الوسم: الاختلاف

الحوار الزوجي عند الائتلاف والاختلاف .

الحوار بين الزوجين إما أن يحدث في أوقات الاختلاف أو الائتلاف وفي كل منهما أمور ينبغي مراعاتها

ففي حوار الاختلاف ينبغي مراعاتها مايلي :

1. التركيز على الموضوع دون تشعب وإدخال لمواضيع أخرى تزيد من هوة الخلاف .

2. مخاطبة النفس واستشعار أن الهدف من هذا الحوار إيجاد نقاط اتفاق وحلول ترضي الطرفين وليس الهدف فرض الآراء على الطرف الآخر .

3. احترام الطرف الآخر وإيصال الرسائل دون تجاوز أو تخطي لحدود الأدب وهذا الأمر ينبغي الاتفاق عليه مع بداية الحياة الزوجية و التذكير فيه قبل البدء في كل الحوار .

4. إخراج النفس من دائرة تعظيم الذات فالبعض يجعل لنفسه حقوق وحدود( حمى ) يمنع تجاوزها بل الاقتراب منها وبذلك يركز جل اهتمامه أثناء الحوار بأن الطرف الآخر قد تجاوز هذه الحدود أو تحدث بأسلوب لا يتناسب مع شخصه المبجل مما يؤدي إلى قطع الحوار أو تحويله إلى لوم للطرف الآخر بسبب تجاوزه لتلك الحدود .

5. إخراج النفس من دائرة الذات وتأييدها إلى دائرة المحايد بحيث يحاول الشخص النظر إلى الموضوع المطروح من وجهة نظر الطرف الثالث المحايد .

6. تجاوز التقييم المسبق للطرف الآخر والذي يتحول إلى قناعات مع مرور الزمن تبني حواجز بين الطرفين مثل : تتقصد زوجتي التقليل من شأن قراراتي ، لا أجد الدعم والتشجيع من زوجتي ، يكرر زوجي ذكر المواقف التي أخطأت فيها ، فكر الطرف الآخر سطحي لذلك النقاش معه دون فائدة .

أو البناء على قناعات سابقة لصفات وتصرفات كان الطرف الآخر متصفًا بها لكنها زالت من تصرفاته وبقيت في ذهن شريكه ، وقد يظهر هذا الأمر بين الأزواج الذين لديهم فوارق في العمر أو المستوى الفكري .

7 . استخدام أسلوب التفكير التشاركي في مناقشة الموضوع باستخدام استراتيجيات قبعات التفكير الست بحيث يتم :

 البدء بنقاط الاتفاق .

 طرح الموضوع ثم تشارك الطرفان في ذكر جميع إيجابياته .

 مناقشة سلبيات الموضوع من قبل الطرفان معًا .

 الوصول إلى جميع الحلول المقترحة .

 اختيار الحل المناسب للطرفين .

مما يقلل إهدار الوقت في الجدال ودفاع كل طرف عن وجهة نظره وأحيانًا ينتهي الحوار دون توصل للحلول المناسبة .

8 . التركيز على السلوك أو التصرف غير المقبول مع فصله عن ذات الطرف الآخر أثناء الحوار .

9. الاعتذار بجميع أساليبه وتجاوز القناعات التي تحول دون الاعتذار مثل أنا لا أعتذر أبدًا ، أنا لا أعرف كيف أعتذر .

10. تجنب الحوار الانفعالي أمام الأبناء

11. تذكر المواقف الإيجابية للطرف الآخر عند وجود مشكلة لتخفيف الحنق والرغبة في الانتقام

12. تجنب تعداد وتذكر الشخص لمآثره وتضحياته بعد الخلاف مما يزيد من شعوره بالظلم والرغبة في الانتقام فيكبر الخلاف بينها.

أما الحوار أثناء الائتلاف فيقترح فيه ما يلي :

1. البحث عن اهتمامات الطرف الآخر لإيجاد فرص للحوار .

