سنه
فما دون ذلك فهيه مخاطره بالنسبه الى الشاب وطبيعه تفكيره لذا تكون العادات والتقاليد

اما اذا كانت المراة مثلا في الاربعين من عمرها والشاب في الثلاثين فلا دخل للتقاليد لان الاثنين اكبر من ان يجبرا على شيء وكثيرا ماسمعت عن زواج كهذا وكانا اسعد زوجين في العالم
لكن في هذه الامور اذا حدث هذا الشيء فجاة واجبر الشاب على ذلك
فكأنك تزرع فيروس مدمر في كمبيوتر يحرك اله ضخمه
ذلك لانه لايستطيع تغير انسانه الى ما يريد سجلت طبيعتها عشرات السنين في وقت بسيط
فالحب هو الاساس في ذلك وهي القاعده الرئيسيه التي تغير المستحيل في زمن قصير

احترامي لكل اسرة المنتدى الرائعين

اهلين بيك اختي ولك اجابتي
الصراحة لا استطيع هو بالنسبة للحب لما ياتي لايعرف صغر او كبر بس احكم عقلي وما افعلها لاانااصغر مني مايناسبني
لاليس متكافا انه حتى لو كان مضى لن يمضي كتيرا
اكيد ساشعر بذلك الفرق
طيب لو كان عمرها خمسين ينفع اثنين خمسه وعشرين؟
هههههههههههههههههههههههههههههه
يسعد مساكم
انا ضد فكرة زواج البنت بشاب اصغر منها فى السن لان فعلا عواقب الموضوع دة هتبقى كتير وعليها هى بالاخص
ضد الزواج بشاب اصغر مني

لان التفكير بيكون مختلف وبتصير مشاكل