2. النظر بعيون النحل : حيث يبحث عن الجوانب الإيجابية في حوار الطرف الآخر فبدلا من التقييم السلبي لمواضيع وأساليب طرح الطرف الآخر ينظر للأمر بالعكس فمثلا الزوج المفوَّه المتحدث الذي يهمه أسلوب عرض الموضوع يركز على إيجابيات حديثها اليوم ويمكن أن يلفت إنتباهها لجوانب التميز في طرحها ليعززها مما يجعلها تقبل على هذا الأسلوب حتى يصبح من سماتها .

3. ذكر محاسن وإيجابيات الطرف الآخر

4. التعبير عن المشاعر بكلمات محببة ، ولاكتساب هذه الصفة وجعلها عادة :

 يضع الشخص لنفسه هدف مثلا : أعبر لزوجتي عن حبي لها .

 يتقصد أن يظهر مشاعره كل يوم بالتدريج ففي اليوم الأول مرة ثم مرتان ثم ثلاثة ويستمر .

في التعبير كل يوم ثلاث مرات في ثلاثة أوقات مختلفة ومع الاستمرارية تصبح من عاداته .

5. مناقشة الطرف الآخر في الأمور التي يحب أن يتصف بها شريكه ويحرص على فعلها خلال الأسبوع ثم يقيمان المستوى وهكذا

6. إظهار الاهتمام بأمور الطرف الآخر بمتابعتها والسؤال عنها فعندما يطرح الطرف الآخر موضوعًا خاصًا به في مجال عمله أو في علاقته مع أصدقائه يتم السؤال عنه لاحقًا لإشعار الطرف الآخر بأن كل ما يخصه هام بالنسبة لشريكه .

7. الإعداد والتخطيط لمواضيع يمكن طرحها للحوار مع باقي أفراد العائلة بحيث تختار هذه المواضيع بعناية بحيث يكون الوالدان متفقان عليها و تكون مسلية ، إيجابية ، تدخل روح المرح على العائلة وفي الوقت ذاته تكون مقصودة ترسل من خلالها رسائل إيجابية وقيم عليا يسعى الوالدين لغرسها في نفوس أبنائهم .

أسباب الإختلاف بين الزوجين:

والإختلاف بين الزوجين في غالب الأحيان ليس متولداً من فراغ؛ بل له أسباب متعددة ويمكن أن نذكر بعضها على سبيل المثال لا الإستقصاء:

أ ـ غياب التراضي بين الزوجين حين يتعسف الولدان في استعمال الحق فيرغمان الزوجين على التزاوج غير مقدّرين العواقب الوخيمة فضلاً على تخطي حدود الشرع الذي يشترط التراضي في العقود, وهذا لا يعني أن كل الزيجات التي تتم بهذه الطريقة مآلها الفشل ولكن الحكم للغالب.

ب ـ إختلاف مزاج الزوجين, وفي هذه الحالة يجب التريث لأن عدم التلائم قد يكون وليد الإنتقال المفاجئ في الحياة من وضع إلى وضع آخر قد تتباين فيه العادات والتقاليد والثقافة في بعض عناصرها؛ فالصبر مع بدل الوسع للتفاهم والتّلاؤم وتقدير عامل الزّمان لحدوث التألف اللازم هو المخرج من الأزمة.

ج ـ غياب الوعي الإجتماعي؛ هذا الوعي الذي يجعل الأطراف تتصور العواقب الناجمة عن الإنفصال بالنسبة لكل الجهات, وهذا ما يجعل الخلافات تواجه غالباً بالهواء في غياب الضوابط الشرعية والأخلاقية خاصة إذا تدخلت عائلتا الطرفين بذهنية: "أنصر أخاك ظالماً أو مظلوما…"(7)

د ـ غياب المرجع الموحد من الناحية العملية ليعرض كل طرف على ضوئه حقوقه وواجباته فيعطي الذي عليه قبل المطالبة بالذي له وهو ما أدى إلى تداخل الصلاحيات وإلى الإصطدام لأن المرجع الذي ينطلق منه كل طرف لتحديد موقعه في الأسرة قد يختلف خاصة وأن مجتمعنا قد تضافرت فيه عوامل الشقاق, فالتقاليد كثيراً ما تحتل موقع الشرع والتقليد للغرب قد يمثل المثل الأعلى فطرف يعتبر التقاليد هي الشرع والطرف الآخر يرى أن التقليد لا يتعارض مع الشرع.

ويمكن إضافة عامل آخر وهو عدم وضوح الهدف الذي يرمي إليه من خلال عمل المرأة. فالتصور المنطقي يرى أن عملها لسد حاجة الوطن إلى كفاءة تتمتع بها وتساهم بمرتبها في تحسين مستوى معيشة الأسرة؛ ولكن الهدف الذي ترسمه الإيديولوجيات المستوردة وتتأثر بها شرائح من المجتمع هو أن عمل المرأة لتمكينها من التّحرّر من سلطة الرّجل ورفعها إلى مستواه لا في الكرامة الإنسانية, لكن لمنازعة موقعه.

إذن غياب المرجعية كثيراً ما يؤدي إلى التصادم المقضي إلى الإنفصال الذي يدفع ثمنه كل من المرأة والأطفال والمجتمع.

ومن أسباب غياب المرجعية في منظومة العلاقات الإجتماعية والأسرية هجمة الحضارة الغربية التي أفسح لها وضعنا المتخلف المجال لتحتل موقع النموذج في كثير من الأحيان.

ســــلام

شكلي عذبتكم باستفساراتي بس يعلم الله اني مرة مرتاحة بهالمنتدى لان المشرفات والعضوات كلهم محترمات وتحسين قلوبهم عليك في جميع حالاتك واستفدت كثير من هالمنتدى ..
سؤالي الحين هل فيه اختلاف بين طلق البنت وطلق الولد اثناء الولادة ومين اشد واكثر ألم؟؟
انا ولدت الاثنين بس ناسية الطلق هههههه
اذكر انه يوجع وبس..
كيف يبدا لان احس بالآلآم خفيفة الحين ومدري وشهي بالضبط؟

انا امي تقول ان الولد طلقه قوي ومتباعد

والبنت اخف من الولد لكن متسارع اكثر من الولد

/

امنحي حياتك الزوجية نكهة التجديد و الاختلاف

هناك خيطًا رفيعًا بين الروتين والملل، إذ تفيد بأن الروتين الدائم غير المتجدد، قد يتحول إلى مللفعندما يتحول النظام إلى روتين ينفجر الملل ويهدد استقرار الحياة الزوجية، إذ يؤكد خبراء العلاقات الزوجية أن الملل الناتج عن الروتين يحتل المرتبة الثانية في أسباب الطلاق بعد الخيانة التي تحتل المرتبة الأولى ، فأين أنتِ من دراما الروتين الزوجي ؟!

انعشي حياتك الزوجية

قد لا يكون زوجك عاشقاً للرقص الشرقي وبالتالي فأنت لن تستطيعي كسر الملل ، لذا إليكِ عزيزتي أساليب أخرى تخرجكِ من دائرة الروتين والملل بحسب خبراء العلاقات الزوجية :

* حاولي الاستيقاظ دائماً معه صباحاً، وأعدي له الحمام والإفطار، وساعديه على ارتداء ملابسه، وأيقظي أطفالك لمشاركته طعام الإفطار.

* ودعيه دائماً بابتسامة وحذريه من القيادة المسرعة.

* حاولي جعل منزلك نظيفاً ورائحته جميلة حتى ولو كنت متعبة.

* دائماً اغتسلي وتزيّني قبل حضوره، كذلك قومي بتنظيف أطفالك.

* حاولي دائماً أن تسأليه عن يومه.

* من آن لآخر أعدّي صنفاً يحبه على المائدة واجعليه مفاجأة.

* ومن وقت لآخر اسأليه إن كان يحتاج إلى شيء، لكن ليس بطريقة مبالغ فيها.

* دائماً استقبلي أهله ومعارفه في حدود ما يسمح به الشرع، ولا تتبرمي من زياراتهم.

* إذا قام أي طفل أمام أهله بإتلاف أي شيء، فلا داعي للنظر لزوجك، ليقوم هو بتوبيخه.

* إذا لاحظت تقصيره في السؤال عن أحد أقربائه بادري أنت.

* حاولي أن تنخرطي في عائلته، اعرضي المساعدة معهم في أعمال المنزل.

* مهما حدث من خلافات بينك وبينه، فلا تخبري بها أحداً أبداً.

* اسردي عليه ما يهمه من الأخبار المحلية والعالمية.

* لا تنهري أطفالك أمامه، إلا إذا أردت أن ينهرهم، وحاولي أن يكون ذلك في أضيق الحدود.

* لا تتحدثي عن مشاكلك اليومية معه فقط إن كنت متضايقة من شيء لا يخصه.

* إذا قام أي شخص من طرفك بتصرف غير لائق بادري بالاعتذار له من دون إهدار لكرامتك أو كرامة المخطئ.

* إذا قام بأي فعل ضايقك فلا تعاتبيه في الحال، لكن انتظري يوماً أو يومين ثم عاتبيه بهدوء.

* أحضري له هدية كل فترة وأرسلي له من آن لآخر رسائل على هاتفه النقال.

لا تجعلي يوماً يمضي من دون إخباره بأنك تحبينه.

*احرصي على ارتداء آخر صيحة من الموضة، وما يراه خارج المنزل بعد الظهيرة، وفي المساء ارتدي الملابس المناسبة.

* قومي بعمل تغييرات في المنزل كل فترة، مثل تغيير أماكن الأثاث.

* استأذنيه قبل فعل أي شيء إن كان خروجاً أو تغيير شيء في المنزل أو مشتريات أو اتباع نظام غذائي.

* من آن لآخر، ذكريه كيف كانت ذكرياتكما معاً في شهر العسل.

* لا ترهقيه بكثرة طلباتك التي لا تناسب دخله، وإذا أردت حثه على تحسين أوضاعكما يكون هذا بأسلوب لطيف.

* لا تحاولي أبداً إشعاره بأنك كان من الممكن أن تتزوجي أفضل منه.

* حاولي تجديد نفسك وتطويرها دائماً، وحسني معلوماتك العامة.

* اجعلي له اسماً للدلع تنادينه به في أوقات صفائكما بجانب الاسم الذي تنادينه به في الأوقات العادية.

* إذا تأخر عن ميعاد الغداء اتصلي به في العمل، وذكريه بأن يأكل.

* شجعيه دائماً على مقابلة أصدقائه بصفة دورية، فهذا سيشعره بالحرية.

* تجنبي دائماً اختلاق الأعذار الواهية لإبقائه بجانبك، وعدم زيارته لعائلته وأصدقائه.

* لا توقظيه بحدة، اهمسي في أذنه بهدوء، وابتسمي في وجهه.

* دائماً كوني مرحة معه، ولكن تجنبي الاستظراف والتصنع.

* إذا أردت طلب شيء منه فلا بد أن يسبقه ـ لو سمحت ـ واطلبيه بدلال ورقة.

* دائماً مارسي معه كل أنواع الإتيكيت المتعارف عليه من طريقة مشي وجلوس، وكلام. أشعريه بأنك ملكة أو أميرة.

* ابدأي بالصلح حتى، ولو لم تكوني مخطئة، فكلمة آسف ثقيلة جداً على لسان الرجال.

* أشعريه دائماً بأنه أفضل رجل في العالم، واشعري أنت أيضاً بذلك.

* إذا نهرك أمام الناس فلا تردي إطلاقاً، وبعد أن ينتهي أكملي حديثك معه كالعادة من دون أي تغيير من ناحيتك وعاتبيه لاحقاً.

* إذا انفعل عليك بمفردكما فابتسمي في وجهه، وإن ظل غاضباً داعبيه، وإن استمر فاصمتي، وحاذري من ترك الغرفة، وهو ما زال يوجه لك الكلام.

* كوني صديقة له بحسن استماعك لأحداث يومه من دون تبرم، وإن صدر منه ما يضايقك وتبرمت فلن يحكي لك ثانية أبداً.

* إذا لاحظت أن تقصيره في حقك زاد على حده، فأرسلي له رسالة توضح كم اشتقت له، وإن لم يستجب فأخبريه بأن حالتك النفسية ساءت لبُعده عنك.

* حاولي سنوياً أن تجعليه يذهب في إجازة مع عائلته أو أصدقائه ليريح أعصابه، وليتجدد الحب بينكما، هذا بجانب إجازته السنوية معكم.

* لا تتوقعي منه أن يعاملك برومانسية حالمة، فغالباً لن يفعل، فقط حاولي أن تتأقلمي على طباعه، فمن الصعب تغييرها.

* لا تتوقعي معاملة مماثلة لمعاملتك تلك، ولا تتوقفي عن ذلك، كما أنه بمرور الوقت سيتغير للأحسن، عليك فقط الصبر.

* لا تتكلمي ولا تتناقشي أبداً معه في موضوع تعدد الزوجات، ولا تشعريه بأنك تخافين من هذا إن كنت كذلك.

* لا تشعريه بأنه محور حياتك الوحيد، ولا تشعريه بأنك تهملين
أطفالك من أجله.

* ودعيه بقبلة واستقبليه بقبلة، وفاجئيه إن كان مستغرقاً في شيء بقبلة.

رح ارجع احسن من اول لاني فعلا كانت رايحة من بالي

بالرومانسية تتحدث حواء، وبالأرقام يتكلم آدم، هواياتها الموضة واهتماماتها تربية الأطفال، أما هو فهواياته رياضية والاستفسار عن أحدث أنواع السيارات .

فالأبحاث تؤكد أن اختلاف الميول والأهواء بين الطرفين سبباً في اختلاف لغة الحديث بينهما، خاصة وأن الدراسات أكدت أن الموضوعات التي يحب الرجل الحديث عنها مختلفة عما تحب المرأة الكلام فيها، حيث نجد أن 60% من الرجال يتحدثون عن الرياضة والسياسة والقضايا الثقافية، بينما 18% فقط من المشاركين يتحدثون عن أنفسهم وحياتهم الخاصة. أما النساء، فـ41% يفضلن الحديث عن المشاعر والعلاقات الإنسانية.

سبباً للتباعد

أحد الباحثين الاجتماعيين في جامعة «تريستيه» الإيطالية، أكد في نتائج بحث له تناول فيه الفرق بين لغة المرأة والرجل، أن "اللغة مختلفة بين الرجل والمرأة، وربما كان هذا سبباً رئيسياً للتباعد بينهما "

لعل ذلك يفسر لنا سوء الفهم من جانب الزوج لحديث زوجته وما تقصده. المتخصصون يرجعون هذا الاختلاف إلى التباين بين حاجة كل منهما النفسية والفكرية للحوار. فالرجل يحاور زوجته بأكثر من أسلوب حسب ما يمر به من مواقف، مثل لهجة الاقتراح التي يستخدمها حين يطلب منها المساعدة لتقديم الحل فيما يواجهه من مشاكل وبخاصة لو كانت خارج البيت، كمشاكل العمل أو الأصدقاء، بينما يستخدم أسلوباً دفاعياً عند إحساسه بالخطأ وأنه ملام وبخاصة فيما يتعلق بأخطائه داخل المنزل ومع زوجته.

أما المرأة فإن حاجتها للحوار تنبع في الغالب من رغبتها في التعبير عن إحساسها ومشاعرها وما تواجهه من مشكلات، باحثة عن وجود دعم زوجها ووقوفه إلى جانبها. وفي كثير من الأحيان تتلخص كل مطالب الزوجة في أن يصغي إليها زوجها باهتمام وان يوليها مشاعره أثناء الاستماع إليها.

اختلاف أساليب التعبير

من جانبه أفاد الدكتور هاني السبكي استشاري الطب النفسي لصحيفة "الشرق الأوسط "، بأنه على المرأة إدراك طبيعة الرجل حتى لا تغضب منه.

وأضاف قائلاً: "للرجل طريقته في التعبير بالكلمات التي تختلف عن المرأة، فبينما يعتمد هو على استخدام الكلمات التي تتطابق مع المعنى الذي يريده بإيجاز وبألفاظ محددة يعنيها فعلاً، مع محافظته على التسلسل، فإن المرأة قد تتحدث بكلمات أكثر بساطة وربما أقل دقة معتمدة عليه أن يفهم المعنى الحقيقي لما تقوله. والمشكلة أن هذه ميزة لا يتمتع بها كل الرجال. على سبيل المثال من الممكن أن تتحدث الزوجة إلى زوجها قائلة إن يومها في العمل كان شاقا، وأنها تعاملت مع الكثير من المهام التي كان عليها إنجازها، وهي هنا تشكو من يوم صعب ومرهق وتحتاج لبعض الكلمات الداعمة من زوجها لها، أو كلمة رقيقة منه تنسيها همومها، لكن الزوج قد يفهم كلماتها على أنها تعني عدم قدرتها على القيام بأعباء المنزل، فيبدأ في توجيه النصائح لها في كيفية التوفيق بين عملها داخل المنزل وخارجه. مثال آخر يحدث عندما تقول المرأة لزوجها إن لون ربطة عنقه غير ملائمة للون السترة التي يرتديها، فهي هنا لا تقصد انتقاد ذوقه بل تسعى لأن يبدو أكثر أناقة. ولهذا فإن ما تقوله المرأة وما يفهمه الرجل شيئان مختلفان".

مشيراً إلى إحدى نتائج إحدى الدراسات التي أجريت بجامعة أوستن الأمريكية في هذا المجال، التي أكدت أن متوسط حديث المرأة في اليوم يتراوح بين 16 – 20 ألف كلمة، بينما متوسط حديث الرجل اليومي لا يتعدى 7 آلاف كلمة.

وتابع السبكي قائلاً : كما أتضح من المسح التصويري للمخ في تفاصيل أجزائه الداخلية المتعلقة بضخ الدم وانسيابه إلى أجزاء المخ، خاصة تلك الأماكن المسئولة عن تفسير اللغة والكلام، أن ثمة علاقة قوية تربط بين هذه المنطقة والمركز المسئول عن العواطف. واتضح أيضاً من خلال نفس الدراسة أن تدفق وانسياب الدم في هذه المنطقة لدى المرأة أعلى من الرجل، وهو ما يجعل لغة المرأة في كثير من الأحيان تميل إلى الجانب العاطفي واستخدام المفردات التي تعبر عن مشاعرها، كما يساهم في جعل قدرتها على استعمال المخزون اللغوي والتعبيري أكبر من استعمال الرجل له، مما يفسر استخدامه هذا المخزون بطريقة أكثر دقة وتحديداً وإيجازاً. وذكرت الدراسة أن تلك الفروق اللغوية بين الرجل والمرأة تعود إلى مرحلة الطفولة المبكرة، حيث يستخدم الصبيان لغة التخاطب فيما بينهم ليتناقشوا، بينما تستعمل البنات لغة التخاطب ليصبحن أكثر قرباً والتصاقاً بمن حولهن لأنهن لا يستطيعن البقاء من دون رفيق أو رفيقة ويخفن الوحدة إذا لم يجدن من يتحدثن معه.

ولكن الأمر الخطير الذي يحذر منه الدكتور هاني السبكي، هو أن بعض النساء يتغلبن على تلك المشكلة الخاصة بسوء فهم أزواجهن لأحاديثهن، أو عدم فهمها من الأساس، بالحديث مع الصديقات في كل كبيرة وصغيرة عن حياتهن، وهو أمر لا ينصح به، لأنه يزيد من الفجوة بين الأزواج، خصوصا إذا شعر الزوج بأن صديقة زوجته تلم بكل تفاصيل حياتهما. فيندفع باتهام زوجته بالثرثرة وإخراج أسرار المنزل وعلاقتهما للغرباء في الوقت الذي تبحث فيه الزوجة إلى من يستمع لها.

اختيار الوقت والأسلوب

من جانبها تدعو الدكتورة سمية إبراهيم أستاذة الطب النفسي بجامعة بنها، الزوج إلى أن يحتوي زوجته، وينتبه لحديثها ويشعرها بدعمه العاطفي لها ومساندته لمشاعرها وأن يبثها كلمات العطف والتقدير والمحبة بين الحين والآخر.

دراسة كشفت تأثيره على كثافة عظام الأطفال .. المحيميد لـ «عكـاظ»
الاختلاف الكيميائي لزيت النخيل يقلل امتصاص الكالسيوم ويمهد للهشاشة
محمد داوود (جدة)

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أنا مراهقة عمري 16 عاماً و أنا وحيدة ليس لي إخوة أو أخوات أبداً
بصراحة منذ أن كنتُ صغيرة و أشعر بأنني مختلفة نوعاً ما
قد يكون اختلافاً جيداً و لكنه يضع حاجزاً بيني و بين أقراني بعض الأحيان
فأنا ذكية و الحمدلله, بل و يقولون أنني عبقرية, و لكن المشكلة أن هذا الذكاء يجعلني أكبر من عمري
فمثلاً عندما كنتُ طفلة صغيرة كنتُ أستطيع أن أحلل الأمور و أعرف مثلاً هذا الشخص ماذا يقصد
فمثلاً كنتُ إذا لامني أحد ما على تصرف قمت به أقول بأنني طفلة لا زلتُ أتعلم أو مثلاً بأنني طفلة أقلد ما يفعلونه أمامي – مع العلم هذا عندما كان عمري ما بين 4 و 7 سنوات-
و الآن عندما كبرت و أصبحت مراهقة لا أهتم بالأمور التي تهتم بها صديقاتي
فمثلاً أمور المراهقات كالملابس و الأزياء و الإكسسوارات و الترفيه لا أهتم بها أبداً بل أهتم بأمور كالعمل و المشاريع و الثقافة و التجارة و التوفير و التربية حتى أن ابنة خالتي الأكبر مني تقول أن طريقة لف حجابي و كلامي يشعرانها بأنني كجدتها و حتى خالتي تقول أنها تشعر بأنني مكتئبة نوعاً ما فلا أمرح مثل من هم في عمري

بس بصررراحهـ لوو انج كنتي وسط كاان احسـن لج

يعني حلوو الواحد انه يعيش كل فترهـ من حيــاتهـ يعني ما تعيشينها وكأنج أكبر من هالشي

هااي ايااام مارح تنعااد وذكرياات رح تكووون حلووووه

انا الحين لماا كبررت اقوول ليتني ارجع اصغيره اشووي رح اتسلى اكثثثثر و اقضي احلى اوقااتي

طبعااااا رح اقضي اوقااتي بالأشيا الزينه مب الشينــــــــــــــــــــــــــه